"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."(с) неважно, кто



А может, тебе всё-таки стоит попробовать?

Как и мне?

---

не проси о жалости, она - слабость твоя
не смей слёзы лить, они - кровь сердца твоего
не моли о милости, она - клетка твоя
не желай пощады, она - унижение твоё

не стой на коленях, ибо в грязь толкнут
не опускай голову, а то не увидишь счастье
не закрывай глаза, иначе пропустишь вечность
не сдерживай руки, или же не сможешь обнять

не знай ревность, она - оружие твоё
не помни ненависть, она - яд твой
не держи обиду, она - клеймо твоё
не останавливай сердце, оно - истина

@темы: Poetry

---

"Новая запись"

Ну, начал... А дальше?

Что-то хотел написать? Или уже просто привык почти всё, что случается, переносить сюда?

Ну и не буду ничего писать...

Бессмысленно...

Глупо...

Обидно...

Больно...

Но - плевать, да?

И я не буду извиняться. Надоело. Надоело быть виноватым, хотя мне-то обидно не меньше. Или больше. И больно. Потому что мне - не плевать, хоть ты себя в этом убеждаешь, да и за убеждения меня принимаешься. Не выйдет. Мне - не всё равно.

Но ведь неважно, так?

---

Продолжение...

Хм...

На прошлую запись не хватило места - впервые.

Десять тысяч символов, так что ли?

Ну да неважно...



Проснулся...

Ещё не открывая глаз, постарался воспроизвести в памяти каждую деталь сна. Лишь бы не забыть... Вскочил, включил моментально компьютер, чтобы записать его...



Странное ощещение после сна, который, что не удивительно, оказался очень реальным.

Я чувствовал... Нет...

Я чувствовала и запах хвои в лесу, и скольжение страха меж лопаток, и покалывание в босых ступнях, и слабость руки, держащей палку, и боль в затёкших от сидения на дереве ногах...

Всё слишком уж реальное.

Но после всего этого - желание увидеть окончание сна, каким бы оно ни было.

Может быть, когда-нибудь я напишу рассказ, основанный на этом сне, как делал уже несколько раз.



До сих пор, лишь закрою глаза, вижу перед собой красивое лицо мужчины и лопоухую морду волка, постепенно сливающиеся воедино.



Я уже говорил, что безумно обожаю свои сны?

---

Сон.

Я - девушка лет шестнадцати-восемнадцати. Некий молодой человек, выглядящий несколько анимешно для реальной жизни (глаза обычного размера, но уж слишком хорош собой), приглашает меня пойти с ним в Лошицкий парк погулять. Я соглашаюсь. Лошицкий реально существует, вот только во сне он больше похож на самую настоящую лесную чащу - плоховатая дорога, усыпанная иголками, изрытая ямами, кое-где попадаются ручьи, многолетние сосные, если, изреда осины, дубы и другие лиственные. Время - явно ранняя осень, когда ещё тепло, но в природе начинают побеждать золотистые тона...

Запомнилась почему-то сама внешность молодого мужчины: довольно высокий рост, длинные чёрные волосы, японская одежда... Вообще-то больше всего он напомнил мне аватар Kimitarou - тот самый, снимающий маску. Не помню, о чём мы говорили, гуляя по лесу, но когда начало темнеть, он куда-то исчез. Не растворился в воздухе, но и не ушёл; просто был - и вдруг не стало. Не знаю, почему мне не пришло в голову вернуться домой, но видя, что уже смеркается, я начинаю чувствовать что-то нехорошее, что должно случиться. По какому-то наитию поднимаю с земли две палки - побольше и поменьше. Ту, что меньше, беру в левую руку. И едва успеваю я это сделать, как из чащи появляется волк.

Небольшой - куда меньше размером, чем вне сна, какого-то странного цвета - смеси серого, едва-едва белого и подпалого. Не смотрю ему в глаза, а только становлюсь спиной к дереву, чтобы он не подошёл сзади. И волк начинает на меня нападать. Отбиваюсь обеими палками, понимаю, что так ничего не выйдет - бросаю в него меньшую, хватаюсь обеими руками за большую и начинаю защищаться ею. Не понимаю как, но мне это удаётся - волк ещё ни разу не дотянулся до меня, а вот от меня получил несколько раз весьма ощутимо. Очередной раз ударив его в грудь, замечаю, что волк остановился, посмотрел на меня, после чего развернулся и убежал в чащу. Краем сознания понимаю, что скрыться не успею - слишком далеко до выхода из леса, слишком быстро он может привести своих сородичей. Мечусь среди деревьев, пытаясь найти то, куда смогу забраться, чтобы было повыше. Нигде.

