- Что такое дружба? - спросила Шаа однажды, перебирая тонкими пальцами гроздья спелого винограда.

- Дружба - это когда несколько сидящих за одним столом людей, не сговариваясь, тянутся к тарелке с виноградом и вдруг замирают, соприкоснувшись пальцами, потому что хотели отщипнуть от ветки…

- Одну и ту же ягоду? - перебивает Шаа.

- Нет, не одну и ту же, а разные. Но растущие рядом друг с другом.

@темы: Шаа

---

Снился сон. Длинный и очень реальный, как, впрочем, почти всегда.

Я шёл по кладбищу, которое явно появилось совсем недавно, не больше четверти века назад. Могильные холмики там были ещё аккуратные, ухоженные, надписи на целёхоньких мраморных плитах пока читались легко, хотя через несколько лет грозили стереться. Хотя нет, не грозили. Кто-то тщательно ухаживал за всеми могилами, меняя свечи, поливая цветы и периодически подкрашивая низкие заборчики. Кое-где могилы были почти скрыты под ветвями плакучей ивы, иногда утопали в кустах цветущей сирени, изредка встречались и такие, что были увиты плющом. Кажется, ядовитым, если мне не изменило зрение, когда я проходил мимо. Разные могилы, не похожие друг на друга заборчики вокруг них, отличные дру от друга мраморные плиты... Только одно во всех могилах этого кладбища было общим: на фотографиях в рамах было исключительно моё лицо. Изображающее разные эмоции, заснятое в различные годы и из разных ракурсов, но неизменно моё. И подписи: "Инори смеющийся", "Инори озлобленный", "Инори улыбающийся", "Инори печальный", "Инори добрый", "Инори в ярости", "Инори сонный", "Инори нездоровый", "Инори зевающий", "Инори разочарованный", "Инори циничный"... Множество могил, уходящих куда-то за горизонт. Могил, за которыми кто-то постоянно ухаживал, и мне бы хотелось узнать, кто же это. Но я свернул налево и прошёл под зелёной аркой, тут же оказавшись в совершенно ином месте.

Это тоже было кладбище, однако производило оно совсем иное впечатление. Могила здесь оказалась всего одна. Вернее, не могила даже, а словно родовой склеп, окружённый многими десятками квадратных метров тенистого сада, где царила живая тишина, нарушаемая иногда лишь пением птиц, да и то - тихим и печальным. Перед входом в склеп на тонкой подставке, похожей на нотные у музыкантов, лежала широкоформатная тетрадь в кожаном переплёте, на каждой странице которой помещалась фотография и короткий сопроводительный текст - информация о тех, кто здесь похоронен. Я листал хрустящие под пальцами страницы, вчитываясь в знакомые имена и вглядываясь в такие разные лица, вспоминая каждого из изображённых здесь людей и нелюдей и воскрешая в памяти яркие кадры из их недолгих жизней. Вспомнить всех похороненных здесь было несложно, хоть их было очень много. Мне сложно забыть тех, кого придумал я сам, как бы много их ни было... Подумав о том, что однажды я воскрешу каждого из них - каждого! - я свернул на тропинку меж кустов сирени и долго шёл вперёд, глядя, как постепенно краски тускнеют, а мир вокруг меня погружается в сумрак.

