20:47

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Каждый из нас воспринимает окружающий мир и людей в нём посредством (или с помощью) органов чувств. Их, как известно, пять да ещё интуиция, которую некоторые исследователи причисляют к шестому чувству и рассматривают наравне с другими пятью, однако это весьма спорно. Но подобным утверждением Америки не открыть, а из Антарктиды не сделать тропический курорт. Да и начал я эту запись не для того, чтобы устроить исследование-размышление о сомнительности существования интуиции.

В том или ином человеке, как известно, обычно наиболее сильно какое-то определённое чувство, отсюда и аудиалы, визуалы и т.д., к тому же многие комбинируют в себе два или, реже, больше пунктов. О себе я с уверенностью могу сказать, что в одинаковой мере воспринимаю мир через четыре органа чувств, остальные, вне зависимости от того, существует ли один из них или всё же нет, занимают нижнюю ступень и не столь значимы, как первые четыре. Если подробнее, то это зрение, слух, обоняние и ощущение. Да, ощущение, хотя это слово употребляется мною с некоторой натяжкой, ибо пока я просто-напросто не нашёл ничего более подходящего по смыслу, а называть как-то надо. И прошу не путать ощущение с сомнительной интуицией или мало значимым для меня осязанием. В стандартной классификации ощущение не упоминается, а при первом впечатлении, пожалуй, скорее воспримется как синоним осязания, хотя я и придаю этому иное значение.

Ощущение в моём понимании - это что-то сродни третьему глазу, способному видеть мир не то чтобы из другой реальности, но не совсем из той, которая является для людей обычной. Объяснить трудно, доказать существование этого чувства, пожалуй, вообще невозможно, разве что только понять с моих слов или заметить в себе. Мне кажется, что всё необъяснимое, непонятное, не от мира сего, сказочное, волшебное, мистическое и таинственное воспринимается нами именно таковым благодаря этому странному безымянному чувству, кое я пока в рабочем порядке нарёк ощущением, хоть это и неверно. Без такого чувства любое чудо воспринималось (если бы вообще было замечено) отстранённо, сухо и с математической придирчивостью, тогда как наличие оного позволяет увидеть то, что обычному глазу не дано, услышать, прикоснуться, вдохнуть или попробовать на вкус то, что было бы вовсе незаметным без этого странного чувства.

Для ощущения, как и для остальных чувств, есть свой орган (как для обоняния - нос, осязания - кожа, вкуса - рецепторы на языке и т.д.). Впрочем, оно в некотором роде уникально, потому что органов у ощущения сразу два, "работают" они без явно прослеживаемой связи друг с другом, хотя в отсутствие одного развитие ощущения как чувства было бы осложнено. Упрощая, можно представить, что чувство это стоит на двух ногах, кои расставлены в стороны, не связаны меж собой, но при этом если убрать одну ногу, стоять на другой можно, но довольно сложно. Зачастую один из органов является в некотором роде сдерживающим фактором для другого, не позволяя перетянуть одеяло на себя и полностью овладеть сознанием человека. Итак, для ощущения органами чувства являются душа и разум. О наличии разума, думаю, говорить не стоит, хотя нужно упомянуть, что лишённые разума люди не теряют умения ощущать, а иногда даже настолько поглощены образами, посылаемыми им ощущением, что теряют связь с реальным миром. Таких людей нередко называют сумасшедшими или душевнобольными, хотя душа в данном случае вовсе не больна, а скорее слишком отвлечена на незримое и необъяснимое, чтобы иметь ещё и связь с окружающим реальным миром. Происходит это потому, что душа, одна, без разума, не в силах справиться с тем количеством информации, которое через неё проходит. Обратной ситуации - когда ощущение происходит только через разум без участия души, - не может быть вообще, так как душа имеется априори у всех. О наличии существ неживых, фантастических и не имеющих души, будьте любезны, не ко мне или по крайней мере не сейчас, не о том речь

И кстати, не спешите с выводами, ощущение вовсе не является воображением, как можно было бы подумать. Совсем нет. Воображение и фантазия - это не чувства, а скорее средства, порождённые разумом для того, чтобы либо облегчить восприятие мира, либо сделать его более интересным и красочным, либо для объяснения каких-то непонятных факторов. Воображение есть у всех с рождения, хотя многие могут им просто редко или мало пользоваться, тогда как любого органа чувств человек может быть лишён от рождения или, например, после несчастного случая. Как есть незрячие и неслышащие, так встречаются и люди, которые не могут ощущать того, что не вписывается в рамки общепринятых пяти чувств и даже условного шестого - интуиции. Это не значит одновременно, что такие люди лишены души или разума, как и слепцы не обязательно не имеют глаз, а глухие - ушей. Наличие того или иного органа ещё не означает его правильное функционирование. Поэтому даже при существовании в человеке здоровых души и разума, он может не иметь возможности ярко и в полной мере ощущать.

Если человек по каким-то причинам лишён одного из чувств (ослеп, оглох, сжёг вкусовые рецепторы, лишился конечностей, посредством которых происходит большинство осязательных познаний мира, по какой-то причине не может ощущать запахов), иногда это приравнивается к инвалидности, в других случаях порой мало заметно для окружающих и составляет неудобство лишь для конкретного человека, обделённого каким-то органом чувств. Вероятно, если эта обделённость была с самого детства, с ней жить проще, нежели когда, уже научившись воспринимать мир через, например, вкус, по какой-то причине лишиться такой возможности. Но всё это частные случаи, а упомянуты они были лишь для того, чтобы на их фоне показать, что условно названное мною ощущением чувство тоже может быть утрачено, хотя, в отличие от остальных, оно никогда не отстутствует с самого рождения. Скорее наоборот, ощущение может быть утрачено с годами, что часто и происходит, но каждый новорожденный наделён им от природы (бога, дьявола, высшего разума, космоса и т.д., - нужное подчеркнуть).

Существование так называемого ощущения для меня не представляется в какой бы то ни было мере спорным моментом, ибо каждый день, познавая окружающий мир, людей в нём и себя самого, я не могу не пользоваться этим чувством. Встречаясь с чем-то в мире, я всегда гляжу на него, слушаю, как оно звучит, вдыхаю его запах и ощущаю его необычность, "неотмирасегошность", тогда как остальные органы чувств вступают во вторую очередь или не вступают вовсе. Скажем, если вести речь о людях, то меня можно очаровать одним только запахом или голосом, иногда даже только лишь внешним видом (хотя многие кричат на всех углах, что внешность не главное, я утверждал и буду утверждать, что красивая внешность лично для меня важна, и хотя привлекательным может быть человек и обделённый богиней красоты, но наличие оного дара всегда только в плюс), но чаще - тем непонятным и необъяснимым, что не видно глазу, не слышно уху, не чувствительно носу, что существует где-то вне поля деятельности всех пяти классически признанных органов чувств, включая даже шестое, то бишь интуицию.

