Я тоже тебя люблю, родная...

---

Шаа

Шаа сняла со стены картину, отделила полотно от резной рамы и бросила его в камин. Полотно полыхнуло, сверкнуло несколькими магически зеленоватыми искрами и почти тотчас же сгорело дотла, но я успел заметить надпись на его обратной стороне:

SATOR

AREPO

TENET

OPERA

ROTAS

Впрочем, мне не надо было видеть слов, чтобы знать, что они есть. Шаа уловила мой взгляд и прочла по нему и кривой усмешке, что я не удивился увиденному.

- И как давно ты понял? - спросила она, прислонив пустую раму к стене.

- Как только вошёл сюда впервые. Даже немного обиделся, что ты меня так недооценила... - я провёл тыльной стороной ладони по её щеке и отошёл к стене, возле которой стояла кровать. - А как давно ты поняла, что квадрат Сатор бессилен против меня?

- Как только впервые осознала, что утром проснулась на твоей груди, - Шаа медленными шагами, словно танцуя, приблизилась ко мне.

- В тот раз эта надпись была бесполезной.

- Знаю. Я прочла это в твоих глазах, - она присела на край постели и скользнула прохладной ладонью по моему плечу.

- Ты сама сделала свой выбор.

- Знаю. Я не могла выбрать иной путь, - Шаа наклонилась к моему лицу и я ощутил аромат её духов, запах кожи и вкус вишни на губах.

- Это и есть моя сила...

@темы: Шаа

---

Горячая ванна, несколько горящих свечей на низкой полке и большущая коробка мороженого с черносливовым джемом... Странно, что захотелось именно сейчас, когда горло всё ещё хрипит. А ведь я к нему более чем равнодушен... Что ж, спишу на послегриппозную прихоть. Так на чём я остановился? На ванной, свечах и большой коробке мороженого "Сонет".

Я болею? Ах да, я болею...

Ну а мороженое-то тут причём?

---

Я неоднократно упоминал, что меня очень сложно удивить. Нет-нет, не врал, так оно и есть. Но на днях меня ох как удивили. И кто! Собственные мать с отцом. Чем удивили? А тем, что развелись. И, что необычно, окончательно. Почему необычно? А потому, что предыдущие четыре раза они так и не довели до конца. Первые два отец таки умолил мать, чтобы она от него не ушла; третий - не было денег на то, чтобы оплатить в загсе печать в паспорт; четвёртый - отчего-то передумали. А вот пятый оказался успешным, если можно так выразиться. Честно говоря, очень удивили. После прошлого раза, а было это лет семь назад, я уж думал, что прекратят. Ан нет.

Не представляю себе, как отец будет жить один (а новой зазнобы у него на данный момент нет), если он не умеет не то что рубашку себе погладить, но даже банальную яичницу поджарить. Не будет же ходить утром, днём и вечером в ресторан каждый день... И что мать будет делать со своим незаконченным высшим, тоже не представляю. Последний раз она где-то работала, когда мне было года три-четыре. И куда ей теперь? После сорока даже в секретарши фиг возьмут. А на работу, где физический труд требуется, ей нельзя. Плюс ко всему привыкла же жить хорошо, в деньгах почти никогда не нуждаясь.

Ну придумали, ну соригинальничали после стольких лет совместной жизни... Я фигею...

Хотя чёрт их знает, что у них за развод такой, если как жили, так и живут. Поди разбери: то ли до тех пор, пока отец квартиру себе найдёт, то ли пока теперешнюю разменяют, то ли им и так вполне удобно...

Я фигею... Иначе и не скажешь.

---

Тоже вот прошёл тест по-быстрому, не особо задумываясь...



Самоактуализация 76%

Ориентация во времени = 90%

Ценности = 85%

Взгляд на природу человека = 20%

Потребность в познании = 90%

Креативность = 93%

Автономность = 100%

Спонтанность = 78%

Самопонимание = 90%

Аутосимпатия = 93%

Контактность = 50%

Гибкость в общении = 48%

---

Уже час сижу перед экраном и пытаюсь понять, кружится ли у меня голова или просто изображение мелко дрожит?