Странно, что проснувшись, я понял, что когда-то мне уже снилась подобная ситуация - когда я не могу найти дерево, на которое можно залезть. Причём, даже вид деревьев и их расположение были одинаковыми. Даже единственное подходящее дерево оказалось идентичным...

Пытаюсь залезть, уже чувствуя, что моё время на исходе. И тут что-то подталкивает меня вместе со спасительной палкой на дерево. Я стараюсь залезть как можно выше, чтобы волки, если они будут прыгать, всё равно не дотянулись. Продолжаю держать палку правой рукой, левой хватаюсь за ствол - сидеть очень неудобно, ничего не стоит свалиться. Опускаю глаза, желая увидеть, кто же это мне помог. Спаситель оказался тоже волком. Каким-то худющим, немного облезлым и с большими ушами. Наверное, в диснеевских мультфильмах так изображают добрых, но слабых волков. Словно бы пожелав мне удачи, зверь убегает прочь. и правильно - его бы разнесли в клочья те, кто уже вышел из глубины леса. Я отчётливо вижу их в уже наступившей темноте - они неторопливо выступают из тени, словно хозяева леса и всего, что в нём находится, включая меня. Их четверо или пятеро. Останься я внизу - и никакая бы палка не спасла меня от их клыков. Хватаюсь за ствол покрепче и сжимаю палку. Как мне и казалось, волки начинают нападать, прыгать, стараться достать меня. Изредка пинаю их палкой, но чувствую себя уже немного лучше - вижу, что не дотянутся.

Когда звери немного отошли от дерева, перестав прыгать, я хватаюсь правой рукой, которой ещё и палку держу, за ствол, а левую опускаю в небольшую сумку, которая до сих пор болтается у меня через плечо. Достав из неё мобилу, выбираю в списке "mother" и жму кнопку дозвона. Когда на том конце раздаётся голос матери, прошу её перезвонить мне прямо сейчас - у меня на счету денег почти ноль, могут отключить в любую секунду. Почти в точности помню, что я ей говорю: "Мамочка, я знаю, нехорошо гулять так поздно в лесу, я обещаю, что никогда больше не буду так делать, только заберите меня отсюда! На меня волки напали, я сижу на дереве, заберите меня отсюда". Мама отвечает что-то о том, что так мне и надо за непослушание, после чего совершенно спокойным голосом переспрашивает, как меня найти и как проехать. Помню свои объяснения о том. что после какого-то там поворота, который мама знает, нужно ехать вдоль поля очень медленно, тихо и мигать фарами направо - в сторону леса. Когда я увижу свет (а с того места, где я сижу, до дороги было всего несколько метров), я стану громко кричать - они меня тут же услышат, смогу подъехать немного ближе, а тут уж я как-нибудь смогу пробраться мимо волков. Когда я засовываю сумку обратно и опускаю глаза вниз, волков уже нет.

Постепенно рассвело, а мне всё ещё не хотелось слезать. Затекли ноги, руке надоело держать палку, а родителей на спасительной машине всё не было. Зато появился тот самый молодой человек, который так не к месту вчера исчез. Он помог мне слезть, откинул в сторону мою палку и куда-то повёл. Уж не знаю, почему моё доверие к нему всё ещё не исчезло, но так оно и было, разве что родилось странное чувство - какое-то неясное подозрение на грани сознания.

Он привёл меня к незнакомому дому прямо в лесу и завёл внутрь. Из коридора, куда мы попали, вели две двери в противоположные стороны, он повёл меня налево. Не особо чистая комната, похожая чем-то одновременно на общажную и деревенскую. Окно на противоположной от двери стене, забранное решёткой и прикрытое занавеской, кровать слева от двери, в её изголовье - маленькая тубочка, на которой стоит что-то около десятка свечей, грязноватый деревянный пол, на который не очень-то приятно наступать белыми носочками (ах да, я же, будучи девушкой, почему-то оказался одетым в кимоно и прочую японскую атрибутику, хотя странно, что заметил это лишь когду наступило утро)...