Самое забавное, что, если рассуждать об отношениях между людьми, именно это безымянное чувство (таки ощущение - только рабочее название, если можно так выразиться) имеет над человеком наиболее сильную власть. Оно и ещё запах. Тот, кто умеет управлять этими двумя явлениями - запахом и тем, что порождает ощущение, - обладает едва ли не безграничной властью над разумом и воображением любого живого существа. Красота может заставить целовать песок под ногами носителя этого дара, но стоит лишь закрыть глаза, как магия ослабнет. Чудесный голос способен вознести на пик блаженства или сбросить в унизанную кольями яму, но достаточно заткнуть уши, чтобы избавиться от страданий. Мягкость тела под ладонью бывает столь приятной, что сложно отрешиться от желания прикасаться к ней вновь и вновь, но хватит и убранных за спину рук, чтобы воспоминания о чудесных прикосновениях постепенно исчезли. Вкус кожи или поцелуев иногда притягивает сильнее магнита, но сомкни губы плотнее - и они уже не в силах будут овладеть твоим сознанием.

Но никто и никогда не сможет разучиться дышать, а слишком долго зажимать нос, чтобы воздух проходил в лёгкие сквозь губы, тоже невозможно. Поэтому тот, кто умеет контролировать запахи, способен обладать властью над разумами любого человека, который хотя бы в какой-то мере воспринимает мир с помощью обонания. [Отходя от темы: пожалуй, стоит мне прочитать "Парфюмера" Зюскинда; уж больно чато последнее время эта книга так или иначе вспоминается мне, напоминается мне моими знакомыми или упоминается мною в той мере, которая возможна при том, что я не читал ни строки из неё.] Примерно в той же степени мистической властью над разумами людей обладает ощущение, ибо, как и в примере с обонянием, любой человек лишён возможности ограничить своей душе связь с внешним миром. Отключить даже на короткое время разум тоже представляется довольно сложным, хотя и вполне возможным, но этому участся не день и не два. Впрочем, даже если представить некую гипотетическую возможность полного отключения разума, всегда остаётся душа, которую в карман не спрячешь и руками не прикроешь. Таким образом, выходит, что именно через обоняние и ощущение реальнее всего завладеть человеком, от просто привлечения внимания оного к своей персоне до почти полного подчинения своей воле.

Морали и резюме не будет. Таки я писал не трактат для практикующих гениев злодейства или пособие для начинающих тёмных властелинов. Скорее просто информацию к размышлению, которая, я уверен, многими будет воспринята скорее как просто поток мыслей или некое подобие графоманства, нежели в качестве одной из сторон моего взгляда на мир. И всё же для меня существование шестого чувства (и я не про интуицию) остаётся фактом абсолютно явным и не требующим доказательств, как и то, например, что в мире есть место волшебству, хоть и не в том значении, кое придаётся этому слову большинством людей.

Fin.




Current music: E Nomine - Padre Nuestro

@темы: Наблюдения

19:13

Будни.

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
По трудовой и физической активности в разное время суток людей принято разделять на сов и жаворонков. Мол, совы - это те, у кого трудовой подъём начинается во второй половине дня, а жаворонки - в первой. Однако такой способ разделения лично мне кажется не то чтобы неудобным, но скорее не слишком важным. Право слово, кому какое дело, когда тот или иной человек более активен? Всё равно ведь ни одна фирма, ни одна контора не будет подстраиваться под своих работников, не говоря уж про государственные структуры. Я сам всегда под совами и жаворонками подразумевал то, когда человек предпочитает спать, а когда активно жить, вне зависимости от работы, потому что она чаще всего оказывается фактором вне списка тех, которые при желании можно легко изменить. Ведь даже очень хорошая и интересная работа может начинаться и заканчиваться в неудобное время. Впрочем, что это я всё к работе свожу? Не о ней речь, а у меня неделя отгулов, так что ну её куда подальше до начала следующей недели.



Так вот, о птичках. Если разграничивать людей на сов и жаворонков, то мне кажется, что этим двум птицам не хватает третьей товарки. Судите сами. Жаворонки - это те люди, которым предпочтительнее всего лечь пораньше и проснуться чуть ли не с восходом солнца, ну, а не утрируя, просто тоже рано утром, не особенно нуждаясь в будильнике. Такие люди с утра бодры и энергичны, а к вечеру, чем он более поздний, иногда теряют свой запал и к ночи порой и вовсе становятся довольно-таки вялыми. Конечно, в описании сим большинство слов несколько категоричны, а многие жаворонки, особенно помоложе, способны несколько суток подряд догуливаться заполночь, но всё же при будничном построении своего дня им удобнее и комфортнее именно ранние засыпание и подъём. Для сов же идеальный варинт дневного режима - проснуться около полудня, если не позже, к позднему вечеру достигнуть особенного пика своих физических и эмоциональных сил, полночи заниматься любимым делом, а ближе к утру, когда начнёт светать, улечься спать. Есть, конечно, люди, способные подстраиваться под любой режим и отлично себя чувствовать и в положении совы, и жаворонка. Но говоря о третьей птичке, я имею в виду не их. Итак, третий птыц. Это те люди, которым абсолютно наплевать, когда ложиться и вставать, но главное - провести в объятиях Морфея какое-то определённое время, для каждого своё, от трёх часов до полусуток. Если же эта самая норма уменьшится по внешним причинам хотя бы на час, после пробуждения человек будет чувствовать себя даже хуже, чем сова после ранней побудки.



Как назвать эту третью птичку, я ещё не придумал, потому как в орнитологии не слишком силён и слабо себе представляю, есть ли вообще в природе пернатое, соответствующее выше описанной характеристике. А вот обнаружил я её очень просто: яркий образец оной живёт рядом со мной всю мою сознательную жизнь, то бишь речь идёт о моей матери. Она может спать когда угодно вне зависимости от времени суток, с перерывами или без. Отец мой, кстати, тоже яркий пример такой же птички. Большинство знакомых, с которыми я более-менее часто общаюсь, - типичные жаворонки. Чудо тоже жаворонок, хотя относительно поздний: для неё идеальнее всего проснуться часиков в девять утра, а лечь около полуночи. Сам же я сова до мозга костей. Для меня главный пункт не процесс высыпания, хотя и он порой весьма полезен, а скорее время пробуждения. То есть если я просплю целых двенадцать часов, но при этом лягу в девять вечера (к тому же ещё не факт, что мне в такое время удастся заснуть) и проснусь в девять утра, я буду полдня испытывать сонливость, тогда как в случае, если время сна сократится всего часов до пяти, но зато пробуждение наступит ближе к стандартному обеденному времени, этого будет более чем достаточно для ощущения себя бодрым и активным.



Вот поэтому начиная с тридцатого декабря я ещё ни разу не проснулся раньше полудня, посему хожу абсолютно довольный и радостный, стараясь не думать о том, что после православного Рождества нужно будет вновь привыкать к побудке в семь-восемь утра. Брр...