Встал, прошёлся, вернулся - таки голова...

---

Сегодня всё-таки не удержался, несмотря на хрипы где-то в глубине организма не смог усидеть дома - на улице зима настоящая! Снега на ветвях деревьев навалило столько, что воспоминание о слове "иней" и не возвращается. И кажется таким естественным по-детски стать под старой яблоней и резко дёрнуть за низко спускающуюся ветвь, а потом с восторгом подставить лицо осыпающемуся с ветвей снегу, чуть морщась оттого, что снег мог слипнуться и рухнуть за шиворот огромным комком, а не мелкой порошей.

Всё-таки безумно люблю это время года... Задался целью, как только окончательно поправлюсь, махнуть в Лошицкий с фотоаппаратом. Представляю, как там сейчас потрясающе, сказочно и волшебно...

А на вечер - бокал домашнего вина, мерцание монитора, шерстяной плед на плечах и любимая музыка.

Хочу ещё снега...

---

Событие: только что окончательно убедился, что сделал из Jomei'я параноика))))

Оооо, держите меня семеро, я ещё и не то могу!

---

Сон

В коридоре темно и сыро, как в затхлом подземелье самого заброшенного замка из когда-либо существовавших. Ноги скользят по мокрому полу, наталкиваясь на остатки осыпавшихся потолков и куски обвалившихся стен. И лишь два звука нарушают почти идеальную тишину - падающие капли и мои шаги. Вокруг сплошная тьма, непроглядная, мутная и вязкая, словно паутина. Лишь изредка сквозь дыры в потолке просачивается тусклый луч луны и освещает пустынный старый коридор. Но это редко, почти всё время, что я иду, царит тьма.

Он стоит напротив меня, глядя в мои глаза напряжённым и тяжёлым взглядом, словно пытается по его тяжести меня превзойти. Он целится в меня из коллекционного револьвера, снятого со стены в одной из сохранившихся комнат внизу. Его рука дрожит, а палец на курке ходит ходуном. Я усмехаюсь ему в лицо с искренней издёвкой и наслаждаюсь его страхом. Меж его бровей стекает капля пота, и я откуда-то знаю - холодного, ледяного, как сама смерть. Он боится меня, боится больше всего и всех на свете. Я упиваюсь его страхом и знанием, что он никогда не сможет выстрелить. Особенно - в меня. Он жалок. Он немощен. Он слаб. Он худ и измождён - да как он до сих пор-то жив оставался? Наверное, ждал удобного момента, чтобы кануть в Лету. Что ж, значит, сейчас именно тот момент и настал. Он откидывает револьвер в сторону, словно тот жёг ему ладонь, и опускает глаза. Трус. Боится на меня смотреть. Ну да ничего, я подожду, пока он устанет от молчания и бездействия, пока вновь не поднимет взгляд - моя рука не устанет держать пистолет нацеленным на его сердце. Ай да молодец! Таки взглянул на меня, грешного. Его глаза дрожат, губы трясутся, ещё чуть-чуть и я услышу, как отбивают чечётку его зубы. Но не буду ждать, делать мне больше нечего.

Раз. Два. Три. Выстрел.

Вот и всё. Так просто, как и до этого дня миллионы дней ранее. Ничего сложного. И даже тёмный коридор уже не кажется таким тёмным, как секунду назад. Продолжу свой путь.

И только скрипнут под ногами осколки разбитого пулей зеркала...





Который раз уже мне снится этот сон?..

@темы: Ловец снов

---

Жгу свечи одну за другой и пью красное вино, заедая мороженым. Больное горло сдавленно молчит и не в состоянии мне помешать.

Сквозь распахнутое окно и балконную дверь летит мелкий снежок с дождём вперемешку.

И - оглушительно - музыка...

---

Ненавижу этот праздник...

Интересно, родился ли человек, способный изменить моё мнение, или это уже окончательно?

---

С наступающим вас всех!

Пусть для кого-то это и правда будет праздник...

