Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: moi (список заголовков)
05:57 

О привычках и зависимостях

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
В детстве у меня была гадкая привычка, свойственная довольно многим, - ногти грызть. И бабушка-врач пыталась отучить, и упёртая мама, и строгий папа - безрезультатно. Пока лет этак в шестнадцать-семнадцать я не понял, что в комплекте с пафосным костюмом, шляпой, галстуком и начищенными до блеска туфлями эти огрызки смотрятся просто отвратительно, не говоря уж о том, что запонки очень обращают внимание на руки. Результат? За несколько недель отучился. Правда, потом ещё годы стриг ногти очень-очень коротко, не вынося, когда они отрастали даже совсем чуть-чуть. Вон только с год-полтора как меня перестало это бесить.
Самая сильная зависимость - WoW. "Задрот-мод", то есть несколько часов в день без выходных. С работы - за комп, из-за компа - спать. Прокачка, рейды, рейды, рейды, ачивы, высокая строчка в рейтинге по миру... Сейчас уже и не вспомню, как у меня тогда ещё какая-то личная жизнь имелась, а ведь она тогда была, хм. Диво дивное. Почти три года в таком режиме, вновь безрезультатные попытки знакомых повлиять. Итог? В один прекрасный день понял, что эта фигня требует слишком много времени и денег (необходим был крупный апгрейт железа), которые лучше бы потратить на что-то другое. В итоге всё добро было передано в банк гильдии, персонаж за несколько дней продан - и вот оно, свободное время.
Были, пожалуй, ещё какие-то мелочи, но несущественные и не столь долгие, поэтому и упоминания они не заслуживают.

Это я к чему? Это я к тому, что все немногочисленные вредные привычки и зависимости в моей жизни прекращались мной самим ровно в тот момент, когда я понимал, что начинается перебор. А уж воли явно хватало на то, чтобы сделать это быстро и легко, без каких-то терзаний и тому подобного. И хотя меня до сих пор (спустя четыре года!!!) иногда дико тянет в WoW, я точно знаю, что играть не буду - затянет. Затянет - значит, нельзя. Нельзя - значит, не буду, всё просто.

Но. Что в школе, что в институте, что во время работы в офисе, что сейчас... Во время экзаменов и дедлайнов, перед важными встречами и загруженными рабочими днями, - в любое время, в любом возрасте, всю свою жизнь я не могу перебороть одну-единственную гадость: привычку сидеть до утра, адово не высыпаться или дрыхнуть потом до середины дня, если есть возможность не вставать. Особенно теперь, когда моя работа почти всегда позволяет составлять расписание под себя.
Вот и сейчас на часах почти шесть, а я, посмотрев сериальчик, отправив пост на ролевом форуме, а потом прочитав главу книги, попиваю чай и пишу вот это вот вместо того, чтобы пойти спать уже часа этак три назад. Как минимум. Завтра мне нужно сделать два проекта, но они прекрасно сделаются и в пять вечера, и в десять, и даже в два ночи. И так по кругу.
А всё почему? А всё потому, что я не хочу изменить режим. По-настоящему - не хочу и никогда не хотел. И даже вселенная как бы намекает: в трёх минутах ходьбы от дома открылась лучшая в городе пиццерия, работающая круглые сутки. Это на случай, когда в три часа ночи в холодильнике обнаруживается висельник мышиной породы.
Вот если бы ещё кинотеатры работали по ночам, а соседи не устраивали ремонт с утра пораньше (нет, речь даже не о моём "пораньше" ближе к полудню, а вполне себе в восемь, девять!), жизнь была почти идеальна.

Так-с, чай допил, в интернете в это время больше делать нечего. Пойти что ли поспать?
Да, точно. Ну, только ещё одну главу прочитаю, там ведь самое интересное начинается...

@темы: Moi, Будни

19:51 

В сторону

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Милые, хорошие, дорогие мои, оставьте же вы меня в покое, а? Сколько уже можно-то? Я понимаю, что когда мне было пятнадцать, можно было отмахиваться: "перерастёт", а когда исполнилось двадцать - хмыкать: "перебесится". Но мне уже тридцатник скоро, а вы всё ещё не поймёте, не осознаете, что это мой осознанный выбор, сделанный почти полжизни назад и с тех пор только укрепившийся. Сами повзрослейте что ли.
Хватит пытаться навязать мне ваше видение мира и понимание счастья. Во-первых, я слишком упёртый, чтобы легко отступить от выбранной линии, а во-вторых, меня всё устраивает. Полностью. Понимаете? Мне нравится моя жизнь такой, какая она есть. Вот правда. На данном этапе меня всё устраивает и я ничего не хочу менять ни из-за каких-то общепринятых установок, ни из-за ваших неоправданных ожиданий, потому что я разумный эгоист, которому важно, чтобы ему самому было хорошо. А мне, свет и тьма, хорошо.
Я вполне чётко сознаю, что через какое-то время и сам захочу перемен. Могу даже примерно прикинуть, когда именно наступит это время, чего конкретно я захочу и даже какими методами буду достигать поставленной цели. Но это будет позднее. Сейчас меня всё устраивает. Что же вам-то так неймётся, а?
И главное, чего я не понимаю: если вы меня так хорошо знаете, пора бы уже понять за столько-то лет, что мне ваши слова - как о стенку горох. Всё равно поступлю так, как считаю нужным. Так зачем тратить моё время и ваши нервы на обработку совершенно ненужной информации? Книжку лучше почитайте, в кино сходите, займитесь своей личной жизнью и оставьте меня в покое.
Не надо мне ваших счастий, мне пока что своего удовольствия хватает. Ключевое слово - "пока". Но когда это самое "пока" окончится, вас нимало не касается.
dixi.

