Где-то над городом несколько часов назад отгремел салют, целый день по всем телевезионным каналам транслировались фильмы про войну, в центре, наверное, прошествовали традиционные колонны парада, а улыбчивые детишки таскали в руках затюканные тюльпаны, нарциссы и гвоздики, протягивая их немногочисленным дедушкам и бабушкам, у которых на груди блестели медали, при этом вряд ли толком понимая, зачем и почему они дарят цветы этим чужим людям. Мало кто сейчас может рассказать не понаслышке о том, что такое война. И мало кто вспоминает об этих немногих во все остальные дни. Разумеется. Ведь у нас есть день памяти. Самый настоящий праздник, когда - один раз в год - усталые ветераны, которых с каждым годом всё меньше, получают измятые цветы из ручонок торжественно улыбающихся детей, которые с каждым годом всё меньше задумываются о причине этих поздравлений.

А мне смешно. По-злому смешно от той неискренности, которая сияет весь этот день на экране телевизора, на лицах правительства, на лепестках мятых цветок и обёртках от коробок конфет, подаренных уставшим людям, счастливым потому, что хотя бы раз в год о них вспомнили. По-злому смешно от того, что под пиджаком с нацепленными медалями спрятана дешёвая и не раз заштопанная рубашка, потому что на новую нет денег. От того, что дрожащие руки, прижимающие к груди красные гвоздики, ещё вчера были протянуты в никуда и ни к кому в надежде на то, что кто-то догадается вложить в них мятую пятисотку. От того, что яркие коробки конфет будут открыты внуками и правнуками, потому что вряд ли все старики способны эти самые конфеты разжевать. От того, что уже завтра в автобусе нагловатый молодчик фиг с два уступит место старику, которому вчера, возможно, по настоянию директора школы с торжественным лицом вручал тюльпаны и открытку, после чего выходил из маленькой квартирки в потрёпанном доме, ставил птичку напротив одной из фамилий и прикидывал в уме, как лучше доехать по последнему адресу, чтобы вручить оставшийся букет. От того, с какой патетикой в голосе вещают по телефидению и радио дикторы и "гости студии", с фальшивой искренностью благодаря героев, подаривших им спокойное детство и счастливую юность, вряд ли задумываясь о том, что половина из тех. кого они прославляют, не в силах встать с кровати и дойти до аптечки за лекарством - если, конечно, хватило пенсии его купить.

Вспоминается мне моя прабабка, а вернее, её рассказы. Рассказы, от которых волосы на голове шевелились, а глаза расширялись от ужаса в невозможности поверить, что всё это могла пережить семнадцатилетняя тощая медсестричка. И глаза её вспоминаются - сумасшедшие. Свихнувшиеся на этой войне и воспринимающие всё через призму Великой Отечественной. И все её подарки на праздники - книги про войну, брошюрки о солдатах, "настоящая" шапка со звездой. И эта её странная любовь ко мне, вместо своего внука - отца моего, - который появлялся точно три раза в год, чтобы поздравить с днём рождения, Новым годом или днём Победы. Любовь, основанная только лишь на том, что я приезжал немного чаще и каждый раз, не перебивая, выслушивал одни и те же истории, уже почти выученные наизусть. А ещё на том, что я не орал на неё, когда она просила налить себе ещё одну рюмку водки... И на том, что ей нравилось, как я пою одну-единственную военную песню, которую знаю: "Мне кажется порою, что солдаты, с кровавых не пришедшие полей, не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей...". И каждый раз, каким бы по счёту он ни был, она роняла старческие слёзы, вытирая их сухими сморщенными пальцами. И всегда переключала на другой канал, если в трансляции какого-то военного концерта эту песню исполнял кто-то из звёзд. Почему - кто её знает. Иногда она просила спеть её второй или третий раз, потому что больше ни одной военной песни я не знал: за всю жизнь не посмотрел ни одного фильма про Отечественную, да и книгу-то всего одну прочёл классе в восьмом, хотя в школьной программе их был не один десяток. Хватило в своё время рассказов прабабки и прадеда, которого уже почти не помню. Может, потому она и смогла прожить восемь с лишним десятков лет, прежде чем умереть, потому что существовала в этом своё сумасшествии...