19:12

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Всё же самое лучшее отмечание Нового года - это когда ты просто не замечаешь его прихода, потому как слишком занят, чтобы ещё и обращать внимание на часы.

Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Что ж, я совсем не против...

21:27

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Большинство из нас до сих пор остаётся советскими людьми. Ещё недостаточно времени прошло, чтобы то советское, что было вложено в каждого из нас (какое счастье, что меня чаша сия миновала), воспитано с таким старанием и усердием обществом, государством и даже некоторыми родителями, просто так исчезло, кануло в Лету, не оставив следа. Не пятнадцать лет пройдёт, не двадцать и даже, пожалуй, не тридцать, прежде чем это пойдёт на убыль. Должны смениться как минимум три поколения. А пока очень многие из нас всё ещё советские. Это не то чтобы плохо, но и не хорошо, просто факт, некое явление, которое невозможно искоренить быстро, ибо история не творится за дни и недели, она пишется десятилетиями, а порой даже веками.

Но всё же есть что-то в этом всём забавное. Лет пятнадцать назад все и вся, кого можно было подогнать под достаточно расплывчатые рамки среднего класса, перед Новым годом за несколько недель закупались шампанским, а дня за три носились по городу в поисках более-менее нормального торта, срок годности которого при этом дотягивает хотя бы до первого января. Найти что-то непосредственно накануне праздника было просто нереально. Но всё-таки, расстаравшись, можно было устроить себе к праздничку бутылку "Советского" (и даже всё равно было, какое то шампанское - относительно терпимое полусладкое или мерзостно гадкое брют), тортик и, конечно, салат Оливье, куда уж без него?

А наиболее забавно то, что сейчас, когда большинство людей может позволить себе выпить бокал шампанского (и не дешёвого отечественного, а хоть какого-никакого приемлимого французского) если не каждый день, то хотя бы несколько раз в месяц, да и вкусный торт можно всегда к чаю купить просто так, не ожидая повода, сейчас, когда можно заявиться в супермаркет за полчаса до боя курантов и найти на прилавке минимум десять разных сортов шампанского на выбор, всё же ничего не меняется. Едва ли не в каждом доме, за исключением как раз тех, где дух советский таки выветрился или же в своё время просто не был втравлен в нужном количестве, вне зависимости от уровня благосостояния семьи на столе стоит бутылка "Советского" шампанского, какой-нибудь торт и салат Оливье - верное знамя прихода Нового года. Как будто невозможно наесться этой овощной стружки за целый год...

Нет, конечно, я не чешу всех и вся под один гребень. В некоторых семьях шипучей кислятине предпочитают бутылку хорошего вина, рюмку водки или красный чай, кто-то воротит нос от Оливье и старательно кромсает крабовые палочки, а кто-то вместо торта "Сказка" аппетитно жуёт мюсли. Но всё же в большинстве домов настольный набор стандартен. И ведь не потому, что нет денег на что-то другое. Есть - слава нынешней экономике и непомерным налогам! - есть деньги. И найти сейчас всяких вкусностей не так сложно, а скорее даже просто. Но всё это шампанское, все эти оливье-шмаливье настолько влились в жизнь человека, что стали традицией, некой частью праздника, для многих превратились в неотделимое от Нового года понятие.

А вот это, честно говоря, немного угнетает. Потому что традиций у нас нет. Потому что "Советское" шампанское и Оливье - это не традиция. Потому что печально. И не только под Новый год. Рождество у нас тоже не празднуют по-настоящему. А разве многие, кроме старающихся развеселиться студентов, помнят, что такое каляды? Разве многие могут вспомнить хоть строчку из тех песен, которые раньше пели в ночь на Ивана Купала? Разве многие знают, как правильно нужно плести венки перед тем, как пускать их на воду? Разве многие понимают, какого чёрта на самом деле плетутся в лес в поисках мифической ветви цветущего папоротника?

Мы утратили все свои исконные традиции и, не сумев толком заимствовать европейские и американские, заменили их странными подобиями традиций. В том числе шампанским и салатом с французской фамилией. Наверное, это тоже не хорошо и не плохо. Просто печально, потому что традиции были замечательные - красивые, интересные и порой даже полностью вписывающиеся в современную жизнь.

Я хочу на масленицу собраться в компании хороших людей, есть блины с маслом или вареньем, обжигая пальцы, а потом сплести из подручных материалов - пусть не соломы, пусть хоть бумаги или тряпья, - нелепую большую куклу, сжечь её где-нибудь на природе, чтобы с её пеплом уходила зима. Не потому, что не люблю зиму или желаю её скорейшего ухода, но потому, что это замечательная традиция, потому что это на самом деле потрясающе весело, если делать подобное с теми, кто разделяет понимание праздника, его настроение и душу.

Эх, как же хотелось на Новый год пойти куда-нибудь к себе во двор и слепить огромную снежную крепость. Жаль, вместо снега с неба льётся самый настоящий дождь. Жаль, что я просто-напросто не помню, каково это - встречать Новый год по традициям. Но уж точно не за столом, на котором высится бутылка кислой шипучки, торт и тарелка с Оливье. Кстати, я его лет восемь назад жутко объелся. Летом, что характерно.


...Ханука.
Жгу свечи.


@темы: Наблюдения

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
[Просто история одного персонажа для не сложившейся, увы, игры]



Когда она решила, что умрёт в день своего сорокалетия, сразу стало намного легче жить. До сих пор её нещадно терзали мысли о том, что однажды она состарится, превратится из молодой красивой женщины в немощное сморщенное тело, способное лишь на поглощение пищи, испражнение жидкостей и вялое шевеление конечностями. Теперь же выходило так, что умрёт она задолго до того, как утратит возможность выглядеть более-менее достойно и сама за собой ухаживать. Сперва она думала ограничиться тридцатью годами, но, пересмотрев старые фотографии бабушек-прабабушек и взглянув мельком на свою мать, поняла, что благодаря генам и собственным умелым ручкам в тридцать будет выглядеть не старше двадцати с небольшим, да и в четыре десятка годков вполне себе ничего останется. Но дальше - ни-ни!



Когда она решила, что умрёт в сорок лет, сразу стало намного проще. Раньше казалось, что жизнь почти бесконечно длинная, и никуда не нужно торопиться с познанием всех её прелестей - успеется. Но в то же время было постоянное ощущение, что жизнь коротка, что она может оборваться в любой момент, а потому нужно всенепременно успеть испробовать всё-всё-всё, узнать то, чего она не знает и позволить себе столько слабостей и искушений, сколько может выдержать тело. Теперь оба глупых предрассудка остались далеко в прошлом. Она совершенно точно знала, сколько ей осталось ходить по планете, а потому могла составить чёткий план развлечений и искушений, чтобы одновременно и не распаляться на несколько десятков занятий, но и не прибывать в состоянии пассивного ничегонеделания.



