Имеется:

- головная боль

- в чашке очередная неудавшаяся попытка сварить кофе

- заходящее солнце в окна

- сонливость без всякой причины

- полное отсутствие чего-то желаемого в домашней библиотеке

Из приятного - лишь музыка и состояние подстать.

Недостаёт:

- осени

- умной книги, которая бы позвала

- кофе

- октябрьского дождя

- вечера

- глубокомысленной и даже тяжёлой беседы









Current music: Пикник - Побежать бы за леса-горы

---

Будничное - обрывками.

На днях ко мне отец подходит и просит ему дать на время мой фотоаппарат.

- Надолго? - спрашиваю подозрительно, ибо мне с фотоаппаратом расставаться совершенно не хочется.

- Да нет, всего на неделю, - отвечает.

- Неделю?! - явно на несколько тонов выше и далеко не так спокойно переспрашиваю я. - Зачем он тебе на целую неделю?

- В Египет вот еду... - объясняет.

Я в удивлении: всего двумя днями ранее отец сокрушался, что его фирме какая-то другая задолжала очень приличную сумму, а потому он сам даже не может без каких-то для себя неудобств внести ежемесячную сумму в банк на погашение кредита за квартиру. Сокрушался долго и нудно, а тут вот в Египет собрался. Спрашиваю, а на какие, собственно, шиши он собирается устроить себе незапланированный отпуск, на что отец отвечает, что едет он не за свои кровные, а его, мол, пригласили. Тихо начинаю офигевать в прямом смысле слова.

- Ты что, жиголо заделался?

Молчит, многозначительно улыбаясь. Я в шоке. Ниже мужчине падать некуда. Впрочем, есть, но это уже уголовщина. Ну да не моё это дело, он уже большой мальчик, меня постарше (это-то точно), поумнее (хотя я уже давно в этом сомневаюсь) и поразумнее (ой ли?), сам за себя решает.

У меня сейчас другая проблема: целую неделю фотоаппарата не будет. Прямо-таки пусто без него, когда не ощущаю в рюкзаке за спиной привычную тяжесть. Он ведь мне почти каждый день нужен... Не дай Тьма встретить за эту неделю кадры, которые хотелось бы запечатлеть! Без фотоаппарата почти так же пусто, как было один-единственный раз, когда я умудрился забыть блокнот. Тогда был в трауре. Хорошо, что хоть нашёл в рюкзаке упавковку "Орбита", на внутренней стороне которой мелкими буквами с дикими сокращениями в две-три буквы что-то нацарапал. А какую альтернативу фотоаппарату подыскать? Остаётся только набраться терпения и шаманить, чтобы отец не поцарапл монитор и не потерял аккумуляторы. А он может, "аккуратист" хренов...

Отыскать что ли с горя в антресолях плёночный "Кодак"?





Похоже, хороший кофе и правда немного помогает от этой чёртовой головной боли. Мать категорически отказывается варить мне кофе каждое утро, впрочем, и в любое другое время тоже. Утверждает, что, во-первых, я и сам могу держать в руках джезву (ага, попробовала бы сама эту гадскую бурду, которая у меня получается!), а во-вторых, что всё это - исключительно моё самовнушение. Да, конечно. Всю жизнь мечтал внушить себе каждое утро просыпаться от того, что голова лопается от боли.Самовнушением я, конечно, занимаюсь, но в абсолютно противоположном направлении: убеждаю себя, что ничегошеньки у меня не болит. Воля у меня сильная, так что получается... с переменным успехом. Ведь даже для меня не так-то просто убеждать себя на протяжении нескольких месяцев подряд. А судя по опыту последних лет, меня ждёт как минимум три месяца пытки, а как максимум - едва ли не до самого октября...





В моём доме с завидным постоянством пропадает чай. Хотя я регулярно покупаю по сотне грамм трёх-четырёх сортов, всё равно исчезает всего за неделю. И это притом, что чай пью фактически лишь я, ибо мать травится своим растворимым кофе, а гости захаживают не так часто и пьют не так много. То ли я на самом деле тайный чаеман (настолько тайный, что даже сам об этом не знаю, лишь по ночам, как лунатик, прокрадываясь на кухню и поглощая чай чуть ли не пачками), либо моему домашнему бармаглоту в последнее время понравилось не только вылазить из под стола, но и шляться по всей квартире, пожирая не одну пыль, но и, судя по всему, любые сорта чая...