И каждый год одно и то же. И каждый раз по-злому смешны фальшивое понимание и напудренная искренность в голосах прилизанных политиков, вещающих с телеэкранов о вечной памяти героям войны, немногие из выживших на которой влекут голодное существование, вынужденные просить милостыню у нас, обязанных им жизнью и свободой. Фальшиво. Если уж всё равно, так хоть не делать бы вид, что на самом деле не наплевать. Смешно, не так ли? И возможно лишь у людей. Даже в зверином царстве стариков, когда-то легко перегрызавших глотки, а теперь не могущих самостоятельно толком передвигаться, почитают и кормят всей стаей или что там у них... Но то - звери, а это - люди. И именно это смешно. А ещё, наверное, немного стыдно. За людей, к которым мне посчастливилось не относиться.

Интересно, а перепишут ли ежегодные поздравительные речи, практически не отличимые от речей прошлых лет, когда поздравлять уже будет некого?

@темы: Мысли о, Воспоминания, Негатив

---

Не понимаю её.

Впервые настолько чётко, осознанно и... глупо: не-по-ни-ма-ю.

И не уверен, что хотел бы...

---

Невероятно, но факт! В Минске всё-таки есть по крайней мере одно место, где играют в снукер!

Всё, горящая идея поселилась где-то в районе затылка и надсадно требует, чтобы я усиленно пытался дозвониться в клуб и потрясти на предмет расценок, режима работы и наличия инструктора...

---

Месячной давности

Смех колокольчиком,
нежные волосы,
лёгкость изящная
и песни в голосе.
Не ты.

Свет понимания,
взгляды открытые,
чистая искренность
и сны забытые.
Не я.

Мягкость в объятиях,
пламя желания,
страсть, восхищение
и душ слияние.
Не мы.

Ломкие пальчики,
кожа шершавая,
губы обветрены
и щёки впалые.
Боль - ты.

Мгла под ресницами,
скепсис - обычаем,
жесты порочные
и ложь привычная.
Грех - я.

Холод в касаниях,
фраза "нет дела мне",
плач в одиночестве
и стен давление.
Прах - мы.

@темы: Poetry

---

Будничное - обрывками

Сегодня проснулся с идиотским желанием сыграть с кем-нибудь в покер. Ни с того ни с сего и прямо с самого утра. Уже вроде как прошло. А вот идея найти в Минске место, где играют в снукер, пока не отмерла. Ищу.



Отныне я знаю едва ли не все химчистки в нашем городе, их режим работы и расценки, а также то, что самая нормальная всё-таки оказалсь недалеко от моего дома. Хотя "самая нормальная" ещё не значит "хорошая". Всё познаётся в сравнении. Вечер бессовестно испорчен вслед за джинсами, которые во всех химчистках принимать отказались. Подумываю об идее заляпать их краской полностью и изображать панка-поганку.



С горя обпился гадким растворимым кофе из материнской коллекции. После первой чашки понял, что это мой предел и с воодушевлением подумал о "Лондоне". Да уж, а всего год назад я кофе вообще на дух не переносил. Времена меняются.



Под окнами цветут сливы, яблони и груши, а у соседнего подъезда вишня покрылась таким огромным количеством снежно-белых цветов, что, наверное, любая потенциальная невеста при виде её завистливо хныкала бы в кружевной платочек. Скорее бы сирень зацвела...

---

Моё состояние весь сегодняшний день и, предположительно, ближайшие четыре месяца

---

Сквозняк.

Не ветер - ненужное чувство тревоги.

Нечто подобное, наверное, ощущает школьник-выпускник перед самым первым в своей жизни экзаменом, к которому подготовился не самым лучшим образом - подозревает, что вытащит тот самый единственный билет, который даже не читал. Или, возможно, юная девушка, впервые приглашённая на свидание, но всё ещё не удалившая из головы мысль, что школьный красавец на самом деле просто пошутил. Или мать, единственный ребёнок которой впервые в отправился куда-то один - к морю, в летний лагерь или просто к соседу Вовке поиграть. Или влюблённый юноша, битый час не могущий дозвониться до своей девушки, которая сказала, что этим вечером никуда не может пойти, потому что будет учиться.

Но во всех этих случаях вполне есть повод тревожиться. Когда же тревога необоснованная, выросшая на пустом месте из ничего, когда она вместо ветра сквозит от окна к окну - иное, совсем иное.