Когда она решила, что умрёт в день своего сорокалетия, вслед за этим решением последовали другие, логично связанные с первым, точно такие же чёткие, ясные, а потому просто-таки гениальные, а ведь всё гениальное - просто. Она совершенно точно определилась, что никогда и ни за что ни в кого не влюбится. Не будет романтических встречь под луной, беззвучных рыданий в подушку, подсчётов расходов на свадьбу и составления брачного контракта. Зачем все эти сложности, зачем такой риск? Она достаточно много слышала печальных историй о несчастной любви и о том, как некоторые не слишком сильные духом влюблённые особы наглатывались таблеток или перерезали вены в ванной. А так как она была девушкой весьма впечатлительной и при этом не обладала особо сильным характером, она чётко сознавала, что такой печальный исход вполне возможен, а этого она допустить не могла, иначе как же тогда её решение умереть ровно в сорок?



Когда она решила, что умрёт в сорок лет, многие вопросы тут же сошли на нет. В детстве она играла со своими красивыми куклами в дочки-матери и представляла себе, как однажды к ней приедет прекрасный принц, женится и сделает ей очаровательную дочку, которой всегда будет пять лет, с самого рождения и до самой смерти - чтобы благополучно миновать период пелёнок-распашонок, но и не достичь подросткового максимализма с переходным возрастом вкупе. Поэтому она отметила в своём мысленном списке дел, которые никогда не стоит даже начинать, пунктик "не иметь детей". Ведь дети мало того, что отнимают кучу драгоценного времени, которого до сорокалетия на самом-то деле не так уж много, но ещё и требуют от тебя потом определённой доли ответственности, например, ухода за будущими внуками, а этого она себе позволить никак не могла, потому что в сорок лет должна умереть. Так куда тут внуки?



Когда она решила, что умрёт в день своего сорокалетия, за окном светило ласковое весеннее солнце, из колонок звучала любимая лёгкая музыка, пальцы обнимали стакан с прохладным соком из свежевыжатых апельсина и грейпфрута в соотношении два к одному, под ухом кое-как держалась телефонная трубка, из которой доносился восторженный голос очередного поклонника, а настроение грозило вот-вот дотянуться до одной из самых высоких шкал, какие только существуют. Она записала все свои мысли и ощущения в потрёпанную кожаную тетрадь, чтобы потом никто не обвинил её, будто она приняла столь важное решение в плохом настроении, состоянии затяжной депрессии или после тяжёлого разрыва со своей половиной. Ей было потрясающе хорошо и весело, и эти чувства усилились вдвое, когда она выбрала день своей смерти.



Она была по-своему счастлива в эту минуту и много минут, часов, дней, недель, месяцев и лет после.





Когда ей было двадцать три, она уже знала вкус почти всех алкогольных напитков, имела какое-никакое представление о наркотическом кайфе и разбиралась в дорогих сигаретах. Она получала невыразимое удовольствие, когда первый раз пробовала эти мерзости, как сама их называла, но потом тут же теряла к ним интерес.



Когда ей было двадцать семь, она по уши влюбилась в своего начальника. Он был вдвое старше, женат и имел троих детей. Она по утрам громко хохотала, лёжа на подушке лицом вверх, показывала язык луне, когда прогуливалась по ночам в полном одиночестве или с каким-нибудь из недолгих приятелей, и составляла в два столбика список всех достоинств и недостатков любимого начальника, после чего, тихонько хихикая, нещадно вымарывала пункт "невероятно хорош в постели", потому как абсолютно не имела представления о том, является ли это правдой.



Когда ей было тридцать, она подобрала на улице бездомного котёнка, притащила его к себе домой, вымыла, обзаведшись десятком кровоточащих царапин, накормила и привела в божеский вид. Котёнок оказался невероятно хорош, до безобразия обаятелен и совершенно паскуден, от чего она умудрялась одновременно и приходить в восторг, и наливаться оправданной злобой. Она назвала кота Сынок, чем шокировала свою мать, только в тот момент окончательно потерявшую надежду увидеть внуков.



Когда ей было тридцать два, она встретила меня. Меня звали Стас, мне только-только исполнилось шестнадцать, я окольными путями уехал из родного города в столицу на заработки, не оставив за спиной ровным счётом ничего, что было мне дорого. К тому времени, как её тёмно-зелёный "опель" слегка подпихнул меня под бок, я успел нажиться почти зажившим фингалом, сломанным ребром, московским акцентом и несколькими сотнями зелёных хмурых дядек в кармане.



Когда ей было тридцать три, она таки свыклась с мыслью, что куда проще поселить меня в своей квратире, нежели чуть ли не каждый день ждать, пока я приеду с окраины к ней в центр, чтобы очередной раз ублажить до состояния полного изнеможения. Нет, вы не подумайте ничего "такого", я ведь просто массаж ей делал. Ну и завтрак иногда, если она допоздна задерживалась на работе и вечером бухалась в постель без сил.



Когда ей было тридцать четыре, она заявила, что я массажист от бога и повар от дьявола, но всё равно попросила принести кофе в постель, а когда я выполнил её распоряжение в буквальном смысле, в постель то бишь, она минут десять хохотала как полоумная, спрятав лицо в подушку, забавно повизгивая и утирая потом кулаком слёзы смеха с пока ещё сонных глаз.



Когда ей было тридцать пять, она рассказала мне о своём решении умереть в сорок, удивилась тому, что я отреагировал на это всего лишь пожатием плеч, и долго потом выспрашивала, почему я не был шокирован, почему не стал её отговаривать и неужели я её совсем не ценю, на что я отвечал, что, конечно, ценю и именно поэтому уважаю её выбор.



Когда ей было тридцать шесть, она снова упомянула о своём решении, впервые за прошедший год, и спросила меня, а можно ли, не совершая самоубийства, просто взять и умереть тогда, когда захочешь. Я предложил убить её. Она назвала меня психом, рассмеялась, потрепала по волосам, разделась до пояса и попросила размять затёкшую спину.



Я был по-своему счастлив тогда и несколько лет после, живя вместе со странной женщиной, ставшей мне не то сестрой, не то спутницей жизни, с которой можно было без задней мысли поцеловаться перед сном в губы или проспать всю ночь в обнимку, не беспокоясь о том, что что-то может пойти не так, не в ту степь и не по той дороге.



На её сороковой день рождения я подарил ей её мечту. Пуля оставила меж её бровей ровнёхонькую небольшую дырочку, похожую на третий глаз.

В её завещании было указано только моё имя, хотя я никогда не просил её об этом, да и она сама не заводила разговор на подобные темы. Нотариус вручил мне запечатанное письмо, написанное ею четыре года назад; на светло-бежевым листе её небрежным, но при этом изящным почерком были написаны только пять слов: "спасибо, что убьёшь меня, дарлинг". Я подумал, что когда она называла меня психом, она вовсе не шутила.