---

Как-то совершенно незаметно оказалось, что уже последний календарный день года, а до полуночи осталось меньше десяти часов. Не знаю, почему уж так повелось, но я этот праздник никогда не любил. Ни сегодня, когда с шерстяным шарфом на горле сижу перед монитором, ни в прошлом году, встреча которого была, наверное, одной из немногих хороших, ни в детстве, когда мне нужно было делать из себя актёра-недоросля, демонстрируя своим видом родителям, как я рад лицезреть Деда Мороза и совсем даже не замечаю, что бедняга-студент уже едва на ногах стоит от усталости и выпитого алкоголя...

Год уходящий был, наверное, не таким уж плохим. Две тысячи третий пришёл с песнями караоке, изрисованными лицами анимешников, запахом бананов и красным вином, которое мне совершенно не понравилось. Я провожу его яблочным соком, мандаринами и избранным джей-роком. Впрочем, может быть, ещё и мерцанием монитора вместо блеска электрических свечей на искусственной ёлке, столько лет уже лежащей на антресолях. Даже и не помню, когда устанавливал её последний раз... А может, потому не ощущал никакого праздничного чувства, что ёлки не было? Так живую мне мучать жалко: не человек она, не заслужила такого отношения. В квартире всё равно пахнет хвоей - ароматические свечи горят почти круглосуточно, стали уже давно неотъемлемой частью моего существования.

А ведь этот год полностью запечатлелся в виде интернет-страниц голубыми буквами по тёмно-синему фону. Закрутился водоворотами и маленькими смерчами слов, которые в почти любую минуту можно прочитать, стоит лишь нажать внизу экрана стрелку направо - месяц, два или десять назад. Отмотать и прикинуть в уме, что тогда со мной было, как, с кем и чем закончилось.

Пустоватый на эмоции январь, где главным переживанием была хорошая погода. Январь с запахом хвои и шаганием при минус двадцати пяти в осеннем пальто поверх рубашки. Февраль - месяц "Вампирских песен", "Yami no Matsuei" и заколоченной крыши собственного подъезда. Март, пришедший с бордовыми жалюзи, головной болью, слякотью, музыкой Ozzy и опоздавшей валентинкой откуда-то из Африки. Апрель со стихами на околояойные темы, чайками посреди города, прошепченными на ухо сказками и книгами Харуки Мураками. С запахом ландышей и поздней сирени, под музыку чиллаута и X-Japan, со вкусом множества сортов шоколада - май. Июнь - месяц умирания от жары, спасения в яблочном соке, стихов Вениамина Блаженного и Беньки, сюрреалистических снов, красного цвета и глубины . Июль под знаком Хеллсинга, комариных укусов, головной боли, жары и моих глупых рассказов. Необычные августовские сны в компании c новыми порциями яоя, сатзабуровскими сумасшествиями и уймой просмотренных кинофильмов. Сентябрь, заполненный самыми разными воспоминаниями, итальянской кухней, дежа вю, радугой, хождениями по клубам и, как водится, разочарованиями. Недавний октябрь - его можно занести в папочку под грифами Джонни Депп, снова яой, наибредовейший бред, образы, книги, и "maybe". Ещё не окончательно выветрившийся ноябрь с отложенным отмечанием Хелоуина, приятных встреч, странных разговоров, общения с родственниками, многих мегабайт скачанной манги и стихотворных поединков. И уходящий декабрь - сумбур под музыку Ночных Снайперов, со вкусом "яблок"...

Если же посмотреть на год уходящий в целом, не разбивая на месяцы, то получится вот такое вот:

Музыка года - Светлана Сурганова, Era, Пикник и chillout.

Книги - "Граф Монте-Кристо", Пауло Коэльо и Харуки Мураками.

Фильмы - "Пираты Карибского моря", "Сонная лощина", "Шоколад" и "Правила секса".

Аниме - "Хеллсинг", "Gravitation", "Ai no Kusabi" и "Yami no Matsuei".

Манга - вся авторства Каори Юки и "Love Mode".

Цвета - красный, чёрный, синий, голубой.

Металлы - серебро, сталь.

Цветы - ландыши, сирень, лилии.

Игры - "Твистер" и покер.

Еда - пицца, черника, лимон.

Напиток - красное вино, яблочный сок, кофе и коктейль Куба-Либре.

