Сегодня весь день светит солнце, только изредка прячась за облака... Ветер...

Лужи...

Когда утром проснулся, несколько секунд силился подняться, но не удавалось.. даже испуг какой-то закрался..

Когда же наконец удалось встать, чуть снова не упал - такая боль пронзила плечи. Словно вчера весь вечер на плечах таскал мешки с картошкой...

И на лбу - холодный пот...

Но - хоть убей! - не помню. что мне снилось...

От сна осталась боль в плечах... и странное чувство чего-то неоконченного...



Хочется:

берёзового сока

абрикосов

запаха хвои

дождя

тишины



Имеется:

"Руки Вверх" этажом ниже

крепкий, но невкусный чай

запах освежителя воздуха

головная боль

---

Я был прав...

Сегодняшней ночью мне действительно снился необычный сон. Почему-то не хочется сейчас рассказывать... Может быть, потом. Может быть, и нет...

---

Настроение...

Здесь не я, но я сейчас - как здесь...

---

Как обычно, проснулся в семь утра, собрался и поехал на учёбу. Час дороги, скользота страшная, мелкий моросящий дождик, от которого ещё рано прятаться под зонт, но уже бессмысленно закрываться воротником пальто.

Одна пара...

И ту отменили.

Час дороги назад в душном автобусе.

Спрашивается: а смысл было ехать?



Current music: Ozzy Osbourne - I just want you

---

Сегодня

Сегодня утром мечтал поспать хотя бы часов до одиннадцати, но в девять был жестоко разбужен мерзкой котярой, которая внаглую царапалась в дверь. Безумно захотелось пнуть его, но кот вовремя сообразил. что я имею самые тяжкие намерения, и убежал в соседнюю комнату. Правда, уснуть я уже не смог. Полчаса проворочавшись в постели, всё-таки встал.



Сегодня днём навернулся с лестницы и теперь красуюсь ярким синяком на колене.



Сегодня хотел пригласить в гости Satzaburo, но слишком поздно ушёл из дома, слишком поздно вернулся, слишком много вирусов жестоко гриппа летает по квартире...

Чаепитие с (возможно) вкусным вареньем и (безусловно) хорошей компанией отложено на неопределённый срок...



Только что вернулся с вечернего променада по городу. Всё-таки ещё холодно... Если бы хоть градусов на восемь-десять потеплее, было бы замечательно.

Интересная сейчас Свислочь... В одной части парка в мутной воде отражается луна, а всего в сотне метров вода покрыта слоем льда. Тонким, скоро уже готовым растаять, но всё же...

На деревьях настолько много ворон, что проходя по аллее, невольно ускоряешь шаг, стараясь избежать возможности того, что одна из птичек совсем недавно плотно поужинала. Так всегда бывает в конце осени и начале весны в этом парке.



Сегодня было такое необычное небо! Когда я шёл по парку, луна светила чуть левее, недалеко от неё сияла всего лишь одна яркая звезда, других не было видно за слоем облаков. Впрочем, и сама луна была подёрнута туманной дымкой. Вокруг луны, примерно на уровне яркой звезды, проходил чуть более светлый, чем остальное небо, круг - облаков, наверное. Показалось, что это млечный путь отчего-то свернулся в кольцо...

Безумно захотелось тёмной летней ночи, когда лёжа недалеко от костра, смотришь в небо, где рассыпались миллиарды сияющих осколков.

Когда я в пятницу гулял в том же парке (только в другой стороне), наткнулся на музей, разумеется. закрытый уже. Он был очень интересно освещён: вокруг темно, а на его фасадную часть направлены два фонаря зелёного цвета. Издалека могло показаться, что это вход в потусторонний мир. А небо на стыке зелёного света фонарей и своего натурального тёмно-синего превратилось в насыщенно-фиолетовый. Фиолетовый с изумрудно-зелёным - это красиво и даже немножко сказочно...

Когда я подошёл ближе, один из фонарей погас. Они любят это делать, когда я прохожу мимо. А зажигаются уже тогда, когда я ухожу подальше.



Завтра всего одна пара - безумный соблазн пропустить её и выспаться.



Сегодня обнаружил, что впервые за несколько месяцев у меня на руках оказались все мои диски с аниме, а обычно хотя бы один лежит у кого-то другого.