@темы: Moi, Люди, Негатив

06:51 

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Я совершенно, абсолютно, безгранично, полностью далёк от всего, связанного с рисованием в любом виде, дизайном, фотошопом и всем прочим в этом ряду. Ну, то есть в живописи-то разбираюсь, само собой, но вот сам даже "ручки-ножки-огуречик" не в состоянии изобразить. И любые программы, призванные облегчить работу с изображениями (не в плане просмотра, а именно редактирования сложнее, чем вырезать/повернуть/отразить), не покорялись мне никогда. Не то чтобы я специально что-то изучал, необходимости не было. Но вот так, на уровне хотя бы продвинутого пользователя - не-а.
Именно поэтому сейчас сижу, довольный аки кот, налакавшийся сметаны со сливками и запивший всё это дело валерьянкой. Ибо я победил фотошоп! Кто бы знал, как же это приятно - самому разобраться, как сделать этакую штучку, чтобы она работала вот так, а не этак. И леший с ним, что любой имеющий дело с ФШ человек смог бы то же самое без посиделок до шести утра, но! Но я это сделал! Я его победил!

Ух, рассвело-то как быстро! Пока писал этот коротенький пост, небо из почти чёрного превратилось в серо-голубое, а ведь печатаю довольно быстро.
Это было лирическое отступление.

А так вообще да, минутку самолюбования можно считать завершённой.

@темы: Moi

07:54 

Вот нечего мне делать в шесть утра...

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
"Тебя когда-нибудь разыгрывали первого апреля?" - спросила ya-psix.
Разыгрывали, конечно, но по мелочам. Спина белая, якобы к телефону, испачкалось что-то - и в таком же духе. Если и были какие-то шутки поинтереснее, то они, во-первых, остались в детстве, а во-вторых, совершенно не запомнились. Но у меня чувство юмора так себе, поэтому, наверное, и не шутили особо те, кто более-менее меня знал.
Вот так. Ничего интересного.)

Интересуется miss-well: "А расскажите о себе. Ходили ли на какие-нибудь детские доп образовательности (типо муз.школы, танцев там, художки)? Кто вы по образованию?"
читать дальше

@темы: @шное, Moi

01:15 

5 случайных фактов обо мне

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Осалила Вельда. Наверное, никого не удивлю, но да ладно. Сказано же "случайные", а не "секретные".

1. Никогда не был нигде за пределами бывшего СССР, за исключением Болгарии, но очень хочу.
2. Ни разу в жизни не ходил ни на какие выборы, если не считать детских визитов с бабушкой-дедушкой, поскольку считаю, что в нашей стране это является не чем иным как бесполезной тратой времени.
3. Самое нелепое место, где я занимался сексом - капот машины на горе с видом на ночную Алушту. И нет, это не было быстро и случайно.
4. Иногда покупаю обувь в подростковом отделе, поскольку у меня очень маленький размер ноги. Благо, теперь и детскую обувь можно найти на вид неотличимую от взрослой.
5. На ролевой игре по ГП я внезапно играю Гермиону Грейнджер. И ниипёт.

Если не будет в лом, тогда эстафету передаю: anamchara, Irrealis, Алисия-Х, Левая лапа и фелисфеникс.

@темы: Игры-которые-играют-в-нас, Moi

01:40 

Между делом

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Ощущение когнитивного диссонанса настигает меня всякий раз, когда я смотрю в зеркало, при этом держа в уме собственный возраст. Нет, я понимаю, конечно, что лет через двадцать, когда буду выглядеть значительно моложе своих лет, это только порадует, но сейчас, когда на меня из зеркала смотрит некто, кому можно разве что двадцатник от силы дать, это и правда когнитивит.

@темы: Moi, Мысли вслух

09:58 

Пусть будет

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
28.02.2012 в 01:20
Пишет Lazar N. Cane:

#1507. Девять с лишним лет.
Дневники отмечают десятилетие в марте, я своё десятилетнее присутствие здесь - на несколько месяцев позже, в ноябре. Не верится даже. Если задуматься, десять лет на одном месте в рамках интернета - это ого-го сколько! Это почти как школу окончить. Десять лет - это довольно весомый пласт жизни. Не половина, конечно, но однажды, думается мне, можно будет сказать, что дневник существует большую часть моей жизни. Годков этак ещё через десять.) А пока...

Как всё начиналось.
Нелепо и совершенно случайно. Одна приятельница, с которой мы в то время периодически общались, начала часто упоминать, мол, "писала у себя в дневнике", "читала у того-то в дневнике", "пригласила такую-то в дневники". А вслед за ней и некоторые другие общие знакомые. Мне стало любопытно, но вместо того, чтобы у приятельницы спросить, что за зверь такой этот виртуальный дневник, я решил сам спросить у гугла. Нет, вру. Тогда ещё не у гугла, а яндекса, рамблера или ещё кого. И по запросу "дневник" оно мне благополучно первой же ссылкой выдало дайри.ру, где я зарегистрировался, а на следующий день уже и написал первый пост вида "и что я тут делаю?" Стандартный такой вариантец, ахха. Самое забавное выяснилось через несколько месяцев, когда оказалось, что приятельница-то моя под виртуальным дневником подразумевала ЖЖ, и все наши общие знакомые писались/общались именно там. Но - вот ведь странная штука! - я к тому времени настолько прижился на дайри, что, даже заведя позднее ЖЖ, всё равно продолжал там разве что дублировать посты из дневника, почитывая только отдельных пользователей. Дневники же всегда были как будто домом. Роднее.