Запахи - шоколад, мёд, свечи, хвоя и шерсть.

Приобретение - солнечные очки, два шрама, более сотни свечей.

Слова - "as you wish", "maybe" и "доброго времени суток".

Имя меня - Тёмный.

И через весь год, пронизывая его насквозь - лица людей, которых я знаю. Так уж оказалось, что в этом году наиболее яркие из них - в сети, а не в реале. Ну и пусть, так даже в чём-то лучше.

---

Шаа

- В моей душе боролись Бог и Дьявол, - говорит Шаа, следя взглядом за танцем пламени на фитиле свечи. - Бог всё-таки одержал верх.

- А ты уверена, что точно знаешь, кто из этих двоих - Бог?

@темы: Шаа

---

Кажется, немного пришёл в себя. Раз уж уселся перед монитором впервые за неполную неделю, значит, пришёл в себя. Из зеркала на меня таращится бледное существо с серыми кругами под нижними веками, расширенными зрачками и розовато-красными белками глаз, из уголков которых тянутся тонкие красные паутинки. Достижение дня: наконец-то без тумана в голове смог вспомнить, какое сегодня число. Последние дня четыре цифры как-то загадочно путались, да и не до них особо было. И это при том, что у меня с детства слабая восприимчивость к вирусу гриппа - несколько дней почти полной бессознанки, температура, от которой сперва глаза лезут на лоб от удивления, а уже потом голова перестаёт соображать, чему же это, собственно, здесь удивляться. Открыл в себе необычайную способность: умею засыпать, сидя на кафедьном полу и опершись на сиденье унитаза, когда уже нет сил тащиться в спальню, делать глоток воды и падать на постель. Хорошо, что туалет у меня пережил евроремонт, оказался даже удобным. А двадцать шестого терпеливо пытался выудить из мутной памяти, поздравил ли я мать с Рождеством? Она ведь верующая католичка, и я, хоть и не праздную сам, каждый год поздравляю её. Не вспомнил, пришлось у неё спрашивать... Зато таким потрясающим снова оказывается чувство облегчения, когда я за сегодняшний день опять вижу на термометре привычные тридцать пять с мелочью.

Теперь делаю ставки сам на себя: оклемаюсь ли до тридцать первого числа или всё-таки буду встречать Новый обезьяний под тёплым одеялом с чашкой горячего чая в руках?

И ещё знаю, что буду желать на Новый год. Чтобы никто никогда не испытывал боли настолько сильной, что нет сил даже всего лишь протянуть руку к прикроватной тумбочке за спасительным лекарством...

---

- Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.

- Шесть утра или шесть вечера?

- Шесть дня.





Гениальный фильм...

---

Разочарование дня

Насмотренная вчера в магазине шляпа - чёрная, со средней ширины полями, нужного размера и неплохо сидящая на голове да ещё по умеренной цене - сегодня оказалась уже купленной. На размер меньше - жмёт, на размер больше - болтается... Тьфу. Обидно... Ей-богу, уже год не могу найти...

Сплошное расстройство...

---

Шаа.

- Почему за столько лет ты ни разу не подарил мне букет роз или лилий? - спросила Шаа, касаясь обнажённым плечом смятой постели.

- Я сложил к твоим ногам руины мёртвых городов, тела бездыханных царей и головы убитых пророков. На кой чёрт тебе ещё и цветочные трупы?..

@темы: Шаа

---

Разные люди

Несколько лет назад в конце февраля погода находилась в самом своём неопределённом состоянии. Рядом со свежевыпавшим снегом пролегали ледовые дорожки, рождённые новёхонькой оттепелью, кое-где растеклись небольшие лужицы, хотя из-под снега земля ещё и не думала выглядывать. Температура балансировала на градус-два ниже и выше нуля, меняясь едва ли не каждый час. Ходить по дорогам было невозможно - ноги разъезжались в разные стороны, а городские службы даже не чесались, чтобы рассыпать соль или песок. Так и ходили люди мелкими шажочками, словно японские гейши, стараясь удержать равновесие и не уехать в кусты.