Только что перестала болеть голова - я даже немного удивился, а то как-то почти привык к тому, что она болит. Наверное, это жутко - привыкнуть к боли?

Перебираю деревянные чётки. Мне их недавно подарил ГандЭльф "просто так", зная, что я собираюсь покупать.

Правильные чётки - обязательно из дерева. И нить должна быть не слишком короткой, чтобы, перебирая костяшки, можно было услышать тихий стук одной о другую.

Успокаивает...



Сегодня даю себе установку лечь не позже половины первого. Странное предчувствие, что мне приснится интересный сон. Раньше так уже бывало, поэтому своим ощущениям я верю. Я интересные сны люблю... Поэтому лягу пораньше...



Сегодня скоро закончится...

---

Вчера.

Вчера лишний раз убедился, что иногда клин можно вышибить только клином или, по крайней мере, чем-то подобным.

Почти весь вечер (прошедший на анимешной встрече) головная боль давала о себе знать, отступая лишь на десять-пятнадцать минут, но непременно снова возвращаясь.

Избавиться от неё тишиной не вышло, не помогло... Значит - наоборот...

На самом деле оказалось, что когда вокруг тебя жуткий шум, громкий смех, отдельные вскрики, да и ты находишься в несколько неудобном положении относительно пола, боль заглушается. Не слишком хорошо, но всё же...

Анимешники играли в твистер.

Это такая "милая забава": на поле четыре ряда, в каждом из которых шесть кругов. Каждый ряд своего цвета, всего их четыре. Четыре игрока должны ставить руки-ниго на тот цвет, куда им скажет специальная программка компьютерная. Вроде бы ерунда, но на самом деле со стороны смотрится весьма хентайно, когда три-четыре человека выкручиваются в неимоверных позах, чтобы дотянуться до нужного круга нужной рукой. Как сказал кто-то вчера, "камасутра отдыхает".

Я не люблю твистер.

Но вчера, вися под кем-то на одной силе воли или садясь на шпагат, заметил, что боль и правда потупилась...

Только фотовспышки так же давили на глаза...

Почему, когда просишь людей не фотографировать, они всё равно это делают? Потому что они - люди?

Когда вышел на улицу, направляясь домой, в глазах всё поплыло и подъезжающая машина такси расплылась перед глазами...

Приехав, сразу лёг в постель. Только уснуть долго не удавалось почему-то. Хотя почему "почему-то"? У меня было достаточно поводов для размышлений...

---

Знаешь, солнышко (да-да, ты самая), молитвы никогда не были жестокими. Нет таких слов, которые сделалали бы их такими.

Просто та молитва, которую ты сейчас взялась изучать, - очень старая, почти забытая и поэтому понять её трудно.

Молитвы не могут быть жестокими. Просто зачастую тот, кто пытается прочесть незнакомые полустёршиеся слова или перевести их на понятный для себя язык, не может этого сделать или делает не так. Поэтому и читает иначе, чем есть на самом деле.

Молитвы никогда не будут жестокими. Просто, как всегда было, ещё один читатель, обозвав её никчёмной и бессмысленной или же жестокой и бессердечной, закроет пыльную книгу, отбросит её в дальний угол и постарается забыть.

Или засунет во второй ряд книжного шкафа на самую высокую полку в самом дальнем углу - чтоб она не мельтешила на глазах. Так проще. И, наверное, правильнее.

Если молитва не понята, нет смысла пытаться её пропеть. Лучше забыть её. И плевать, что ей - старой и потерявшей надежду - от этого будет не слишком-то хорошо.

---

Хочется ещё кое-что написать... Хочется. Сам себе удивляюсь: мне это нехарактерно...

Почему-то именно сейчас кажется, что я способен написать гораздо большее, чем когда-то...

Не буду.

Пойду спать.

Завтра (уже почти сегодня) надо рано вставать и, думаю, придётся поздно ложиться.



Завтра будет массовый съезд (слёт, сбег, сход, сполз и т.д.) анимешников.



Завтра я узнаю, насколько меня сволочью считает один человек.



Завтра я узнаю, насколько способен стерпеть несчастье другого человека. Хорошего человека. Импонирующего мне человека. Женского пола человека...



Завтра я узнаю, насколько я порождение тьмы и зла.

---

Не могу понять, зачем я закрыл несколько записей...

Те, кто их читает, скорее всего меня даже не увидят. Что мне скрывать от них?