Третье кладбище, где я оказался, было таким, как его принято изображать в классических фильмах ужасов: старое, явно давным-давно никем не посещаемое, увитое полусухим плющом и окутанное туманом. Кривые могильные холмы, местами сравнявшиеся с землёй, покосившиеся кресты, мраморные плиты, частично развалившиеся, а кое-где покрытые мхом. Фотографий почти нигде не было. Разве что примерно на пяти могилах, которые казались самыми свежими. На остальных же никаких изображений не было хотя бы лишь потому, что когда эти могилы здесь появились, ещё даже не был изобретён первый фотоаппарат. Да что фотографии! Надписей и тех почти нигде невозможно было разглядеть, если они вообще имели место. Впрочем, порой вполне можно было различить имена и годы жизни. Умершие десятки лет назад, сотни лет... Тысячу... Таких могил, конечно, видно не было, ведь они давно сравнялась с землёй, а поверх них выросла трава, но я знал, что они есть, когда проходил мимо. Имена, множество имён - итальянские, французские, еврейские, английские, русские, греческие, немецкие, арабские, китайские... Где-то должно было быть даже вавилонское, но эта могила, конечно же, уже давно покрылась вековыми слоями земли. Бродил меж могил людей, о которых не помнит уже никто, бродил и вспоминал их, погружаясь на несколько мгновений в омут прошлого. Я знал, что это кладбище представляет собой захоронения всех тех, кем я когда-либо рождался, и, в сущности, в каждой из этих могил - я. И понимал, что через несколько десятков лет (если не раньше) на этом кладбище появится новая могила, а ещё лет двадцать-тридцать спустя среди холмиков и покосившихся мраморных плит пройдёт человек, который, читая кое-где сохранившиеся надписи, но по большей части просто заглядывая в свою память, поймёт, что всё это кладбище - захоронение тех, кем он когда-то был, а он сам - это я.

Бесконечная спираль сна. Бесконечная спираль яви.



...За три часа совершенно не выспался...

@темы: Ловец снов

---

В тринадцатом подъезде моего дома, всего в восьми подъездах от меня, жили мои бабушка с дедушкой. Когда я учился в школе, я нередко заходил именно к ним, а не домой. Бабушка варила специально для меня длинные-длинные спагетти, которые я ел с острым томатным соусом, а дедушка поил ароматнейшим чаем из большой кружки с розой, доставая с полки специальную синюю сахарницу, где лежал исключительно рафинад. Но это было уже позже, а сейчас мне вспоминается то, что было ещё раньше - когда я был достаточно мелким для того, чтобы меня могла без особого напряга держать на руках даже не особо сильная бабушка. Тогда я проводил времени у них ещё больше и, перекусив и выпив чаю, отправлялся в зал. У дедушки там стоял старый виниловый проигрыватель, а две большие колонки были закреплены под потолком в разных углах. Пластинок было много: и специально для меня какие-то аудио-сказки, и старые отцовские пластинки дефицитных одно время рок-групп и всякой "тяжести", но больше всего было пластинок, которые слушали бабушка и дедушка. Одну помню особенно хорошо. С одной стороны её обложка была красной, с обратной - голубой, а на фоне этого цвета располагался список песен. Какой-то сборник наподобие теперешних "старых песен о главном". Но я помню оттуда только одну песню, причём помню наизусть (вроде бы помню), хотя последний раз слышал её в первом классе.

Песню пели дуэтом София Ротару и кто-то ещё. "Лаванда" она называлась...



В нашей жизни всё бывает:

И под солнцем лёд не тает,

И теплом зима встречает,

Дождь идёт в декабре.

Любим или нет, не знаем.

Мы порой в любовь играем,

А когда её теряем,

"Не судьба", - говорим.



Лаванда-а, горная лаванда...

Наших встреч с тобой синие цветы.

Лаванда-а, горная лаванда,

Сколько лет прошло, но помним я и ты.



Лето нам тепло дарило,

Чайка над волной парила,

Только нам луна светила -

Нам двоим на земле.

Но куда ушло всё это?

Не было и нет ответа.

И теперь, как две планеты,

Мы с тобой далеки.



Лаванда-а, горная лаванда...

Наших встреч с тобой синие цветы.

Лаванда-а, горная лаванда,

Сколько лет прошло, но помним я и ты.



Я сам ставил эту пластинку, "перематывал" на нужную песню методом тыка иглой в разные точки чёрной плоскости, звал бабушку и приглашал её потанцевать. Она брала меня, мелкого, на руки, кружила, просто покачивала и при этом мы пели песню. Даже сейчас, закрыв глаза, я хорошо это помню. Когда же я подрос настолько, что бабушке стало тяжело меня поднимать, мы танцевали уже "почти как взрослые", если не учитывать того момента, что я был ростом ей едва ли намного выше пояса.