Как всё развивалось.
Помнится, первые год или два своей дайри-жизни я регулярно писал о том, что до сих пор не понимаю кайф дневника, тем более виртуального. Писал, писал - и не заметил даже, как тот самый кайф обнаружил. Честно говоря, сейчас даже боюсь заглядывать в посты за первые два-три года, ибо там чушь, бред и совершеннейшая ересь, неинтересная даже мне. Но ещё лет восемь назад я для себя решил, что ни за что не стану удалять дневник. Чтобы ни случилось. Потому что когда-нибудь, много, куда больше, чем десять лет спустя, может быть, двадцать, вернуться на первые страницы и перечитать это будет уже не жутковато и "стыдновато", а забавно. Даже теперь, заглядывая на несколько лет в прошлое, порой можно вспомнить, в каком настроении и состоянии были написаны те или иные посты. Не все, конечно, потому что как раз всяческие "настроенческие" очень сиюминутны, но и они являются частью какой-то истории. Моей истории. Чёрт, это как же звучит-то, а?! Целая история человека - на виртуальных страницах. Можно было бы написать "от записей о нежелании идти на пары - до советов по уходу за детьми", вот только детьми не разжился, так что пафосу будет поменьше.

Как всё продолжалось.
Зигзагообразно. Иногда я безвылазно сидел на дайри.ру, писал по несколько постов в день, активно комментировал записи во френд-ленте. Порой молчал неделями и месяцами, изредка объявляясь, чтобы маякнуть, мол, жив-здоров. Всё-таки как человек сильно увлекающийся, я полностью переключаюсь на текущее хобби, а если оно отнимает много времени, то дневник уходит на второй план. Особенно, если хобби ещё и связано с написанием текстов - на дневник просто-напросто не остаётся слов. Вот и сейчас так уже на протяжении года. Тем не менее, я чётко сознаю, что однажды наступит такой момент, когда у меня снова нажмётся нужная кнопка - и опять будет режим "ни дня без поста". Потому что это уже часть жизни. Словно дом, который порой можно покидать надолго, но куда всё равно однажды возвращаешься. Всегда. Здесь остаётся твоё любимое кресло с чуть протёртыми подлокотниками. Здесь чаша с отбитой ручкой, из которой чай пьётся особенно вкусно. Здесь на полках читанные-перечитанные книги, и достаточно просто протянуть руку, чтобы окунуться в самые разнообразные истории. А главное, здесь множество окон, заглянув в которые можно оказаться в ином мире - мире, принадлежащем другим людям, с которыми знаком пусть и виртуально, но далеко не первый год.

А если бы я не пришёл на дайри.ру, я бы никогда...
- не развиртуализировался впервые, встретившись со своей ПЧ, приехавшей в мой город к родственникам (в мае будет восемь лет как!);
- не начал активно общаться в реале с теми людьми, с которыми познакомился в сети;
- не побывал во многих городах России, Украины, Беларуси и кое-где ещё;
- не услышал, как человек, годящийся мне в отцы, на семейном празднике поёт под гитару мою песню - и всем она нравится;
- не узнал, что маленькие дети иногда всё-таки бывают не исчадиями ада;
- не услышал довольно много музыки, которую сейчас очень люблю;
- не прочёл несколько книг и не посмотрел кое-какие фильмы;
- не покатался на водном мотоцикле;
- не танцевал буги-вуги на крыше;
- не заимел одну-единственную толковую фото-сессию с собой, любимым;
- не разобрался в себе в самый сложный период жизни;
- не завёл кошелёк веб-мани, хе-хе.

И много чего ещё, но и так уже написал больше, чем позволяют приличия.
Всё же это замечательно, что в таком вечно меняющемся месте как интернет есть что-то постоянное, надёжное, родное. Что-то своё.
Это здорово.

URL записи

@темы: Moi

01:39 

Просебятина

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Надо всё-таки признать, что я - до одури увлекающаяся натура. Притом оное увлечение должно быть всегда, иначе ощущаю, что в жизни недостаёт некой важной детали. Когда-то давно это было аниме и рок-культура, коллекционирование какой-то ерунды, позднее mmorpg, какие-то отдельные интернет-ресурсы (те же дневники/жж: было дело, что писал по два-три-четыре поста чуть ли не каждый день), ролевые игры, чтение книг определённых жанров, просмотр отдельных сериалов или кинофильмов... На самом деле большая часть всего выше перечисленного (кроме аниме, субкультур, коллекционирования и прочего подросткового) присутствует в жизни всегда в той или иной степени, просто в какие-то определённые моменты я вдруг "загораюсь" чем-то одним - и на какое-то время полностью в него погружаюсь. Чаще всего так случается с ролевыми играми и книгами, с остальным пореже, но тоже бывает.

И вот когда я так ныряю с головой, пиши: пропало. Если уж чем-то увлёкся, то по полной. На это тратится всё свободное время, иногда жертвуется два-три часа сна или очередная порция еды, реже - финансы (хотя тут, надо сказать, у меня всё в порядке, и бездумно выкидывать деньги на ветер я никогда не умел) или ещё что-то. Серединка на половинку никак не выходит. А главное - полностью сознавая вот эту крайнюю степень увлечённости, я одновременно могу в любой момент из неё вынырнуть, как уже случалось, когда то начинало приносить зримый ущерб; но в то же время мне в ней настолько хорошо и комфортно, что не хочется этого делать.

Подытоживая: мне всегда нужно активно заниматься чем-то увлекательным, иначе я превращусь в усохший куст. А это не самое привлекательное зрелище.

@темы: Moi

11:30 

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Как уже упоминалось раз сто (если даже всего лишь два-три десятка, это всё равно достаточно много), мне крайне не по душе разнообразные тактильные контакты, которыми разбрасывается налево-направо большинство людей. Все эти объятия вместо простого рукопожатия, поцелуи в щёку, похлопывания по плечу или - свет и тьма! - поглаживания волос неизменно раздражают и доставляют массу неприятных ощущений. Исключение, разумеется, составляют самые близкие люди (и да, Юля, успокой свою паранойю, ты в это число входишь во первых строках), однако в общем и целом порой можно дойти до зубовного скрежета.
Но.
Но при этом я очень, очень, очень, просто до одури люблю гладить свежевыбритую кожу; и не столь важно, идёт речь о мужской щеке или женской ножке.