Когда-то давно я лежал на диване и полчаса пытался читать одну и ту же страницу книги. гложимый подобным чувством, родившимся из ниоткуда. Через десять минут раздался телефонный звонок, но ещё до того, как мать подняла трубку, я знал, кто звонит и что скажет. А ещё через три дня я помогал вынести из лифта венок с чёрной лентой. Тогда, кажется, я впервые ощутил подобную тревогу. С тех пор испытывал это чувство не раз и не два и лишь изредка оно заканчивалось только самим собой.

И приходит оно по-разному: пропуском удара сердца, уколом в висок, ночным сном, едва ощутимым запахом, дрожью в ногах, шевелением волос на затылке, шёпотом в ухо, дыханием по коже, холодом под веками, жаром в ладонях, каплей по лбу, горечью в воздухе...

Сейчас - сквозняком...

@темы: Внутри

---

Небесная уехала шестичасовым поездом, оставив после себя замечательное настроение, пять десятков фотографий, добрые воспоминания и немного грусти. Совсем чуть-чуть. Всё-таки четыре дня - это мало.

Но и за них большое спасибо.

---

Изумительное

Сегодняшний день был изумительным практически во всех отношениях.

Изумительно прогулялся в изумительной компании. Небесная примерила мою шляпу, по которой она меня и узнавала в субботу))

Выпил изумительный каппучино в "Старом Минске".

Едва придя домой, замер у раскрытого окна, за которым грохотал гром и сверкала молния. Изумительный ливень...

Ну и, наконец, всё-таки успел посмотреть изумительный финал чемпионата мира по снукеру и убедиться, что Ронни изумителен))





*Если кто не понял, подчёркнутое - фотографии*

---

Если долго смотреть сквозь оконное стекло на луну, устроившуюся на тёмном небе ярким светлым пятном, можно увидеть, как от стеклянной плоскости по воздуху, цепляясь за мелкие, невидимые глазу летящие пылинки, карабкаясь с крыш и верхних ветвей деревьев вверх, перелетая от одной звезды к другой, простирается лунная дорога. От окна - к самой луне.

Шагаю по ней, вдыхая аромат цветущих вишнёвых деревьев, глядя сверху вниз на огни сонного города и поглаживая ладонью попадающиеся под руку звёзды.

@темы: Verborum caterva

---

При входе в ботанический сад висела предупреждающая надпись о том, что скамейки окрашены, однако у самого входа благообразный старичок, проверяющий билеты, добродушно уверил, что всё уже давно высохло.

Придя домой, отметил изрядно подпачканные джинсы и резко поголубевший пиджак, которому положено быть чёрным, а не в крапинку... Если эта штука не отчистится, буду злиться...

---

Небесная - просто чудо! Если в Москве хоть некоторые люди (кроме моих немногочисленных знакомых) на треть такие же интересные и обаятельные, как она, я туда хочу. Интеллектуально и духовно наслаждаться, да.

Кстати, она первая меня узнала. По шляпе))





А полчаса назад родная мать меня чуть инвалидом не сделала: уронила на ноги железную коробку с инструментами. На обе сразу. Это ещё надо было умудриться вместо того, чтобы передать мне в руки, бухнуть ровнёхонько на ноги. Чуть не взвыл...

Не представляю, как завтра ходить буду - едва на обе ноги наступаю...

---

А ещё безумно жду завтрашнего дня. Во-первых, день рождения у Кая, а значит, начало дня обещает быть по меньшей мере приятным. А во-вторых, что очень радует, вечером встречаюсь с одним очень хорошим человечком, которая сейчас как раз где-то посреди маршрута Москва - Минск.

---

Про шляпу, гены, женитьбу и чукчу

Сегодня объездил все мало-мальски крупные универмаги города. Шляпу искал. Таки нашёл, но в такой тмутаракани, что чуть ли не край города. Стоял, мерял, как тут вдруг своего деда увидел. Он себе кепку выбирал. В общем, ушли вдвоём с покупками. Самое забавное, что его кепка мне на голову вообще не налазит, а в моей шляпе дедушка едва не утонул)))

В общем, затянул он меня в гости, как водится, чаем напоили, а потом зашёл почему-то разговор о корнях, генах и тому подобном. Бабушка моя меня повергла в шок. Я, конечно, давно в курсе, что по материнской линии у меня дикая смесь всевозможных народностей, но теперь оказалось, что по отцовской - не намного проще. В общем, с сего дня знаю, что в моей крови есть капли сибиряка, корейца и... чукчи! Я плакалЪ...

