Только что вернулся с концерта "Пикника". Вобще-то концерт был двойной: первые полтора часа выступал "Пикник", потом был пятнадцатиминутный перерыв, после чего наступала очередь группы "Секрет". Я бы свернул шею тому идиоту, который выдумал в одном концерте поставить эти два коллектива. Совмещать несовместимое надо с умом, иначе получается такой кошмар, как сегодня.

Изначально я шёл исключительно на "Пикник", ибо творчество второй группы мне знакомо мало и нельзя сказать, что их песни мне нравятся. Ну да ладно. Песни "Пикника" вполне можно назвать интеллектуальной музыкой, но даже при этом весьма сложно было полтора часа сиднем сидеть. Ведь танцпола в к/з "Минск" (по-народному - в КоЗе) нет и в помине, а отходить от своих мест в проходы секьюрити категорически не позволяли. Ну да ладно второй раз. "Пикник" отыграл хорошо. Полтора часа пролетели десятью минутами. Увы, не удалось услышать несколько любимых песен, но зато было любопытно увидеть некоторые атмосферные детали, как то: необычные музыкальные инструменты, глотателя огня (во время композиции "немного огня" и тому подобные интересности. Даже на бис вышли. Потом был антракт.

После антракта в зал вернулась только половина зрителей. Половина этой половины удалилась на первых десяти минутах выступления "Секрета". Я вжался в кресло, ужасаясь. Честно говоря, стыдно стало за минчан. Просто стыдно. Такого бескультурья искренне не ожидал. И безумно жаль стало группу, которая всё-таки отыграла свои полтора часа, несмотря на то, что в зале осталось не больше нескольких десятков человек. И ведь как отыграли, а! Не моя музыка, совершенно не моя и ею никогда не станет, но мне понравилось. Это же насколько надо любить своё дело и своих поклонников, чтобы продолжать зажигать остатки публики, видя, как прямо у тебя перед носом спокойненько выходят в фойе один за другим человеком две трети зала. Если не больше. А ведь и правда зажгли.

Вот почему я не люблю концерты. Вот почему уже года четыре не был ни на одном. О сегодняшнем походе не жалею, но в следующий раз перед тем, как купить билет, буду долго и тщательно думать. Ибо то, что было сегодня, - верх бескультурья. Я в ужасе.





P.S. Большое спасибо Кате за игру в ладушки и чудный танец прямо между кресел.

@музыка: Пикник - Серебра!

---

Ничего себе...

На улице мелкие градинки сверкают в лучах солнца.

Солнце и град...

---

Образ.

Небо - это огромный экран, на котором кинопроектор мироздания показывает свои многочисленные фильмы. Каждый закат и восход, каждая туча и падающая снежинка, каждая облачная дымка и зигзагообразная полоса молнии - всё это его киноленты, которые он крутит, не переставая, демонстрируя нам свою огромную коллекцию фильмов. А коллекция действительно очень велика: в ней есть тысячи звездопадов, миллионы дождей и миллиарды всяческих облаков, сотни лунных и солнечных затмений, множество метеоритных дождей, а также большое количество полётов самых разных самолётов, воздушных шаров, ракет и дельтапланов. Разве что птицы никогда не были частью кинолент. Они просто летали так высоко, так близко к натянутому полотону экрана, что нередко казались его частью.

Когда коллекция того или иного жанра фильма подходит к концу, показ начинается по второму кругу: всё равно ведь никто из людей не проживёт так долго, чтобы заметить, что небо над его головой сейчас точно такое же, как было сотню-другую тысяч лет назад.



Интересно, а что случится, когда кинопроектор мироздания сломается?..

@темы: Visum et onis

---

К слову сказать: а вы предсталяете, каким образом мы "бежали" к чуду домой, с учётом того, что её сломанная нога ещё даже не собирается заживать?

...Сюрреалистическое со стороны зрелище, воистину...

---

Катастрофа мелкого пошиба, или Как я был рыцарем.

Уникальный случай со мной произошёл, просто уникальный. Гулял со своим чудом в парке Горького, несколько часов просто ходили по дорожкам, сидели на скамейках, периодически приземляясь где-нибудь, чтобы выпить горячего чаю. Надолго остановились на мостике, разговаривая, потом прохаживались вдоль речушки и снова стояли на мосту... Не знаю, как так вышло, но она уронила прямо в воду свой шейный платок. Когда мы спустились с мостика к воде, он уже успел уплыть подальше и, как назло, держался на равном растоянии от обоих берегов. Искать какую-нибудь палку, чтобы его достать, не было времени - там дальше узкая и мелкая речулка расширялась и углублялась, так что нужно было либо вылавливать его прямо сию секунду, либо прощально махать ладошкой.