Знаете, доктор, она, пожалуй, была права. Иначе я бы не сидел сейчас перед вами, который раз объясняя свою версию произошедшего. До сих пор не понимаю, почему меня не осудили, а признали невменяемым. Странно. Впрочем, нет, так оно и есть, я псих.

Только сумасшедшим дано исполнять чужие мечты.

@музыка: Nirvana - Smells like teen spirit

@темы: RPG

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
На работе обрадовали тем, что всё-таки первую неделю после новогодних праздников мы гуляем. То есть с 31 декабря по 8 января включительно у меня выходные. Всё бы хорошо, да лучше бы об этом сообщили недели на две пораньше, тогда я бы точно свернул все свои дела как можно быстрее и укатил куда подальше. Ибо сейчас не имею ровным счётом никакого представления, как буду встречать Новый годи и буду ли это делать вообще. Хотелось чего-то экстремального или хотя бы необычного, ан нет. Праздничного настроения нуль на палочке. Зато, может быть, высплюсь в кои-то веки.



А синоптики - это посланники лицемерных богов погоды. Боги погоды отличаются сварливым характером и любовью к подшучиваниям над своими подчинёнными. Порой подловят одного гонца-синоптика, нашепчут на ухо предсказания о погоде на три дня вперёд, отправят с вестью к людям, а сами потом сидят на своих широких диванах и хохочут в кулаки над расторопными помощничками: мол, ах, как удачно подшутили, ах, как удачно провели! А бедняги синоптики несут ложные вести всем и вся, а потом смущённо и виновато прячут глаза, когда вместо града на город саваном опускается недельная засуха, а низкая влажность вдруг оказывается проливным дождём.

Или нет, не так. Синоптики - это неупокоенные души погибших от стихийных бедствий людей, кои не нашли пути ни в небеса, ни в преисподнюю, а потому остались на земле, вселились в тела каких-то несчастных и начали со всей своей мёртвой страстью подтасовывать всё так, чтобы ещё больше людей оказывались жертвами непогоды.

В любом случае, кем бы ни были эти невидимые бойцы несуществующего фронта (атмосферного, должно быть), обещанного ими сильного снегопада я жду уже почти неделю.







И вообще, ну его, этот Новый год.

Ханука началась. Жгу свечи.


02:04

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Подумать только, как всё же забавно: вот вы читаете сейчас эти (да, именно эти) сухие слова, не особо осмысленные сочетания по какому-то странному закону связанных между собой букв, и даже представить себе не можете, о чём я сейчас на самом деле думаю, что ворочается в моей голове, с какой частотой пульсирует в висках, к чему тянет и какие вопросы вертятся на языке, дабы так и остаться не заданными. Не представляете. А я не напишу.

Забавно, чёрт...

@музыка: Blind Guardian - The Eldar

@настроение: неоднозначное

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Животрепещущее сказание без ложной скромности и лишних сантиментов объявляю начатым. К исходу близился год две тысячи пятый, снежными дорогами стелясь к году новому, когда произошло на свете сие событие, положившее начало череде великих подвигов борца за... Ээээ... Так, не в том стиле начал. Виноват, исправляюсь.

Шёл я мимо частного сектора, о своём думая и никого не трогая, как вдруг был привлечён небывалым в наших широтах зрелищем: под деревом стояла ребёнка (ну, как ребёнка, годочков этак с дюжину, наверное) и оглушительно голосила на это самое дерево, подняв вверх голову. Голосила самым натуральным образом! Вот знаете, раньше на похоронах иногда нанимали плакальщиц, которые пели тягучие песни на упокой, а если были не слишком профессиональны, то банально завывали в голос. Так вот, девочка под деревом дала бы фору всем плакальщицам вместе взятым. Как она выла... Не устоял от соблазна, подошёл ближе, остановился возле вопящего чада и посмотрел в ту сторону, куда был устремлён её печальный лик. А там, на одной из довольно высоких веток, сидело мелкое, пушистое, от кое-как падающего снега намокшее и из-за этого кажущееся облезлым, желтоглазое нечто с усами, которое периодически утробно мявкало, заглушая даже свою хозяйку.

Как я не сполз рядом с тем деревом от хохота. вытирая слёзы умиления, - понятия не имею. Но поверьте на слово, картинка была высшей степени потрясающая. Итак, дитя в слезах (между прочим, дитя - будущая часть прекрасной половины человечества! Ну, может быть, не самая прекрасная... с таким-то голосом... Но пока судить рано), несчастная животинка слезть с дерева не может (или не хочет?), никого поблизости больше не видится. Что положено сделать любому уважающему себя рыцарю? Правильно, оседлать своего лихого коня и скакать куда подальше до тех пор, пока чадо не превратится в прекрасную даму, тогда уж можно будет вернуться. Ну, да столько времени у меня не было, посему я по-простому и совсем не аристократично полез на дерево.

Несколько слов о животинке. То был кот. Вряд ли старше полугода, мелкий ещё. Но точно кот. С кошками у меня отношения всегда складывадись более чем хорошо, тогда как котов я никогда не баловал симпатиями особо, да и мне по большей части встречались не лучшие представители сего вида. К слову, я полностью убеждён, что если произвести процентный расчёт умных котов и кошек, котов будет не более двадцати процентов. Остальные коты - сплошь бла-а-андынки (не путать с блондинками-людьми, не обвинять в расизме!). Именно-именно, коты-бландынки. Так вот, этот мелкий пакостник был из той же серии. Какого чёрта его дёрнуло забраться на дерево, да при этом ещё выбрать то, у которого ветки начинаются на уровне моих плечей - история сего не сохранила.

Лазить по деревьям в пальто я не умею вообще, поэтому сгрузил шмотку неожиданно захлопнувшей клювик от удивления девчушке, после чего начал восхождение (возлажение... эээ... возбирание?) на дерево, периодически ощущая себя диким обезьяном из лесов далёкой Бразилии. Кое-как вскарабкавшись на нижнюю ветку, измазюкав руки и брюки (таки кора мокрая, да и снег там местами лежал не очень чистый), я попытался дотянуться до котёнка. За туловище он поймать себя не дал, судорожно мигая испуганным жёлтым глазом и пятясь ещё дальше, куда дотянуться стало бы и вовсе проблемой.Тащить кота за хвост мне не позволило чувство уважения (себя, разумеется, а не того бестолкового комка шерсти), а за лапы - чувство самосохранения. Поэтому хватанул животинку за шкирку и, кое-как придерживаясь свободной рукой за ствол, таки слез на землю, где и произвёл торжественный обмен кота на пальто.

Итого: один относительно хороший поступок (может, стоило всё-таки оставить чадо вопить? пущай бы тренировалась, потом пошла бы работать пипикалкой в скорую помощь) + грязные брюки + царапина на подбородке + исцарапанные подчистую руки. К слову, никакая женщина в порыве страсти не смогла бы так исцарапать мужчине спину, как этот кот - мои руки. Зараз мелкий.

Вот и сказанию конец, а кто прочёл это - молодец человек необычайно терпеливый.