Усадив меня на край кровати, мужчина снимает с себя своё кимионо, оставаясь в брюках и нижней рубашке, и начинает снимать моё с меня. Его намерения мне куда более чем ясны, поэтому я его отталкиваю. К моему удивлению, он послушно отходит в сторону, одевается, а потом зачем-то забирает моё кимоно, снимает эти самые носочки, оставляя босиком. Распахнув дверь настежь, он проходит в комнату напротив, не до конца закрыв двери там - я успеваю заметить красиво обставленную комнату, большую кровать, на которой сидит болезненного вида молодая женщина (старше меня лет на шесть), с короткими тёмными волосами, бледной кожей и злым взглядом. Мужчина наклоняется и что-то побирает с пола, потом захлопывает за собой дверь и возвращается ко мне. говорит, что босиком мне тут лучше не ходить, иначе могу наступить на таракана - кидает то, что поднял в той комнате мне на пол, и я вижу, что это огромный чёрный таракан - а также ночью лучше не открывать глаз, иначе меня ждёт неприятный сюрприз. Прследние слова сопровождались немного странным движением - он дважды подбросил что-то к потолку и оно укрепилось там, хотя мне не удалось разглядеть, что же это. "Светляки, что ли?" - спрашиваю, а он усмехается и уходит, закрывая за собой дверь.

Тараканов я совершенно не боюсь, как и неведомых жучков на потолке, хоть мне и жутко противно будет наступить голой пяткой на шевелящеееся нечто. На тумбочке ближе к вечеру зажигаю свечи, решив ночь не спать, чтобы разведать обстановку. Однако, как я потом узнала, в мою еду и питьё подмешивалась какая-то гадость, от которой человек засыпает, что и происходило со мной. Так прошло несколько ночей. Однако за это время мне удалось как-то узнать, что ночью, даже если стучать трубой по стене, никто не проснётся - больная девушка спит мёртвым сном, а молодой мужчина куда-то уходит с наступлением сумерек, а возвращается лишь под утро. Поэтому, в принципе, сбежать ничего не стоит, останавливает лишь понимание того, что снаружи могу ждать волки, а никакого оружия у меня нет, да и обувь с верхней одеждой у меня забрали. Плюс ко всему, каждый раз, когда я ем, за мной пристально следят - не выплюну ли, чтобы удостовериться, что ночью я буду спать.

Одним вечером я узнаю, что на этот раз меня не будут ничем накачивать, потому что, якобы, сегодня рано утром они приведут ко мне какого-то пожилого господина, который должен впоследствии взять меня в жёны. А так как ночью мне нужно выглядеть бодрее, а не сонливее, кормить снотворным меня не собираются. Хотя явно рассчитывают на то, что я испугаюь волков и не убегу.

И всё-таки едва опустилась темнота, послышалось тихое сопение больной девушки и раздался звук захлопывающейся двери, когда мой похититель вышел наружу. я начинаю готовиться к побегу. Отрываю кое-как подпиленные две длинные стальные палки, которые раньше были частью решётки на окне, и выхожу из дому. Бреду в сторону дороги, благо, путь примерно знаю. Опасливо оглядываюсь по сторонам, повторяя про себя: "Лишь бы не появились волки".

Еще не успев уйти на такое расстояние, чтобы дом стал не виден, натыкаюсь на чей-то взгляд в темноте. Внутри всё перехватывает - неужели придётся отбиваться и возвращаться в проклятущий дом? Отступаю чуть назад, а из тени выходит волк. Каково же было моё изумление, когда он оказался тем самым смешным мультяшным зверем, который когда-то помог мне взобраться на дерево. Страх понемногу отступает, когда я понимаю, что волк совсем не собирается нападать, а наоборот - пытается указать мне на одну из дорог, ведущую совсем не туда, куда мне надо. Поддавшись сиюминутному порыву, бегу за ним, думая, что, возможно, он знает, что на той, более болизкой дороге меня поджидают волки, а эта, подлинее, окажется безопасной.



Вот на этом сон и оборвался, оставив неоконченным это более чем интересное и странное описание. Единственное, что откуда-то всплыло в моём сознании ещё во сне - это то, что смешной волк и есть черноволосый молодой мужчина, который днём что-то вроде заколдованного, а лишь ночью, неведомой силой превращённый в неказистого зверя, но сохранивший свою истинную душу и разум...

@темы: Ловец снов

---

Один день моего существования.

Едва проснувшись, я сразу понял, что этот день - не мой.

