Бред.

Почему-то пришло в голову.

Если бы мне предстояло дать название дневнику Andersdenkende, то я бы нарёк его так:

ПОСТОРОННИМ В. ухо

Ну, или глаз.
Или нос.

Current music: Bush - Letting The Cables Sleep (The N.o.w Mix)

@темы: Smile, @шное

---

Вчерашнее. Перед полночью.

Люблю возвращаться домой в то время суток, когда вечер уже исчез до завтра, а до наступления ночи ещё осталось немного времени. Какое-то состояние вне времени, переходный момент.

Уже нечасто проезжают по дороге машины, изредка сонно мигают большими фарами последние автобусы и троллейбусы, навстречу попадаются считанные единицы людей. Так бывает, увы, не всегда, всё-таки довольно оживлённый район, но иногда случается именно такое состояние вокруг. Именно состояние.

Только окна домов перемигиваются с фонарями.

И во всём этом мире меж вечером и ночью слышны лишь два звука: шорох моих шагов и тихий шелест, когда полы пальто задевают ткань брюк.



Current music: Moonrock - I'll Street Blues

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Будничное - обрывками

Вчера в обеденное время выехал по делам в город. Мой маршрут пролегал так, что нужно было пересесть с троллейбуса на трамвай, к которому ведёт подземный переход. Выход из оного располагается аккурат между параллельно идущими автомобильной дорогой и трамвайными путями. Итак, я подхожу к ступеням и только-только собираюсь подниматься вверх, как тут сверху прямо мне под ноги обрушивается такой водопад грязной воды, что, успей я сделать ещё хоть один шаг вперёд, меня окатило бы так, что мама родная не узнала бы. А вот идущие навстречу мне от трамвая мать с дочкой превратились в две грязные мокрые фигуры. Интересно, о чём думал водитель автобуса, который видел, куда едет и что идут люди.
А меня не задело ни каплей. Вот что называется - везение.

Проведя нехитрые математические вычисления, пришёл к выводу, что зима у нас была одну неделю в ноябре, три дня в январе и неделю в феврале. Всё. Вот и сейчас, казалось бы, выпал неделю назад снег - много его, белый, свежий, красивый, чистый! Ан нет, и на следующий день всё вокруг начинает таять, превращаясь в слякоть, гадость и мерзость. Увидел краем глаза сюжет по какому-то каналу из России о снежных заносах - обзавидовался.
Всё ещё мечтаю о зиме, а на улице почти каждый день натуральный дождь.

Последние недели полторы на меня напала дикая и совершенно не свойственная мне страсть. Я, видите ли, сканворды разгадываю... Скупил в близлежащем ларьке стопку старых и не очень журналов со сканвордами и почти всё свободное время чёркаю в них ручкой. И ведь всё одно и то же, надоело до одури, а всё равно разгадываю. Вернее, вписываю, ибо разгадывать перестал уже после первого журнала - всё равно там вопросы повторяются. Никакого толку от этого тягомотного занятия всё равно нет. Впрочем, вру. Теперь в курсе, что "рекс" - это порода кроликов.
Зато хоть какой-то опыт писанины рукой, а то отвык за клавиатурой-то.

На днях получил ссылку на архив своего дневника с первого дня по октябрь уже минувшего года. Я уж и забыл, когда посылал запрос. Хотя, пожалуй, как раз в октябре. Перечитывание заняло несколько часов, а ведь проглядывал мельком, только кое-где задерживаясь взглядом.
Первые месяца три-четыре ведения дневника занимался полной ерундой, писал бредятину о том, как мне очередной раз не спится ночью (чему удивляться?), как мне лень идти на учёбу или работу и как хочется снега. Причём, записи чередовались меж собой в разном порядке, другими словами, но с тем же смыслом. Вернее, бессмыслицей. А потом вдруг резко, словно кто-то повернул рубильник, начался дневник. Я ведь тогда не заметил, как из "а-вот-попишу-тут-всё-равно-нефиг-делать" эта затея и правда дайрой стала. Забавно.
Кое-где посмеялся, перечитывая комментарии, кое-где хмурился, пытаясь вспомнить имена некоторых людей, с которыми общался, иногда задумывался, вспоминая, что же происходило в тот день, когда я написал тот или иной пост.
С каким-то удивлением в сочетании с приятием осознал, что с некоторыми из вас знаком больше двух лет.
Есть в этой затее что-то, если я до сих пор здесь и пока не планирую уходить. Наверное, всё же есть.

Дочитал книгу Тома Холланда "Раб своей жажды". Больше всего привлекло то, как смело автор использовал в качестве своих персонажей довольно знаменитых людей. Таких, например, как Брэм Стокер, Оскар Уайльд или Джек-Потрошитель. В голове засела назойливая идея порыться в литературе и поискать документальные доказательства того, где в определённые дни находились некоторые упомянутые в книге личности и могли ли оказаться в том месте, куда привела их фантазия автора. Если никаких несоответствий не обнаружится (а я склонен этому верить, ибо уже кое-что раскопал), стоит признать, что Том Холланд провёл огромнейшую работу по сбору информации. Особенно с учётом того, что он наш современник, и про девятнадцатый век много чего знать не мог.
Купил книгу "Код Да Винчи", которую очень давно хотел прочесть. Однако её уже стащила мать, не даёт мне, говорит, чтобы подождал. А ведь читать будет не день и не два. Утверждает, что интересные книги запоем читать нельзя, иначе ничего от них не останется. Вот через годик-другой проверю, что она сама помнить будет. Держу пари, даже имени автора не вспомнит.

Current music: Cafe Del Mar - Rae & CCafe Del Mar - Rae & Chistian - A Distant Invitation

@темы: Будни

---

Сегодня мой мобильный отключили на исходящие, ибо я не оплатил. Забыл.

Вроде ничего необычного, стандартная ситуация, бывает. С одним только отличием - я отлично помню, как в пятницу после работы достал из кошелька несколько зелёных президентов, протянул усталой кассирше в банке, после чего вышел на улицу, дотопал до остановки и поехал домой.