@темы: Smile

21:14

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Так вот, про четвёртую часть поттериады...

читать дальше

А вообще скоро, наверное, к нам приедут "Хроники Нарнии", которые почему-то, в отличие от поттериады, запаздывают.

@темы: Кино

01:19

Зол

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Не-на-ви-жу, когда кто-то трогает мои личные вещи без спросу. Я не говорю о книгах, будильнике или вазоне с кактусом, это ерунда. Но когда касаются личных вещей, прихожу в дичайшую ярость.

...Захожу на кухню, где сидят мать со своим другом детства (по совместительству моим крёстным) и вижу чудесную картину: он напялил на себя мой банный халат. Я в шоке и в ярости. Дичайшей. Он бы ещё зубную щётку попользоваться взял или трусы поносить... Тьфу.

Не-на-ви-жу.

Зол.

Как же я зол...


23:25

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
А четвёртый фильм из поттериады мне понравился значительно больше первых трёх. Минусы есть, связаны они по большей части с изрядной долей покромсанности книги, но плюсов больше. Подробно лениво, может быть, завтра.

Удивил дубляж. Довольно-таки неплохой, хотя, конечно, всё так же режут слух "адаптированные" имена и названия.

Честно говоря, мне самому порой кажется удивительным факт, что поттериада - и в книгах, и в фильмах, - мне нравится. Обычно я всё же люблю книги совсем иного плана, да и фильмы, пожалуй, тоже.


Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Настроение последних нескольких недель, которое всё никак не пойдёт на убыль, о чём я, впрочем, ничуть не жалею.

читать дальше

@музыка: Turetsky Choir - Diva

@темы: Цитаты

19:42

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
С годами всё более и более развивается моя непереносимость тактильных контактов. Замечаю это за собой всё чаще и всё в больших масштабах. И если рукопожатие при встрече или лёгкий поцелуй девушки в щёку воспринимаются совершенно нормально, исключительно как аналог приветствия или прощания, то иные жесты порой оказываются даже неприятными. Причём в данном случае абсолютно не имеет значения, кем мне приходится тот или иной человек - товарищем по давним детским играм и песочнице, хорошим приятелем или же вовсе случайным попутчиком по одному из отрезков жизненного пути.

Не переношу до зубовного скрежета, когда кто-то хотя бы пальцем касается волос. Если это происходит случайно, требуется вся сила воли на то, чтобы не ударить по рукам или хотя бы резко переместиться в сторону. Отделываюсь глубоким выдохом и просьбой больше сего не повторять, усилий стоит немеряных. Не переношу, когда кто-то просто так касается рук, если это не имеет отношения к приветствию. Не важно, кто это сделал - мужчина или женщина, - и по каким причинам, пусть это даже был всего лишь небрежный привычный жест, являющийся частью обычной жестикуляции человека. Не переношу, когда подносят ладони к лицу в попытке погладить, поправить сползшую на лоб прядь волос или ещё что-нибудь. В таких случаях чаще всего просто отшатываюсь, срабатывает некий инстинкт, внутренняя пружина, отбрасывающая тело на десяток сантиметров в сторону. Исключением является разве что попытка взять меня под руку, - это нормально воспринимается от любой девушки.

А если говорить о такой "области" тактильных контактов как объятие, то тут вообще забавно как-то выходит. Когда кто-то пытается обнять меня, сразу наступает совершенная реакция отторжения. Сам же я могу обнять только тех немногих людей, кто мне по-настоящему симпатичен (как личность, друг, собеседник, враг - нужное подчеркунть), но при этом как-то так выходит, что это случается исключительно "по поводу", когда, например, кого-то поздравляю. Есть считанные единицы людей, кого обнять действительно хочется просто так, а встречное желание не вызывает никаких негативных эмоций. Таких мало, можно пересчитать по пальцам одной руки. Возможно, если бы речь шла не обо мне, можно было бы говорить о каком-то особом доверии, но в моём случае дело в ином. В чём, правда, сам не пойму пока.

@темы: Moi

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Уважаемая сударыня, официально освобождаю вас от необходимости дарить мне что-либо. Мне неинтересно. Подарок в данном случае был вторичен, а первично - получение оного от неизвестного человека и в неизвестное время. Это называется "сюрприз". В подарке же как таковом, материальном, я, в принципе, не нуждаюсь, ибо могу купить себе всё необходимое сам, да и без приятных неожиданностей не останусь благодаря знакомым. Не постигнув своим умом причины, по которой вы назвались, я пришёл к выводу, что ничего лучшего в этой ситуации всё равно не выйдет. А посему, прошу вас, не утруждайтесь. Без претензий: подтверждение о получении подарка я отправлю в конце года.

Спасибо, всего наилучшего. С наступающими праздниками!

С уважением, С.Инори

19:31

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Мне порой нравится ненадолго застрять в пробке на проспекте. Если, конечно, не нужно куда-то успеть к определённому времени. Впрочем, редко когда в Минске можно засидеться в пробке более двадцати минут, чаще - куда меньше. Но всё же мне нравится. Только это обязательно должно случиться зимним вечером, когда в час пик уже совсем темно и ещё далеко до наступления ночи со своими полупустыми улицами и относительно редко проезжающими даже в центре города автомобилями.

Если в такой момент дать волю своей фантазии - совсем немного, просто выпустить её на свободу из рамок реалистичного взгляда на мир, - то дорога с едущими по ней машинами немедленно превратится в две реки, сверкающе-белую и красно-алую, первая из которых течёт тебе навстречу, а вторая бежит в том же направлении, что и ты сам. Потом мгновение закончится, пробка рассосётся, а автомобили начнут движение. Две реки всколыхнутся волнами и с новой силой устремятся по своим путям. Только тебе уже будет не до того, ведь придётся следить за дорогой, а не за играми бликов света в двухцветных волнах.

Вчера ехал на такси с одного конца проспекта на другой. Два раза. И оба раза попал как раз в такое время, когда машин было пруд пруди.

Красиво. Просто красиво. Такая урбанистическая красота, наделяющая камень, асфальт и бетон жизнью, дыханием и сердцебиением. Без таких небольших красот все города без исключения уже давно были бы мёртвыми муравейниками, в которых день за днём копошатся людишки-муравьи, бегущие по своим делам.

Красиво.





Current music: J-Mors - Айсберги

@темы: Город

00:10

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
А меня нарисовали! Спасибо замечательной Рин за портрет. Некоторые из тех, кто видел в реале, говорят, что похож.



читать дальше

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
- ...По дороге в магазин заеду. Тебе чего-нибудь хочется?

- Принеси мне мандаринов.

- Сколько?

- Килограмма два. А, лучше сразу три!

- И ты их сьешь?!

- Ещё бы. За полчаса максимум.

- Ты же говорил, что у тебя аллергия, если съесть больше пяти штук за раз.

- Но это не отменяет мою к ним нежную привязанность с нежного возраста. К тому же...