Началось с того, что ближе к времени пробуждения мне приснился более чем неприятный сон: к моему виску приставили дуло пистолета и нажали на курок. Я чувствовал, как пуля прошиввает насквось мою кожу, кость, ткани, мозг и в конце концов застревает около противоположного виска, так и не выйдя наружу. Ощущал, как по щеке стекает струйка тёмно-бордовой, почти чёрной крови, но не умирал. Медленно-медленно рана затянулась, оставив кусочек свинца в мозгу, и он начал срастаться с мозгом, причиняя неимоверную боль.

И весьма символично, кто держал в руке пистолет...

Неудачи продолжились утром, когда я стоял на остановке и ждал автобус, который не ехал уже двадцать минут, хотя обычно ходит не реже, чем через восемь-десять. Мой зонт явно защищал от дождя весьма слабо... или это мне уже казалось? Когда же транспорт наконец подъехал, то окатил меня по колено водой из лужи. Любимые джинсы промокли моментально и прилипли к ногам, неприятно холодя кожу...

Придя в поликлинику (ехал до неё полтора часа вместо одного), проторчал час в очереди, после чего был отослан на другой конец города во вторую поликлинику, добравшись куда, я снова сидел перед дверью минут сорок - и опять был послан куда подальше.

В итоге я послал их все куда подальше и повернул домой, окончательно убедившись, что окулисты, каждый из которых спешит дать диагноз, в корне отличающийся от того, который дал предыдущий врач, меня откровенно достали. Один писал, что у меня миопия высокой степени, другой - близорукость, астигматизм, третий чёркал кривыми каракулями о дальнозоркости... К чёрту их. Завтра позвоню в какую-нибудь частную клинику. Там хоть и нужно платить, но по крайней мере, есть шанс, что хоть что-то они правильно сделают.

Возвращался уже домой, шёл мимо двенадцатого подъезда к своему пятому, когда раздался звонок мобилы, поднеся к уху которую, я услышал голос того самого человека, который во сне продырявил мне голову. Перебросился с ним парой слов, во время чего оступился, а уже когда нажал на кнопку сброса, понял. что одному из моих туфель пришёл вечный покой...

Ездил в гости к одному анимешнику вечером. До него добираться на метро от конечной до конечной, а потом ещё на автобусе до конца (девятый километр, млин). Вся дорога от меня занимает чуть более часа. Изрядно вымокнув под противным мелкопакостным дождём, отметил. что нужный автобус, наконец-то пришёдший, напоминает собой старые чёрно-белые фильмы... сколько, интересно. лет назад такие автобусы сняли с производства? Я называю их гробами на колёсах...

Остановки там длинные. Очень. Поэтому когда гробик сломался наполовине пути между самыми большими остановками, я окончательно уверился в том, что сегодняшний день для меня совсем неудачный.

Уже доехав и проведя несколько часов в доме, почти высохнув, понял, к чему был ночной сон - страшно разболелась голова. Как-то в начале весны такое со мной уже было, вернее, боль такая же. Только в тот раз она мучала меня около месяца...

Возвращался домой ближе к полуночи. Тюкнуло в мозг - солёный арахис. Вот ударило - и всё тут. Возле метро все киоски оказались закрытыми, вся надежда - на один-единственный за поворотом, который, вроде бы, работает круглосуточно. Но вот не помнил я, так оно или всё-таки нет. Глянул на часы - одна минута первого. Значит, если не работает, то это не день невезений, а полоса. Если работает - значит, с уходом дня ушли и неудачи...

Полный идиотизм...

Сижу, жую орешки (всё-таки ларёк работал!), пытаясь решить - идти мне готовить себе что-нибудь на поздний ужин или всё-таки поддаться лени и лечь спать?







Current music: Крематорий - Маленькая девочка

---

Разговаривал только что со Стариком, он "позабавился"... поиздевался над моей фамилией.

Ему, видите ли, Shizukana непроизносимой показалась. Сделал из неё

Снизу Кано...

Я плакалЪ...



P.S. Satzaburo, все зуботычины и пинки - ему...



Current music: Enigma - Why!..

---

Издеваюсь над дизайном дневника...



Такое настроение - пе-ре-мен-чи-во-е.

Пускай лучше переменчивое в этом, чем в чём-либо другом.

Буду менять цвета из своих любимых в любимые чуть менее, потом ещё меньше, и так далее, пока не дойду до какого-нибудь коричневого с лимонно-желтым. Впрочем, думаю, до этого дело не дойдёт.