Каково же было моё удивление, когда я только что заглянул в кошелёк и обнаружил там то самое количество президентов, которое я вроде как вручил в оплату телефона! Точно те самые, я помню, что на одной из банкнот был записан какой-то номер телефона.

Дошло только что: в пятницу сразу после работы я поехал играть в рпг, а потом - на "Призрака оперы". То есть сходить в банк я тогда ну никак не мог.

Сообразил буквально несколько минут назад: приснилось.

Дико.

Чересчур реальные сны начинают доставлять неудобства?



С таким успехом скоро буду не в состоянии понять, где сон, где явь.







Current music: Fluff - Mums

---

Вместо валентинки. Или в качестве оной.

Кликабельно.











Самое забавное, что надпись на шарике заметил только после того, как дома посмотрел фотографию.

---

Видимо, я неосознанно занимаюсь тем, что на протяжении жизни придумываю себе всё новые и новые наркотики. Причём, не только такие, ограниченные дозы которых вызывают всего лишь неприятные ощущения, но и другие - без которых жить действительно тяжело. Вернее - не в кайф.

Музыка.

Этот наркотик вошёл в меня ещё в материнской утробе, ибо мои родители во время своей молодости значились меломанами, а потому в квартире всегда была слышна та или иная музыка. Как мне рассказывали, мелкий я, будучи ещё младенцем, спокойно засыпал под громовые звуки тяжёлого рока и металла, кои постоянно слушал мой отец, а чуть позже знал наизусть все любимые материнские песни, причём, не только на русском языке...

Чем взрослее я становился, тем более ширился круг моих музыкальных интересов, тем сильнее становилась зависимость от этих чарующих или отталкивающих, агрессивных или мягких, самых разных мелодий. И когда у меня начал сбоить компьютер, труднее всего было обходиться без музыки, которая у меня вся представлена только в мр3, за исключением всего полутора десятков самых старых дисков, приобретённых ещё тогда, когда я не знал, с какой стороны подойти к компьютеру, чтобы перевести музыку в другой формат...

Самый старый мой наркотик, который со мной всю мою жизнь.

Книги.

Их я сделал своим наркотиком сознательно и добровольно, полностью отдавшись разумом и сердцем фантастическим мирам, сказочным историям, приключениям, расследованиям, ужасам, чудесам и тайнам, которые открывались в каждой новой книге. Это, пожалуй, единственный наркотик, из-за которого я чувствовал самую настоящую ломку: когда мне в детстве запрещали много читать из-за зрения, начавшего портиться с небывалыми скоростями. Ломка... нет, страсть, притяжение... назовите как угодно, но это чувство было настолько сильно, что я плевал на свои глаза с высокой пальмы детской недальновидности и читал при свете луны, уличных фонарей, сидя на подоконнике и прислонив книгу к оконному стеклу; читал на уроках, сделав за пять минут положенное на полчаса задание, читал в транспорте и просто на улице - зайдя за край дома, откуда меня не было видно из-за окна.

Как наркоман может убить, видя, что кто-то выбрасывает в мусор дозу кокаина, так я когда-то приходил в ярость, если мне попадалось на глаза, что кто-нибудь вырывает из книги страницы, бросает её на пол, пачкает или выкидывает. Пожалуй, даже сейчас я вряд ли смогу симпатизировать даже самому наизамечательнейшему человеку, если он плохо обращается с книгами.

Самый сильный мой наркотик, в объятиях которого я находил то, что порою не было в реальном мире.

Творчество.

Самый мучительный наркотик, но без него я действительно просто не смогу существовать. Этим всё сказано.

RPG.

Этот наркотик стал таковым относительно недавно, лет пять назад, но зато прочно, вцепившись руками-зубами-когтями в самое моё существо, сросшись корнями с моим естеством, против чего я, собственно, ничего не имею. Чем-то он по своему "эффекту" напоминает сочетание двух других наркотиков - книг и творчества. Немного напоминает порой, хотя чаще всё же действует совсем иначе, но не менее удачно. Наркотик, который моментально погружает не только в иные миры - самые разные, от жёсткой реальности, готичной мистики и кардинального киберпанка до фантастической идиллии или психологической драмы, - но и позволяет ощущить себя кем-то иным, кем я мог бы стать, родись в другом месте и при других условиях, или кем я никогда не стану, потому что это не в моей сути.

Самый непредсказуемый наркотик, ведь никогда нельзя заранее знать, каков будет эффект от его воздействия.

Огонь.

Самый сложный и один из опаснейших наркотиков, потому что контролировать его не под силу порой даже природе.

Ветер.

Самый удушающий наркотик, потому что ничто не может так легко заставить сердце остановиться, чем возможность дышать полной грудью и чувствовать крылья за спиной.

Небо.

Самый чарующий наркотик, ибо его бесконечность притягивает меня к себе, сильнее, чем магнит - железную крошку.

Свобода.

Самый желанный наркотик. И самый труднодоступный.

Высота.

Звёзды.

Море.

Ночь.

Люди.

Пожалуй, на этом можно поставить многоточие, ибо список на этом не заканчивается, потому что многое я просто не перечислил, да и со временем что-то прибавится. Я склонен полагать, что новые наркотики будут появляться в моей жизни до самого её последнего витка. Такой уж я законченный наркоман.


P.S. Ах, да...

Ещё - сухая рыба.



Current music: Moby - Whispering Wind

@темы: Moi

---

Последнее время мне по ночам снятся тяжёлые сны. Не мрачные или страшные - такие я даже люблю, а именно тяжёлые, которые давят на сознание не только во сне, но и после пробуждения. Да и просыпаюсь нередко от них в холодном поту...