Ладошкой чудо помахала, хотя любимый платок, который так удачно оттенял цвет её глаз, было жаль. И тут Инори тюкнуло в голову поиграть в героя аки рыцаря без белого коня. Ну и полез я в воду, по-быстрому закатав джинсы до колена. Оказалось глубже, чем я полагал. Джинсы остались сухими, платок был благополучно спасён, после чего мы с чудой резво поскакали к ней домой, а позади меня ещё очень долго оставались мокрые следы.

Пришли. Обувь была отправлена на просушку, а меня чудо посадила на кухне, заставила опустить ноги в тазик и начала кипятить воду в электрическом чайнике. Мол, говорит, если я заболею, она себе этого не простит. Собирался было протестовать, уверяя, что от такого не заболеваю, но протест был убит, едва родившись. Итак, картина маслом: сижу, уютно устроившись на мягком углу, ноги стоят в глубоком тазике, наблюдаю, как моё чудо готовит заварник и чашки для чая, поглядывая на чайник.

Следующую минуту описать нормально не смогу, ибо для меня самого произошедшее оказалось полной неожиданностью и запомнилось набором отдельных кадров. Я не знаю, что её отвлекло и почему она не посмотрела, куда льёт воду, но когда кипяток из чайника мощной струёй опрокинулся в тазик, там стояли мои ноги. Однако я их почему-то не отдёрнул, а только шумно зашипел от неожиданности, удивления и, чёрт побери, жуткого ощущения. И без того жара не люблю, а тут вот так... Когда она сообразила, почему я шиплю, ноги уже по щиколотку были в кипятке. Правда, надо отдать чуде должное, сразу после этого она чайник отставила в сторону, а потом воззрилась на меня огромными от ужаса глазами и громко то ли ахнула, то ли охнула, то ли ещё что. В этот момент у меня наконец-то включился задремавший инстинкт самосохранения, благодаря которому я кое-как вытащил свои подваренные конечности из тазика и бегом направился в ванную (сперва вытерев их насухо, идиот), где опустил под спасительную струю холодной воды. Нервно хихикнул, увидев на батарее злосчастный шейный платок. Чудо же встретила меня на кухне жутко виноватым взглядом. Собственно, я как-то и не сердился вовсе, понимал ведь, что это случайность. Но от такого вот выражения на её лице не удержался от улыбки.

...Она отпаивала меня ароматным чаем со свежей сдобой и пожертвовала на охлаждение моих несчастных нижних конечностей весь лёд из морозильника.

Домой возвращался в слегка влажной обуви. Хорошо хоть, что добираться не особо далеко.

Самое забавное, что ровным счётом никаких следов не осталось.

Вот такое вот происшествие.

Зато чудин платок в целости и сохранности, чтоб его)))

@темы: Чудо

---

Она курит длинные тонкие папиросы с почти удушающим дымом, от запаха которого я в восторге. Я обожаю её за запах этих папирос.

Она в свои сорок с небольшим выглядит на десять лет старше, при этом пытаясь молодиться, от чего кажется нелепой и смешной. Она высокая, худая, почти тощая, при этом одевающаяся в едва ли не молодёжные наряды и использующая яркую косметику, от которой все её морщины кажутся ещё более глубокими. Она красит свои редкие волосы в ярко-рыжий цвет и почему-то всегда пропускает тот момент, когда они отрастают, открывая неокрашенные грязно-русые корни с проблесками седины.

Но она курит длинные тонкие папиросы с почти удушающим дымом, от запаха которого я в восторге. Я обожаю её за запах этих папирос.

Она ведёт себя так, словно осмысленно заперла своё сознание в возрасте двадцати лет, позволяя себе совершать глупости, безрассудства и ненормальности, которые никогда не были естественным проявлением молодости души. Про неё нельзя сказать, что эта женщина просто молода душою. Нет. Она именно лишь пытается казаться таковою, что у неё совершенно не выходит, потому что она постоянно перебарщивает во всём. Слишком много косметики, слишком много громкого смеха без повода, слишком много кокетства, слишком много жеманности, слишком много искуственности, слишком много фальши.

Но она курит длинные тонкие папиросы с почти удушающим дымом, от запаха которого я в восторге. Я обожаю её за запах этих папирос.

Она, сколько я себя помню, ни разу не проявляла никаких материнских чувств по отношению к своим детям, словно они ей чужие. Она всегда всем своим видом показывала, как она зла на них из-за того, что после их рождения у неё испортилась фигура и появились новые морщины. Её никогда не интересовали успехи дочери, которая в пятнадцать лет добилась того, чего другие достигают в тридцать. Ей ровным счётом наплевать, что её сын собирается жениться. Когда он пригласил свою невесту домой, заранее предупредив родителей, что хочет её с ними познакомить, она как будто бы забыла об этом, отправившись в парикмахерскую закрашивать свои грязно-русые с проблеском седины корни волос.