Потом ещё мои родичи вспомнили, что, оказывается, когда моему отцу было столько лет, сколько мне сейчас, у него уже семья была. Я и моя мать, то бишь. В связи с этим и многим другим, бабуля с дедулей торжественно поинтересовались, а нет ли у меня планов свадьбу играть и, кажется, искренне огорчились, когда я им ответил, что не в ближайшие лет пять как минимум.

Кстати, о генах. Вот скажите, разве похоже на то, что эта кошка (http://img.lj.com.ua/inori-kun/gina.jpg) произвела на свет кота (http://img.lj.com.ua/inori-kun/izyum.jpg) моей матери?

---

Таки абсент горел красиво...

---

От нечего делать.

Стянуто у Энди, снова напомнил Гром.



"Пикник".

Ваш пол: Очень интересно

Опишите себя: Еще один дождь

Как вы относитесь к себе: А может быть и не было меня

Как к вам относятся другие: Много дивного на свете / Немного огня / Фиолетово-черный / Лакомо и ломко / Перламутр и пырей

Опишите вашего бывшего парня/девушку: Афродита из пены и щелочи

Опишите вашего теперешнего парня/девушку: Осень

Опишите, где вы хотите быть: Скользить по земле

Опишите, как вы живете: Я иду по дну

Опишите любовь: Ни твое, ни мое

Чем вы хуже других? Я невидим

Зачем вы рождены? Говорит и показывает

Для кого живете: Самый звонкий крик - тишина

Любимое слово: Hочь

Совет другу: Отучи же меня говорить

Быть или не быть: Через 10000 лет

Мудрая фраза: С высоты некуда упасть





"Агата Кристи"

Ваш пол: Извращение (ну нет ничего подходящего, нет…)

Опишите себя: Молитва

Как вы относитесь к себе: Позорная звезда

Как к вам относятся другие: Опиум для никого

Опишите вашего бывшего парня/девушку: Тоска без конца

Опишите вашего теперешнего парня/девушку: Чёрная луна

Опишите, где вы хотите быть: Корвет уходит в небеса

Опишите, как вы живете: На дне

Опишите любовь: Глюки

Чем вы хуже других? Вервольф

Зачем вы рождены? Выпить море

Для кого живете: Альрауне

Любимое слово: Ветер / Сны / Никогда

Совет другу: Вольно!

Быть или не быть: Ни там ни тут

Мудрая фраза: Со щитом иль на щите

---

Мой дождь провёл со мной всю ночь. Мы тихо о чём-то беседовали, грустно улыбались друг другу, я подставлял ладони под его прохладные капли, а он стучал по стеклу мотивы колыбельной своего собственного сочинения. Дождь терпеливо дожидался той минуты, когда я усну, и только тогда собрался уходить. Но я не спал, а просто лежал, опустив веки, поэтому ему не удалось исчезнуть незамеченным. Я вышел на балкон, провожая мой дождь взглядом, а он, уже почти растворившись в воздухе, обернулся на прощанье, словно догадавшись, что я не спал. Я махнул ему рукой, а дождь скользнул по моему лицу одинокой прохладной каплей.

---

За моим окном льёт дождь. Он льёт только за моим окном и никто из соседей, если бы кому-то захотелось сейчас выйти на балкон, не увидел бы ни одной капли. Потому что это только мой дождь и льёт он только для меня.

Силуэт в окне дома напротив уже полчаса маячит на тёмно-оранжевом фоне, почти не двигаясь. Забавно смотреть на него сквозь струи моего дождя. Чёрный силуэт размыт и подёрнут лёгкой дымкой, словно в тумане.

Интересно, а я бы удивился, если бы оказалось, что обладатель этого чёрного силуэта сейчас смотрит сквозь стекло на свой собственный дождь?

---

Милые девушки, у меня к вам небольшая просьба! Особенно к тем, кого я более-менее знаю по дневникам и общался в асе. Не могли бы вы написать, какие вам цветы нравятся? Два-три названия... Мне это для рассказа очень нужно. Заранее большое спасибо!

---

Сколько ни бываю в одном из центральных столичных универмагов, каждый раз тихо тащусь от одного факта. Вход, над дверью надпись: такой-то этаж, товары для мужчин. Прохожу. Первое, что бросается в глаза - у самых дверей располагается большой стеклянный прилавок с украшениями. Женскими, само собой. Второе, что вижу, оторвав взгляд от блестящего и мигающего - прилавок прямо напротив входа: женское бельё.

Воистину, это самые жизненно необходимые товары для настоящих мужчин!