@темы: Moi

21:07 

Ностальгическое

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Началось всё с того, что я задумал подарить матери книгу. Давно перестал покупать новые, поскольку в данное время куда удобнее читать литературу в электронном формате, нежели таскать с собой книги. Да и с детства свыкся с мыслью, что если стану покупать все те книги, которыми хочется владеть, а потом ещё и читать их со своей привычной скоростью, разорюсь уже через несколько месяцев. Приходится искать компромиссы между любовью к бумажным изданиям и возможностями. А тут матери оказалось нечего читать, но, в отличие от меня, с экрана она текст воспринимать толком не может без многолетней привычки, свойственной всем тем представителям моего поколения, кто с малых лет был знаком с монитором. Подарить-то книгу я подарил, но ей это тоже ненадолго хватило, и тогда всплыло довольно давно не вспоминаемое слово «библиотека».

В десяти минутах ходьбы от моего дома их целых две штуки рядом: детская и взрослая. С первой из них у меня связаны одни из самых лучших воспоминаний ранних лет. Не помню, как пришёл туда впервые и зарегистрировался: был тогда ещё третьеклашкой, кажется, и, возможно, регистрация осуществлялась только с родителем по предъявлению паспорта или без родителя, но с копией свидетельства о рождении. Не помню да и не важно, потому что потом всегда ходил туда один. Мне нравилось бродить среди стеллажей, пробираясь от отдела с литературой для самых маленьких до полок с книгами для детей младшего школьного возраста, потом скользить кончиками пальцев по корешкам книжек для подростков, перемещаться к рядам с томами по школьной программе и углубляться в разделы научной фантастики, после чего заглядывать в специализированные отделы по ботанике, астрономии или даже математике (мне в детстве до одури нравились книжки с математическими задачками на логику).

В библиотеке было негласное правило выдавать по три книги на руки. Отчего-то считалось, что за две недели - а именно таков был максимальный срок, на сколько можно было взять книги без дополнительного продления - ребёнок больше не прочитает. В первое своё посещение я бухнул на регистрационный стол стопку из почти десятка книжек, притом это были не тонюсенькие книжки-тетрадки на один-два коротких рассказа, но вполне себе увесистые. Библиотекарь посмотрела на меня с вполне оправданным, как ей виделось, скепсисом, и сочла уместным уведомить о выше упомянутом негласном правиле. Я удивился и сказал, что двух-трёх книжек мне на две недели не хватит, но переубедить библиотекаря не смог. Первую книгу я прочитал уже на выходе из библиотеки, усевшись на ближайшую скамеечку. Это была самая тонкая книга, отнявшая примерно часа два времени. Остальные две были прочитаны за вечер и следующий день в школе: на переменках я нередко читал вместо того, чтобы носиться или готовиться к следующему уроку. Когда через два дня после визита в библиотеку я вернулся и сдал книги, библиотекарь удивилась: неужели мне настолько не понравилось? Помнится, тогда я посмотрел на неё почти что жалостливо и, наверное, сказал нечто вроде "Хорошо, но мало... Можно я возьму побольше книжек? Ну, пожалуйста!"

Ещё где-то с месяц мне выдавали максимум по три книги на руки, но когда убедились, что возвращаю я их в целости и сохранности, притом буквально через день-два после того, как взял, постепенно перестали ограничивать. Со временем я стал уходить из библиотеки с битком забитым рюкзаком да ещё и со стопкой, прижатой к груди; особенно много книг выходило, если хотелось взять не только новые, но и те, что уже читал и которые понравились. Чётко запомнился мне один случай. Тогда как раз на работу заступила новенькая библиотекарь, совсем ещё молоденькая. Она носила большие очки с толстыми стёклами (архетипично до невозможности!), и её глаза показались мне просто огромными, когда с удивлением воззрились на мою привычную стопку, которую с трудом можно было впихнуть в рюкзак и пакет. Сперва девушка попыталась напомнить мне о негласном правиле, на что я отреагировал усталым вздохом, с видом знатока, поучающего новичка, сказав нечто вроде "ах, вы просто не разбираетесь в теме спора!". Глаза девушки за толстыми стёклами ещё более увеличились, но тут, к счастью, подошла давно работающая библиотекарь и убедила, что "этому ребёнку можно давать сколько утащит". Чувствовал себе победителем.

Хотя, наверное, в процентном соотношении время, затраченное на прочтение, уступало тому, что я проводил, бродя вдоль стеллажей. Это было нечто сродни священнодействию. Медленно прохаживаться среди полок, касаясь корешков кончиками пальцев, порой останавливаясь, когда взгляд задерживался на яркой обложке, знакомом или странном имени и оригинальном названии. Порой снимать книгу с полки, перелистывать страницы, но ни в коем случае не читая их, только ощущая кожей их шершавость, вдыхая запах. Мне виделось тогда, что у каждой книги этот запах особый, а стоило лишь прикрыть глаза, как уже вокруг растекались моря, шелестели травы, залихватски свистели пираты и скрещивали мечи благородные герои... Каждый визит в библиотеку превращался в моё собственное паломничество, маленькое приключение в очередном неизведанном мире. И книги домой я приносил, словно трофеи, а потом читал - и погружался в эти самые миры с головой.