Я точно так же семенил по дороге, возвращаясь с какой-то встречи. Уже стемнело, но было необычайно тепло, особенно, если оглянуться вокруг на словно только что выпавший белый снег. Распахнув пальто, медленно, но верно, двигался вперёд, периодически подумывая, а не достать ли мне руки из карманов - авось проще идти будет? Думая таким манером, я смотрел вперёд, старясь заранее наметить обходные пути, чтобы не угодить в лужу или на самую скользкую часть дороги. Людей было не так много, и я, как водится, внимательно оглядывал их, старясь выцепить какие-то интересные детали, интересные жесты или случайные эмоции в лицах. Чуть усмехнулся, увидев идущего навстречу мне молодого человека лет двадцати с небольшим, одетого едва ли не точно, как и я - тоже пальто нараспашку, тоже чёрный классический костюм с красной рубашкой под ним, даже галстук был таким же! И шёл он, засунув руки в карманы и глядя по сторонам. И хотя он был довольно ощутимо выше меня ростом, всё равно что-то такое забавное в этом было... Наверное, на меня он отреагировал точно так, как и я на него, потому что по лицу скользнула тень улыбки. Наверное, так бы мы и разошлись, если бы не дядюшка-случай.

А теперь начинается комедия... Всё произошло в считанные секунды, но показалось, будто растянулось на несколько минут.

Парень начинает забирать чуть левее меня, чтобы обойти. И тут вдруг наклоняется назад, нелепо взмахивает руками, а одна из его ног резко уходит вперёд. Парень-то не упал, удержался. Зато его выставленная вперёд нога скользит и довольно ощутимо толкает мою ногу, на которую я как раз перенёс центр тяжести. За то время, когда этот товарищ возвращает свою ногу на место, я успеваю принять горизонтальное положение, звучно шмякнувшись в лежащий у края дороги снег (хорошо. что не в лужу...). Сначала показалось - всё, но не тут-то было. Едва парень успел ровно стать, как оказалось, что мои ноги, только что чуть-чуть летевшие, толкают его ногу (которая сама только-только успела приземлиться), и парень этот, резко меняясь в лице, летит прямо на меня.

Картина маслом. Лежу, распластавшись в снегу звездой, волосы таки слегка угодили в лужу, пытаюсь не ругнуться. Поверх меня рухнул этот парень точно такой же звездой, но лицом вниз. Ему повезло больше: во-первых, волосы-то у него короткие и до лужи далеко, во-вторых, падал-то он на меня, а потому и копчиком на твёрдый лёд не угодил, и в спину ему от снега не холодно, и пальто явно почище моего будет... Плюс ко всему, никто ему подбородком со всей дури в щёку не ударял. Я, конечно, понимаю, что он падал и задел меня совсем случайно, но всё равно неприятно. Вокруг текут люди, почти не обращая на нас внимания - не первые, кто рухнул на гололёде. Парень приподнимается и пытается выпрямиться. И тут - это надо было видеть! - снова со всей дури шмякается на меня, саданув уже в другую щёку. Наполовину выругавшись (вовремя удержался!), он снова начинает приподниматься, но уже медленно. И тут до нас обоих доходит, какого чёрта он упал второй раз. Оказывается, наши похожие галстуки каким-то уму непостижимым образом запутались и потянули его снова к земле. Десятисекнудная пауза. Синхронно - глаза по пять копеек. И в унисон - дикий смех, плавно перетекающий в истерический хохот. Мимо идущие люди начали подозрительно коситься, но от этого ещё больше кололо в животе и хотелось утирать с глаз слёзы... В общей сложности, пролежали мы таким образом минуты три, пока, наконец, не упокоились и поднялись на ноги.

Так что последовавшее далее знакомство в ближайшей кафешке с горячим до одури чаем стало вполне закономерным. Куда более странно было бы, если бы мы, мило извинившись друг перед другом, пошли своими дорогами. Я в такие "случайные случаи" не верю.

Так и познакомились.