Мне снился тусклый огонёк на кончинке свечи. Он мерцал и качался из стороны в сторону на несуществующем ветру, отбрасывая смутные тени на лежащие передо мной бумаги. Стопка уже исписанных листов высилась чуть в стороне, а под моей рукой лежал ещё один лист, наполовину покрытый моими кривоватыми загогулинами, которые едва ли можно назвать почерком. Кроме этих бумаг и свечи на столе находилась только полупустая чернильница, в которую я периодически опускал кончик пера. Рука, которой я писал, болезненно дрожала: буквы выходили кособокие, часто неразборчивые, иногда попадались и кляксы. Но я не исправлял ничего, не переписывал, потому что мне нужно было торопиться, поскорее дописать начатую книгу, ведь я знал, что могу и не успеть завершить её. Через каждые несколько минут моё горло раздирал тяжёлый кашель, и я отворачивался на десяток-другой секунд, отложив перо в сторону и пряча губы в широком манжете камзола. Правда, один раз не успел отвернуться и заляпал рукопись кровью. Но и это не должно было меня останавить, потому что единственно важное - дописать книгу. Пока туберкулёз меня не доконает...

От этого сна я очнулся посреди ночи и с искренним удивлением понял, что моя подушка отнюдь не заляпана кровью, как я полагал - уж слишком реальным был сон и те ощущения, которые я испытывал, находясь в его власти.

Впрочем, даже самые тяжёлые сны иногда могу поворачиваться совсем неожиданной стороной, оказываясь на самом деле даже в некотором роде забавными.

Вот, например, на днях снилось, что - единственный во всём мире, кто знает, что скоро будет конец света и ту причину, по которой он произойдёт. Не поверите, из-за чего! Я и сам удивился, когда проснулся, а ведь во сне всё казалось весьма реальным и логичным. Итак, конец света должен был наступить потому, что люди неправильно... чистили апельсины!!! Все они пользовались одним из двух самых распространённых способов: либо очищали ножом от кожуры по кругу, либо, не очищая, нарезали кольцами. А правильно надо было совсем иначе: отрезать верхушку, чтобы не задеть мякоть, сделать несколько продольных надрезов, опять же не повредив внутреннюю часть, после чего раскрыть кожуру в виде цветочных лепестков. Потом следовало аккуратно разделить рыжий фрукт на дольки и съесть.

К слову, я таким способом никогда не пользовался. А вот вчера попробовал и, что забавно, таким манером чистить апельсин оказалось довольно-таки удобно. Даже польза в некотором роде от сна...

@темы: Ловец снов

---

С днём рождения тебя, Kimitarou!

Пусть всё заветное сбудется, желаемое получится, а невозможное осуществится.

---

Каждому из нас свойственно порой совершать ошибки. Иногда они бывают почти совсем незначительными, забывающимися уже через несколько минут. В другой раз - ощутимыми, откладывающими неприятный осадок на несколько дней или недель. И реже всего - впрочем, от этого ничуть не легче - мы допускаем такие ошибки, за которые потом расплачиваемся годами. В сущности, это нормально, ведь любое обучение невозможно без помарок и ошибок, а что есть мир, если не бесконечная школа жизни? Ошибаться - естественно, вот только об этом вспоминаешь в последнюю очередь, если расхлёбываешь собственными руками сваренную кашу.

Наверное, больше всего вероятность совершить подобного рода ошибку велика в первые два - два с половиной десятка лет. И это тоже вполне естественно и понятно. Пожалуй, если задуматься о моей жизни, то там нет ровным счётом ничего, что я мог бы назвать крупной ошибкой. За одним единственным исключением, произошедшим, когда я ещё едва успел перейти из начальной школы в среднюю. Маленьким таким исключением, но оно меня уже столько лет настойчиво доканывает, что я никак не могу упустить его из виду. Впрочем, это даже не ошибка как таковая, а последствие одного поступка, который ошибочным я вовсе не считаю, скорее даже наоборот. Если бы я тогда поступил иначе - вот что было бы ошибкой.

Да и последствия того поступка могли быть легко решены, если бы я не позволил себе расслабиться, пустить всё на самотёк, отмахнуться и не думать о будущем. И вот именно это стало той самой ошибкой, сначала небольшой и легко исправимой, а потом из-за моей детской непредусмотрительности - довольно большой и очень неприятной. До сих пор расплачиваюсь за неё, а ведь сколько лет прошло.

Пожалуй, логичнее всего было бы вывести мораль сей басни в слова "люди, не допускайте ошибок", но я не буду так говорить. Наоборот: люди, допускайте ошибки! Это только умные книжки твердят, что лишь дураки учатся на собственных ошибках, а умные - на чужих. Нет, на чужих - это тоже, конечно, хорошо. В конце концов, иногда со стороны куда виднее, чем из собственной шкуры. Но и свои ошибки нужны, даже просто необходимы, ведь никто и никогда не сможет объяснить и показать человеку его промашку лучше, чем его собственный разум, вынужденный с этой ошибкой справляться. В конце концов, даже самый умный ребёнок вряд ли поверит на слово, что чайник горячий, пока сам однажды не коснётся его. Пусть лучше он чуть-чуть обожжётся в детстве, чем до конца жизни не будет знать, каково это - горячий чайник.

...Решаю задачку, когда-то по глупости созданную себе самому. В сущности, она уже почти решена, осталось только закончить вычисления, написать ответ и перепроверить всё на всякий случай. Вот только результатом я не очень доволен, но это уже из числа тех задач, решить которые не под силу никому вообще. Пока. Ну да потом мне уже и не надо будет.

И всё равно: люди, совершайте ошибки.

Иногда.

И очень продуманно.



Current music: Макс Фадеев - Танцуй на битом стекле

---

Сквозь стёкла вечернего автобуса, исчерченные, разрисованные, украшенные, облагороженные загадочными снежно-ледяными узорами, огни за окном - фонари, светофоры, подсветка зданий, фары машин - кажутся зачарованными отсветами на стенах дворца Снежной Королевы. Шпили, стрельчатые окна, резные ворота, ажурные вязи дверных ручек, неповторимые оконные витражи из сновидений и мечтаний...