Пожалуй, всю библиотеку я всё же не перечитал, хотя три четверти точно. Стеллажи с программной литературой, книгами по ботанике и астрономии я задевал мало. Да и научная фантастика тогда не слишком привлекала. Но всё же большую части книг я прочёл даже не единожды. И в какой-то момент понял, что читать мне больше нечего, разве что снова перечитывать те книги, которые едва ли не наизусть помню. К тому же почти все они с годами становились уже не такими интересными просто потому, что я взрослел. Так что лет в тринадцать я последний раз сдал книги, попрощался и покинул детскую библиотеку, чтобы зайти в соседнюю дверь и зарегистрироваться в библиотеке взрослой. Впрочем, сразу признаюсь, появился я там от силы раз пять - и то лишь потому, что в определённое время в школьной библиотеке был дефицит программных книг.

Нет-нет, во взрослой библиотеке стеллажей было куда больше, просторная читальная зала, никаких ограничений по количеству книг, можно было продлевать срок, позвонив по телефону... Вот только нельзя было выбирать книги самому. Стеллажи были скрыты от посетителей, и конторка библиотекаря загораживала священные архивы от таких как я. Можно было, конечно, попросить принести "с дюжину книг о пиратах", "что-то фантастическое", "несколько классических романов 19-го века" или ещё что-то, после чего выбрать из предложенного заинтересовавшие тома, но... Но нельзя было побродить среди стеллажей, погладить корешки, вдохнуть запахи, прочесть первые строки книг - нельзя было прочувствовать, какая книга зовёт и просит прочесть её именно сейчас. А мне не хватало такой возможности, очень не хватало.

Наверное, именно поэтому мне сейчас так по душе читать электронные книги. Да, у них нет запаха, нельзя коснуться шероховатых страниц или пощекотать корешки. Но можно почти так же, как когда-то в детстве, устроить прогулку среди множества книг, едва ощутимо притрагиваясь к ним, пробуя на вкус скрытые в них миры и ожидая ощутить щекотку где-то в груди, когда очередная книга скажет: "Эй! Не спеши, ведь ты меня ищешь! Именно меня тебе стоит прочесть сейчас, меня!".

И это - маленькое счастье.

@музыка: Glee Cast - 30 - Defying Gravity (Chris Colfer (Kurt) Solo Version)

@темы: Moi, Воспоминания

01:39 

Вливаюсь

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
От Velheori:
Правила таковы: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете (проявите фантазию!).

Итак, я получил следующее.

От Velheori.
читать дальше

От Ivy Red.
читать дальше
запись создана: 04.11.2010 в 22:57

@темы: Moi, Игры-которые-играют-в-нас

13:27 

Почти самоненавистническое

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Наверное, все, кто меня мало-мальски знает, включая тех людей, что читают дневник/жж/плюрк/твиттер, более чем в курсе моей искренней любви к себе любимому (чёрт, нелепый каламбур); так что никого не удивят слова о том, что да, я прекрасен, чертовски хорош собой и вообще жуть какой офигительный. Но как же я ненавижу себя, когда завязываю шарфы! Знаете, очень здорово смотрится, когда шарф складывается вдвое, его концы продеваются в петлю, и получается не слишком тугой узел. Поверх пальто или сюртука – красота. Но вот ведь засада – не могу так носить, потому что задувает, а мне надо, чтобы шарф не просто слегка прикрывал шею, как получается с не тугим узлом, но скрывал полностью и её, и даже нижнюю часть лица, не оставляя ни малейшей щели для ветра. Иначе начинаю испытывать дискомфорт, ёжиться и мёрзнуть, что вообще издевательство какое-то с учётом моей общей немерзлявости. И даже избитая истина о том, что красота требует жертв, работает плохо: уж больно не хочется мёрзнуть.

@темы: Moi

01:07 

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Раньше иногда в конце весны бывало так, что я ощущал себя медведем перед зимовкой, вот только впадал в спячку на лето. Наверное, чтобы более-менее нормально пережить нелюбимую пору, жару, духоту, пыль и прочие прелести этого сезона. Спячка эта, разумеется, была в переносном смысле: как-то притормаживал жизненные процессы, не гнал вперёд события, позволял себе не рассуждать над серьёзными вопросами и не принимал важных решений. Просто потому, что это был период всесторонней заторможенности - физической, умственной, духовной, - которая могла бы оказать дурное влияние на последствия. После спячки наступала осень, "весна" для меня-медведя, пробуждение, быстрое возвращение в бешеный ритм жизни, погружение в водоворот событий, эмоции, ощущения, решения, выводы, поступки... Потом как-то научился летом не в спячку впадать, а просто слегка подрёмывать: слишком ценно стало время, чтобы столь бездумно тратить его. Уже давно не впадал в эту своеобразную спячку, а последние несколько лет даже и "дремал" всё меньше и реже.

Так вот к чему это я... Каждое подобное пробуждение тогда было пусть и ожидаемым, но шоком, этаким мелкомасштабным громом средь ясного неба: слишком многое сразу обрушивалось из того, что миновало три месяца или чуть больше. А тут вдруг всё и сразу - яркое, сочное, эмоциональное, жёсткое, кислое, холодное, человеческое, нелепое, смешное, циничное, острое, шероховатое, etc...

Сейчас ощущаю примерно такое же обрушение всего и вся на бедную головушку. Вот только спячки никакой не было, дрёмы тоже. Так какого лешего оно так шандарахнуло-то?!