Я всегда говорил. что у меня нет и не было друзей. И я не врал. Но если бы я мог назвать кого-то другом, то. наверное, именно этого парня. По сути, чуть знакомые, мы понимали друг друга едва ли не с полуслова, нередко похоже реагировали на самые разные ситуации, читали в своё время много одинаковых книг и предпочитали те же фильмы. Вот разве что аниме он не смотрел, но даже оно его заинтересовало, когда я подсунул несколько дисков. Мы часто гуляли по городу, уже не удивляясь, когда оказывалось, что любимые улицы и места в Минске у нас совпадают, нередко сидели в каких-нибудь кафешках и пили чай, разговаривали о какой-то ерунде или до хрипоты спорили о смысле жизни, смерти, любви и ненависти, небрежно отмахиваясь от правила "не затрагивать вечное".

А через месяц-полтора он познакомил меня со своим... сожителем? партнёром? любовником? Нет, всё не то. Думаю, вариант "половина" подходит в данном случае как никогда ранее.

Никогда в жизни я не встречал настолько гармоничной пары, как эти двое. Они словно сошли со страниц какой-то манги. Никогда ранее и потом мне не доводилось видеть таких внутренне прекрасных и внешне красивых людей. Думаю, половина этого впечатления - от них двоих вместе, а не по отдельности. На самом деле и правда - словно герои яойной манги. Один - высокий мужественный брюнет с волевым лицом, тёмно-карими глазами, смуглой кожей и манерами джентльмена (честно говоря, не думал, что сегодня такие люди ещё существуют). Другой - голубоглазый блондин с мягкими чертами лица, открытой улыбкой и ямочкой на щеке. Разве что не был он таким сладко-женственным, как изображается в японской манге. Но иначе и быть не могло, просто не могло. Когда я смотрел на них двоих, губы непроизвольно растягивались в улыбке и что-то внутри распрямлялось, отряхивалось от грязи и сбрасывало усталость.

Как я потом узнал. эти двое больше ни с кем особо не общались, всегда поддерживая ровные, но не более, отношения. Не знаю, почему они сделали для меня исключение, но уже через неделю после моего знакомства с ними обоими (а не с одним брюнетом, который-то как раз и упал на меня), начало казаться. будто бы едва ли не в соседних колясках росли. И само собой разумеющимся показалось, когда они глубоко прониклись аниме и мангой, которые мы старательно искали в интернете, чтобы потом вместе смотреть или читать. Они даже не удивились, когда я совершенно случайно вдруг назвал одного из них Kuroi, а другого - Shiroi. Чёрное и белое - две противоположности или две части единого целого? Что касается их, то - второй вариант, несомненно.

Я как-то странно вписался в их закрытый круг, не сделав его треугольником, но в то же время и не находясь за гранью. Сущестовал внутри него? Или просто тоже стал какой-то его частью? Не знаю... Но время, проведённое с этой парочкой, помещено в моих воспоминания на полку под названием "самые лучшие моменты".

Курой (так и буду называть их - привык), как оказалось, на несколько лет меня старше, Сирой - почти ровесник. Они снимали двухкомнатную квартирку недалеко от центра, которую я скоро знал ничуть не хуже своей. Самым нормальным было мне заявиться к ним хоть в десять утра (несусветная рань и для них. и для меня!) воскресенья, минуту протрезвонить в дверь, пока Курой, сонный и недовольный, не откроет мне, на автомате кивнёт и снова уплывёт в спальню, где Сирой даже не моргнул глазом после долгого трезвона. Потом направиться на кухню и заварить ароматный чай, налить чашку и усесться у окна, дожидаясь, что через пару минут они оба, унюхав любимый запах, как ни в чём ни бывало заявятся на кухню бодрые и выспавшиеся. Было самым обычным явлением, когда я просыпался в четыре утра от звона телефона, костеря всех на свете, выползал из-под одеяла и тянулся за трубкой, предусмотрительно оставленной возле кровати, чтобы услышать добродушно-ехидное "надеюсь. не разбудил?" Куроя и смех Сироя на втором плане. На это я что-то бубнил и опускал трубку на рычаг, после чего снова погружался в сон, совсем не заботясь, что они обидятся. Потому что и я не обижался, если изредка заявляясь к ним в неудачное время, был по-быстрому спроважен за дверь, подгоняемый какой-нибудь очередной ехидностью. Самое интересное, что и эта взаимная "необижаемость" появилась сама собой сразу же после первого случая выгоняния кого-то из гостей (вот уж не помню, я их тогда выгнал или они меня?), никогда не обсуждалась, но была самым естественным и искренним решением того, что с другими людьми могло превратиться в проблему. Только с ними я иногда мог почувствовать себя подростком, ребёнком, хотя уже через секунду погружался с головой в самоощущение себя, как отца двух придурочных сыновей или брата двух придурков, или же не мог проассоциировать себя иначе, кроме как полнейшего психа - кто же ещё может так потрясающе чувствовать себя рядом с двумя психами, если не третий псих?)))