И кажется таким простым и естественным сложить из льдинок слово "вечность"...

@темы: Verborum caterva

---

Не стоит смотреть вслед уходящему поезду. Лучше сразу покинуть платформу и сам вокзал, пройти на полупустую остановку, дождаться ближайшего автобуса, усесться у запотевшего окна и смотреть, как уплывают куда-то назад едва различимые сквозь морозные узоры здания. Или дотопать до дома пешком, что значительно лучше. Ловить редкие снежинки и периодически подтягивать шарф повыше, почти до самого носа. Загребать ногами снег из сугробов, потому что идти по очищенной дороге совсем не в настроение.

Но смотреть вслед уходящему поизду не стоит. Потому что становится грустно. Вроде бы ещё с лица не успела сползти улыбка, а рука едва-едва опустилась вдоль тела, отвлекшись от помахивания. А вот грустно. Наверное, именно это называют приятной грустью. Или как там - доброй? Не помню, не важно.



Надо же, как быстро пролетели выходные...

---

А знаете, что я сделал в первую очередь, когда появился на дайре после двухмесячного отсутствия?

Я удивился, ибо увидел в списке читаемых мною людей несколько совсем незнакомых имён... И обнаружил пропажу знакомых. С одной стороны всё ясно и понятно, а с другой - всё же непривычно.

---

День сегодняшний

*

Приехала Небесная и привезла с собой зиму, о которой я мечтал уже два месяца.



*

Летящий с неба снег блестит и сверкает. Ложащийся под ноги снег блестит и сверкает. Даже серый, смешанный с песком и солью под колёсами автомобилей снег - и тот блестит и сверкает.



*

Минск сегодня необычайно мил, красив и нежен, словно детское воспоминание о старой зимней сказке Роу. Только никак не пойму: это из-за приезда Небесной или из-за начала зимы? Наверное, и то и другое...



*

Запах мяты, исходящей от чашки чая, стоящей на противоположной стороне столика, может показаться бесконечно приятным и даже чарующим. Особенно в сочетании с блеском глаз напротив и улыбкой.



*

Красный шарф в нужной мере тёплый, удивительно уютный, мягкий и комфортный, даже снимать не хочется.



*

Кофейня "Лондон" - замечательное место, где можно было бы сидеть часами, если бы не одно маленькое, но весьма существенное порою "но": там нет туалета.



*

Сегодня после полуночи пойду прогуляться по Минску. Уже сейчас чувствую небывалое единение со своим городом. Хочу надышаться им - зимним, свежим, обновлённым, живым, волшебным - именно сегодня...

---

Почти в каждом человеке, кем бы он ни был, есть нечто на первый взгляд незаметное, что он несёт в себе. Это не всегда легко почувствовать в первые минуты знакомства, не обязательно можно увидеть в глазах, которые, если верить молве, - зеркало души. Для осознания этого порой нужны даже не дни и недели знакомства, а месяцы или даже годы.

Почти каждый человек несёт в себе некую частицу Вселенной. Впрочем, можно сказать, что Вселенная тут ни при чём, а речь идёт о частице вечности, бесконечности или ещё чего-нибудь. Наверное, каждый это по-своему чувствует, если чувствует вообще. Но тем не менее, как ни называй это нечто, которое несёт в себе почти каждый человек, оно никуда не денется. Оно есть и будет существовать, пока кому-то ещё будет нужно.

Не так уж редко можно услышать о человеке, что он одним своим появлением освещает дом, приносит радость или ещё что-нибудь в том же духе, не так ли? Вот только лично меня такой внутренний свет редко привлекает. Куда больше я обращаю внимание на людей, которые несут в себе что-то необычное.

Я знаю одного мужчину, который старше меня на три с лишним десятка лет, никогда не был мне близок. Практически ничего не могу сказать о его жизни, как и он о моей, да и не стремлюсь. Я ещё пешком под стол ходил, когда он уже достиг чего-то в жизни. В сущности, ему не так далеко до старости. Не душевной, а физической. Мы с ним даже не родственники, просто случайно пересеклись на дне рождения матери какого-то моего знакомого; понятия не имею, кому он там кем приходился. У него давно поседели волосы, он носит очки с толстыми стёклами, потому что плохо видит, он часто болеет... Но он несёт в себе молодость. Такую потрясающе огромную, яркую, пышущую жаром молодость, какой я не встречал ни в подростках, ни в тинейджерах (впрочем, это одно и то же, только не по-русски), ни в молодёжи - ни в ком. Она хлещет из него во все стороны, расплескивая многоцветные капли энергии, сверкая и переливаясь. Её так много и она настолько настоящая, что мне порой кажется, в ней можно утонуть. Это - то, что он несёт в себе. Я так вижу.

Я знаю одну маленькую девочку, младшую сестру моей приятельницы; эта девочка в этом году пошла в третий класс. Она кажется самым обычным, ничем особо не обращающим на себя внимания ребёнком (хотя многие утверждают, что каждый ребёнок - это просто уникум, но я так не думаю): такие же блестящие глаза, наивные светлые мечты, несерьёзные шалости, разбитые коленки и иногда надутые от обиды губки. Когда-нибудь из неё может вырасти потрясающая женщина, к ногам которой каждый мужчина посчитает честью сложить миллионы лепестков роз. Или она может превратиться в сухую фригидную стерву, синий чулок, от которой не будет спасу соседям по лестничной клетке. Или она может преобразиться в добросердечную мать большого счастливого семейства, которая одинаково любит и отличницу-красавицу-умницу дочь, и двоечника-разгильдяя-драчуна сына. Или, если жизнь повернётся к ней пятой точкой, она вполне может оказаться несчастной женой вечно пьяного сантехника, который будет регулярно по вечерам избивать её до полуобморочного состояния, лишь иногда, по праздникам, делая подарок - не являясь домой на ночь. Но это всё может случиться потом, сейчас же она - просто маленькая девочка, которая начинает свой жизненный путь. Самая обычная маленькая девочка, каких полным-полно во дворах, стоит лишь только выглянуть в окно - вон их сколько с горок катаются и на коньках носятся. ...Но она несёт в себе веру. Нет, ВЕРУ. Не ту детскую доверчивость, которая заставляет забывать о материнских предостережениях и с радостью взять из рук незнакомого дяди конфетку в яркой обёртке, нет, совсем нет. Это такая вера, которая способна свернуть горы, перемолоть их в труху и посыпать перед собой на пути, чтобы было удобно идти. Такая вера, под стягом которой когда-то стирали с лица земли города, под знаменем которой одинаково яростно убивали и шли на смерть, под флагом которой мчались вперёд, не видя преград. Это такая вера, которая может практически всё: едва ли не убить и воскресить. Когда-то с такой силой верили в богов, Бога, просвещение, Апокалипсис. Сейчас так мощно и безгранично мало кто способен верить даже во что-то небольшое, совсем не масштабное. А в маленькой девочке веры столько, что её хватило бы на добрый миллиард людей. Она пока сама не осознаёт в себе этой веры. Но это - то, что она несёт в себе. Я так вижу.