...Бабушка умерла в январе девяноста восьмого.

Я лежал на диване вечером и читал книгу, когда раздался телефонный звонок. Мать пошла поднимать трубку, ответила, после чего пришла в зал и сказала, что звонил дед и что бабушка умерла, на что услышала: "Я знаю". Я и правда знал. Хотя это было совсем неожиданно, ведь ей было относительно не так уж много лет.

С тех пор я эту песню нигде больше не слышал. Всё-таки она довольно старая, да и не смотрю я телевизор и радио не слушаю. А сегодня за стенкой тихо-тихо заиграла знакомая мелодия. И слова сами собой выстроились в памяти, хоть из-за стены их было и не слышно. И в памяти всплыло то по-детски весёлое танго у бабушки на руках.







...Почему-то она никогда мне не снилась...

@темы: Воспоминания

---

Около полугода назад я написал черновик рассказа. Совсем не фантастического или мистического, а весьма реалистичного, что для меня внове. Это даже не черновик был, а просто краткое изложение идеи и основных событий, чтобы не забыть их и вернуться когда-нибудь, написать с начала до конца.

Сейчас со мной происходит ровно то же самое, что перечислено в том черновике. С точностью до события, слова и дня. Это куда серьёзнее, нежели все мои вместе взятые сны, которые я путаю с реальностью. Впрочем, и они порой заставляют задуматься. Не так давно снилось, что я откусил себе палец, а проснувшись, обнаружил, что это произошло на самом деле, после чего опять проснулся, на этот раз уже по-настоящему, и заметил на пальце следы зубов. До крови не прокусил, но ощущение было то ещё. Щипать себя смысла не имеет, ведь это можно сделать и во сне. Чушь говорят те, кто утверждает, будто во сне не чувствуешь боли. Ещё как чувствуешь. Боль, холод, голод, жар, жажду, запахи, вкусы, ощущения - всё то же, что и в реальности. По крайней мере у меня именно так.

Но всё это меркнет по сравнению с этими непонятными совпадениями моего полугодовалой давности черновика и происходящего в настоящем времени. Вот уж действительно поди разберись, что здесь вымысел, а что - реальность. Пожалуй, по-настоящему кошмарный сон, способный заставить передёрнуться кого угодно: очнуться однажды утром и осознать, что вся твоя прошлая жизнь, всё пережитое и испытанное - всего лишь порождение твоего больного разума, а сам ты являешься лишь одним из многих пациентов психиатрической лечебницы...

Полнейший бред.

Полнейший.

Но какой реальный!

Сны-то ещё как-то можно разложить по полочкам. Даже вещие, если допустить их существование, к чему я всё больше склоняюсь после некоторых событий. Отражения страхов, стремлений и желаний, автоматическое "планирование" ситуаций, превращённое фантазией в красочную киноленту, промотанную перед глазами. Ну а чёртов черновик - это-то как объяснить?! В пору биться головой о стену в попытках выбить дурь из себя агрессивным аутотреннигом, приговаривая: "Так не бывает, ничего я не писал, а если и писал, то уже после произошедших событий, а потом себе внушил, что это на самом деле было до... Так не бывает!" Но ведь есть же! Смотрит на меня с белого листка, кривляется, издевается.

Такими темпами и правда свихнусь, не сумев однажды понять, где реальность, где сон... а где - моя собственная фантазия, причём, не самая лучшая?

Идиотизм.

Пожалуй, это диагноз, господа присяжные заседатели.

Получите и распишитесь.

Вот посмотрю, что дальше будет. Если обнаружится ещё хоть одно совпадение жизненных реалий с тем черновиком, то я... Что я? Пить брошу? Курить? Так вроде и без того ни-ни. Думать и мыслить? Право слово, это невозможно!