Но она курит длинные тонкие папиросы с почти удушающим дымом, от запаха которого я в восторге. Я обожаю её за запах этих папирос.

С ней невозможно ни о чём разговаривать, потому что она не в состоянии поддержать никакой разговор, который был бы сложнее новостей моды, недавно вышедшей книжки Донцовой или произошедших в очередном сериале семейных дрязг. Она с идиотской гордостью в голосе вспоминает о том, что последний раз держала книгу в твёрдом переплёте, когда училась в одиннадцатом классе. Она постоянно путает пульты от двух телевизоров и двд-плеера, хотя каждый из них отличается от других по форме, цвету и количеству кнопок. Она не отличает Гёте от Ван Гога и совершенно уверена, что "Линукс" - это такая марка британских автомобилей.

Но она курит длинные тонкие папиросы с почти удушающим дымом, от запаха которого я в восторге. Я обожаю её за запах этих папирос.

Она при каждой встрече снова и снова называет меня другим именем, чтобы после того, как кто-то её поправит, один раз повторить его правильно, после чего второй раз снова изменить. Она за несколько лет так и не запомнила, что я - знакомый не её дочери, а сына, и до сих пор, если открывает дверь, с неизменным постоянством захлопывает её перед носом, говоря, что "Леночки нет дома". Из всех праздничных дат она помнит только Новый год и день рождения мужа. На Новый год она дарит всем ёлочные украшения, которых теперь в доме даже больше, чем её пар туфель, а на день рождения супруга каждый год преподносит ему галстук от "Хуго Босс", который по цвету не сочетается ни с одним из его костюмов.

Но она курит длинные тонкие папиросы с почти удушающим дымом, от запаха которого я в восторге. Я обожаю её за запах этих папирос.



Какое счастье, что она - лишь плод моего воображения...

Какая жалость, что она - лишь плод моего воображения...

@темы: RPG, Сказки?

---

Вчера весь вечер и начало ночи провёл, гуляя по осеннему Минску и с каждой минутой всё яснее ощущая, насколько сильно я люблю эту пору года. И как же хочется, чтобы после такой замечательной осени (а она действительно замечательная, хоть ещё даже до своего экватора не добралась) была не менее замечательная зима. Но до неё ещё далеко.

В парке Горького было совершенно безлюдно. На удивление ни единой души. И тихо. Лишь изредка в стороне слышался отдалённый шум проезжающих мимо машин. В остальное же время - шелест листвы и тихий звук текущей воды. В парке этом есть один замечательный мостик, стоя на котором, можно часами смотреть в прозрачную воду, где проплывают листья-корабли.

Потрясающее настроение на всю ночь и следующий день. Настроение, подкреплённое ещё и сегодняшней короткой прогулкой по городу.

А вот эту забавность нашёл в парке недалеко от центра города.

---

Сегодня ночью мне подарили солнечного зайчика.

Он маленький и пушистый. У него мокрый розовый нос.

Зайчик сперва чуть испуганно оглядывался вокруг, осматривал тёмную комнату, а потом устроился на моём плече и долго там сидел, поглядывая в мерцающий экран монитора.

А потом он уснул. Прямо на плече уснул.

Сижу, почти не дыша, стараясь лишний раз не шевелиться, чтобы не побеспокоить это чудо.



Фыркает во сне...

@темы: Сказки?

---

Я нахожу скучной веру в судьбу.

Это первопричина моего безверия.

---

Пальцы сплетаются вместе, их уже не сосчитать, не пресесчитать, не отделить друг от друга, не разделить, не переразделись, не перевыразделить. Сколько их - десяток, два или уже больше сотни - не пересчитать. Сплетаются, переплетаются, выплетают узоры. Без зазоров, прорезей меж ними. Меж ними нежными линиями тени ленивые.

В переплетении пальцев искать некий смысл глупо и бессмысленно, неосмысленно, немыслимо глупо.

Они просто сплетаются, переплетаются, выплетываются, переплетываются.

Был бы смысл в этих сплетениях, переплетениях, выплетенях.

В сущности, от пальцев никакой пользы.

И от сплетений.

И от выплетней.

И от зазоров несуществующих.

Да и от существующих тоже.

Только и могут пальцы, что сплетаться. Бесполезно сплетаться. Бессмысленно и безмысленно.

На то они и пальцы.