Я знаю одну девушку... Нет, не так. Нельзя сказать, что я её знаю. Исправлюсь. Я знаком с одной девушкой, которую ни разу не встречал, чьи глаза никогда не видел, чьего голоса мне не доводилось слышать. В сущности, она могла бы быть одной из тех многочисленных интернет-знакомых, десятки и даже сотни которых регулярно появляются и так же регулярно исчезают, забываются, стираются из сознания, чтобы не оставить от себя следа. К счастью, она к таким не относится. Я мало что знаю о той части её жизни, которая находится за пределами электронной сети. У нас никогда не было каких-то особо откровенных или задушевных бесед или даже философских диспутов. Я понятия не имею о том, что она думает обо мне, как долго ещё мы будем общаться. Хм. В сущности, я даже не помню, где она живёт и когда у неё день рождения (впрочем, от этого стоит лишь стыдиться...). Может быть, наши пути никогда не пересекутся. ...Но она несёт в себе самую настоящую магию, подобной которой я ещё никогда ни в ком не встречал. Это сродни чуду природы, дару небес, поцелую ангела - называть можно как угодно, суть от этого не меняется. Это магия, волшебство, мистическое таинство, такое же неповторимое, как сама Вселенная. И я искренне счастлив от одного того, что у меня есть возможность иногда касаться той части этой магии, которую её обладательница не прячет внутри себя. Насколько мне известно, она сама не видит в этом ничего особенного. Ну и что? Ведь это - то, что она несёт в себе. Я так вижу.

Мне встречались люди, которые несут в себе улыбку или вечную печаль, старую детскую сказку или обиду, порочность или лирику, утренний дождь или грейпфрутовую горчинку, простенькую загадку или лесной туман, радугу или "Лунную Сонату"...

Почти каждый человек что-то в себе несёт. Большинство - ничего особого, часто нечто схожее с другими. Почему "почти"? По той простой причине, что по земле ходят-бродят ещё и такие люди, которые ничего в себе не несут. Они пусты. Но даже саму эту пустоту они не несут, ведь пустота - это тоже что-то. И не стоит пытаться меня переубедить, что такого не бывает, что хоть что-то в каждом человеке да есть, что нужно просто внимательно присмотреться. Чушь это. Есть такие люди, хоть и, к счатью, их не так много. И тут совсем не имеет значения, умны они или глупы, добры или злы, где живут и сколько им лет.

Быть может, кудеснице-природе просто иногда нечего вложить в человека, когда он рождается на свет?

Не знаю. Просто я рад, что мне иногда встречаются люди, что-то несущие в себе. Как стареющий мужчина с ослепительной молодостью. Как вроде бы непримечательная девчушка со всесметающей верой. Как такая далёкая девушка с непостижимой магией.



Current music: Yoko Kanno - No reply

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

У моего организма есть одна странность, от которой нет никакого толка, а одни лишь сплошные минусы. Впрочем, пожалуй, минус-то один, но и его вполне хватает, чтобы доставить значительные неудобства. Эта малоприятная странность была мною замечена довольно давно, и за последние десять лет жизни не давала повода усомниться в том, что она - странность весьма постоянная и не желающая исчезать. Проявляется она, странность эта, когда я бываю на приёме у врачей, причём тех, которые при лечении используют различные виды обезбаливающих. Возьмём, к примеру, стоматологов, к которым мне доводилось являться на приём куда чаще, чем, скажем, к хирургам или травматологам (тем лучше, пускай уж зубы периодически болят, чем конечности или внутренности!). Так вот, сколько бы раз мне не делали анестезию, я никогда не могу быть уверен, что она подействует и что подействует так как надо. При этом результат совершенно не зависит от количества анестетика, вводимого врачом.

Помнится, где-то чуть больше полугода назад я оказался в кресле стоматолога на весьма длительный срок, ибо вовремя не обратил внимания на то, что зуб побаливает, плюнул (болевой-то порог у меня низкий, так что я и не чувствовал ничего почти), а когда всё-таки нашёл время сходить к врачу, оказалось, что всё сложнее, чем я думал. Сделали мне укол. Через три минуты, как водится, начали сверлить - болит. Сделали ещё укол. Чуть-чуть подождали, снова начали - болит. Ноль эффекта, я этой анестезии вообще не чувствую. И ведь не в районной поликлинике сидел, где заморозка уже десять лет как просрочена, а в хорошей частной стоматологии... Ну да ладно. Третью дозу вкалывать было, по словам врача, нельзя. Я, правда, засомневался, что у меня от этого сердце откажет, ну да ладно. Вкололи мне треть стандартной дозы, после чего я сказал, что всё в порядке и можно лечить, ибо ещё неизвестно сколько времени торчать в кресле под светом прожектора (лампой эту штуку назвать язык не повернётся - уж больно глаза слепит) мне совершенно не хотелось. ...Когда я примерно через полтора часа встал с кресла, меня слегка пошатывало, а где-то в глубине души поселилось чёткое убеждение, что если уж я выдержал длительное удаление нерва по-живому, то теперь меня можно хоть в камеру пыток отправлять на экспертизу инструментов. Ну, это я, конечно, утрирую, но не настолько сильно, как это может показаться.

