Слова

Одуванчики начинают седеть...



Current music: De-Phazz - World In A Rhyme

---

Вернулся с учёбы домой, прошёл по коридору, открыл дверь в свою комнату и чуть не рухнул прямо на пороге...

На компьютерном столике в широкой низкой вазе стоял букет ландышей...

А я даже и не знал, что они у нас уже появились...

Теперь сижу, печатаю всё это и стараюсь делать как можно более глубокие вдохи - люблю их запах.

Вообще-то немного странно: сами ландыши обожаю, их запах, а вот всё остальное с ароматом ландыша не люблю. То есть, мыла всякие, шампуни... Если у девушки духи "Ландыш", мне резко плохеет...

Но когда они стоят в вазе и издалека напоминают случайный весенний снег на зелёных листьях - это чудо.

Хмм... А ведь мне никогда цветов не дарили Я - много, даже очень, по случаю и просто от доброго расположения духа, а мне ни разу... И хорошо, что первыми подаренными мне цветами стали именно ландыши...



"Инкогнито", спасибо!

---

Из вчерашнего телефонного разговора...



Кто-то: ты про Вайт ТРУНДЕРА?

Я: истерический хохот...



White Thunder, как тебе такая интерпретация?))

---

:(

А Хед мне так и не дозвонился...

---

Я любил её всегда.

Мы познакомились самым невероятным образом: она в буквальном смысле упала мне на голову из окна второго этажа, когда мыла стекло в спальне. Как давно это случилось? Год, пять или десять лет назад? Мне до сих пор кажется, что на самом деле мы знали друг друга с самого рождения.

Я любил её всегда.

Я даже не ухаживал за ней, не дарил цветы, не водил в рестораны и бары, на танцы или в кино. Просто, встречаясь на улице, мы брались за руки и, не сговариваясь, шли прямо. Иногда сворачивали направо и налево, но ни одного раза – назад. Она говорила, что у нас нет обратного пути. Я никогда не упоминал о том, что терпеть не могу философию.

Я любил её всегда.

Мы бродили под дождём, не прячась под скользкую ткань зонта, шагали босиком по влажной траве в городских скверах и молчали. Я улыбался, когда сверкающие водные искры срывались с неба и плавно ложились на её длинные ресницы – тёмно-коричневые, а у самых кончиков светлеющие. Она медленно опускала веки, позволяя небесным слезам соскользнуть на светлую кожу, поднимала взгляд и смотрела на меня, тоже улыбаясь. Я ни разу не сказал ей, что после дождя у меня всегда обостряется хронический гайморит.

Я любил её всегда.

Она часто тянула меня за руку к неудобной деревянной скамейке под плакучей ивой, дожидалась, пока я устроюсь поудобнее, после чего доставала из своей кожаной сумочки помятую кое-где старую тетрадь. Раскрыв её посередине, она начинала читать мне плохо рифмованные строки или бессмысленные сплетения прозаических зарисовок. Я улыбался, поглаживая её по плечу и иногда хмыкая, надеясь, что этот звук совпадёт с тем временем, когда она будет произносить самое важное. Закончив читать, она целовала меня в губы и прятала тетрадь в сумку, обещая, что к следующей нашей встрече напишет что-нибудь ещё. Я ни словом не обмолвился о том, что, долгое время проработав литературным критиком, устал от бесталанного графоманства и избитых рифм.

Я любил её всегда.

Мы приходили к ней домой, усаживались на твёрдые неудобные табуреты в маленькой уютной кухне и пили обжигающий чёрный кофе, который она варила специально для меня в старой турке. Она разливала смоляную крепкую жидкость в небольшие фарфоровые чашки, ставила посреди стола блюдо с печеньем и лимоном, посыпанным сахарной пудрой, и садилась напротив. Я даже не намекал ей, что с детства ненавижу кофе.

Я любил её всегда.