@темы: Словесные витражи

---

Недавно стал свидетелм одного короткого разговора, который, однако, меня неприятно... не то что бы удивил или тем более поразил, но озадачил. Мать вела ребёнка лет десяти - одиннадцати из школы, бедняга чуть ли не плакал, рассказывая о том, что учительница заставляет его вместе со всеми идти на спектакль, который он уже видел, и есть в столовой пирожки с капустой, которую он терпеть не может и даже дома не ест. Какова была реакция матери? Она строгим голосом отчитала своё чадо, заявив, что он не должен ни в коем случае отрываться от коллектива, что если все что-то делают, то и он должен, и что бы случилось, если бы каждый вот так, как он, не хотел ходить в театр и есть пирожки...

В этот момент я уже который раз осознал, насколько сильно благодарен своей матери за те основы воспитания, которые она в меня вложила. Да, я давно уже самостоятельная личность, совершенно не зависящая от неё. Как и каждый человек, я - ствол дерева, на котором произрастают ветви, а на них - листья. Ветви сами выбирают, в какие стороны им тянуться, ствол сам решает, куда ему клониться. Но всегда остаётся корень - та самая основа, из которой и выросло всё дерево. Именно поэтому я сейчас так сильно благодарен своей матери за то, что она в меня вложила. Было из чего расти. Как сейчас помню, что моя мать всегда поддерживала во мне стремление быть индивидуальностью, даже тогда, когда в детском возрасте оно заключалось в нежелании носить идиотскую школьную форму, есть жутко приготовленную столовскую еду, ходить на внешкольные неинтересные мероприятия или участвовать в скучных праздниках. Если я не хотел идти на очередной глупый спектакль, проводимый старшеклассниками нашей же школы, или в жутко нелюбимый всегда цирк, от которого большинство детей тогда тихо млело, я не ходил. Мы с матерью брали билеты на балет, оперетту, на художественную выставку или в музей. Если я не хотел пихать в свой желудок полусырые пирожки с несвежей картошкой, от которых потом целый день болел живот, я не делал этого, потому что мать всегда давала мне "ссобойку", которая и съедалась с огромным аппетитом. Если я не хотел записываться в какие-то школьные кружки, будь то рисование, спортивная секция или ещё что-нибудь, я этого не делал, потому что спортом вполне мог позаниматься в родном дворе, просто-напросто играя в футбол или какие-нибудь догонялы-выбивалы, а вместо лепки из пластилина кривых фигурок с куда большей радостью почитать интересную книгу. А сколько трудностей было сперва со школьной формой! Я протестовал против неё не столько потому, что эти синие брючки-пиджачки и коричневые платьица были всегда инкубаторно одинаковыми, сколько потому, что в них было совершенно неудобно ходить. Зимой - совершенно холодно, поздней весной и ранней осенью - безумно жарко. Я и не носил эту заразу, в связи с чем постоянно сталкивался с критикой консервативных учителей, которые уже через несколько лет, когда форму отменили, сами убеждали всех и вся, что советская форма давно своё отжила. Мать никогда не заставляла меня носить школьную форму, потому как сама отлично помнила, что в ней действительно неудобно и некомфортно. И что мне всегда нравилось в матери, так это то, что она мне доверяла. Учился я хорошо, замечаний по поводу плохого поведения было относительно немного (по крайней мере, первые четыре года), а всё остальное - нежелание питаться в столовой, ходить на многие внешкольные мероприятия, участвовать во внеклассной деятельности - она оставляла на мой выбор, говоря, что это я вполне вправе решать сам. Мать всегда воспитывала во мне желание быть индивидуальностью и отсутствие страха перед общественным мнением, показывала, как это - не быть таким, как все, и не бояться этого. Но при всём этом никогда не воспитывала во мне желание постоянно ставить себя против общественного мнения просто потому, что оно - массовое. Индивидуальность, но не крайний индивидуализм. Если всем что-то нравится, но не нравится мне, я совершенно не обязан этого делать. Но если что-то мне симпатично и при этом всем остальным тоже по вкусу, почему бы и нет?

За этот мощный корень, на котором теперь без проблем удерживается ствол, я всю свою жизнь матери безгранично благодарен. Во многом благодаря этой основе я теперь одинаково комфортно чувствую себя и в кругу людей, куда почти всегда не вписываюсь из-за своих взглядов на жизнь, моральных ценностей, психологии и философии, и в полном одиночестве, в котором не ощущаю себя дискомфортно или неуютно.

Н-да... И при всё при этом мы с ней настолько разные и чужие...

@музыка: Рахманинов (Володось) - Концерт № 3 d-moll, op.30 - 3ч. Finale. Alla breve

@темы: Moi

---

Начиная с этой недели, которая уже почти сошла на нет, Инори начинает регулярно проводить время у ненавистного телевизора. А всё почему?

Правильно, дамы и господа! Всё потому, что начался новый снукерный сезон. Пожалуй, единственное, что Инори пока ещё смотрит.