О да, знаю, придумал! Если обнаружится ещё хоть одно совпадение, я поступлю так, чтобы следующее по списку в черновике событие просто не смогло осуществиться...

Сплошной сумбур, бред и глупость.

Поражаюсь сам себе.

---

День был немыслимо не моим. Мучительно не моим. Настолько, что пришлось подстраиваться под него, изменяя себя на корню, и вести себя неестественно.

Вёл себя постоянно, за исключением всего двух-трёх часов, настолько неестественно, что пугался сам себя, и потому предпочёл на время, чтобы эта неестественность поглотила полностью. Перестал "вести себя", но просто "стал".

Став неестественным прямо до собственного неприятия самого себя, вдруг понял, что в таком вот состоянии мне перестала болеть голова, до тех пор адски мучавшая на протяжении очередного дня. Может быть, боль эта является частью меня самого и уходит, как только я перестаю быть собой?

Ну и к чёрту её, это слишком высокая цена за избавление от физической боли.

Ибо мне не по душе быть не собой.

---

Имеется:

- сонливость, но нежелание спать

- головная боль

- ощущение дежа вю

- усталость... не физическая

- очередная неудачная попытка сварить кофе (вылью и уже не будет)

- на улице лужи и грязь

- Гумилёв с монитора

- чувство беспокойства



Недостаёт:

- свободного времени

- кофе

- глинтвейна

- книги, которую хотелось бы прочесть

- недоспелого зелёного яблока

- интригующего общения

- как обычно, осени





Current music: Пикник - Железный орех

---

Будничное - обрывками.

За один день умудрился встретить людей, с которыми не пересекался очень длительный срок. Сперва - девушку, с которой лет пять-шесть назад вёл не слишком долгую, но довольно интересную переписку, которая прервалась исключительо из-за моего неумения писать письма. Ещё не посредством интернета общались, а самыми обычными бумажными посланиями. Последний раз что-то о ней слышал года три назад.

Потом - молодого человека, с которым пересекались несколько раз в анимешной среде, когда я там ещё появлялся, и который привёл меня однажды в синтон (вот уж совпадение - только сегодня вспоминал об этом, а тут - на тебе!), хотя задолго до знакомства с ним у меня была возможность там появиться.

И последняя встреча произошла почти у самого моего дома. На этот раз - брат Чуды, которого мне видеть ну совсем не хотелось, да и ему меня, судя по всему, тоже. Не нравлюсь я ему, не нравлюсь)) Впрочем, с ним-то относительно недавно сталкивались, ну да уж написал.

Мир тесен.

А Минск - тем паче.





Смотрел ленту "Харизма" Киёси Куросава.

Запомню его одной-единственной картиной.

Полнейшая тишина, нарушаемая лишь одним мерным звуком: тюк-тюк-тюк... Такой звук появляется, когда человека кладут головой на камень, а сверху ударяют другим, держащимся на стальном пруте. Потом размахиваются и ударяют снова. И ещё раз. И ещё.

Не моё кино. Совершенно.





Заканчиваются свечи. После вчерашней игры, на которой сожгли большую часть моих запасов, осталить две с половиной штуки. К ночи будут только две.

Ну да это норма.





В кои-то веки обратил внимание на окно дома напротив, где раньше жил кто-то, кто любил демонстриоровать свой чёрный силуэт на оранжевой глади. Давненько его не видел. Или её - кто уж там разберёт...

Приветственно и привычно махнул рукой. Ответ последовал с задержкой, как будто удивлённой. И правда ведь время прошло...



Current music: Пикник - Две судьбы

---

RPG. О вчерашнем.

Да, Мастер в чём-то была права, когда присылала мне квенту: этот персонаж действительно совершенно отличный от меня по психотипу. Ибо мне весьма далеко до несчастного, замучанного, испуганного, сумасшедшего человека, находящего упокоение и спасение только лишь в вере в господа, столь сильной, что даже сумасшествие чуть-чуть отступает. Если сумасшествие в какой-то мере мне близко, то вера - полностью противоположна. Но отыгрывать этот персонаж мне из-за таких различий было вовсе не тяжелей, но интересней, намного интересней.