Те, кто увидеть может, я вполне в состоянии занести в список заигноренных...

Скорее всего это всё ещё проявляется моя неспособность привыкнуть к открытости - какой бы незначительной она ни была.

Всё ещё не могу писать то, что действительно оставляет отпечаток в жизни.

Не хочу своими словами повлиять на некоторых людей или их отношение ко мне? Да нет, скорее не это...

Просто опять же: боюсь, что кому-то определённые знания причинят боль...



Открыл всё нафиг...



Спать хочу.

---

Настроение мерзкое и неприятное, как и погода на улице. Третий день жутчайшая слякоть, температу прыгает от минус одного до плюс четырёх, дождь сменяется мокрым снегом, вода в лужах так и норовит затечь в ботинки... Мерзопакость одним словом...

Как бы странно это ни звучало из моих собственных уст (сам себе удивляюсь!), но необычайно хочется, чтобы скорее солнце появилось...

Я люблю зиму, очень люблю. Но то, что было в этом году, назвать зимой сложно. Неделя жуткого бесснежного мороза сменялась неделей оттепели, а потом наоборот... Зима - это когда много снега. Вот тогда в марте бывает жаль, что она уходит. Сейчас же есть только одно желание - чтобы поскорее растаял снег, теперь какой-то съёжившийся. почерневший, грязный и усталый...



Во вторник в кои-то веки сходил в парикмахерскую, решив слегка подправить имидж. Наверное, то, что показалось мне "слегка", не показалось таким же некоторым другим людям, потому что когда еду в метро, на меня продолжают некоторые товарищи странно коситься...



Объехал весь город в поисках шляпы. Хочу самую обычную, не широкополую, чёрную, а вот никак не могу найти. То нет нужного цвета, чаще всего - размера, а если и попадается что-то вроде бы подходящее, то обязательно оказывается жуткой тряпкой с торчащими во все стороны нитками, made in чёрт-знает-где.



Вчера ходил в Графити с надеждой, что музыкальное сопровождение там будет лучше на этот раз, чем в прошлую среду. К счастью, так оно и вышло.

За ударными сидело просто невозможное Чудо (именно с заглавной буквы). Казалось, человек просто тащится от своей игры, а все тащились от самого него. То ли это он настолько эмоциональный, то ли приколист - но не было ни одной минуты когда бы он не улыбался, не прикалывался или ещё что-то в том же роде.



Скоро нужно идти на курсы, но так сложно заставить себя снова выйти на улицу - в слякоть и грязь...



Предстоит тяжёлый разговор... Очень тяжёлый...



Болит голова...



Current music: Enigma - Principles of Lust

---

Пятый день раскалывается голова. Сотни миллионов мелких острых осколков впились в мозг и никак не собираются исчезать.

Иногда боль притупляется и отступает, тогда всё в порядке, я продолжаю писать доклады и участвовать в конференциях, почти искренне улыбаюсь, отмечая праздники... Но потом боль снова приходит - нахлынивает неожиданной волной, резко и вдруг выбивая меня из седла. Стараюсь не демонстрировать это окружающим, но в такие минуты не то что улыбаться трудно - просто открыть глаза получается с усилием.

Уже пятый день головной боли, от которой не спасает ни огромное количество выпитых таблеток, ни лишние несколько часов сна - ни-че-го.

Сегодня возвращался с учёбы, понимая, что всё утро прошло почти неплохо. Когда переходил дорогу, опять же неожиданно накрыло приступом боли, да так мощно, что я задержал дыхание и остановился, где шёл.

Очухался от отборного мата, коим меня награждал водитель затормозившего "форда", очухался и двинулся дальше на полном автомате, не соображая, ставлю ноги на асфальт или в лужу.

Остановка - автобус - стою - выхожу - светофор - дорога - подъезд - лифт - дверь...

Придя домой, обнаружил, что всё-таки несколько раз явно прошёлся по самому центру не очень-то мелких луж. В прихожей наследил...

Голова всё ещё болит...

Не так сильно, но пульсирующе приходит боль: ударит и отойдёт, задержится, подождёт, пока я расслаблюсь, а потом накатит с новой силой...



current music: пульсация в висках

---

Бака я...

Забыл сделать предыдущую запись закрытой. Вспомнил чуть позже, сделал.

Забыл, что хотел ещё одного человека добавить в список избранных. Вспомнил - добавил.