О, славься, славься, "Евроспорт"!

---

Удивительное рядом.

А у меня есть двойник. Не альтер эго, не вторая половина души, а именно двойник по внешности. Причём, ходит-бродит он не где-то в другом полушарии планеты, а именно в Минске. По крайней мере, бывает тут уж точно. На днях я в этом убедился уже третий раз.

Первый был ещё во время учёбы школе, когда сразу три мои одноклассницы увидели "меня" в библиотеке имени Пушкина, где я не появлялся ни сном ни духом. Причём, все три девушки обознались одновременно, а свою ошибку поняли только когда подошли поближе и рассмотрели, что этот второй "я" носит совершенно другую причёску и несколько полнее меня.

Второй раз "меня" увидел мой одногрупник, когда стоял на остановке, а "я" шёл к ней же с "моими" друзьями. Он собирался со "мной" поздороваться, но тут подошёл его автобус, а опаздывать куда-то там не хотелось, поэтому подходить он не стал, а на следующий день на парах сообщил, что видел меня там-то и там-то. Вот только я в указанное время в театре был.

Третий же случай был как раз на днях, но уже со мной. Возвращаюсь с работы, уже осталась минута ходу до дома, прохожу мимо соседней новостройки, а мне навстречу идёт девушка. Вглядывается в меня, потом проходит мимо, притормаживает (я это понял, потому что каблуки перестали стучать) и неуверенно окликает чужим именем. На самом деле даже не запомнил, каким, а прошёл дальше, не задумавшись сперва, что это могут меня звать. Через два шага обернулся всё-таки; девушка уже уходила, а вокруг больше никого не было. Вообще никого, а значит, окликала она всё-таки меня.

Всё страньше и страньше.

Развесить что ли на столбах свои фотографии с подписью "ищу себя"?

---

Про "чай-кофе-потанцуем", Лию, слёзы и подарочек.

Сегодня сразу после работы только тем и занимался, что упоённо смеялся, а местами даже хохотал. Встретился со старым приятелем и до вечера провёл с ним время, прогуливаясь по городу и сидя в какой-то забегаловке, где, однако, подают очень вкусный чай. Давно не виделись, а тут вот на днях он мне позвонил и предложил пообщаться, с чем я не без удовольствия согласился. Перечислять все причины моего смеха смысла не имеет, ибо их было до кучи, да и две трети из них исключительно мне понятны, но про одну забавность всё-таки расскажу, ибо это было нечто.

Шагаем мы по центру города и беседуем о вечном. О женщинах, то бишь. Я Игоря уверяю, что с его-то данными можно просто-напросто подойти к первой попавшейся девушке на улице, и она обязательно если и не согласится познакомиться, то уж улыбку подарит так точно, главное - чем-то её моментально удивить, впечатлить. Игорь сомневается, мол, он, конечно, ничего (угу. скромник выискался), но на улице знакомиться - это как-то не того, да и девушки этого не любят... Тогда я ему советую провести эксперимент. Когда он услышал, что я предлагаю сказать выбранной девушке, Игорь расхохотался на весь проспект и, видимо проникнувшись друнющей идеей, согласился. Благо, с юмором у него всё в норме. Итак, я наобум тыкаю пальцем в ближайшую миловидную девушку, Игорь отходит от меня, приближается к ней с очаровательнейшей улыбкой обаятельной сволочи, а когда девушка вопросительно на него смотрит, ещё шире улыбается и проговаривает сказанные мною ранее слова:

- Чай, кофе, потанцуем?

Я тихо хохочу, обнявшись с ближайшим фонарём, Игорь в трёх шагах готовится уворачиваться от пощёчины, а девушка... Девушка заразительно смеётся и отвечает:

- Не сегодня. Лучше я тебе свой телефон оставлю, лады?

Игорь опускает нижнюю челюсть на уровень груди, я хохочу громче, девушка быстро пишет что-то на листке бумаги, всовывает его в руку остолбеневшего Игоря, ободряюще похлопывает его по плечу и удаляется. Подхожу к приятелю, говорю, что таки был прав. Он отвечает, что девушка эта ему даже понравилась, а мне стоит организовать клуб одиноких сердец и составлять конкуренцию Амуру. Отвечаю неопределённым "ну-ну", после чего мы идём дальше.

Но это ещё далеко не конец истории.