И ещё.

Некоторое время назад мне довелось общаться с одним ролевым игроком, который с похвальным убеждением утверждал, что невозможно по-настоящему прочувствовать, отыгрывая какого-то персонажа, то, что не испытал однажды сам. То бишь, нельзя представить, каково быть оборотнем и в полнолуние обрастать шерстью, если в жизни и бриться-то не приходилось, каково получить огнестрельное ранение в область печени, если даже не знаешь, где она находится, каково быть родителем, если у самого даже младших братьев или сестёр нет и т.д. Помнится, я тогда остался при абсолютно противоположном мнении, по крайней мере относительно себя, а вчера получил очередное подтверждение своей уверенности.

Потому что вчера во время короткого тайм-аута для моего персонажа, сидя на диванчике и ожидая, когда мне снова нужно будет вступать в игру, я словил себя на мысли, что меня колотит, я бормочу себе под нос что-то бессвязное и искренне боюсь, что в моей голове раздастся чужеродный голос. Потому что вчера я действительно верил в то, что спасти меня может только всевышний. Потому что вчера по моим щекам текли слёзы, а руки дрожали только оттого, что могли обнять родного человека.

Я не умею иначе, как кроме полного погружения. К тому же не хочу. И совершенно не беспокоюсь о том, что однажды могу слишком заиграться, "перепогрузиться", о чём писано-переписано многочисленными знатоками психологии. Такого не может произойти, потому что в любой момент игры - колотясь от ужаса, упиваясь в ярости, мечтая убить, желая найти истину или упиваясь страстью, - я могу остановить это. Просто встать, отложить оружие (вытереть слёзы, убрать с лица выражение ярости, прекратить злорадный хохот, разжать ласковые объятия, остановить нервную дрожь тела или что там ещё - нужное подчеркнуть), объявить, что игра окончена и мне это надоело. Совершенно спокойно. Но зачем, если мне это по душе?

Пожалуй, здесь нечто сродни ситуации со снами: главное уметь контролировать, но не обязательно делать этого. Не подчинять ситуацию себе, а направлять её. Во сне - по желанию повернуть по дороге через лес, а не через город, хотя ноги сперва несли именно туда; в игре - находясь в шкуре своего персонажа, понять его и помочь ему чего-то достичь, что-то перебороть в себе, при этом глядя на окружающий мир не своими, но его глазами.



Чувствую, что вот-вот потянет на что-то подобное трудным играм в синтоне.



Current music: Пикник - Романс

@темы: RPG

---

Сегодняшним днём пережил удивительно глубокую ролевую игру. Именно пережил, ибо иначе сказать не смогу.

Ничего писать не буду. По крайней мере сейчас. Это надо переварить в себе... Может быть, завтра.





Current music: Пикник - Глаза очерчены углём

---

Давай с тобой

...уйдем туда, уйдем туда,

Где нам нальют стакан иллюзий и бросят льда, и бросят льда...



Пойдёшь со мной?..

---

Дежурим с матерью всю ночь по очереди. Первую половину со сном борюсь я, вторую - она. А всё из-за гадского крана!

Литровое ведёрко наполняется за сорок минут. Ведро потяжелее не повесить, ибо хлипкий кран, на котором оно держится, не выдержит. Таз поставить некуда - вертикально вниз трубы уходят на девять этажей, а горизонтальной плоскости никакой. Отвод сделать не из чего, ибо в квартире даже шланга нет. А то я бы что-нибудь придумал.

В общем, каждые сорок минут приходится топать в туалет, заползать в щель, почти наощупь доставать оттуда ведёрко, выливать его и побыстрее возвращать на место - чтобы как можно меньше пролилось. Спать с таким распорядком просто невозможно: за полчаса даже уснуть не успеешь, а тут уже нужно вставать и снова повторять надоевшую за день процедуру. Если бы хоть час, то всё бы ничего. Ан нет.