Почти каждое кофепитие заканчивалось тем, что она, тщательно вымыв посуду и вытерев свои мягкие нежные ладони, брала меня за руку и вела по полутёмному коридору в спальню. Опустив тяжёлые алые гардины, она выключала верхний свет и плавным движением вынимала из розетки провод тусклого ночника. Она подходила ко мне сзади, клала едва ощутимые пальцы на плечи и начинала медленно развязывать узел галстука. Она никогда не зажигала свечей в своей спальне, когда я оставался на ночь. Я и не подумал намекнуть ей, что мне не так уж приятно заниматься любовью в полной темноте.

Я любил её всегда.

Уже спокойно лёжа в постели, она опускала голову мне на плечо, щекоча ноздри спутанными прядями волос. Если бы она не задвигала окна непроглядной тьмой гардин, я смог бы уснуть, глядя, как в её каштаново-рыжих прядях тонет сияние луны и звёзд. Но я засыпал в полной темноте, к которой глаза так и не смогли привыкнуть. А утром она выскальзывала из-под одеяла, прикрывая обнажённое тело лежащей на тумбочке простынёй, краснела и стралась побыстрее оказаться возле шкафа, снять с вешалки махровый голубой халат и потуже затянуть пояс чуть ниже талии. Я так и не сказал ей, что терпеть не могу эту старую голубую тряпку, которая не позволяла мне скользнуть взглядом по её идеальной фигуре.

Я любил её всегда.

Но когда тонкие длинные пальчики (сколько раз их прикосновения заставляли мою кровь пульсировать в висках, руки – дрожать от возбуждения, а глаза – мутнеть от восторга?) надели на мой безымянный палец тонкое кольцо из белого золота, я понял, что в мире больше нет Нас. Остались только Она и Я, и идти дальше некуда. Я не видел дороги впереди нас, не ощущал дуновения ветра в спину, не чувствовал в себе силы куда-то стремиться.

Я любил её всегда.

Я не смог сказать ей правды, потому что она не поверила бы мне. Я не смог изменять ей с другими женщинами, потому что не в силах был причинить ей боль после всего того, что нас объединяло и разделяло. Я не смог просить у неё развода, потому что она не позволила бы себе разбить то, что было создано под сводами дома Божьего. Я не смог безвозвратно уйти, потому что понимал – она будет ждать меня столько, сколько ей отмеряно дней жизни, веря в то, что когда-нибудь вновь увидит меня. Но я не мог не уйти. Если не куда-то, то хоть в никуда – в пустоту, тишину, темноту, ничто, нигде и никогда.

Я любил её всегда.

Поэтому и собрался уйти так, чтобы ей это понравилось. Такой способ она сама описала в одном из своих наименее глупых рассказов, который читала во время какой-то из наших очередных прогулок по дождливому парку. Я не хотел пить таблетки, чтобы ей не пришлось убирать после меня то, что мой организм выбросит наружу. Я не стал резать вены, чтобы не испортить её дорогие ковры, купленные где-то за границей ещё во времена застоя. Я решил не стрелять себе в висок, чтобы потом пьяный участковый не мучил её вопросом, где я мог достать оружие. Я не захотел вешаться на собственном галстуке в ванной комнате, чтобы она, придя домой, не увидела в зеркале моё посиневшее лицо вместо своей идеальной причёски. Я не хотел обременять её особыми трудностями. Пусть мой труп придётся убирать другим.

Я любил её всегда.

Пройдя в сумрачную спальню, я раздвинул тяжёлые гардины и распахнул окно настежь, впустив в комнату освежающее дуновение ветра. Прежде чем подняться на подоконник, я закрыл глаза. Всегда боялся высоты… Несколько секунд я стоял, судорожно держась за оконную раму и слушая доносящиеся с улицы гудки автомобилей, шаги прохожих и редкие голоса. Набрав в грудь как можно больше воздуха, всё-таки сделал шаг вперёд, всё ещё не решив, стоит ли мне открыть глаза.