По пути мы с Игорем заехали к его матери, ибо они давно не виделись, да и я с удовольствием с этой женщиной общаюсь. Не удержусь, расскажу о ней чуть подробнее, ибо женщина она просто потрясающая. Сколько ей лет, точно не знаю, но судя по возрасту старшего сына, что-то около пятидесяти, плюс-минус года три. Выглядит она при этом не старше тридцати пяти, общение с ней - одно сплошное наслаждение, настолько она интересная, умная и при этом непосредственная, молодая, весёлая. Именно поэтому я совсем не удивился, когда она года два назад развелась со своим первым мужем и вышла замуж за тридцатилетнего преуспевающего бизнесмена. Он её, судя по всему, до сих пор едва ли не на руках носит, и я его вполне понимаю. Лия - женщина потрясающая. Кстати говоря, когда только с ней познакомился, как-то очень быстро нашли общий язык, не смотря на разницу в возрасте, и почти сразу перешли на "ты". Так вот. При всей своей молодости (именно молодости, а не моложавости), а также при веселости, вкусе и прочих достоинствах, Лия совершенно ничего не понимает в, так сказать, "мужских делах", как она сама это называет. Даже любимым сыновьям в детстве подарки делать не умела, как мне рассказывали Игорь и сама она. Когда речь шла про игрушки-книжки-новые штанишки, всё ещё было хорошо, но когда пошли рубашки, галстуки, парфюм и прочее, она упёрлась в тупик. А совсем недавно Игорь порвал свой любимы рюкзак до такой степени, что пришлось выбрасывать на помойку. Рюкзак у него был очень удобный, вместительный, но при этом не очень большой, да ещё и по виду своему подходил практически к любой одежде, включая деловой костюм. Последние недели три Игорь всем ныл про то, как он страдает без рюкзака и что в продаже нигде нет ничего нормального. Когда же мы пришли к Лие, она радостно сообщила сыну, что нашла ему как раз то, что ему нужно.

Уходит в другую комнату, возвращается с фирменным упаковочным пакетом с какой-то надписью, которую я сначала не разглядел, достаёт оттуда рюкзак. Игорь второй раз за день опускает челюсть вниз. Кажется, даже ниже, чем при знакомстве с девушкой. Я сползаю по стенке, утирая слёзы хохота. Лия смотрит на нас, как врач дурки на тяжёлых душевнобольных.

- Ну что не так? - минуты через две спрашивает она, когда я слегка успокаиваюсь и перестаю смеяться.

- А ты не видишь?! - истерично интересуется Игорь таким высоким голосом, что я снова на десять секунд захожусь в припадке хохота.

Лия оглядывает покупку со всех сторон, потом неуверенно проговаривает:

- Ну... Чёрный, вместительный, не очень большой, с карманами, дорогой... - называет действительно вполне себе ничего сумму. - фирменный.

- Вот именно! - всё таким же голосм выдыхает Игорь, но я уже сдерживаюсь и не хохочу, а только булькаю.

Лия переводит вопросительный взгляд на меня, сейчас больше всего похожая на удивлённую школьницу, у которой спросили, сколько длилась столетняя война, в то время, как она подкрашивала губы.

- Лия, замечательная вы наша... - стараюсь сдерживать рвущийся смех и казаться как можно более серьёзным. - Посмотрите внимательнее. Неужели не видите, ЧТО не так?

Снова оглядывает рюкзак, читает надпись:

- "Dolce & Gabbana"... Ну и?

Теперь рядом со мной сползает Игорь, секунд двадцать то хихикает, то, как и я чуть раньше, булькает, после чего мы едва ли не хором:

- Это женский рюкзак!

Лия ойкает, новым взглядом окидывает покупку, после чего изрекает фразу, оговорившись в одной букве, но после её произнесения новый приступ смеха - уже явно истерического - поразил всех троих:

- А какая между нами нафиг разница?

Разумеется, она хотела сказать "ними", но оговорилась, а оговорка эта стала последней капле в огормном ведре, которое весь день наполнялось причинами для хохота.

А рюкзак-то и правда женский. Хоть и без рюшечек-висюлечек, хоть и выглядит довольно строго и без примабасов, но женский.





Вот такой вот был дурнющий день. Дурнющий, но замечательный.

Только лицо болит от смеха))

@темы: Smile, Воспоминания

---

Вчера (вернее, сегодня) до без пятнадцати семь утра общался в асе с человеком, отыгрывая ролёвку. Пять часов подряд.

Спал ровно полтора часа, впереди ждал рабочий день до пяти вечера. Но никакой усталости. Ни толики, ни отдалённого намёка на неё. А если учесть, что две предыдущие ночи тоже спал по два-три часа, тем более странно.

Неужто интересный отыгрыш так зарядил энергией?))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бредовое.

Под моим столом недавно поселился бармаглот. Я любя зову его Жорик. Потому что он много ест и много журчит. Вернее, журкает. Сидит себе под столом, невидимый весь из себя такой, думает, что ему всё можно, и постоянно: журк-журх-жур, жур-журх-журк.