Сижу, чувствуя себя совершеннейшим идиотом. Делать нечего, спать дико хочется, ибо за рабочую неделю ничерта не выспался. Да и у матери завтра с утра дела, так что ей надо хотя бы часов пять поспать. Сказала разбудить её через три, ну да я решил, что позже подниму. В конце концов, если до понедельника с трубами не разберёмся, уже ей придётся уступать мне, ибо утром в понедельник заявляться на работу злющим и не выспавшимся как-то не особо хочется.

Надеюсь, правда, что придумаем что-нибудь. Проще стенку снести, чем вот так несколько ночей подряд дежурить. Дурость.

---

Я в шоке...

Только что звонил отец одного моего знакомого, с которым, в сущности, никогда особо близко не общались, да и последний раз перебросились несколькими фразами полгода назад... Я даже не сразу понял, о ком речь - пока отец его по нику не назвал...

Человек со вторника куда-то пропал.

...Из тех, с кем вполне могло что-то случиться...

Лучше бы это была просто его придурь. Или ещё ерунда какая-нибудь.

---

Будничное - обрывком. Одним.

Вчера вечером к нам явились соседи из квартиры снизу и сообщили, что мы их заливаем. Поверхностные поиски в ванной и туалете ничего не дали, так что пришлось вызывать сантехника из ЖЭСа. Сегодня явился в начале десятого с опозданием на двадцать минут трезвый и довольно молодой, но хмурый и невоспитанный. С матерью так разговаривал, что в морду дать хотелось. Ну да нафиг его. Пока мать чай мне наливала, ибо я как раз на работу уходил (опять же с опозданием из-за работничка), он, не разуваясь, прошёл в туалет, где долго возился, после чего вынес вердикт и ушёл. Оказалось, в общем, что ремонт нам года четыре назад неправильно сделали, ибо заднюю стенку в туалете заколачивать нельзя. А там у нас шаровые краны стоят порошковые - какой идиот нам сантехнику менял? Руки бы оторвать! Я тогда на югах был, а ремонтом заправлял отец, что и понятно: его раздолбайство проявляется во всём, к чему бы он не притронулся.

Итак, краны надо заменить бронзовыми, но чтобы это сделать, придётся раздолбать заднюю стенку (а у нас там плитка), после чего что-то там выдумывать, дабы стенка эта потом была легко снимаемой. В общем, подвалила задачка к выходным. До понедельника звать плитку снимать бессмысленно, да и сантехник из ЖЭСа придёт только в будний день. Но до него ещё дожить надо!

А ведь там на трубе висит литровое ведёрко из-под мороженого, которое нужно выливать каждые тридцать-сорок минут.

Мне предстоит ну очень весёлая ночка. Хотел отоспаться на выходных...

Счаззз.









Current music: Пикник - Нет берегов

---

За потерей -

потеря.

- Полетели?

- Полетели,

раз уж терять больше нечего...



Current music: Пикник - Не кончается пытка

@темы: Словесные витражи

---

Не люблю и практически не умею читать книги с экрана. При этом быстрое уставание глаз и невозможность перемещаться по квартире и вне её - вторичные причины этой нелюбови. Самая же главная заключается в том, что такие вот электронные книги несут в себе только информацию, передаваемую засчёт букв и символов, и те мысли и чувства, которые хотел выразить автор. А в книгах печатных - живых - есть не только это.

Провести пальцами по переплёту и по тиснёным буквам, если они есть, скользнуть ладонью по шершавости страницы и, поднеся книгу к самому лицу, вдохнуть её запах. У каждой книги свой особенный запах и свои звуки. Их нет у новой, только что купленной книги - от неё пахнет свежей типографской краской и бумагой, а услышать можно лишь шуршание страниц. Книга должна немного постоять на полке рядом с другими, пообвыкнуться, осмотреться, ужиться со своим владельцем. Тогда можно взять её в руки и начать читать, погружаясь не только в мир, созданный автором, но и в маленький мирок самой книги.