Испуганный женский вскрик и слабая боль, пронзившая левое колено, пришли почти сразу же. Помедлив несколько секунд, я поднял веки и увидел перед собой сидящую на земле удивлённую жену, которая, морщась, потирала ушибленное плечо. Странное чувство «дежа вю» рвалось из горла истерическим хохотом: какой же я идиот, если решил размазать собственное тело об асфальт, прыгнув со второго этажа!

- Что это ты? - она машинальным движением отправила за ухо идеальную прядь каштаново-рыжих волос, переводя взгляд с глупо улыбающегося меня на распахнутое окно, через которое в спальню посмел ворваться ветер.

Я поднялся на ноги и подал ей руку. Она встала и начала отряхивать грязь с дорогого тёмно-зелёного костюма, так гармонирующего с её малахитовыми глазами. Я молча наблюдал за ней, уже предвкушая, как приведу домой, демонстративно высыплю в урну кофейные зёрна, напою крепким чаем без сахара, после чего приведу в спальню, сдеру с окон тяжёлые тёмные шторы и брошу их на пол, потом подниму жену на руки, быстро приближаясь к постели, а утром ни за что не позволю поднять с тумбочки простыню или надеть махровый халат.

Я любил её всегда.

- Так… Ничего… - я подхватил жену под руку, ведя к подъезду. – Просто мыл окно в спальне…

@темы: Prose

---

Сегодня мне обещал позвонить Heddin, если доберётся до телефонной карточки. Изъявил желание услышать мои вампирские усталые хрипы в своей трубке

Хех, а приятно, чёрт возьми!))))

---

http://quizilla.com/users/vanessaly...%20Inner%20Age/

My Inner Age

brought to you by Quizilla



Ну нифига себе...

Это я-то не умею веселиться? Это я-то трудоголик?

Хмммм...

---

С удивлением, граничащим с некоторой долей восторга, обнаружил, что Вега открыл свой дневник. Что-то где-то взорвалось, рухнуло, утонуло или сгорело? Надолго ли?

И просто: вау...



Current music: Voices Of Kwahn A. D. - Return Journey - Voices Of Kwahn A. D. - Return Journey

---

Забавное у нас вышло отмечание дня Победы

Собрались анимешной кучей человек под двадцать, поехали на девятый километр от города и устроились на поляне в лесу. Сто лет уже не был где-нибудь вне блочных серых громадин и лабиринта автомобильных дорог. Который раз убедился, насколько я люблю природу...

Когда мы приехали, несколько человек (из тех, кто живёт поблизости) уже устроили костёр, мангал для шашлыков, нехилых размеров стол, скамейки и постелили на земле пару подстилок.

Шашлык был весьма даже неплохой, а народ вокруг гораздо более приятный, нежели я предполагал. В поедании шашлыка под аккомпанемент "Апокалиптики" есть своя изюминка.

Запомнилось:

- битьё Экзорциста по спине газетой, чтобы он отстал от Satzaburo ;

- отдирание Satzaburo от меня и меня - от него. Просто он за мной прятался от парочки мелких и слегка перепивших анимешников из числа новичков в нашей компании;

- танец сосновых ветвей над моей головой, когда я лёг на плед и посмотрел вверх;

- вкус медуницы, которой меня кто-то угостил и которая, как оказалось, занесена в Красную книгу;

- запах хвои, земли и просто чистого воздуха, по которому я так соскучился, пока сидел взаперти городских построек;

- аромат смолы, когда я прислонился лицом к стволу какого-то дерева;

- потрясающий детский восторг от возможности забраться на дерево, плюнув на всё и вся, прижаться щекой к его коре и закрыть глаза, слушая, как доносятся голоса анимешников, словно издалека, хотя они и находились всего несколькими метрами ниже;

- забавная головоломка из двух закрученных проволок, подаренная мне Синдзи;