После этого были случаи, когда обезбаливающее действовало слабо, но обычно всё же твёрдо избавляло от неприятных ощущений и проходило через два-три часа. А вот не далее как позавчера - обратный случай. Ничего серьёзного, вкололи всего половину стандартной дозы анестетика. Справа, в самый дальний участок верхней челюсти. Через три минуты я не ощущал ни языка, ни обеих губ, ни всей правой половины лица от подбородка до брови. Даже правым глазом моргать было очень непривычно. И всё бы хорошо, но эта зараза отходила битых шесть часов вместо положенных двух! И не поужинать толком, потому что скорее свою же щёку съешь (а это ещё и после работы, где у меня времени на обед не было), и язык заплетается, как у пьяного, и смеяться сложно. Только к позднему вечеру прошло. Ну не бред ли?

К чему я это всё завёл? Сперва хотел немного о другом рассказать, а потом всё к этой моей странности укатилось.

Так вот, вдобавок к этой странности есть у меня ещё одна, тоже со стоматологией связанная. Вот не поверите: я жутко люблю уколы. Угу, те самые уколы анестезии в десну, не больнее комариных укусов. Дурь. Сам знаю, а всё равно нравится.

Только это уже не мазохизм, а идиотизм, наверное...

О! А я ещё как-то раз в стоматологическом кресле натурально уснул... Врач такая офигевшая была, хе-хе)))

---

Ещё из неприятного: пропали все письма, посланные мне по U-mail от 10 ноября прошлого года по сей день. Даже прочесть не успел(((

И все асечные контакты сдохли...

Большая просьба к тем, с кем я общался по асе: пожалуйста, стукнитесь мне туда.



Current music: Cowboy Bebop - Goodnight Julia

---

Он улетел, но обещал вернуться...(с)Ф.Б.

С места в карьер. Не буду расписывать, какие проблемы у меня были с компьютером, как я на него зол и какими словами ругался бы на него, если бы эта зараза меня понимала. Пришёл к выводу, что мой компьютер определённо женского пола, именно поэтому чем дольше мы с ним находимся рядом, тем сложнее нам сосуществовать вместе. Я ведь за эти два с лишним месяца, пока меня не было в сети, не один и не два раза сдавал эту гадость в ремонт, поменял почти всё, кроме монитора, винчестера и модема, а он (или она?) всё равно толком не работает. Я уже вообще не в силах представить, в чём может быть проблема, ну да ладно. Кое-как, но хоть так фурычит - и то неплохо.

Благополучно пропустил дни рождения своего @дневника, себя любимого и нескольких людей. Насчёт первых двух пунктов - точно, насчёт третьего - не уверен. Память на праздничные даты у меня не самая хорошая, а так как доступа к компьютеру не было, то и возможности напомнить себе о всяческих ДР'ах тоже. Поэтому сейчас всех и вся поздравляю, кого не поздравил, а заодно и совсем уж всех с давненько прошедшим Новым годом. Ещё бы весной опомнился, да?))

Со мной же за это время произошло море всяческих удач и неудач, хорошестей и плохостей, приключей и злоключений и прочих неожиданностей. Обо всех и не вспомню сейчас, разве что только потом что-то всплывёт. Ну да что было - то было, если забылось, значит, не столь важно.

Про приятное.

О! Это моё величайшее счастье за последнее время! У меня появился длиннющий ярко-красный шарф, о котором я уже чёрт знает сколько мечтал. За что неизмеримое спасибо уже было и до сих пор есть моей матери, которая на день рождения подарила мне нитки, а уже через неделю вручила связанный из них шарф моей мечты. И я был предельно счастлив до тех пор, пока его не намотал и не вышел на улицу, где понял, что если эта слякоть под условным названием "зима" не прекратится, шарф моей мечты я носить не смогу, ибо мне жуть как жарко. Я и так далеко не мерзляк, а тут ещё и тёплый шарф при плюсовой температуре... Шарф моей мечты идеально подходит для погоды зимы моей мечты (это когда есть снег и температура как минимум минусовая, а в идеале - градусов десять ниже нуля), а вот с этим мокрым межсезоньем, длящимся уже полтора месяца, они видно несовместимы почти так же, как я и мой компьютер. Так что остаётся только шаманить, выпрашивая у небес порцию снега, а у воздуха - морозца. Глобальному потеплению - бой!

Про неожиданное.

Дело было вечером, делать было есть чего. Что-то недалеко от шестого декабря я сидел в гостях у Чуды и пил горячий глинтвейн. Она принесла и торжественно вручила мне подарок, странно улыбаясь (как я потом уже понял, ехидно). Прямоугольный мягкий свёрток (чёрная упаковочная бумага и такая же лента с серебристым кантом - и где только нашла?), довольно лёгкий, что внутри - сложно определить. Отставив в сторонку глинтвейн, я распаковал свёрток, с каждой секундой всё больше не понимая, что это может быть.

Что-то светлое. Что-то из ткани.

Развернул.

Подавился давно проглоченным глинтвейном и едва не закашлялся.

Наверное, выражение моего лица было ну очень уж идиотским, потому что Чудо, сидящая рядом, откинулась на спинку дивана и утирала с глаз слёзы хохота.

Пижама. Подстреленные брюки, рубашка с белой ленточкой по вороту. Голубая. Нееет, нежно-голубенькая в какое-то мелкое белое безобразие. Я офигел. Искренне офигел. Пижама... Когда я поднял на Чуду свои офигевшие глаза, она ещё громче расхохоталась и едва ли не сползла с дивана. А я с непроницаемым видом, добиться которого было ой как нелегко, отметил, что это... ЭТО ещё и на два размера больше... И это при всём при том, что Чудо лучше многих знает, что я в пижамах не сплю. Я так удивился, что даже не сразу сообразил, что это такой прикол. Позже уже Чуда заявила, что подарить мне ЭТО стоило хотя бы только ради того, чтобы увидеть выражение моего лица. Верю. Думаю, это было весьма забавно. Во всяком случае этот подарок стал самым запоминающимся.