Какое-то жуткое наслоение событий всего зя три дня.

Пятница.

Суббота.

Воскресенье.

Неожиданное повлекло за собой горькое и обидное, хотя могло - только приятное.

Ан нет - горькое, болючее, обидное...

Главное - не для меня одного... Увы, не для меня одного...



Ненавижу слово "увы".

Оно звучит как-то фальшиво и напыщенно...

---

Дома тихо.

Ещё не стемнело, когда я зажёг свечи. Две - зелёную и синюю - по одной в каждом из ответвлений подствечника. Где-то в полке лежит ещё одна (чёрная) свеча, но она у меня для особого случая. Я молюсь, чтобы он так никогда и не наступил.

Закинул в плей-лист сотню песен и поставил как можно громче (на максимум всё равно нельзя - за стеной маленький ребёнок...)

Открыл окна.

На полном автомате перебирал колечки на шнурке от жалюзи, бездумно глядя, как тёмно-бордовые полоски сдвигаются к центру, а потом закрывают окно. В комнате сразу потемнело, как будто уже наступил вечер.

Кончился чай.

Налил полбокала белого вина, оставшегося с какого-то праздника. Не люблю белое, но мне просто необходимо было вдохнуть запах хорошего (пусть и белого) вина, сделать небольшой глоток, а потом, не допивая, держать в ладони и смотреть, как дрожит золотисто-прозрачная жидкость за гранью хрусталя, когда я пошевелю рукой.

...Она вошла в комнату тихо, но я отлично услышал. За те без малого двенадцать лет, что мы знакомы, я узнаю её походку с лёгкостью. Только она почему-то всегда этому удивляется. Неужели ещё не привыкла, что никогда не может удивить меня своим приходом?

Она вошла в комнату, но я знал, что она в квартире, как только открылась дверь. Не по звуку - музыка всё заглушала, - а по запаху и дуновению ветра в комнате.

Конечно, у неё нет ключей от квартиры - с чего бы мне их ей давать? Обычно она, как и все остальные, надавливает кнопку звонка и ждёт, пока я подойду или НЕ подойду к двери. Сегодня я просто не защёлкнул замок ни на одной из дверей.

Она вошла в мою комнату и прикрыла за собой дверь. Конечно же, сперва разулась в прихожей и обула бело-голубые шлёпанцы, которые кроме неё никто не носил последние пять лет.

Я не оборачивался, а продолжал смотреть, как дрожит волна вина, когда в нём играет отблеск свечей - синей и зелёной.

Она поздоровалась и я тоже. Как обычно? Нет.

- Почему ты не звонишь?

Я промолчал.

- Я не видела тебя уже почти месяц...

Ровно тридцать пять дней и ещё несколько часов, минут, секунд. Я промолчал.

- Я соскучилась.

Неужели? Я промолчал.

Она подошла ближе, явно начиная раздражаться.

- Ну повернись ты хотя бы!

Я промолчал, но выполнил её просьбу. Наверное, выглядел я не слишком терпимо. потому в её лице что-то изменилось. Теперь она сама замолчала и просто смотрела на меня. Но не в глаза - нет. Мало кто может смотреть мне в глаза долго. Она раньше иногда могла, а теперь даже просто поднять не может. Я знаю, у меня слишком часто бывает тяжёлый взгляд... Наверное, ей он показался даже ещё более тяжёлым, чем был на самом деле.

Мы стояли минут двадцать, ничего не говоря и даже почти не двигаясь. Только я периодически поглядывал в бокал и делал маленькие глотки.

Она поёжилась. Я только тогда вспомнил. что открыл по всей квартире окна. Подал ей плед и пошёл закрывать окна. Только в своей комнате оставил распахнутым окно балкона и чуть приоткрытым - балконную дверь, ведущую уже в помещение. Сделал музыку потише.

- Хочешь? - я кивнул на свой бокал, уже полупустой.

Она покачала головой. Знаю. Не любит вино, предпочитает покрепче. Глупая...

Я сел на край стола, не сводя глаз с её лица и ожидая, скажет ли она хоть что-нибудь. Она молчала ещё минут десять.

- Ну извини меня...

Это прозвучало так тихо, что переплелось с музыкой и было почти неслышно. Но я услышал. Она не умеет извиняться. Никогда не умела и не любила.

- Ничего.