- прогулка по лесу в полном одиночестве;

- отсутствие запаха выхлопных газов и звука автомобильных моторов;

- стреляние из игрушечного пистолета в закреплённую на коряге пустую пластмассовую бутылку и даже лёгкое удовлетворение от того, что несмотря на моё препаршивое зрение, попадаю я гораздо чаще, чем промахиваюсь (как же я в детстве любил ходить в тир!);

- поиск отстреленных уже пластмассовых "пуль" в прошлогодней хвое, листьях и траве;

- довольное лицо Satzaburo, сидящего в стороне от всех и усиленно поглощающего маслины. Или это были оливки? Не помню, я-то не люблю ни того, ни другого;

- странное чуувство успокоения, когда уже в конце вечера я сел недалеко от костра, положил перед собой толстое полено и начал рубить его полуострым топориком. Просто так. Дров хватало сполна, в рубке не было никакой необходимости... Просто так. Потому что мне просто этого захотелось... Просто получал удовольствие;

- необычного вида камень на моей ладони - маленький, прозрачно-зелёный с серо-коричневыми разводами;

- неожиданно промелькнувшее в сознании желание снова вернуться в детство - и тут же исчезнувшее без следа до лучших времён;

- лёгкое головокружение - от свежего воздуха, а не от пива, которого я не выпил и глотка, вливая в себя только минералку и лимонад;

- единственное неудобство, всё-таки довольно легко забывающееся - периодически попадающие в глаза солнечные лучи, от которых, однако, неплохо спасали новые чёрные очки;

- мои оттоптанные ГандЭльфом кроссовки, на которые он умудрился наступить раз десять, если не больше;

- прятание бутылок под стол - в тень от светящего солнца;

- импровизированный стол, вся поверхность которого была исписана надписями отдыхающих анимешников. Как то: "Kill Asuka!" от Синдзи, что-то про защиту бисёненов отSatzaburo, нечто о вечном существовании яоя от меня, а рядом приписка, что именно так вымерли динозавры, от неизвестно кого. К концу вечера на столе оказались некие тексты песен, выписанные чёрным маркером и незнамо чьей меломанской рукой...

Часа в четыре часть народа отправилась домой, я же уходил со второй партией около восьми. Далеко, правда, мы не ушли, решив остаться и вместе устроить любование праздничным салютом, как в далёкой Японии - праздник любования цветущей сакурой.

Усталость, которая разлилась по телу к полуночи, была ненапрягающей и даже в чём-то приятной. Чуть побаливала правая рука, которой я около получаса колотил поленья. Когда я последний раз колол дрова? Года три-четыре назад, так что с непривычки вполне мог заработать пару мозолей на ладони. Но слабая боль в руке была даже приятна, а сегодня утром и вовсе бесследно пропала.

Надо будет попросить прислать мне пару фотографий со вчерашнего "в-меру-принятия". Там к дереву кто-то приделал средних размеров доску, на которой почти все присутствующие написали своё имя, а Рёко это потом сфотографировала.



А сегодня утром узнал, что на днях приехала последняя серия "Yami no Matsuei", которую мне, разумеется, очень хочется посмотреть. Значит, завтра попытаюсь выловить Ильпалаццо дома и приехать к нему с rw'шкой. Он вернулся из гостей - ездил к Chocola... Обидно только, что никому об этом не сказал - я бы тогда передал ей чего-нибудь наподобие небольшого подарка... Жаль...



Вчера у меня закончились свечи... Забыл подстелить под подсвечник салфетку - теперь на столе расплылось большое зелёное восковое пятно. Убрать, конечно, уберу, но маслянистое пятно на столешнице всё равно останется.