Курой любил толстых ленивых котяр, зелёный китайский чай, "чёрные" комедии, морские деликатесы, "Спрайт", итальянское кино, погружения с головой в маркетинг, французское шампанское, русский рок, джаз и, как ни странно может показаться, юри. Он страстно обожал всё, связанное с помидорами, пил томатный сок по пакету в день, затапливал картофель фри в кетчупе и ел по одному огромному помидору на два небольших бутерброда. И постоянно пытался угостить меня этим самым томатным соком, который я на дух не переносил с детства, о чём он был прекрасно осведомлён. Ну да ничего, зато я отдыхал душой, попивая вместе с Сироем яблочный, который он предпочитал больше других. Сирой предпочитал крепкий английский чай, Миядзаковские фильмы, фрукты вместо завтрака, тоже русский рок плюс итальянскую классику, на одном языке общался с компьютерами и очень не любил проигрывать в карты. Хотелось бы написать ещё множество о том, что помню я о них, но на это не хватило бы места и времени - настолько свежи и ярки эти воспоминания. Они оба ненавидели просыпаться раньше полудня, могли часами сидеть в интернете, иногда полдня о чём-то разговаривали со мной через аськи, хотя можно было встретиться, если бы не лень. Они с завидным постоянством утаскивали меня куда-нибудь раз в неделю, даже если этот день был единственным свободным за неделю. Они совершенно свободно могли при мне проявлять свои чувства и искренне радовались, когда я улыбался, глядя на них. От этого я улыбался ещё больше и награждался каким-нибудь забавным, прикольным, глуповатым, ехидным или даже немного пошловатым (но в меру и очень уместно) комментарием. Как-то раз на день рождения Куроя мы так прониклись добрым расположением духа, что поздно вечером потянулись в центр города, где, держа друг друга под руки, шли среди немногочисленных людей и пели песни из старых детских мультиков, поочерёдно вспоминая ещё один, и ещё, и ещё. Наверное, со стороны мы казались полнейшими придурками, но нам-то было хорошо, по-настоящему хорошо. И, кстати говоря, никто ни грамма не выпил, а то за молодых алкоголиков нас принимал явно каждый второй. ...Они оба в совершенстве владели английским языком и нередко помогали мне дойти до какой-то фразы в анимешных субтитрах, книгах или фильме. Они любили иногда брать меня в охапку и уезжать вечером в парьк Горького, садиться под деревом и петь песни под гитару. Они едва ли не визжали от восторга, когда я притаскивал с собой трёхлитровую банку солёных огурцов. Нелепо, да? Но для Куроя и Сироя некому было эти самые огурцы закатывать, а мои антресоли этой гадостью были забиты до упора, так что я только рад был, когда очередной раз приносил зелёных хрустяков, которые так обалденно сочетались с жареной картошкой по-Сироевски))) Мммм...

Прошлым летом они укатили в какой-то то ли колледж. то ли ВУЗ в Великобритании. Оксфорд? Кембридж? Или Кембридж - в США? Не суть... В общем, в Англию уехали учиться. Захватили с собой каждый по одной большой спортивной сумке и одному пакету. Когда я увидел, что находится в мешке Куроя, мне чуть дурно не стало... "Эх, жаль, ты не сможешь присылать нам туда огурчики" - похоронным голосом протянул Сирой, а я смотрел на них, как псих на соседей по палате, и пытался понять, это у них шутки такие или эта парочка и впрямь вздумала тащить в самолёт три литра солёных огурцов?!