@темы: Мысли вслух, Внутри, Moi

18:08 

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Был у меня такой период несколько лет назад, когда я читал всё подряд, без разбора, хватаясь за любой объём и жанр и заглатывая очередной том с жадностью человека, долго бредшего по пустыне и наконец добравшегося до оазиса. И книги эти мне нравились; в большей или меньшей степени, но никогда не вызывая реакцию отторжения. Во всяком случае, так было до некоторых пор, пока не наступила некая «тёмная полоса»: каждая вторая книга казалась полной чушью, порождала исключительно отрицательные эмоции и мало способствовала разжиганию желания читать ещё больше. В итоге в какой-то момент, продолжая заглатывать книги с прежней скоростью, я ограничил себя несколькими вариантами: а) перечитывание по пятому, десятому, надцатому разу любимых историй, благо, их было много, б) знакомство с новыми произведениями давно известных авторов, которые удивить-то удивят, но уж точно не разочаруют, в) «лёгкая» литература в духе Лукьяненко: вроде и не ерунда, но при этом ничего ахового от таких книг изначально не ждёшь. К незнакомым же авторам относился настороженно. А когда, бывало, таки брался читать что-то новое, обычно соблазнившись восторгами в интернет-сфере или меткими цитатами, неизменно разочаровывался вновь. Так, например, с трудом вообще заставил себя читать что-то после трёх-четырёх книг Паланика, а тот же Коэльо надолго отбил тягу к философии (пусть в его случае и стоит сделать приписку «псевдо»). Случалось даже, что после такого не читал неделями или даже месяцами вообще ничего. Ужас.

Забавно ещё и то, что классические романы мне зачастую тоже не нравились. Например, «Джен Эйр» или «Поющие в терновнике» не задели ни на йоту. Но и плеваться от вида книг, как это было после того же «Бойцовского клуба», никогда не побуждали. Вероятно, в этом и кроется разница между классической и современной литературой: даже будучи не интересной, первая всё равно остаётся достойной и несущей отпечаток хорошего вкуса, тогда как вторая порой лишена всех перечисленных пунктов. Во всяком случае, я пришёл к такому выводу применительно к себе самому. Тем приятнее теперь открывать для себя современных авторов, которых избегал из-за опасения снова утратить на месяцы желание брать в руки книгу. Так странно – разумеется, в хорошем смысле – вновь ощущать этот детский восторг, предвкушение чего-то нового, неизведанного, незнакомого, что медленно, крупица за крупицей, открывается взору, создавая отдельный мир, целую вселенную одной книги. Да, всё ещё встречаются истории, которые бросаю на втором-третьем десятке страниц, потому что они просто «не идут». Иногда книги попросту не нравятся. Порой мало что затрагивают в душе исключительно по причине «не моё». Но всё же желание читать-читать-читать крепнет день ото дня.

А сейчас будет что-то вроде рекламы, но таки будет, ибо в некоторой степени это «читать-читать-читать» снова меня коснулось благодаря уже упомянутому как-то раньше порталу LiveLib. Нет, у меня не открылись глаза на невообразимое богатство собственной библиотеки (чёрт, когда же найду время и терпение перенести всё в электронный вид?); нет, мне не помогли рецензии, на кои обращаю внимание, конечно, но далеко не в первую очередь; но, пожалуй, идея о том, чтобы, основываясь на уже прочитанном, находить список рекомендованной литературы, не так плоха. Во всяком случае, только что дочитал уже пятую книгу, руководствуясь таким вот списком рекомендаций, и снова доволен аки слон. Всё же непередаваемо прекрасное чувство – прочесть последние строки романа, осознавая, что сказано всё, что должно, и от прочитанного остаётся приятный след, словно послевкусие от глотка доброго вина.

Пойду-ка выберу следующую книгу. На завтра.

@темы: Moi, Мысли вслух

00:02 

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Помню, в детстве дед учил меня, как нужно выбирать самые вкусные яблоки. Говорил, что, как ни странно, обычно наиболее вкусными и сочными оказываются те, что слегка подгнили с одной стороны или же если в них есть червоточина. Мол, в первом случае это значит, что плод настолько налился соком, что ему уже деваться некуда, оттого и подгнивает; а во втором - раз уж даже червяк, ведомый природным инстинктом, который куда вернее любых знаний, позарился конкретно на это яблоко, значит, оно и впрямь того стоит. Так что я нередко целенаправленно выбирал чуть подпорченное яблоко, вырезал из него эту самую подпорченность - и с удовольствием ел. Обычно они и правда оказывались очень сочными и вкусными.

Так и с людьми. С какого-то лешего упорно и неодолимо тянет именно к таким вот "червивым яблокам" - людям, в которых есть нечто, что вряд ли можно назвать достоинством или положительной чертой. Нет-нет, это отнюдь не отрицает тот факт, что в первую очередь я падок на интеллект, уверенность в себе, оригинальность... приятную внешность в конце концов. Но так уж получается, что если человек весь из себя убийственно положительный и замечательный, мне быстро становится с ним скучно. Чего нельзя сказать о людях с червоточиной: тех, кто при выше перечисленных и некоторых других значимых чертах остаются, например, законченными эгоцентриками в самой невообразимой степени, или ожесточенными в глубине души, или с немыслимым числом рвущихся наружу тараканов в голове, или попросту откровенными сволочами. Да, из всякого правила бывают исключения, но они единичны, в отличие от таких вот "червивых" людей. С ними трудно иметь дело, с ними постоянно в напряжении, с ними нервы находятся в вечно натянутом состоянии, с ними невозможно расслабиться, но нужно постоянно держать ухо востро и беречь спину, всегда быть настороже, с ними гарантированно испытаешь массу малоприятных ощущений, но... Но с ними никогда не будет скучно. И они, черт их дери, самые вкусные яблоки, какие только можно отыскать.