"Граф Монте-Кристо" Дюма пахнет опиумом и звучит неаполитанским танго.

"Владетель Баллантрэ" Стивенсона пахнет порохом и шотландским виски, а звук этой книги - лопата, вонзающаяся в землю.

Старый добрый "Карлсон" Линдгрен пахнет тёплыми руками, к которым прилипли кусочки только что раскатанного теста, и звучит оконной створкой, которая стучит на ветру, потому что её забыли закрыть.

"Страна чудес..." Мураками пахнет сахарными пончиками и звучит шагами по затвердевшему снежному насту.

"Вероника..." Коэльо пахнет дешёвыми сигаретами и звучит раздражающим женским смехом.

"Война и Мир" пахнет пудрой и звучит стуком каблучков по натёртому до блеска полу.

"Герой нашего времени" пахнет свежескошенной травой и звучит копытами по пыльной тропе.

У каждой книги свой запах и звук. Даже если книга мне не нравится, как некоторые из вышеуказанных, всё равно эти её составляющие существуют параллельно со словами, образами, символами и смыслами, которые изначально вложил автор.

А ведь, как это ни странно, я так ни разу и не вдохнул запах сборника стихов любимого поэта. Единственное исключение из правила о нелюбви к чтению с монитора: с его творчеством знаком практически полностью, но лишь в экранном виде. Что ж, думаю, держа в руках книгу и имея возможность не только прочесть, но услышать и вдохнуть, я смогу найти в его творчестве нечто большее, нежели раньше.

...Полмира за время, чтобы съездить в книжный магазин за сборником Гумилёва!





Current music: Пикник - Ещё один дождь

@темы: Наблюдения

---

От имени О.

Я умею плакать
дождём по струнам
гитары старой,
забытой кем-то
в канаве.

Я умею мчаться
бездомным ветром
сквозь щели в окнах
без остановок
в никуда.

Я умею видеть
глазами неба,
осознавая,
как ваши души
печальны.

Я умею рваться
на миллионы
цветных кусочков,
осколков-листьев
к свободе.

Я умею нежить
ночным туманом
в тиши прохладной,
приобнимая
за плечи.

…Я люблю слушать,
как тихо-тихо
меня при встрече
ты называешь
желанной.





Тьма, да кто я такой, чтобы сметь писать что-то от её имени?

Всего лишь... Всего лишь тот, кто при встрече называет её желанной...





Current music: Пикник - Осень

@темы: Poetry, Осень

---

Мне потрясающе везёт на интересных людей. Даже на необычных. Если бы это было не так, жизнь моя казалось бы несколько более скучной, и пришлось бы искать новые пути разнообразить её, а куда уж больше: я и без того почти ежечасно занят поисками. Ну да не о поисках речь.

Я, наверное, в некотором роде гурман, ибо столь переборчив в отношении людей, что дальше некуда. Быть может, я слишком требователен к людям и порой мне свойственно оценивать их по себе, а это излишне. Но кроме как этой самой переборчивостью и требовательностью ничем больше не могу объяснить то, что столь редко испытываю к кому-то по-настоящему сильный интерес и притяжение. Но зато каждый такой случай для меня по своей значимости важнее открытия Америки, изобретения колеса и выхода новой книги "Гарри Поттера" (чур меня, чур меня... это-то тут какого лешего?!).

Это сродни сильнейшей влюблённости, но гораздо мощнее и, что немаловажно, длительнее. Каждая новая крупица информации об этом человеке - наслаждение. Каждая возможность пересечься с ним - экстаз. Ощущение, что имеет место хотя бы какая-то взаимная симпатия, - счастье.

Нахожусь в таком вот состоянии некоторое время, и даже весна не кажется такой уж мерзкой и унылой.

Я маньяк, но я довольный маньяк.