Много журкает и много ест. Можно сказать, нередко обжирается до жутчайшего состояния, когда журкать уже больше не может, а только устало пыхтит и вздыхает из-под стола. Вот так: пых-ох-ых, ох-эх-пэх. Питается он по большей части пылью, но не побрезгует и остатками недопитого чая в моей кружке, забытой на столе тарелки с яблочными огрызкми и даже хлебными крошками. Я нередко ел в своей комнате, сидя у компьютера, а когда ненадолго выходил, то, возвратившись, стобы убрать посуду, обнаруживал, что она совершенно пуста. Хотя пыль Жорик любит всё-таки больше, предпочитая её всему остальному.

Недавно мой комнатный бармаглот выполз из-под стола и отправился бродить по квартире, шумно пыхтя на каждом шагу, но уже не так, как всегда, а по-другому: ох-хо-хооо, пхых, хох-хо-ох... За ним по полу протянулась цепочка грязных следов - этот пыхтящий лентяй ещё и моется редко. Хорошо, что матери моей тогда дома не было, а то она бы беднягу тут же выгнала, а ведь идти ему больше некуда, да и сил не хватит. Уж больно он упитанный.

Когда Жорик вернулся к моей комнате, его встретил я перез закрытой дверью и категорически отказался пускать внутрь, пока он не уберёт за собой все свои грязные следы. Бармаглот где-то с минуту обиженно что-то пыхтел, потом горестно вздохнул и отправился в ванную за тряпкой. Мыл он медленно, долго, через кажду минуту страдальчески вздыхая и обиженно поглядывая на меня. Но, надо признать, всё вымыл начисто. Так что назад в комнату я его впустил.

Так и живём.

Хорошо ещё, что он по ночам не храпит, а то представляю, что бы это было. Наверное, примерно вот так: хрррррр-пыыыыххх...

Вот.

@темы: Сказки?

---

О дне вчерашнем и даже немного о позавчерашнем.

Как уже в пятницу упоминал, в субботу уезжал на дачу для участия в павильонной ролевой игре. После неё ночью поспать не удалось. Вшестером устроились кто как в совершенно тёмной комнате и беседовали на довольно интересные темы, так что мне довелось подремать часа три, одновременно с этим отвечая на вопросы и о чём-то рассказывая. Есть у меня такое свойство: одновременно джремать и осознанно вести беседу. Судя по всему, в таком состоянии новая информация мозгом не обрабатывается, а складируется куда-то, чтобы потом, после пробуждения, уже восприняться окончательно. Ну да не буду углубляться в такие дебри, иначе окажется, что это невозможно, хотя я считаю совсем иначе и неоднократно имел возможность убедиться.

Утром проснулся из-за настойчивого паука, который полз по моей руке в неведомые дали. Я спросонья принял его за большого упитанного комара, почему-то не прихлопнул, а просто сбросил с руки и снова задремал, но паук вернулся на понравившуюся чем-то дорогу, коей являлась моя рука, был сброшен второй раз, а после третьего я уже проснулся, убедился, что это был вовсе не комар, но больше решил уже в дрёму не проваливаться, а вставать. На часах было почти восемь, рань несусветная, а уезжать надо было часа через полтора, так что я протёр глаза и, накинув лабсердак, вышел на улицу. Вышел - и обомлел.

Вот не поверите: на моей памяти никогда не бывал ранним осенним утром за городом. А тут посмотрел на мир вокруг меня и действительно обомлел. Ветвистая яблоня, поспевающие плоды которой запутались в тумане, сама призрачная туманная дымка над землёй, наполовину пожелтевшие листья, сверкающие в пока ещё не ярком, а оттого даже приятном свете солнца, лёгкий блестящий иней на траве и невероятно свежий, чистый, пьянящий воздух...

Вдруг понял, насколько это всё настоящее, искреннее.

Все города без исключений - всего лишь иллюзии. Как и все другие иллюзии, они бывают неправдоподобными и почти неотличимыми от истины, яркими и тусклыми, мастерскими и неумелыми. Но какими бы ни были, это всё равно иллюзии. О да, я люблю города, я осознанно выбрал иллюзию своим местом существования и, как уже неоднократно упоминал, вряд ли смог бы жить вне её. Минск - иллюзия очень правдоподобная. Иллюзия, которая условно называется "столица относительно небольшого европейского государства, в которой вполне современные детали находятся в гармонии с природными и не пытаются искоренить их". Иллюзия приятная, ни к чему не обязывающая, удобная. Но это, как и Питер, Москва, Киев, Прага, Лондон, Неаполь, Гагры... как Кукуево и Зафиндючинск, - всего лишь иллюзия.