Гурман. Зараза.





Дурацкое состояние. Не в себе.

Я - не я. И слова не мои, и поступки, и жесты. Даже мимика.

Сегодня я определённо - кто-то другой.

Сумбурный и совершенно неприятный тип.



Current music: Пикник - Нет берегов

---

Суббота звенит в ушах струнами плохо настроенного альта, пахнет подогретой солью и оставляет на губах привкус хлорки.

Пью кофе.

Вернее, уже не пью, ибо он вышел жуткий. Всё-таки я не умею его готовить.

А жаль.







Current music: Пикник - Шарманка

---

Внутри моей головы живёт бездушное пакостливое существо, которое ежегодно встречает весну грандиозным ремонтом в своей квартире, одновременно являющейся, как уже было отмечено, скромным обиталищем моих серых клеток. Это мерзкое существо сегодня решило, что весна для него уже началась, а посему взяло в руки дрель, молоток, зубило и прочие прелести и начало сию мучительную для меня процедуру. Искренне не понимаю, как можно заниматься этим гадким делом почти всю весну и целое лето с крайне редкими перерывами на несколько дней (видимо, чтобы отоспаться).

Если бы нашлось хоть какое-нибудь средство, чтобы выселить этого мелкого гада из моей головы или хотя бы заставить его ремонтировать своё обиталище не так долго и не так усиленно, того святого, что указал бы мне на это средство, ожидала бы поистине нечеловеческая благодарность...

---

Позавчера смотрел в кинотеатре "Дом летающих кинжалов". Вчера - "Никто не узнает". В день просмотров не мог бы сказать ничего ни об одном из фильмов, да и не так часто я пишу в дневнике свои впечатления о фильмах или книгах. Обычно просто оставляю в себе. Но про эти фильмы напишу. Немного. Всего несколько слов. Может быть, даже не столько о самих фильмах, сколько о мои ощущениях.



"Дом летающих кинжалов".

Осень и зима. Цвета, способные не просто соперничать с красками окружающего мира, но и без особого труда затмевающие их.

Оранжевый. Жёлтый. Серый. Зелёный. Синий. Голубой. Красный. ...Одинокая зелёная капля - женская фигура - как символ отчаяния и тоски среди безбрежного золота осени.

Белый. Бесконечность белого. Белый - цвет, в котором принято встречать любовь. Белый - истинный цвет смерти. Белый и - красное на белом.

Я видел это именно так.

Шелест листьев. Шёпот воды. Музыка летящих бамбуковых копий. Звон стали. Тихое пение дрожащим голосом. И - о да! - китайский танец-подражание...

Я слышал это именно так.

После выхода из зала мир был необычайно тускл и глух.

Осень и зима могут быть безумно печальны. Но эта печаль - божественно прекрасна.

Я чувствовал это именно так.



"Никто не узнает".

Если вы не знаете, что такое настоящее чувство безнадёжности, но за каким-то чёртом хотите это узнать, - посмотрите.

Мир людей заслуживает ненависти и презрения из-за одного лишь того, что подобные фильмы могут сопровождаться строкой "основан на реальных событиях".

Безнадёжность с продолжением, где продолжение - ещё большая безнадёжность.

У людей, выходящих из зала, были серые лица.





На некоторое время не в состоянии смотреть что бы то ни было...

---

До сих пор чем-то сюрреалистическим кажется белый снег, по которому танцуют капли дождя.











...Скоро осень.



Current music: Пикник - Ещё один дождь

---

"Дом летающих кинжалов"

---

Обещанная мною kiyonobu inoue фотография загадочной таблички на заборе. На каком языке это написано, я так и не понял.

Видимо, всё-таки что-то из славянского семейства...