В последнее время часто произношу слова по слогам (про себя, разумеется), распробываю их на вкус, перекатываю, как камешки в ладони, слушаю их перестук, пе-ре-стук, разжёвываю каждый слог и лишь потом глотаю.



А всё началось с глубины.

Нет...



с глу-би-ны...

---

Чужая боль...

Бессилие от понимания, что ничем не можешь помочь, от осознания, что все слова фальшивы...

Предсказуемое "мне жаль", от которого, наверное, не то что бы не легче, но и даже тяжелее.

Желание быть рядом, обнять, прижать к себе и гладить по волосам, успокаивать и что-то шептать - что-то бессвязное, бессмысленное, неважное - просто шептать, опуская ладонь с головы на плечи, делясь, если нужно, силой...

Подставить плечо, готовое стать мокрым от слёз или не стать - как угодно...

Ненавижу, когда не могу помочь тому, кто мне дорог...



И всё-таки я приеду к тебе. Когда-нибудь я обязательно приеду к тебе...

Я обещаю.

---

Зацепило чем-то...

Выцеплено тут: http://www.livejournal.com/users/alda/



Бенька

О том, как я умру.



В конце концов я буду суровой костлявой старухой

с жестяными зубами и невыносимым характером.

Я буду гонять клюкою надоедливых кошек,

И давать поджопники застенчивым юным поэтам.



Меня не будут любить ни люди, ни звери,

а у божьих коровок при моем приближении

будут наблюдаться сильные головные боли.



Я умру, пережив всех своих друзей, в возрасте 98 лет

на берегу осеннего холодного моря,

отбросив на несколько шагов пустую бутылку из-под вина.



17 сентября в 7 часов вечера смерть поднесет к моему лицу

тонкий костяной крючок. Прямо в тот момент,

когда я попытаюсь вывернуть ей за шиворот банку с мальками.

Она посмотрит на меня, откатит ногой бутылку и скажет:

— Все. Хватит.



— Но разве здесь не осталось уже никого, кто бы заплакал обо мне? — спрошу я.

— Никого, — ответит Смерть.

— И я никому не причиню боль тем, что исчезну? — спрошу я.

— Никому, — ответит Смерть.



И тогда я нацеплю свою верхнюю губу на тонкий костяной крючок,

и подергаю леску, уходящую в небо, теперь уже полностью готовая

к тому, чтобы меня вытаскивали.

---

Когда сегодня проснулся, первой мыслью было: "Я злой и страшный серый волк..."

Был готов собственноручно убить гостей, приехавших в восемь утра и разбудивших меня, уснувшего всего пять часов назад и надеявшегося поспать хотя бы часов до двенадцати. Так нет же - приехали и разбудили...

Сижу перед монитором, глядя на изображение усталыми глазами, перед которыми расплываются буквы. постепенно превращаясь в абстрактный рисунок кисти неизвестного художника-психопата.

Ходил сегодня в музей, там были две экспозици: японского искусства и часть Третьяковки. Японская немного разочаровала. Хотелось увидеть там хотя бы несколько предметов оружия и картин, но их не оказалось. Хотя кимоно там выставлялись красивые. Часть картин Третьяковки оказалось куда больше, чем я изначально предполагал... Странно, что узнал я довольно многие из них... Видимо, я куда образованнее в стезе искусства, чем сам думал.

Рой мыслей, которые сейчас не буду писать... Потому что не к месту, не вовремя да и просто устал.

Которую ночь подряд затыкаю уши, чтобы не слышать комариный писк...

Которую ночь подряд снятся странные сны, иногда - с реально живущими и знакомыми мне людьми. Странные сны, оставляющие странные отпечатки.

Через несколько десятков минут (что-то около двух или трёх) пойду спать. Хочу увидеть ещё один странный сон.

Всё же не могу без них...

Доброй ночи.

Снов.

Мягкости.

Тепла.

Разбирайте...

---

Трудно со мной, да?..

---

Слова

Моя совесть станцевала на мне румбу...

---

Я не прошепчу слово.
Слово - оно пустое,
Мы его сделали ложью.

Я не выскажу мысль.
Мысль - уже бессмысленна,
Тобою и мной обесценена.

Я не шагну вперёд.
Шаг - ведёт в пропасть,
Нами самими вырытую.

Я не коснусь рукою.
Касание - искушение
Для нас и для нашей плоти.