Надо купить свечи, а то у меня остались только те, которые жечь не хочется. Одна - гелевая, сделанная в виде маленькой копии аквариума, с мелкими камушками и ракушками, сама светло-голубого цвета и обёрнутая в прозрачный целлофан, перевязанный сверху соломенной нитью. Это жаль даже использовать по назначению, скорее как украшение комнаты. Вторая свеча - чёрная. Её я зажгу только в определённый момент жизни. Ну... О ней я уже писал когда-то давно... Неважно...

Надо купить ещё свечей...





Current music: Air - Kelly, Watch The Stars!

---

И второй портрет...

Не буду ничего больше писать.

Все слова - лживы.

Все эмоции - фальшивы.

То, что внутри, не смогу излить тысячами маленьких чёрных точек на белом мерцающем экране. Просто чувствую это...

Пускай останется внутри меня...

Маленький кусочек счастья...

---

Она знает, что я люблю ландыши...

Господи, когда последний раз на моих глазах блестнула хоть одна слеза? Сейчас я готов разрыдаться от восторга...

Это фотография... Даже не скан, а фотография рисунка, лежащего в прозрачной папке-файле... Но я, наверное, убил бы любого, кто сказал бы, что это - не потрясающе.

Как она могла нарисовать ТАК, если ни разу меня не видела? Неужели можно настолько отчётливо видеть сквозь пространство?

Схожу с ума...

---

Вчера повезло зайти в интернет, когда там была Эленаре - та самая девушка из Варшавы, которую я очень люблю. Всего полчаса разговаривал с ней, а за это время она успела заинтриговать меня как никто другой за очень и очень долгое время. Сказала, что кто-то должен передать мне что-то от неё - нечто вроде сюрприза... Я весь день, уже попрощавшись с нею, не мог успокоиться. Наверное, это сложно понять, это нужно чувствовать: между нами такие непонятные отношения, что вряд ли можно понять мои слова в том смысле, который я в них вкладываю. Просто... Так безумно хотелось получить хоть что-то, что имеет к ней какое-либо отношение, будь то письмо, фотография или просто нарисованная карандашом закорючка.

Я сидел в Графе, когда мне позвонил Женя и сообщил, что "должен передать мне кое-что от одного человека и обязательно из рук в руки". Из Графы я ушёл почти сразу же и поехал в сторону дома, чтобы с ним встретиться. Женя протянул мне белый прямоугольник с тремя иероглифами в правом верхнем углу и малюсеньким рисунком ландыша серебряным гелевым стержнем на другой стороне конверта.

Я шёл по улице с улыбкой счастливого идиота, прижимая к груди тонкий белый конверт, ставший для меня самой большой драгоценностью. Как же хотелось поскорее оказаться дома и надорвать бумагу, заглянуть внутрь!

Женя сказал, что плюс к этому ночью пришлёт мне на мыло два отсканированных рисунка Эленаре - два моих портрета... Она никогда не видела ни меня, ни моих фотографий, но чем-то руководствовалась, когда рисовала...

Сижу возле экрана компьютера и жду, когда же, наконец, можно будет зайти по этой проклятущей карточке в интернет. Всего на пять минут, иначе опоздаю... Но эти пять минут мне нужны, как воздух, чтобы нажать в почтовом ящике кнопку "получить почту". Только бы Женька не забыл отправить рисунки, только бы не забыл...

Схожее чувство, наверное, бывает у ребёнка, ещё верящего в чудеса и страстно ожидающего утром тридцать первого декабря, чтобы побыстрее наступил новогодний вечер и в дверь позвонил самый настоящий Дед Мороз.

Я тоже сейчас жду своего маленького чуда, частичку которого получил вчера в белом конверте, а другую надеюсь получить через несколько минут.

Так странно...

Она мне даже сегодня снилась...



Current music: Mo' Horizons - Walk Into Space

---

А сейчас буду старательно перечитывать, что вы в своих дневниках написали, пока меня не было)))

---

А всё-таки греет, когда о тебе помнят люди, которые, по сути дела, ничем с тобой не связаны. Хотя "ничем" - это только так кажется.