- Ммм?

- Я вполне в состоянии перетерпеть мелкую неприятность в виде недолгой и почти совсем незаметной сыпи ради двух наслаждений.

- Это каких же?

- Во-первых, в кои-то веки наесться мандаринов вдоволь. А во-вторых, наесться вдоволь мандаринов, которые ты принесла специально для меня.

- А если я вернусь без мандаринов?

- Пожалуй, это будет даже лучше: сплошь радость и никакой аллергии!









P.S. Иногда мобильник бывает крайне полезен.

P.P.S. Который день маюсь аллергией.


@темы: Чудо, Разговоры

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Если без предупреждения прийти к какому-нибудь знакомому домой в такое время, когда тебя абсолютно не ожидают, можно легко и просто понять, что о тебе думает человек. Он откроет дверь - и на одно мгновение на его лице отразится удивление и непонимание, мол, кто бы это мог быть. Если же по какому-то совпадению человек ждал кого-то примерно в этот час, то удивления не будет, только непонимание от того, что стоящий за порогом не соотносится с тем, кто должен был прийти. Но первое мгновение растворится, а за ним придёт второе: мгновение узнавания, когда на лице или появляется улыбка разной степени открытости и дружелюбности, или недоумённо приподнимается бровь, или ещё как-нибудь проявляется узнавание. Но в этой реакии нет ничего непредсказуемого: на лице человека появится именно та эмоция, которую чаще всего он выражает при общении с тобой.

Вот только между первым мгновением-удивлением и вторым мгновением-узнаванием есть крохотный промежуток времени, который до того сложно подметить без должного старания, что мало кто обращает на него внимание. Порой достаточно просто моргнуть, чтобы меж первым и вторым мгновением ничего не было заметно.

Когда первое мгновение уже растворяется, а второе только-только собирается наступить, когда с лица человека исчезает удивление, но не успевает смениться улыбкой, недоумением или сверканием во взоре, только тогда человек невольно демонстрирует именно те чувства, которые к тебе испытывает, прежде чем успеет, если на то есть его воля, прикрыть какой-нибудь подобающей случаю эмоцией. Наверное, тому есть какое-то объяснение в психологии, хотя, по-моему, всё гораздо проще: за счёт того, что хозяин дома не ожидает твоего визита, все его реакции чуть более замедлены, чем твои собственные, а потому у тебя есть редкая возможность узнать небольшой кусочек правды.


Даже представить не мог, что увижу в этом человеке, когда совершенно случайно решил заглянуть...

@темы: Наблюдения

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Вместо того, чтобы чувствовать плечом тепло плеча
друга, обнимаю ладонями чашку до боли обжигающе
горячего чая и делаю большой глоток. Из глаз едва
не текут слёзы - настолько горяч ароматный напиток,
уже успевший скользнуть по горлу вниз.

Вместо того, чтоб слышать чей-то тихий голос, делаю
громче музыку, чтобы каждый её новый аккорд тут же
отражался в висках методичной пульсацией; соседи,
должно быть, давно привыкли к громкой музыке и уже
не просыпаются, если даже я включаю её по ночам.

Вместо искринок смеха в знакомых глазах отслеживаю
взглядом мигание огонька на самом кончике фитилька
толстой восковой свечи, которой осталось гореть часа
два или, максимум, три, после чего ей на смену придёт
новая потрясающая свеча с ароматом "Opium".

Вместо того, чтобы читать по знакомым губам ещё не
произнесённые слова, вожу взглядом по строчкам на
мониторе, погружаясь в мир новой книги, чтоб, дочитав,
вынырнуть из него в реальность и перейти к очередному
файлу с расширением doc.



Вместо того, чтобы испытывать хотя бы малейшую толику
огорчения ото всего выше описанного, дышу им, живу им
и восторженно им наслаждаюсь. Как же иногда хочется
откровенно пассивного отдыха, когда абсолютно никому
ничего от меня не надо, когда нет необходимости куда-то
идти или ехать, с кем-то где-то встречаться и что-то решать.
У меня очень редко бывает подобное настроение: чтобы не
хотелось вообще ничего, кроме покоя. Настолько редко,
что ещё ни разу в жизни его (настроения этого) приход не
совпадал с наступлением дня, когда можно поддаться и
провести несколько часов в блаженном покое и полном
ничегонеделании. А завтра снова где-то внутри заработает
вечный двигатель, уже готовый гнать вперёд, как всегда -
за исключением приходящего раз-два в год пассивного
лежачего настроения.
Хо-ро-шо.


P.S. Хе-хе, а вы депрухи ожидали, первые абзацы читая?
А ни черта подобного! Нетути, не было и не будет.




Current music: Faye Wong - Dreams (Chinese Version)

@темы: Внутри

Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Самым большим желанием в моём детстве было получить в подарок игрушечную железную дорогу. И не полуметровую полоску, сцепленную в круг, а длинную, сложную, многоуровневую, в которой можно строить-перестраивать, сталкивать поезда или в последнюю секунду разводить их, когда они уже почти ударились передними вагонами. Хотелось мне этого и в пять лет, и в семь, и даже в тринадцать, хотя тогда никакие игрушки уже были неинтересны. Железной дороги я так и не получил, но не из-за финансовых проблем, а скорее из-за сложности найти хоть что-то толковое в нашей стране. Почему-то с покупками вещей из-за границы тогда были какие-то проблемы...

Самый первый заработок я получил в возрасте без малого пяти лет. Пятьдесят шесть копеек, которых как раз хватило на две порции самого вкусного мороженого. Получил я их за то, что помогал своему отцу. Хм, пожалуй, "помогал" будет вернее - в кавычках. Отец тогда работал фотографом, делал снимки на заказ, которые после печати нужно было разносить. Поездками по городу занимались все кому не лень, включая иногда и мою мать. Когда относительно большое число фотографий нужно было разнести по домам, расположенным поблизости друг от друга, мать брала меня с собой, давала честную половину мутно-жёлтых прохладных пачек и листок со списком адресов. Первый раз я отнёс пять пачек в разные дома, солидно отказался от конфет и печенья и старался не морщиться, когда получатели снимков умилённо сюсюкали, глядя на мелкого меня.