Я не посмотрю в глаза.
Взгляд - тяжёлые цепи,
Сковавшие нас воедино.

Я не вдохну твой запах.
Вдох - он слабость,
Зависимость меня от тебя.

А знаешь ли, что я сделаю?
Даже не догадаешься!
…промолчу…

@темы: Poetry

---

Сегодня был глупый и пустой для меня день. Полночи бессонницы, сопровождаемой ззудом в укушенных частях тела и комариным звоном в ушах, короткий сон уже когда время начало близиться к рассвету, тяжёлый и бестолковый сон, усилием воли забытый к утру, и раннее пробуждение под навязчивый звон будильника. Столько всего надо было сделать сегодня...

Усталость.

Усталость - она бывает самая разная:

1) удовлетворённая усталость от завершения сложной работы;

2) радостная усталость от насыщенного событиями дня;

3) пьянящая усталость после подъёма на высокую гору;

4) взъерошенная усталость после нескольких часов занятий спортом;

5) довольная усталость после наконец-то законченной уборки в квартире;

6) неповторимая усталость после ночи, вечера или дня, проведённых с любимым человеком...

Сегодняшняя моя усталость не совпадает ни с чем из вышеперчисленного.

Это - усталость пустая, бессмысленная, глупая, никчёмная. Усталость от беготни по городу из одного района в другой, потом снова в первый, после чего - в третий. Усталость от полной оттадчи сил и желания получить взамен хоть что-то. Усталость от того, что все усилия приложены впустую, ни к чему не привели и ничего не дали. Просто бесцельно прожитые две трети дня...

Усталость и желание скорее вернуться домой, коснуться головой подушки - и уснуть, не слыша ненавистного комариного писка. В пять часов вечера чуствовал себя, как лимон, не просто выжатый, но и прокрученный в мясорубке два или даже три раза.

А ещё и странное настроение/состояние, причины появления которого в себе я так и не нашёл. Со мной иногда так бывает: просто срываюсь с места и начинаю делать то, чего делать совсем не собирался. Могу, сев за компьютер с намерением выйти в Сеть, резко выдернуть шнур из розетки, метнуться на кухню и начать сооружать в высоком стакане нечто похожее на экзотический напиток - только для того, чтобы потом вылить эту отраву в унитаз. Могу включить музыку на полную громкость, выйти на улицу и сесть под окнами, слушать её, доносящуюся с девятого этажа. Могу сорваться и пойти куда глаза глядят и ноги ведут, имея в кармане два билета на метро и несколько мелких бумажек на банку какой-нибудь гадости, чтобы смочить горло.

Собственно, сегодня я действительно хотел лечь поспать. И неожиданно поняв, что это самое неопределённое состояние потихоньку подбирается, ещё сильнее подначивал себя к тому, чтобы всё-таки спрятаться под одеяло. Не вышло.

Поехал к чёрту на кулички, занимался незнамо чем (читай: полной ерундой), вернулся совсем недавно, совершив в полном одиночестве вечерний променад по стольному граду...

Заметки:

- дорожные знаки отражают свет фар так ярко, что глаза могут болеть даже от этого;

- сидя в пустом полутёмном автобусе совершенно неудобно писать что-либо в маленькую записную книжку;

- запах жасмина, кажется. уже впитался в мои волосы - буду ночью вдыхать этот аромат, а также тот, который сможет подняться в моё окно сквозь полуприкрытые жалюзи;

- руки безумно чешутся от комариных укусов. Понимание, что лучше не чесать, а стерпеть, ничуть не дарит облегчения. скорее даже наоборот - обостряет;

- мой желудок явно против того, чтобы я морил его полтора дня голодом, а потом впихивал за раз двойную порцию еды;

- я зверею, когда кто-то что-либо говорит мне в приказном тоне. Особенно, если этот "кто-то" знаком со мной без году неделя и просто банально не дорос;

- если и сегодня ночью меня буду мучать комары, уйду спать на кухню. Там стоит мягкий угол, на котором, если постараться, можно безболезненно уместиться, положив колени на пододвинутую табуретку.

На сегодня всё. Усталость так и не выпустила меня из своих объятий - на этот раз поддамся. Никаких ответов на письма, никакой ICQ...

Ещё один телефонный звонок, лёжа в кровати под одеялом, - и спать.

Хочется усталостей номер один и номер шесть.

---

Я редко читаю френд-ленту. Обычно только заглядываю в неё, чтобы узнать, у кого в дневниках появились новые записи, после чего открываю их по очереди в отдельных окнах.