@музыка: Сплин - Бог Устал Нас Любить

@темы: Moi, Люди, Мысли о

13:51 

О бзиках

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Вчера вскользь всплыла тема в беседе, но отчего-то заставила надолго задуматься; даже сегодня по пробуждении так и сяк вертел в голове разные варианты, прислушиваясь к своим ощущениям, чтобы найти тот единственный, который наиболее соответствует действительности. В итоге пришёл к двум выводам. Во-первых, мне совершенно не нравится держаться с кем-то за руки, независимо от того, какого пола второй человек и какие отношения нас с ней или ним связывают. Нет, я не вижу в этом ничего неприятного и невыносимого, просто не нравится и всё тут. При этом нахожу совершенно нормальным подать руку при выходе из транспорта, помочь подняться с постели и за руку отвести на кухню за утренним чаем, но вот чтобы ходить-бродить и гулять, переплетая пальцы – увольте. Это было во-первых. А во-вторых, мне безумно нравится, когда меня держат под руку. То есть если засунуть руки в карманы или просто согнуть одну из них в локте, чтобы спутница (это применительно только к женщинам, разумеется) могла мягко придерживаться, и вот так ходить – замечательно.
Собственно, всё.


p.s. Из этого правила было всего одно исключение (но Velheori вообще человек исключительный), кое, как известно, лишь подтверждает правило.

@темы: Moi, Наблюдения

22:21 

Об эгоизме и иже с ним

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
На самом деле. если я говорю, что являюсь эгоистом, в этом нет ни наговоров на себя, ни попытки добавить шарма сложившемуся образу (ах, ох, это же так офигительно таинственно и притягательно - быть в наши дни эгоистом!), всего лишь констатация факта. Голая и начищенная до блеска. И смазанная специальным маслом, как бицепсы культуриста. Однако речь вовсе не о том, что я де в первую очередь думаю о собственном благополучии и стараясь из разных вариантов всегда выбрать для себя лучший. Это как раз таки совершенно нормально и разумно: ну какой человек себе дурного пожелает? Разве что мазохист какой-то, да и тот в удовольствие, так что ещё большой вопрос: вред или благо.

Я о другом. И, пожалуй, с течением времени сознаю это всё чётче. Когда мне хочется и нужно, для меня не возникает сомнений в том, что можно уйти, на время закрыться в раковину, провести денёк-другой в амёбном состоянии или, наоборот, стать с ног на голову, причём делать это вдали и на приличном расстоянии даже от самых близких и дорогих людей. При этом я могу даже не интересоваться их делами и состоянием здоровья, не идти на контакт, вообще никак не давать о себе знать несколько дней, неделю или даже больше. При этом вовсе не значит, что мне плевать на людей. Отнюдь. Они всё так же дороги, как и были. Даже без приставки "просто сам себе я всё-таки чуточку дороже", ибо это опять-таки нормально. Скорее уж в какой-то момент включается режим пассивной заботы о ближнем, когда, не особо задумываясь, начинаю сознавать, что в данное время и в данном состоянии представляю пусть не угрозу для общества, но, скажем так, неприятный элемент. Говоря проще, когда тараканы ползут грудьми на амбразуры, мне кажется куда лучшим позволить им этим заниматься где-то в стороне ото всех, кому это может причинить дискомфорт, чем пытаться изображать личину "it's OK", периодически на ком-то срываясь.

И всё бы ничего, тараканы тараканами, вот только случается, что порой приходится оставлять людей тогда, когда им нужен. Вот тут-то и вступает в дело чистой воды эгоизм: вместо того, чтобы сжимать зубы, цеплять ту самую ОК'ную масочку и оставаться в пределах досягаемости, я всё равно ухожу, т.к. вижу в этом наилучший выход.

С одной стороны, это мой специфический таракан, которых у всех и каждого (своих, отборных, редких) не перечесть. С той же самой стороны, при всех своих эгоистических наклонностях мне, видимо, хватает не то мозга, не то уважения, не то дипломатичности какой-то, чтобы терпеть почти любые выворотни других людей. Читай: их собственных тараканов. Вот только это ничуть не значит, что они (люди. а не тараканы) обязаны терпеть и воспринимать как данность мои странности. Закон "поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой" бездействует, видимо. И нередко выходит, что после очередного своего временного исчезновения из жизни того или иного человека по возвращении сталкиваюсь с обидой на всю жизнь и прочими приправами к этому блюду.

Меня что-то уже поздно, к тому же, признаться, не хочу и не думаю, что это было бы лучше, чем есть. По-другому - да, лучше - свет его разберёт. Просто когда-то я горел искренним непониманием: почему я могу терпеть их многочисленные странности, а они не в состоянии свыкнуться с моими? С некоторых пор не задаюсь подобным вопросом. Смысл-то?
А почему? А потому, что. И всё тут.

@музыка: Era - Un Bel Di, Vedremo

@темы: Moi, Люди, Мысли вслух

14:16 

К вопросу взросления

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Мне почему-то хорошо запомнилась с детства и раннего подросткового возраста тема проблем в разные годы жизни. Имеется в виду тот факт, что даже у маленького ребёнка есть какие-то трудности, они ему кажутся очень важными, хотя спустя некоторое время он будет смотреть на них как на сущие мелочи, однако до того, как это время ещё наступит, он будет искренне убеждён в своей правоте относительно их сложности. Так вот, я отчётливо помню, что когда был ребёнком, почему-то чётко сознавал, что со временем все мои сложности, даже крайне неприятные и еле решаемые, покажутся мне, повзрослевшему, пустяком. Не то чтобы от этого в детстве было легче, проблемы всё равно оставались проблемами, а отсутствие жизненного опыта ничуть не помогало их решать. Со временем оный опыт, разумеется, накапливался, но вместе с тем и проблемы становились всё больше и запутаннее, но это взаимосвязано и вполне логично.