---

У моего отца скоро день рождения. А я совершенно не знаю, что ему подарить. Ведь и правда: что можно преподнести человеку, у которого есть ровным счётом всё из того, что я могу ему подарить, и который практически ничем не интересуется? Вот, правда, телевизора в его новой квартире нет, но мне это как-то не по карману... Дарить книгу? Так ведь он еженедельно ездит на ярмарку и покупает там внушительную стопку. Музыкальные диски? Так ведь из интернета уже выкачано всё что только можно и плотненько загнано на -дцатый по счёту двд-диск. Фильмы? Но откуда мне знать, нет ли у него того или иного, если полки уже заставлены в два ряда, а в фирменных магазинах ему даже скидки делают? Табак? Он перестал курить трубку. Сигареты? Предпочитает одну и ту же марку, а про запас есть не один блок. Да и банально это. Говорят, что главное не подарок, а внимание, но и моё внимание ему нафиг сдалось.

Сегодня спросил у матери, что бы можно придумать. В конце концов она столько лет выбирала ему подарки, что могла бы посоветовать что-нибудь толковое. Сказала: "А с какой это стати я должна что-то ему дарить?". Ответил, что дарить будет не она, а я. Лучше бы даже не спрашивал... "Почему я должна думать, что ему дарить, если он этого никогда не делал?". Не ты, мама, а я. Ну и пусть он не делал, я-то не хочу быть в этом похожим на него. Сказала, что я и так похож.

Задело. Чёрт, как задело! Зубы свело - сжал до скрежета. Но промолчал.



Тьма, как же вы всё-таки похожи друг на друга, хоть оба и отрицаете это всю жизнь... Ясно, почему вы так долго сосуществовали рядом: вы идеальная пара. Муж и жена - одна сатана, так? Вы потрясающе подходите друг другу: бесчувственный, индифферентный ко всему он, который за всю жизнь не обзавёлся ни единым другом, и холодная, расчётливая ты, которая настолько ценит своё чувство собственного достоинства, что осознанно нацепила на себя рубище жертвы и к тому же окружила себя значительно более слабыми людьми - чтобы они оттеняли твоё превосходство.

Тьма свидетель, как я не хотел быть похожим на вас, ни на одного из вас! Как я боялся этого всю свою жизнь... Пожалуй, единственное, чего я по-настоящему боялся. Родителей не выбирают? Да. Но можно выбрать себя. И я выбрал. Выбрал ещё тогда, когда, будучи девятилетним сопляком, ты, моя мать, использовала своего единственного ребёнка с таким расчётом и такой низостью, что его, понявшего это своим детским умишком лишь несколькими неделями позже, трясло в приступе удушья - в первый и, надеюсь, последний раз в жизни. И уверился в выборе, когда отец бил своё разъединственное чадо ногой в живот только за то, что ребёнок отказался есть какой-то там рассольник, от которого его каждый раз выворачивало в туалете по двадцать минут.

Родителей не выбирают, но можно выбрать себя. И я выбрал. Себя, не такого, как вы. Хоть я и плоть и кровь от вас (ах, голубая кровь, ах, древние дворянские корни... Пшик! Яйца выеденного не стоит!), хоть я и похож на вас, но я не такой.

Хотя бы потому, что искренне хочу поздравить с днём рождения отца, который нередко забывал про мой собственный. Хотя бы потому, что горбачусь на идиотской работе, чтобы моя мать как можно слабее чувствовала разницу между жизнью вместе с хорошо обеспеченным мужем и жизнью без него. Хотя бы потому, что это кажется мне абсолютно естественным, и не возникает даже мысли, что я могу плюнуть на всё это, продать свою квартиру и уехать к чёрту - благо, есть куда.

Но особенно потому, что я никогда - слышите?! - никогда не позволю себе сблизиться с кем-либо настолько, чтобы превратить жизнь этого человека в зловонное болото, наподобие тех двух, которые вы оба создали друг другу и в которых я милостию неба рос и воспитывался.

Это я добавлю в список тех поступков, которых никогда не совершу.

Никогда не подниму руку на женщину.

Никогда не проявлю слабость.

Никогда не ударю в спину.

Никогда не прощу предательства.

Никогда не предам сам.

Никогда ничего ни у кого не попрошу.

И - никогда не позволю себе с кем-то сблизиться.

Н-и-к-о-г-д-а.

Это мой осознанный выбор. Одиночество - мой осознанный выбор, как бы это пафосно не звучало.