- Нет, правда, извини... Я на самом деле виновата... Я не хотела сделать тебе больно...

- Я привык.

- Не надо так.

- Как?

- ...

- Как?

- Безразлично.

Надо же... ЭТО - безразлично? Вот уж не думал, что она может так подумать. Или ей просто так легче?

- Все имеют право на ошибку. Я тоже... Ну извини! Мы ведь десять лет знакомы! Я впервые так ошиблась... Прости мне это...

Не десять, а одиннадцать лет восемь месяцев и несколько дней. И это не первый её нож в мою спину. Их было уже много. Просто она не замечала никогда этого. В силу своей жизнерадостности? Или просто я так хорошо умею скрывать свои истинные чувства?

Наверное, всё-таки это я так навострился. Вот только всё равно больно. В этот раз - особенно.

- Ничего. Всё в порядке.

Чёрт, как же трудно на этот раз даётся улыбка!

Почему я до сих пор продолжал считать её другом? Даже не подругой, а именно другом? Скорее всего, цеплялся за последнюю надежду, что всё-таки не одинок. В конце концов, у меня много хороших знакомых. Очень много. А насчёт друзей... Я думал, что она мой друг. Верил и надеялся.

У меня есть одна любимая фраза, как-то я написал ей в своём рассказе, а потом запомнил. Что-то вроде: "Надежда умирает последней. Из последних сил цепляется за остатки травы под пальцами, когда ноги уже давно соскользнули за край обрыва".

Вот и эта надежда была такая же. Только я постоянно поддерживал её, помогал чуть крепче ухватиться за землю, чтобы она смогла выкарабкаться. А вот не вышло.

- Всё в порядке. Дайдзёбу!

Она улыбнулась. Давно привыкла, что я употребляю японские солвечки, её всегда это забавляло. некоторые она даже запомнила.

- Ну, если ОК, то отлично!

Знакомым вихрем подскочила ко мне, чмокнула в щёку, попрощалась и убежала. Маленькое жизнерадостное торнадо - всегда такой была, никогда, наверное, не изменится. Она закрыла за собой дверь.

Я сделал музыку снова немного громче.

Допил вино.

Вышел на балкон.

Прислонился лбом к немного запотевшему стеклу (стеклопакету...) и так стоял.

Если бы она сейчас задержалась и вернулась, заглянула бы в комнату или что-нибудь сказала - что-то могло измениться.

Но в прихожей хлопнула дверь и щёлкнули замки - первый, потом второй. Я не почувствовал это, а ясно услышал.

Не знаю, когда снова её увижу. Может быть, ещё через тридцать пять дней и несколько часов.

На улице мелко-плюсовая температура, а ветер холодный.

Совсем стемнело.

Говорят, что существует только мужская дружба. А вот дружбы между мужчиной и женщиной, как и женской тоже, не бывает. Раньше я считал это глупостью.

Впрочем, сейчас продолжаю считать.

Вернее, надеюсь, что это неправда. Только эта надежда тоже потихоньку начинает сползать за край обрыва.

Фраза из одного моего рассказа.

Наверное, и всё это кажется просто фантазией глупого меня.

Хотелось бы.

Жаль, что жизнь иногда бывает так похожа на некоторые рассказы.



...Прошёл час, как она ушла.

Сейчас нажму кнопку "Готово" и снова пойду на балкон. Ветер успокаивает.

Свечи почти догорели до конца.

Может, достать из полки ту самую, чёрную?..



Current music: Пикник - Лишь влюбленному вампиру

@темы: Разговоры

---

Вот так вот...

---

8 марта.

Я не очень люблю этот день. В качестве международного женского - не очень. Такое ощущение, что некоторые мужчины вспоминают о своих чувствах к женщинам только в этот день. Некоторые. Но и этого хватает, чтобы если и воспринимать восьмое марта как праздник, то как праздник Весны.

Хотя для меня это всегда праздник. Праздник памяти. Каждый год я получаю в этот день поздравление. Каждый год.