Помню также, что мне никогда не хотелось поскорее вырасти. Нет, вернее, вырасти хотелось, ибо я никогда не отличался высоким ростом, а вот резко повзрослеть – нет. Наверное, это немного странновато, но тогда мне казалось, что в детстве при определённых недостатках есть свои заметные преимущества, как, например, полное право не сталкиваться с некоторыми жизненными явлениями, от которых ребёнок и подросток избавлен в силу возраста, отсутствия упомянутого опыта и других не менее закономерных причин. Просто удавалось получать удовольствие от каждого возраста, в котором я, если можно так выразиться, побывал. Опущу взвешивание всех «за» и «против» и детальные описания того, несмотря на что эта степень удовольствия присутствовала, ведь речь не о том. Наравне с осознанием того, что однажды мои нынешние (на тот момент детские и подростковые) проблемы и трудности покажутся сущей ерундой, во мне поселилась уверенность, что если, будучи ребёнком и подростком, в отличие от многих сверстников, я не тороплюсь скорее стать взрослым и умею наслаждаться своим настоящим возрастом, значит, когда действительно стану взрослее, подобная тенденция сохранится с минимальными коррективами. И, признаться, до сих пор так и оставалось.

На днях, возвращаясь домой с работы (надо заметить, ничуть не уставшим, а вполне бодрым и в довольно хорошем настроении), увидел резво несущихся куда-то по двору пятерых ребят лет двенадцати, наверное. Две девочки, два мальчика и ещё кто-то, кто мог бы с равными шансами быть представителем любого пола – во всяком случае, издалека со своим зрением не рассмотрел. Ну да не суть. Детвора неслась куда-то, размахивая руками, что-то вопя, хохоча и попеременно стараясь то обогнать друг друга, то ухватить бегущего впереди за плечо. Они пронеслись мимо, подняв столб пыли, а я вдруг поймал себя на мысли: как же, свет и тьма, здорово быть ребёнком! Поймал - и даже сбился с шага от удивления. Вот уж не думал, что однажды в моей голове поселится подобная мысль. Но в тот момент и впрямь почувствовал, как же это замечательно, легко, просто – без особых проблем (тем паче, что даже в момент столкновения с ними, как бы не было трудно, всё равно оставалось понимание, что через год, два или три они покажутся незначительными); без необходимости кому-то что-то доказывать, в первую очередь себе самому; без нужды иногда делать не то что хочется, а то что надо; а главное – без ответственности за кого-то ещё, кроме себя самого. Полагаю, далеко не зрелый вывод, ну да свет с ним. Пока я делаю, что должно, не имеет значения, что я думаю на этот счёт.

И всё же мысль о том, как здорово быть ребёнком (при том, что это было совсем не так уж здорово, не говоря уж о том времени, когда мне было семнадцать-восемнадцать; до сих пор вспоминать неохота), как-то не радует. Это что же, старею что ли? Так рано же ещё, совсем рано.

p.s. Вот ещё только сейчас обратил внимание, что выше несколько раз написал «как здорово быть ребёнком», но ни разу «как здорово было быть ребёнком». Тоже наводит на размышления, мда.

@темы: Мысли о, Moi

16:10 

Просебятина

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Когда я только начинал вести мало-мальски активную интернет-жизнь сперва в неких чатах, на тематических форумах и, наконец, в @дневниках с конца две тысячи второго года, и речи не могло идти о каких бы то ни было развиртуализациях, общении вне сети, знакомствах и, тем паче, приездах друг к другу в гости из разных городов и стран. Да и, пожалуй, смело можно сказать, что в некотором роде я шифровался, почти ничего о себе не рассказывал, обходясь исключительно абстрактными фразами, и избегал всяческой конкретики. Можно бы, наверное, порассуждать о причинах подобного поведения и отношения к развиртуализации, но пост не о том.

Просто в этом году впору отметить полукруглую дату. Ровно пять лет назад, в первых числах мая 2004-го, я впервые встретился с кем-то, с кем был знаком исключительно по интернету. Тогда в Минск приехала замечательная девушка Вельда, с которой мы около года взаимно читались в дневниках. Помнится, она даже фото моих не видела, однако это не помешало ей узнать меня в метро (с моим-то зрением выглядывать кого-то бесполезно), после чего мы несколько дней здорово гуляли по городу и общались. В тот раз Вельда жила у своих дальних родственников, но уже в следующий приезд остановилась у меня. И третий. И четвёртый. А после и я ездил к ней в гости несколько раз.

А потом уж пошло-поехало (по накатанной, хе-хе): Москва, Смоленск, Харьков, Питер, снова Москва, Одесса, несколько белорусских городов, опять Москва, теперь вот Казань… Не то чтобы внушительный список, но если сравнить с политикой «нигде-никто-и-никуда», сразу заметна разница. И, признаться, с удовольствием бы съездил ещё куда-нибудь, были бы желающие пригласить. И чертовски жаль, что последние полтора года сам никого не могу принять – с тех пор, как переехал дед, заняв свободную комнату. У меня в спальне даже раскладушка не поместится, наверное, эх.


p.s. О, вспомнил то единственное, что меня разочаровало в поездке в Казань. В числе прочей «собойки» в поезд я купил всего один пирожок с яйцом и зелёном луком. Это была одна из величайших моих ошибок последних месяцев. Свет и тьма, каким неописуемо вкусным был этот единственный пирожок! *страдает*

@темы: Moi

18:36 

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Фраза "дурак дурака видит издалека" является неоспоримой истиной в последней инстанции.
Ничем иным не могу объяснить тот факт, что на протяжении всей жизни ко мне магнитом притягивает людей со всяческими "сдвигами по фазе", разной степени психологическими отклонениями и просто странностями. И чем дальше - тем больше. При этом люди-то всячески замечательные, невероятно интересные, достойные симпатий и искренней привязанности, но когда дело касается выше упомянутых отклонений и странностей, начинается самое "весёлое". Быть может, годам к сорока я к этому привыкну или хотя бы смирюсь, но пока удаётся только удивляться, почему это случается снова и снова.
Можно подумать, мне недостаёт взглядов в зеркало.

@темы: Moi, Люди, Мысли вслух

Ты помнишь, брат мой Авель?

главная