Самым первым ответственным делом я занимался летом перед поступлением в школу, когда приходил в обеденный перерыв в расположенный рядом с домом гастроном, где по забавному стечению обстоятельств работала моя тётя (двоюродная сестра матери), которую я тётей так и не научился называть. Юлька так и осталась Юлькой. Подумаешь, какой-то десяток с небольшим лет разницы, а уж каким ребёнком она выглядит и до сих пор... Так вот, работала Юлька на кассе (кажется, это у неё было что-то вроде практики, училась она не в университете, а в каком-то то ли ПТУ, то ли ещё где-то вроде этого), а во время обеденного перерыва, как раз перед тем как отправиться кушать, ей нужно было пересчитать получку. Юленька тяжко вздыхала и начинала мусолить в руках рубли, а копейки оставляла на потом. Я тогда приходил к ней просто так, ждал, пока Юлька справится с деньгами, после чего мы отправлялись обедать. Как-то раз, когда денег в кассе оказалось очень уж много, я решил помочь своей медлительной тёте и начал пересчитывать копейки. Разумеется, она после меня проверила, но всё оказалось правильно (ещё бы, это чтобы я в подсчёте денег ошибся?!), как и в следующий раз и после него. Где-то на пятый или шестой такой мой приход Юлька копейки за мной не пересчитывала, а прямо с крупными купюрами записывала на бумажку, после чего мы вместе шли сдавать деньги. Юлька работала в соседском магазине около полугода, а всё это время я считал копейки. Просто так. Мне это почему-то очень нравилось.

Самый первый шрам я получил ещё во младенчестве, когда одна из моих бабушек умудрилась уронить любимое чадо из коляски на асфальт. С тех пор у чада на верхнем веке остался небольшой шрам, теперь уже незаметный, а в семье появилась специфическая шутка о том, что "если у ребёнка в школе будут плохие отметки, во всём виновата бабушка". Впрочем, потом сама ныне покойная бабушка с уверенностью заверяла, что то падение сделало из внука вундеркинда. Ну да этого я не помню, знаю лишь по рассказам, а вот об одном своём забавном опыте почти-самоубийства могу рассказать как очевидец. Вернее, непосредственный участник событий. Было сие на мой пятый день рождения. Тогда как раз в стране сырокопчёная колбаса стала совсем уж диким дефицитом и даже в нашей семье последний год появлялась не чаще раза в месяц. Но на день рождения любимого ребёнка её, конечно же, раздобыли, ибо ребёнок поглощал её в немеряных количествах, чему все несказанно радовались, ибо в еде я был крайне переборчив. Итак, декабрь, день рождения, пятилетний Инори стоит коленями на табурете у стола, держа в руках небольшой нож, чтобы отрезать от колбасы верёвочные хвостики (сейчас их, кажется, уже в магазинах отрезают, а тогда нет, на каждой палке с двух сторон чуть ли не полуметровые верёвки висели). Обрисовываю: колбаса лежит на столе, левой рукой я держу верёвочку и легонько её натягиваю, а правой - лезвием вверх! - ножом перерезаю этот хвостик. Перестарался. Верёвочка оказалась тонкой, рука дёрнулась вверх и под всеобщее испуганное "Ох!" нож вонзился ребёнку в лоб. Ребёнок сказал "Ой", улыбнулся и достал нож изо лба, откуда тонкой струйкой потекла кровь. Сидящая рядом бабушка (та самая, что несколькими годами ранее уронила чадо на асфальт), сполза в обморок. Хотя мне больно не было. Вообще. В общем, если сделать мне сейчас рентгеновский снимок черепа, на нём будет видна ма-а-аленькая такая царапинка на кости. А шрам на лбу до сих пор есть. Не по самому центру, но близко.
Когда вышла первая книга Дж.К.Роулинг, моя мать ехидно назвала меня Гарри Поттером. Хотя, по-моему, мой шрам на молнию совсем не похож.

Самое большое удивление детства я испытал в первом классе на новогоднем утреннике, когда Дед Мороз с покоцанной сероватой бородой вручал всем подарки. Это были "конфеты" из разноцветной упаковочной бумаги, перевязанные бантами. Внутри этих "конфет" прятались уже настоящие сладости, заранее оплаченные родителями. Вручили нам всем эти конфеты, все поочерёдно открывают, я тоже начинаю распаковывать свой - и тут понимаю, что внутри там вовсе не дешёвенький набор конфет, как у всех, а именно те, которые я люблю. Едва ли их стоимость была намного меньше, чем всех остальных наборов, вместе взятых. У меня единственного. И я удивился. Откровенно удивился тому, что моя мать, всегда воспитывавшая во мне внимание к малообеспеченным детям, всегда говорившая, что некрасиво хвастаться чем-то перед другими детьми, родители которых не могут себе это позволить, всегда подчёркивающая, что с людьми надо быть корректнее, особенно с детьми, потому что они могут завидовать, а это не есть хорошо, - она подарила мне (ну а кто ещё, не этот же якобы Дед Мороз, которому не мешало бы шубу почистить) такой дорогущий подарок на глазах у остальных, которым перепал лишь набор дешёвеньких конфеток! Нет, конечно. у меня и до сих пор было всё лучшее - новые костюмы, красивый портфель и фирменные ручки-карандаши, отличный пенал и огромный набор немецких фломастеров, принесённая из дому собойка вместо гадского супа из немытых тарелок и единственное в своём роде право во время тихого часа не спать, а читать книжки... Но фломастерами рисовал весь класс, а свои будерброды с дефицитной сырокопчёнкой и свежими (даже зимой) огурцами я съедал без помахивания ими перед носами однокашников, да и никогда не жалел вырвать ослепительно-белый альбомный лист из австрийского журнала для рисования. И все это знали, а потому без проблем могли попросить и красивый ластик, и "пописать настоящей взрослой рчкой", и ещё что-то в том же духе. Одиночкой я был не потому, что мне завидовали, а из-за склада характера. Но те конфеты меня поразили. Только значительно позже я узнал, что моя мать покупала подарок сама не потому, что хотела выделиться, а из-за невозможности встретиться заранее на лкассном собрании, где собирались деньги на подарок. Она узнала, что всем будут дарить конфеты, вот и сама купила их. Только, конечно же, именно те, которые, как она знала, я ем. Вот так и вышло.

Самый первый прогул у меня был во втором классе. Правда не урока, а привививки. Я сбежал от манту. Дело было зимой, нас вызывали по пять человек, закатывали рукав и вкалывали. По алфавиту я был вторым в первой пятёрке, но после первого же сделанного моей однокласснице укола как бы случайно затесался в конец ученического строя, тщательно скрывая бледность лица. Медсестра не мыла руки. Медсестра не протирала иглу ваткой со спиртом. Медсестра прикладывала к месту укола ту же ватку и той же стороной, которой за несколько секунд до этого протирала кожу. Медсестра что-то писала ручкой в журнале и потом сразу делала укол, не помыв перед этим руки!!! Для меня это было чем-то вроде появления демона из преисподней на уроке в воскресной школе, так что когда дошла очередь до моей фамилии, меня там уж не было. Я отправился домой (без зимней куртки и в сменной обуви по десятиградусному морозу!), до которого примерно минут пятнадцать ходу, где и высказал матери все свои претензии, категорически отказавшись возвращаться в школу. После этого все прививки я делал в частном порядке. И, кстати, тогда даже не заболел. Наверное, слишком горяч был от возмущения и брезгливости.

Всё, выдохся. Поток воспоминаний на сегодня исчерпан.
Да и кому это интересно? Даже мне самому как-то не очень :)


@темы: Воспоминания, Moi