Несколько часов назад я безумно обрадовался - мне позвонил Кавайи. Всё-таки это какое-то непонятное приятно чувство, когда понимаешь, что человек, голос которого звучит из бездушной пластмассовой фиговины, находится за столько километров от тебя... и всё же немного рядом... Спасибо, Кавайи!

---

Купил карточку на днях. Если теперь разберусь, как эта штука функционирует, то будет у меня какой-никакой Интернет. По сути дела, никогда с этими кусочками платика или картона дела не имел, привык к тому, что Сеть всегда есть под рукой. Ну, если и не всегда, то ежедневно в определённое время. Ограничивать себя будет более чем сложно.

Я всё-таки понял, насколько я наркоман. Потому что я действительно нуждаюсь в этом и не в силах отказать себе. Более того, не только не в силах, но и не хочу. Нет, я не говорю о самой Сети - тьфу на неё! Обойдусь я без того количества ресурсов, которое она даёт. В конце концов, могу писать курсовые-доклады-рефераты, пользуясь литературой из библиотеки. Свежую музыку и аниме можно брать у знакомых, а без прочей ерунды вполне можно пережить. В чём же я нуждаюсь? Не в чём, а в ком. В тех людях, которые по каким-то самым разным причинам стали мне близки, дороги или даже просто интересны. Всего за несколько дней я понял, что действительно нуждаюсь в них. Вернее, в вас. Так будет правильнее - в конце концов почти все из тех, кого я имею в виду, этот дневник читают или хотя бы периодически проглядывают.

Около полутора лет назад я как-то раз решил проверить сам себя - ровно месяц не заходил в Интернет, да и не особо нуждался в этом. Только теперь ситуация в корне изменилась. Тогда у меня было много знакомых, очень много, но все из них - те, по поводу которых не особо сожалеешь, если они прерываются.

По сути дела, есть только один человек, с которым я общаюсь в Сети более года, изредка перезваниваясь по телефону и ни разу не встретившись в реале. А что тут думать: я засел в Минске, а он где-то там, едва ли не на границе с Китаем... Хе-хе, йоу, Кавайи!

Иногда задумываюсь, понимаю, что удивляюсь сам себе: я редко с кем общался только через виртуал больше нескольких месяцев. Почему теперь это изменилось? Не знаю...

Хотя... Возможно, изменилась не ситуация, а тот круг людей, в котором я нахожусь? Просто нынешний оказался ближе и понятнее (или наоборот - непонятнее, что меня и притягивает)? Или же отношение это круга ко мне? Или я сам? Как всегда... Теорема жизни, которая никогда не будет опровергнута: слишком много вопросов, слишком мало ответов на них.

Да и вообще, почему именно круга? Потому что так принято? Когда это я последний раз поступал или думал как принято? Так что пускай будет треугольник общения. Или нет - многоугольник. Пирамида... Сфера...шар! Несколько точек, почему-то каким-то невидимым фактором приближённые к моему сознанию... Странно сравнивать людей с точками, наверное... Но я это делаю осознанно, воспринимая сейчас точку как символ бесконечности. Скорее всего, это идиотизм, но те самые люди, о окоторых я говорю, предстают в моём воображении, как своеобразные бесконечности... Точка - положенная набок восьмёрка - человек...

К чему это?

Просто... скучаю...



Current music: Adam Shaikh And Tim Floyd - Embress

---

Когда ты находишься рядом с настоящим, и вдруг раздаётся телефонный звонок из прошлого, которое ты срезал едва ли не под корень... Не знаю, что надо чувствовать, как мыслить и что говорить. Срезать под корень окончательно? Не позволяют те ошмётки человеческого, что во мне есть. Делать вид, что всё меня устраивает? Не даёт что-то другое, спрятавшееся внутри меня. Просто вежливо поговорить? Что-то подсказывает, что и это не выход почему-то...

Везде и вокруг - что-то, что-то, что-то...