Current music: Пикник - А может быть и не было меня

---

Минувшей ночью снилась Ибрин. Отчётливо и ярко. Помню запахи, вкусы, ощущения - словно и не сон вовсе, а воспоминание о недавней поездке к ней в гости.

Ибрин угощала меня разноцветными мелкими мармеладками, которые во сне почему-то были жутким дефицитом и которые сама хозяйка почему-то не ела, а лишь наблюдала за тем, как это делаю я, сопровождая предложение взять "ещё вон ту красненькую" загадочной улыбкой и хитроватым выражением глаз. Потом Ибрин по моей просьбе демонстрировала альбом со своими фотографиями, водя пальчиком по прозрачной плёнке, чтобы указать на какие-то необычные детали, при этом сидя так близко ко мне, что я без малейших усилий ощущал исходящий от её кожи лёгкий аромат корицы.

И всё это время нещадно соблазняла полуобнажёнными плечами, совершенство которых я признал уже давно и отнюдь не во сне.



К чему бы это?



Current music: Пикник - Клянись же, ешь землю

@темы: Ловец снов, @шное

---

Ах, да....

Вчера мне отказались дать прочесть Кастанеду.

И назвали русской революцией. Красной.

---

Голос проникает в самую глубину, просачивается тонкими струями, растекается по телу и впитывается или продолжает нести свои лёгкие волны. Голос может преобразить отношение к человеку от самого худшего до неземного. Голос может заставить сердце замереть или же начать биться с утроенной скоростью. Голос может низвергнуть в глубины ада или вознести выше небес. Голос может ударить больнее хлыста или одарить лаской, нежнее которой не существует. Голос может вызвать в теле мучительную дрожь или неповторимо приятное тепло. Голос может приказать сотне мелких иголок впиться в позвоночник или пощекотать кожу.

Меня можно свести с ума одним лишь голосом. Вот только такого голоса я ещё не слышал. Но если когда-нибудь мне доведётся внимать ему, я упаду в омут сумасшествия счастливым.



Запах окутывает пеленой, охватывает неосязаемым магическим туманом, обнимает невидимыми руками и погружает в своё лоно, словно в морскую пучину. Запах способен заставить руки дрожать, а волосы на голове - шевелиться. Запах способен вызвать приступ жесточайшего мучительного удушья или непреодолимое желание вдыхать снова и снова. Запах способен пробудить потаённые желания или отвратить самую мысль о них на долгий срок. Запах способен толкнуть разум в бездну отвращения или поманить вслед за собой в чудесные сады, леса и поля. Запах способен бросить на колени до кровавых ссадин на коже или создать за спиной невесомые крылья.

Меня можно легко привлечь к себе приятным для меня запахом. Ненадолго, но можно. Жаль, что те немногие из притягательных запахов, которые являются искуственными, слишком быстро исчезают. Ведь среди не искуственных, настоящих, долгих и поистине живых - так мало притягательных запахов, что за всю свою жизнь я встретил лишь один такой.



Быть может, я слишком много значения придаю голосам и запахам (особенно - голосам), но никуда не могу от этого деться. Да и не хочу.

Вот только иногда мучительно хочется услышать голос совершенно, по сути, чужого (?) человека, привлёкшего несколькими словами или образами.

И вдохнуть запах волос или кожи того, кто находится за сотни километров и вряд ли когда-нибудь станет ближе.

Здесь же - увидеть глаза. Пожалуй, единственный жизненно важный зрительный образ. И не потому, что кто-то когда-то сказал, что глаза - зеркало души.



Когда человек чем-то мне привлекателен или интересен, услышать его голос и вдохнуть запах мне иногда оказывается просто необходимым. И нередко - невозможным.





Ну не забавно ли, что большинство тех немногих людей, чьи голоса мне хочется услышать, прочитают эту запись в ленте своих избранных дневников?

@музыка: Пикник - Ещё один дождь

@темы: Фетишизм, Мысли о