Каждый раз, заглядывая на чёрную, белую, красную, синюю… фиолетовую (нужное подчеркнуть) страничку, я не просто банально пробегаю глазами по строкам, но и пытаюсь понять, что чувствую. Впрочем, наверное, так если не у всех, то по крайней мере у большинства диаривцев.

Помимо букв, слов, предложений и абзацев сами собой всплывают запахи, вкусы, цвета, звуки - множество ассоциаций, которые иногда остаются надолго, а иногда исчезают, стоит лишь начать читать новую запись.

Это отнюдь не новаторство - писать, с чем у тебя ассоциируется тот или иной человек в дневнике, однако мне всё же почему-то захотелось это сделать…



Какой дневник чем пахнет для меня:



Рейко - незабудки, бумага и апельсиновый сок;

Satzaburo - белые лилии, жасминовый чай и шиповниковое варенье;

ХиЩи - сладкая пастила, берёзовая листва и вода;

Kattey - стекло, шалфей и сосновая смола;

Naoe_Nagi - молочный шоколад, ваниль и хлопок;

White Thunder - шёлк, мокрый асфальт и яблоки;

На_краю_небес - лаванда, мирта и сливочное мороженое;

Heddin - железо, чешское пиво и дым костра;

Ари-чан - сахарная вата, васильки и хвоя;

Kimitarou - ситец, восковые свечи и глинтвейн;

Rao - красное "Мерло", кленовые листья и чистый воздух;

kitazawa - "Арманьяк", ментол и граб;

Августовская ведьма - барбарис, холодный чай и земля;

Andersdenkende - календула, мята и грецкие орехи;

chocola - малиновое варенье, герберы и мармелад;

Создание Ночи - розы, жжёный сахар и "Кагор";

amistiel - "Magie Noire", эвкалипт и клубника;

Эллаирэ - вишня, "Opium" и песок;

strange - "Мускат белый красного камня", грейпфрут и ель;

Cerebro - виски, черника и хлеб;

go-go - морковь, джинсовая ткань и "Пепси";

nifriyama - гуашь, лак для волос и персик;

Мечтательница - белый шоколад, вишнёвый ликёр и подтаявший снег;

Каири - кофе по-бедуински, нарцисс и зелёный горошек;

mAlice - текила, орхидея и мак;

Шаманские Перья - соль, облепиха и мандарин;

shellir - трава, смородина и гвоздика…



Если кого не упомянул, это не значит, что забыл. Просто, видимо, не определился с запахом. Может быть, когда-нибудь…





Current music: Пикник - Самый громкий крик

---

Схватив эстафету у Naoe Nagi...

Мода. Стиль. Белый Гром.

ХиЩи. Веселее вместе!

Рейко. Поверь своим глазам.

Ари-чан - это победа разума над тщеславием.

Вы никогда не забудите вкуса Naoe Nagi.

Обещайте ей что угодно, но дарите только Инори.



Понравившееся очень:

Хочется Satzaburo?



И напоследок (на убой и в тему):

Покупайте Хеддин, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

---

Вениамин Блаженный



ЖИЗНЬ



Отдаешь свои волосы парикмахеру,

Отдаешь глаза - постыдным зрелищам,

Нос - скверным запахам,

Рот - дрянной пище, -

Отдаешь свое детство попечительству идиотов,

Лучшие часы отрочества - грязной казарме школы,

Отдаешь юность - спорам с прорвой микроцефалов,

И любовь - благородную любовь - женщине, мечтающей... о следующем,

Отдаешь свою зрелость службе - этому серому чудовищу

с тусклыми глазами и механически закрывающимся ртом -

И гаснут глаза твои,

Седеют волосы,

Изощренный нос принимает форму дремлющего извозчика,

Грубеет рот,

И душу (печальницу-душу) погружаешь в омут будней -

Тьфу ты, черт, я, кажется, отдал всю свою жизнь?!

1944

---

Родилось!

Не у меня, но стильно:

Надо, ХЕДЯ, надо!



Heddin, каково?!

---

Странное... Но чем-то берёт...

Когда все это изрядно поизносилось и досталось могильщикам,

На кладбище осталась счастливая девочка,

Вот она перескакивает с одного могильного холмика на другой;

В руке ее легкий сачок,

Она ловит бабочек, лето, смерть.

(с)Вениамин Блаженный