Слишком много неопределённости. В прошлом и в настоящем - хоть коси, а про будущее и говорить не приходится.



Current music: Duval - Una Vez

---

Кто-нибудь, остановите Землю! Я хочу сойти...



Current music: Charles Schillings - No Communication, No Love

---

Сижу в интернет-клубе рядом с моей учёбой... В принципе, чуть меньше доллара за час - это не так уж много. Наверное... Хотя всё-таки я совсем не привык к клубам. Только два раза в жизни сознательно искал инет-клубы: когда был в Крыму, а нужно было поздравить одного хорошего человека с днём рождения, и когда был в Болгарии, где вокруг царила полнейшая скука и однообразие, поэтому кроме интернета делать было ровным счётом нечего...



Вчера сагитировал нескольких анимешников пойти на небольшой пикник по случаю хорошей погоды и "праздника". Satzaburo согласился сразу, Старика уговаривать тоже не пришлось, потом примкнули ещё двое. В итоге мы поехали в Лошицкий парк, где и решили устроиться. Всё бы хорошо, если бы не дождь, решивший порадовать нас, как только начал разгораться костёр. Старик взял с собой спальник, которым мы благополучно впятером и укрылись...

Хотя всё равно были мокрыми. Но довольными.



Обещал приехать Heddin числа девятого, но до этого его ещё надо словить в сети, что теперь для меня несколько проблематично. Ох, чувствую, если он всё-таки приедет, будет меня спаивать, кормить снегом (из холодильника выгребет!) и макать в ванную в полном облачении...



Скоро кончается время - и надо идти на учёбу...

Вот...

---

Я исчезаю из сети приблизительно на месяц. Возможно, иногда удастся добраться до интернета, но максимум, что я смогу - заглянуть на дневники. В ICQ вряд ли появлюсь.

Мне жаль...

Я буду скучать по некоторым из вас. И это правда.

Всё.



Current music: Moby - bonus. south side (remix)

---

Подумалось...

Рассказ "А завтра..." - первый, при написании которого я использовал черты характера не вымышленные, а существующие на самом деле. Когда я писал этот рассказ, я думал о двух людях, двух девушек. И пусть девочка Лина не похожа на них внешне, да и по характеру не особо, но что-то в глубине её души я взял из двух моих знакомых - то, как я их вижу.

Одна из них живёт в Варшаве, знакома со мной всего четыре месяца, но за это время успела стать почти родным человеком. Наверное, лучше всего нас объединило то, что в тот момент мы оба были опустошены и одиноки. Она очень умный и добрый человек, который, как оказалось, нуждается во мне гораздо больше, чем я сначала думал. Очень часто она обижается на меня, когда во время нашего с ней общения в асе ко мне стучится кто-нибудь ещё. Я вполне могу общаться с несколькими людьми одновременно, ничуть не теряя внимания и нити разговора. Но ей это неприятно. И я иногда выбираю режим "инвизибл", когда приходит она. Просто чтобы ей от этого было приятно. Она едва ли не каждый день говорит мне, что я общаюсь с ней из жалости, поэтому она не хочет меня напрягать. Каждый раз я убеждаю её в обратном. Она нарисовала несколько моих портретов, так ни разу и не увидев. Она не разбирается в компьютерах, но установила ICQ специально для меня, когда у меня перестал работать mIRC, чтобы была возможность общаться. Она едва ли не в совершенстве владеет японским языком и несколько раз советовала мне что-то по части написания иероглифов. Она научила меня писать моё имя на эльфийском. Она собирается покупать сканер, чтобы показать мне свои рисунки. Она не просит меня говорить с ней в те редкие дни, когда мне плохо настолько, что я просто не имею правда общаться с ней, чтобы не отдать часть своего негатива. Она обещает приехать в Минск этим летом, хотя покинула его два года назад с болью в сердце. У неё была очень тяжёлая жизнь. Она не похожа на других, кого я знаю и она думает так же обо мне. Сегодня она назвала меня гением и я действительно верю, что она так думает. Она обижается, что я редко появляюсь в сети, хотя знает, что у меня сейчас дорогой интернет. Она иногда говорит что-то обидное мне, но я не говорю, если это немного больно, потому что если она об этом узнает, то будет долго извиняться и сама начнёт испытывать боль. Она говорит, что не может доверять никому кроме меня. Приветствуя её, я говорю "Здравствуйте, сударыня!". Мы с ней до сих пор общаемся на "вы", но это показатель не отчуждённости, а глубокого уважения на грани невозможности.