Про экстремальное.

А Новый год я встречал с относительно небольшой компанией анимешников (компания, в принципе, не такая уж маленькая, но с учётом того, какими количествами обычно анимешники тусуются, это не так много) в пятидесяти километрах от Минска на даче. И скажу вам, это был почти эктрим... Типо праздник, снега - почти полный нуль, санузел на другом конце участка, отсутсвие сотовой связи, никакого водопровода, только колодец на другом конце улицы... Поход в лес за ёлкой с поломанным топориком и единственным фонариком... Три таза салатов (!), которые мы, разумеется, так и не съели... Поездка к полю, где пятеро смелых прыгали по кочкам, пытаясь словить хоть что-то похожее на мобильную связь... В общем, было шумно, людно, сытно, жарко и довольно-таки забавно.

Про ещё более неожиданное.

А неделей позже Нового года меня снова удивили. Очень удивили. А дело всё в том, что я в своём почтовом ящике (не виртуальном, само собой), нашёл письмо. Вернее, конверт. Голубой (этот цвет меня последнее время всюду преследует...) конверт без опознавательных знаков. Только в правом нижнем углу написано "Inori". И всё. Ясное дело, кто-то собственноручно бросил. Открываю я его, а там - рисунок. Нет, вру. Скорее маленькая картина. Безумно красиво, очень в тему и характерно. Судя по всему, рисовал кто-то сам, хотя и мастерски. Действительно красиво. Я обалдел вдвойне: от того, что потрясающе красиво, и от того, что сам факт анонимного послания для меня весьма удивителен. Ума не приложу, кто бы это мог быть. Вообще. Эх, хоть бы подпись художника не была смазана... Угу, поиграл бы Инори в сыщика, хе-хе...



...Наверное, это и всё. Больше пока ничего в голову не лезет. На первый раз после долгого перерыва достаточно. Отвык я от интернета и от дайры.

И соскучился по многим из вас.

Лучик, спасибо большое за звонки.

Рейко, спасибо тебе за смс-ки (пойду искать в твоём ЖЖ тот самый подарок,который ты мне нарисовала, а я ещё даже не видел).

Ибрин, а тебе моя благодарность за письмо. Пришло буквально на днях, порадовало))



Эх, а всё-таки иногда хорошо это - возвращаться...





Current music: Kanno Yoko - Road to the West

---

Люди постоянно тянутся к сложному, стараясь разгадать самые непостижимые загадки мироздания, но при этом они оставляют позади множество казалось бы простых загадок - считают их никчёмными, жалеют потраченного на них времени, откладывают на призрачное "потом", отбрасывают за ненадобностью, но чаще просто забывают.

Люди строят высоко технологичные космические корабли, но при этом не в состоянии выстроить мало-мальски прочные взаимоотношения. Люди докопались до строения молекулы, но зачастую не знают самого главного о самих себе. Люди размышляют над философскими вопросами Вселенной, но в то же время путаются в собственных чувствах. Люди мечтают наконец-то постигнуть, существует ли бог на самом деле, но до сих пор так и не поняли, есть ли у них душа. Люди создали оружие массового поражения и научились выращивать на планете ядерные грибы, хотя не разобрались в том, как построить собственное счастье...

Когда-нибудь люди придумают лекарства от всех самых тяжёлых болезней. СПИД пройдёт от таблетки со вкусом цитрусовых, рак крови - от внутривенного укола блестящей на свету жидкости, ещё десяток пока не появившихся болезней - от ещё десятка пока не появившихся лекарств. А потом однажды придёт дождливый ноябрь, и каждый пятый сляжет с температурой, каждый третий начнёт кашлять, а каждый второй вынужден будет повсюду не расставаться с носовым платком, ведь люди, избавившись от сотен сложных заболеваний, не в силах будут совладать с прозаичной простудой, потому что она слишком мелкая проблема, недостаточно сложная загадка, чтобы тратить на неё драгоценное время.

Когда-нибудь, когда люди разгадают все самые сложные загадки мира и достигнут некого эфемерного пока Высшего Знания, они посмотрят сверху вниз на бога, которого некогда называли множеством имён, и скажут: "Мы достигли всего, господи. Мы знаем все тайны мира, мы можем создавать собственные миры, как и ты однажды создал наш, мы можем уничтожить тебя или создать подобных тебе. Мы родились ниже тебя. Мы были равны тебе. Мы стали выше тебя... Что дальше, господи?"

И тогда бог усмехнётся, поднимется с налёженного на цветущей поляне места, разом став выше уязвлённых людей не на голову, а на бесконечность голов, а потом повернёт людей лицами назад, вывалит перед ними кучу оставленных ими неразгаданных простых загадок, ткнёт людей носами в них, как нашкодивших щенят - в наделанную на паркете лужу, и произнесёт то ли с жалостью, то ли с укором, то ли с насмешкой: "Что же вы, такие умные, совершенные и возвысившиеся над своим богом, не познали самого простого, что я дал вам? Самого простого - и самого главного?"

После чего бог лениво поднимет людей за шкирки и отбросит на несколько тысяч лет назад, чтобы дать им шанс, вновь разгадывая различные загадки, не упустить из виду даже самые лёгкие из них. Ещё один шанс. Очередной шанс из почти бесконечной череды шансов.

Не обязательное окончание, которое можно и не читать

"Почти" - потому, что однажды богу всё-таки надоест, что люди раз за разом допускают одни и те же ошибки и, увлекшись сложным, забывают о простом. Наверное, тогда бог не станет отбрасывать людей снова назад, а просто уничтожит их, после чего прекратит и свою тоже, бесконечную, жизнь. Потому что и сам он раз за разом не мог разгадать одну простенькую свою задачку. Саму простую и потому самую сложную: а зачем же он вообще создал людей?..