Настоящим же было то, что я видел, стоя на пороге чужой дачи и глядя на незнакомые, но в то же время необычайно близкие места. Это - настоящее, но в нём я смог бы прожить совсем не долго, после чего предпочёл бы вернуться в одну из иллюзий, которая куда ближе мне. А это самое настоящее, быть может, потому так великолепно, близко, долгожданно и прекрасно, что видится довольно редко. В качестве постоянного окружения настоящее непременно превратилось бы в иллюзию и уже города стали бы казаться истинным. По крайней мере я так чувствую.

...Вчера же, несколько минут постояв и подышав раннеутренним воздухом, спустился со ступеней, умылся восхитительно ледяной водой и сгрыз только что сорванное с дерева кисловатое яблоко. После чего собрал свои вещи и отправился на станцию, сел в электричку и вернулся в город. Знакомая с дества иллюзия радостно встретила меня, словно заразившись добрым настроем и проникнувшись восторгом от не-иллюзии. Это замечательно, что пока ещё они мирно уживаются вместе, ведь было бы безумно жаль, если бы в одночасье исчезло что-то одно - либо иллюзия, либо настоящее. В их единовременном существовании и есть гармония. Я так вижу.

@темы: Мысли о

---

Писал отыгрыш персонажа и вдруг словил себя на мысли, что написанное не так похоже на выдумку, как могло быть, и таит в себе некую частицу реальности.



Люди - нити. Судьбы - нити.

Мир - гигантская паутина людей-нитей.

Каждая нить отличается ото всех остальных, хоть иногда это сложно заметить невооружённым глазом. Нити яркие и тусклые, многоцветные и однотонные, толстые и тонкие, прочные и легко рвущиеся... У нитей даже есть запахи, тоже свои, особенные.

Бесконечное множество нитей, как одиночных, так и сплетённых с другими в сложные узоры, связанных в узлы, где-то спутанных или порванных. Гигантская паутина жизни, в которой каждая нить - одновременно основа, каркас, оплот всего остального и в то же время ничто, жалкий ошмёток, обрывок, без которого паутина не только с лёгкостью выживет, но даже не покачнётся.

Каждая нить состоит из различного числа тонких волокон, а потому иногда две нити способны не просто обернуться друг вокруг друга, но и переплестить прочнее прочного - едва ли не слиться, смешав свои волокна и превратившись из двух нитей в одну. Но бывает и обратная ситуация, когда казалось бы прочная нить распадается по волокнам и перестаёт существовать как единое целое. Быть может, эти волокна вновь вернутся в свой первоначальный вид, став двумя отдельными нитями, но вполне вероятно, что одна из них или они обе не смогут восстановиться, так и останутся в совершенно неживом состоянии болтаться где-то среди переплетений паутины.



Но нет, я поторопился сказать, что люди - это нити. Есть одно отличие паутины жизни от паутины нитей. Одно, но столь явное и важное, что не упомянуть о нём нельзя.

Когда рвётся нить, она срывается и падает вниз, но, не успев достичь дна пропасти, цепляется за ещё не порванные нити, снова запутываясь в них. Она никогда уже не сможет тянуться в никуда, не сможет переплестись с другими или слиться с ними воедино. Но она и не упадёт.

Когда рвётся нить-человек, она падает в пропасть безвозвратно. И так редко бывает, что другие люди-нити пытаются остановить её падение в никуда.



Но всё это чушь и бред.

Глупые мысли, рождённые не мной самим, а моим персонажем.

Чушь...

@темы: Verborum caterva

---

Завтра с утра уезжаю на павильонку. Будет она проходить на даче у какого-то человека, которого я и в помине не знаю, как и почти всех игроков, за исключением одного из них и мастера.

Читал описание своего персонажа (их, разумеется. мастер раздавала) - долго не знал, хохотать или хвататься за голову. Всё больше истерично смеялся. Как буду это отыгрывать, понятия не имею. Совсем не мой тип персонажа, совсем не мой.

Ладно персонаж, ведь, в конце концов, пробовать что-то новое всегда интересно. Но вот уже целый день ломаю голову над тем, что придумать с костюмом, ибо ничего, что хотя бы отдалённо напоминало стиль киберпанк, в моём гардеробе и в помине нет. Придётся выкручиваться, выпендриваться и пользоваться подручными материалами. И нужно будет напрячь Мару на предмет изображения на моём лице чего-то жутко урбанистического в холодных серебряных тонах.

...Завтра пойду по улице весь такой недокиберпанковский. Не тащить же мне с собой этот костюм маскарадный, право слово, проще сразу во всей своей красе явиться под утреннее небо, разве что куртку накинув. Если не я один такой ленивый окажусь, электричка завтра ахнет... От одури.

Посмотрим, что из этого получится.