Я люблю её.

Она - одна из тех немногих, кого я могу назвать другом.



Вторая... Нет... Не могу сказать, что вторая. Глупо распределять дорогих тебе людей по порядку. Тогда буду иначе.

Она - добрая и весёлая, в глубине души, наверное, оптимистка, хотя за свою пока ещё не особо долгую жизнь ей пришлось не очень-то легко. Как и всем? Возможно. Но то, что все - это для меня в стороне. А то, что с ней, имеет значение. Она, видимо, потихоньку совсем разучивается верить людям и мне тоже, хотя я и стараюсь всеми силами доказать, что мне совсем даже не наплевать на неё. Она обижается всякий раз, когда я не пишу ей письмо, наверное, просто не зная, что у меня нет возможности делать это часто. Она почти всегда встречает меня анимешным смайликом или громко и радостно произносит "ня". Она иногда рассказывает мне свои сны. Ей даже я снился. Она ни разу меня не видела, а я видел только её фотографию. Мы с ней очень странно познакомились: она попросила у меня разрешения взять мой аватар себе, а я огорчился; мы начали чуть-чуть ругаться по мэйлу, а потом как-то незаметно эти незлобные стычки перешли в хорошее общение. Она очень устаёт на учёбе, особенно. когда сдаёт экзамены. Каждый раз она говорит, что боится, а я отвечаю, что верю: на этот раз она сдаст отлично. Она не может иногда определиться в своих чувствах, делится чем-то со мной просто чтобы поделиться и, возможно. услышать моё мнение. Она, как мне кажется, на самом деле очень наивная и доверчивая девушка, которая старается быть сильнее и будто мужественнее, чем есть на самом деле. Хотя она и так хороша - такая, какая она есть. Её не понимают родители, хотя она уже и достигла того возраста, когда можно принимать собственные решения. Она часто вынуждена убегать из аси, когда мы с ней там общаемся. Она иногда поднимает мне настроение одним своим появлением. Бывает, что я на десять минут захожу на диари, только чтобы ответить на комментарии, совсем даже не собираясь залазить в асю (просто потому что у меня тоже периодически случается финансовый кризис и нет возможности подолгу бывать в сети), а потом вдруг вижу её имя в списке присутствующих на диари - и сразу же включаю ICQ, чтобы с ней немного поболтать. Она иногда говорит смешные вещи, от которых у меня сразу же поднимается настроение. Она была первым человеком, кого я назвал забавным. Когда она видит меня, то обычно говорит "Приветик, нииииии-тян!" или "Привет, Инори-кун!", а я называю её солнышком или солнышкиным. Она когда-то спрашивала меня, почему я её так называю, ведь вампиры солнце не любят, а я сначала всё время забывал объяснить, потому что мне это казалось таким естественным и понятным. Кто-то из не очень близких знакомых предостерегал меня, видя наше общение, что "любовные отношения через Сеть - это глупо". Я смеялся над этим человеком, потому что он ничего не понимает. Какие ещё отношения, когда я считаю её почти родной? У меня никогда не было сестёр и братьев, но я просто знаю, что моё отношение к ней - как к младшей сестричке и я никогда не смогу любить её меньше, чем сейчас.

Она меня сейчас ненавидит...



Current music: Energy 52 - Cafe Del Mar