Почему-то подумалось, что эту историю можно было бы рассказать ключнику, являйся я героем книги Лукьяненко "Спектр". Странно, почему вспомнилось. Вроде как очень давно последний раз книги этого автора читал...

@темы: Мысли о, Visum et onis, Люди

---

Если мне и предстоит умереть не своей смертью, то это скорее всего будет смерть под колёсами автомобиля или за его рулём в ДТП. А всё потому, что рядом с дорогами и машинами у меня напрочь отключается мало-мальское чувство самосохранения. Да, оно у меня есть, и было бы крайне глупо утверждать обратное. Есть хотя бы потому, что, гуляя по крышам в зимнюю пору, я не подхожу слишком уж близко к краю, если там лёд и если я к тому же обут во что-то со скользкой подошвой. Потому, что я никогда, держа в руках газовый пистолет, не нажимал на курок, чтобы проверить, каково отличие его от пули обыкновенной. Потому, что когда в детстве резал руку из интереса, как быстро свернётся кровь и как скоро потом заживёт рана, протёр лезвие ножа спиртом, а порез потом замотал стерильным бинтом. Потому, что никогда не пробовал красивые мухоморы, хотя страшно любил эти грибочки на вид и нередко носил в качестве подарка маме, бабушке и знакомым соседским детям. Потому, что, идя в полном одиночестве по тёмному переулку, не брезговал ускорить шаг и постараться побыстрее выйти на людную улицу. Потому, что, слушая в ванной магнитофон, не лапал кнопки мокрыми руками и уж тем более не тащил шнур из розетки. Потому, что не смотря на очень низкий болевой порог не пытался резать вены ради того, чтобы сделать красивое фото или, оригинальничая, написать письмо кровью. Потому, что банально не оставляю зажжёнными свечи, если ухожу из дома или ложусь спать. Потому, что не высовываюсь из окна больше, чем наполовину, или хотя бы не держусь при этом за раму. Потому, потому, потому... В общем, наличие у меня определённого количества чувства самосохранения мы выяснили. Теперь перейдём к другому.

А именно к тому, что, как я уже говорил, когда дело касается дорог и автомобилей, это самое разумное чувство напрочь куда-то исчезает. То есть не уменьшается, а действительно исчезает. И я, как полный дурень, совершенно спокойно перехожу дорогу, когда прямо перпендикулярно моему движению на большой скорости едет машина. Ведь знаю: успеет остановиться. С какого фига я это взял - сам не пойму, даже если задумаюсь. Но вот останавливаются же! Сколько раз уже было, что меня за рукав оттягивали от дороги, когда я прямиком двигался под колёса. И ведь зря оттягивали, потому что ничего не случилось бы. А ещё я люблю гулять прямо посреди широкой дороги, идя навстречу одному течению автомобилей и слыша за спиной другое, догоняющее и обгоняющее меня. И не брожу в часы пик по центральному проспекту столицы не потому, что где-то прячется окаянное самосохранение, а лишь по той простой причине, что в городе выше крыши милиционеров, которые не преминут воспользоваться случаем и предъявить претензии к гуляющему мне. А чего стоит один случай, ещё с детства запомнившийся мне по тому выражению лица, которое было у моей бабушки. Мы тогда с ней в Крыму были, возвращались с вечерней прогулки, до гостиницы было далеко, уставшей бабушке захотелось проехать на такси, но, как назло, свободных машин поблизости не было. По сравнению с тогдашним движением на минских дорогах, в Крыму гоняли просто дико, бабушка первое время тихо фигела и очень осторожно переходила дороги. Но тогда я не сразу понял, отчего она так побелела, когда я, метр с кепкой, вышел на дорогу прямо перед проезжавшим жигулёнком, поднял руки вверх. взмахнув ими, и опустил уже на капот машины. Надо сказать, водитель совершенно не удивился, словно голосующие таким образом дошколята - самое привычное явление. Бабушка в машину не садилась, а роняла свое тело, и после этого случая всегда держала меня за руку, едва лишь мы приближались к дороге. Кстати, об этом случае она матери не рассказала.

Да, вот. Недавно меня чуть не сбила машина. К слову сказать, я переходил через дорогу, во-первых, по зебре, во-вторых, на зелёный свет, ну а в-третьих, дорога была не самая оживлённая. Однако водитель иномарки, вернее, водительница, что, как мне кажется, иногда всё-таки является кардинально разным... в общем, она то ли меня не увидела из-за длинной чёлки, то ли подумала, что я остановлюсь, пропуская её (типа правила галантности превыше правил движения), то ли решила, что я успею пройти, то ли просто забыла, что когда мигает зелёный человечек, это означает, что можно людям идти, а не что "дан зелёный свет на давление пешеходов". И при этом я ни на миг не дёрнулся, ни притормозил, не ускорил шаг. Как шёл по "зебре", так и продолжал идти.

Ни разу у меня не было ощущения, что на дороге со мной что-то может произойти. Упаси меня ещё наконец-то на права сдать... Наверное, буду водить, как и мой отец, а ведь он, если поблизости не видится гаишников, максимально прибавляет скорость, если находится на пустынном шоссе, или просто значительно её увеличивает, когда едет в городе. И при этом за все годы своего вождения он попал в аварию лишь единожды, да и то не по своей вине. Впрочем, такой дури рядом с дорогами, как у меня, у отца никогда не наблюдалось, так что сваливать на генетику у меня не выйдет. Так, очередной мой личный бзик. Я даже года три занимался самовоспитанием: принципиально переходил дорогу только на зелёный свет, даже если машин не было видно, а мимо меня текли в обе стороны потоки куда менее принципиальных людей. Один чёрт, всё равно ничего не изменилось.

Так и живём-с...

@темы: Moi