С первого класса со мной вместе училась девочка Лена из разряда так называемых серых мышек - ничем неприметная, не особо отличница, но и неглупая, середнячок, причём. во всём. Никогда не выделялась, не брала на себя никаких ответственностей и общественных работ, ни с кем не общалась близко и не враждовала, везде и всюду ходила в одиночестве, но казалось, что не особо нуэждается в общении, в то же время и не радуясь тому, что одна. Наверное, только со мной она более-менее общалась. Сначала это было банальное списывание друг у друга изредка на контрольных - она сидела сзади меня. Потом что-то вроде "привет-пока". Ближе к выпускным мы пару раз вместе ходили домой, пока не разбредались в разные стороны от перекрёстка. Нас никогда нельзя было назвать не то чтобы друзьями, но даже и хорошими знакомыми. Просто я был единственным человеком в школе, с кем она общалась, а она была одной из немногих, кто относился ко мне не отрицательно.

В девятом классе (нам тогда было примерно по 15-16) ближе ко дню святого Валентина в нашей школе сколотили деревянный ящик, оббили красной тканью и сказали, что туда все могут кидать конверты с валентинками, указав фамилию и класс адресата. Теперь так делают во многих школах, но тогда такой вариант был малознаком и потому очень интересен.

Я сделал валентинки всем своим немногочисленным знакомым. Признаний в любви не писал, ыведь я их даже как друзей не любил. Просто поздравление, выражение моей симпатии. Лене я тоже сделал такую открытку.

Почему-то так вышло, что в нашем классе больше никому валентинки не пришли, только ей.

Когда дежурный внёс в класс конверт и назвал фамилию Лены, в классе повисло гробовое молчание, словно это не девушке подарили открытку, а сообщили о ядерном ударе.

Валентинку я не подписывал, но Лена поняла, что она от меня и благодарно улыбнулась мне. Она, конечно, поняла, что это отнюдь не символ моей любви: мы с ней хорошо понимали друг друга. Думаю, ей было приятно получить такую вот небольшую открытку.

На перемене вокруг Лены столпилась группа "красавиц" класса, безумно огорчённых, что им никто ничего не прислал, а ей, какой-то серости, пришла валентинка...

- Да она сама её сделал и себе же прислала! - кто-то язвительно сказал. Не знаю, кто это был, только помню, как Лена побледнела. Ей не надо было обращать внимания на эту колкость, но девушка просто не выдержала ещё одной иголки в спину после девяти лет игнорирования и сотен таких же иголок.

Когда я спокойно заявил, что валентинка от меня, мне не поверили...

Лена снова благодарно улыбнулась, но ничего не ответила и в этот день возвращалась домой одна.

На следующий день в школе её не было, как, впрочем, и в другие дни.

В администрации школы я узнал, что семья Лены недавно эмигрировала куда-то в Африку, кажется, в ОАЭ, не помню точно, да и там не знали адреса. Больше я её не видел и не слышал. Она никогда не звонила и не писала, хоть и могла это сделать. Разве что...

Каждый год я нахожу в почтовом ящике конверт с огромным числом разнообразных марок, но без обратного адреса. Внутри неизменно лежит маленькая самодельная валентинка с поздравлением, словом "спасибо" и именем в качестве подписи. Каждый год это небольшое письмо приходит мне примерно 14 февраля, а иногда чуть позже. В этом году почему-то задержалось почти на месяц - конверт я нашёл 8 марта...

Всё.





Current music: Kanno Yoko - Nonconditional Specter

---

Милые девочки, девушки, женщины, бабушки (если таковые имеются), киски, зайки, птички, рыбки и прочая живность женского рода, а также все существа, пока ещё не определившие свой пол!

Вне зависимости от вашего отношения к этому празднику я всё-таки хочу поздравить вас! Даже если и не с женским днём, то с днём весны!

Цветения вам, несравненные!



Current music: Mark Moon - The Illusive World Of The Subconscious - Mark Moon - The Illusive World Of The Subconscious

---

Перечитал прежыжущий пост... Ещё никогда не изъяснялся настолько путано и бессмысленно... Нехорошая тенденция, явно нехорошая!

---

М-да...

И _ЭТО_ называется доступом в Интернет? Если это так, то я - вегетарианец! *невесело усмехнувшись*



Хотя странно то, что за эти несколько дней, которые интернета у меня не было, ничего, собственно не произошло. Практически ровным счётом ничего такого, о чём можно писать в дневник.

Разве что вчера вот был неплохой вечер. Даже, если так посмотреть, хороший...

Как часто бывает по средам, меня занесло в "Граффити" (это такой джаз-бар). Собственно, любителем и ценителем джаза я никогда не являлся и вряд ли стану, а хожу туда исключительно для того, чтобы пообщаться с некоторыми приятными мне анимешниками (и не только), которые там бывают явно чаще меня и которых я в остальные дни редко вижу.