Они до сих пор не решили, останутся ли там после окончания учёбы или вернутся - возможностей там больше, но эта двоица и здесь может вполне хорошо освоиться, потому они до сих пор не решили.

Мы часто обмениваемся письмами по интернету, иногда замолкая на неделю, месяц или даже больше, иногда отвечая друг другу каждый день. И как-то до сих пор не исчезают темы для разговоров, даже новые появляются. И отнюдь не большинство из них - обычаи Англии или новинки Минска.

На день рождения Сироя этим летом я выложил нехилую кучу денег, когда упаковывал малюсенькую баночку с двумя солёными огурцами в пузырчатую бумагу, обматывал кучей тряпок и поролона, засовывал в коробку и платил за авиа-пересылку на туманный альбион. Я бы и на этот новый год что-нибудь придумал, будь у меня финансовая возможность, но придётся ограничиться виртуальными поздравлениями. Но Курой и Сирой не огорчатся - сами иногда могли месяц не писать оттуда, потому что не было лишних денег на Интернет... всё бывает. Зато летом же я был разбужен в четыре утра междугородним звонком, а когда поднял трубку, услышал в ней голос Сироя, со скоростью автоматной очереди выкривающего слова благодарности и передающего привет от Куроя. Больше ничего он не сказал, да и не надо было. Меня до сих пор совесть мучает - сколько они за этот звонок заплатили. Так что следующим письмом я заявил, что огурцов они больше никогда не дождутся, если ещё раз вот такое вот устроют. Меня клятвенно заверили в хорошем поведении и долго умоляли при первой же возможности прислать ещё баночку))) И полписьма ушло на их воторги по поводу присланного подарка))) Да и пинок от Куроя получил - мол, какого такого я прислал это не на его день рождения, а то ведь Сирой еле-еле поделился)))

Шестого декабря этого года на мыло пришло огромнейшее письмо-открытка - отсканированные четыре листа А-4, исписанные крупным небрежным почерком Куроя и аккуратным правильным - Сироя. Четыре листа................на чистейшем английском!!! Я переходил с рыка на тихую ругань, пока не закончил переводить это прикол... И как назло, эти два неуравновешенных типа использовали не простую разговорную речь, а классический британский - со всевозможными фразеологизмами, речевыми поворотами и двусмысленными фразами. Если учесть ещё и особенности почерков Куроя и Сироя, мучение предстояло долгое. И ведь не отложишь же письмо подальше - прочитать-то хочется! Часа три я корпел над этой гадостью, выкапывая с полок все мои словари и не выключая компьютерный переводчик, а когда отмучился, обратил внимание на subject письма - "удачи в прочтении!" и ехидно подмигивающий смайл... Вот думаю - заставить их, что ли, мангу какую переводить с английского? Хоть польза какая будет...

Не знаю, захотят ли Сирой и Курой вернуться и увижу ли я их снова, но почему-то никак не исчезнет ощущение, что в пять утра я могу быть разбужен телефонным звонком с требованием притащить утром банку огурцов... А они недавно написали, что просыпаются в воскресенье, чувствуя несуществующий запах свежезаваренного чая...

Зачем я всё это написал? Да просто люблю я, придурочный, их, придурочных. Отчего-то так захотелось сейчас вспомнить что-то сумасшедшее и светлое, вот и вспомнил.

@темы: Воспоминания

---

Совсем недавно я задумался, как же мне всё-таки везёт на необычные знакомства и общение с непохожими на других людьми. Нет у меня всяческих "полезных" знакомств, никогда не было желания выходить "в свет" и находиться среди влиятельных, власть имущих людей, хотя через отца это было более чем возможно. Да и не было, а есть, но это дела не меняет - меня это не интересует. Мне ближе неожиданные встречи с необычными людьми, случайные столкновения, забавные пересечения путей и странные совпадения. Именно из них и может вырасти нечто большее, чем просто знакомство. Всё-таки это замечательно, что со мной случаются такие неожиданные встречи, которые запоминаются надолго, если не навсегда...