Честно говоря программа вчера там была ни к чёрту... "Эксперимент" - играли не джаз, а нечто, что просто не поддаётся описанию из-за своей...ммм...как бы это сказать близко к истине, но без ругательств? В общем, гадко было... В связи с этим мы стартовали из Графы гораздо раньше обычного, было ещё всего десять вечера.

Большая часть народа залезла в Рёкин мерс и укатила по домам, а я, ГандЭльф, Мамонт и Пен-Пен решили пешочком пройтись. Там до метро минут пятнадцать ходу.

Началось всё с того, что, кажется, Гандэльф предложил всем дружно упасть в снег и посмотреть, что из этого будет.

Наверное, нужно наслаждаться снегом, пока он ещё есть, а то скоро совсем растает. Вчера, впрочем, тоже температура была выше нуля, чистый снег только по бокам дороги... Зато замечательный мною был замечен факт: оказывается, не лепившийся снег кое-где лежал комьями, что было очень удобно использоваться в бомбардировке Мамонта.

В общем, иногда очень приятно снова вернуться в детство

Мамонт возле метро распрощался, а мы втроём двинули пешком в сторону моего дома, откуда уже ГандЭльф и Пен-Пен поехали по домам. Вся дорога у нас часа два заняла, так что вечерний променад выдался на славу.

А как забавно выглядил Пен-Пен, которого я за банку пива пытался уговорить громко и переливчато крякнуть! Ну, он же пингвин как-никак! Правда, не вышло - видимо, не настолько ему была приятна мысль о пиве

В итоге я отделался насквозь промокшими шапкой, шарфом и кожаными перчатками, пальто, на котором висели замечательного вида сосульки и хорошим настроением...



Из плохого что случилось?

Мобила глючит... Вчера вот вообще зависла (я наивно предполагал, что это умеют делать только компьютеры), пришлось вытаскивать её из плотного чехла, выгружать батарейку и т.д. и т.п.

Почему-то отправляются смски только по местной сети

А стоит отослать в другой город - глючит и не отходит. Бред.

На меня, наверное, снова Рейко обидится



Из хорошего... Хорошо, что меня кто-то не забывает, На самом деле сперва это не особо ценится, но если задуматься... Наверное, это что0нибудь да значит, когда человек, который тебя даже в лицо не видел и знает исключительно по твоим же описаниям, продолжает присылать тебе сообщения, даже если ты не можешь ответить...



И вообще... Рейко у меня умница! Экзамен вот сдала... Солнышко, умничка!



Сижу, медленно разжёвывая дольки лимона, слушаю тишину и периодически поглядываю на часы - скоро уходить на японский.



На днях в двух комнатах поменялись жалюзи. Себе я выбрал нечто красно-бордового цвета с расчётом, что днём можно будет сидеть почти в полной темноте. Жаль, не было на выбор чёрного или хотя бы тёмно-синего. Впрочем, и так отлично смотрится: когда полностью закрыты. то очень похоже на самые что ни на есть гардины. И что радует больше всего - темно, даже если солнце в окно светит



На ближайшие три дня чуть ли не расписание поминутно составляю - когда на учёбу идти, когда выходной, когда ехать на день рождения, а когда ложиться спать. Надо, плюс ко всему, ещё и подарки покупать, а перед этим - найти время, которого не хвататет катастрофически, стоит лишь приблизиться каким-то праздникам.



Вчера Кира при встрече решила меня в щеку по-дружески поцеловать... Промазала. Угодила в нос. Не солидно... Совсем не солидно...

Кстати, интересно бы узнать, почему в последнее время у всех такая повальная привычка - при встрече в щёку целовать? Сначал вроде как только девушки этим занимались, теперь уже не пойми что...



Пойду на курсы собираться...

---

Кажется, ко мне вернулся Интернет...

Это, несомненно, радует... Жаль только, что теперь он у меня только с 18 до 8 утра - с моим распорядком дня можно считать, что с 18 до 24, что есть плохо...

Ладно, что-нибудь придумаю...

Зато приятно вернуться

Даже не будучи уверенным, что тебя ждут...

---

Плохо desu...

Интернета нет и не будет ещё несколько дней... Исчезаю.