Я так решил. Я так сказал. Я так захотел. А когда я чего-то хочу, я добиваюсь этого. Всегда.

Всегда!

И в этом, родные мои, - искренне дорогие не смотря ни на что, - я на вас не похож.

---

мне кажется, что я сейчас разорвусь на куски

разобьюсь на осколки

разлечусь вдребезги

в мелкое крошево



...

---

...я не привык не получать сразу того, чего мне хочется...







Особенно когда хочется настолько сильно...

---

Я не ждал тебя, весна.

Ожидал.

Как ожидают наступления вторника после среды.

Как ожидают приезда первого попавшегося автобуса, чтобы проехать лишь одну остановку.

Как ожидают прихода ослепительного утра вслед за молчаливой таинственной ночью.

Ожидал, но не ждал.

---

Видел.

Прошлогодние палые листья, кое-где проглянувшие из-под тающего снега, похожи на трупы когда-то прекрасных золотокрылых бабочек...

@темы: Verborum caterva

---

Нельзя

На днях напомнил себе, что есть несколько видов магазинов, куда мне очень нежелательно захаживать.

Помнится, когда-то это были разного рода музыкальные, где я мог за раз скупить с десяток или даже два дисков. К счастью, потом наступило благое время, когда я понял, что МР3 - это манна небесная, а диски совсем не обязательно покупать, если их можно сграбить и заслушивать вдоволь. Так что теперь, если я попаду в музыкальный магазин, максимум последствий - блокнот, исписанный названиями дисков или именами исполнителей плюс пометки о том, у кого бы из знакомых это можно найти.

Книжные. Табу. Пожизненное и нерушимое табу. Нельзя ни под каким видом. Особенно сразу после зарплаты, иначе могу спустить всё на книги. Вообще-то в отношении финансов я человек вполне разумный, но когда дело касается книг, вся моя разумность куда-то благополучно улепётывает, оставляя лишь дичайшую страсть. Впрочем, мне пока везло не попадать на книжные выставки в первые дни месяца, так что максимальный "ущерб", который я как-то понёс, составлял без малого пятьдесят зелёных президентов. Хотя вообще-то мог быть почти в два раза больше, ибо мне на глаза попалась уникальная книга: огромный том репродукций картин итальянских художников. Я замер в восторге... Но, как назло, мне не хватило трёх уёв, которые я получасом ранее потратил на кофе. Так что в расстроенных чувствах отправился домой, даже не пройдя до конца торгового ряда. К слову, это издание я больше не встречал, а тогда по глупости не догадался записать ни название, ни авторов, ни издетельство.

Ещё меня нежелательно пускать в магазины, где есть большой выбор свечей. В принципе, скупать все понравившиеся, как то бывало с книгами, не стану, но всё же лучше не стоит. В такие магазины следует заходить периодически и, не глядя по сторонам, протягивать продавцу определённую сумму, чтобы он дал приблизительно по этой цене любую долгогорящую свечу. Так оно безопаснее.

Вот вроде бы и всё...

Скучно. Придумать себе что ли какую-нибудь вредную привычку?



Current music: Heavyshift - Last Picture Show

---

Дичайшая невозможность находиться сегодня вечером в четырёх стенах.



Вырывает, выдирает, выцарапывает, вытаскивает, выбрасывает, выносит, выплёвывает, выкидывает - наружу, вовне.



Куда глаза глядят.



Current music: Мельница - Оборотень

---

Вчера вдруг вспомнилось

Когда я был маленьким, моим самым любимым цветом являлся фиолетовый. И не какой-нибудь светлый, с примесью розового или синего, лиловый или ещё нечто вроде. Именно фиолетовый, глубокий и насыщенный. В любом рисунке, будь то школьное задание на уроке ИЗО или что-то своё, из головы, обязательно была хотя бы одна деталь фиолетового цвета. Когда нужно было нарисовать цветы (что я особо не любил делать), фиолетовым окрашивался тот, который выходил лучше других. Природа, машины, здания, люди, животные - фиолетовый цвет мною использовался где только можно, а также там, где нельзя. Помнится, классе в четвёртом нам учительница дала задание нарисовать иллюстрацию к книге "Алый парус". Догадайтесь, какого цвета парус был на моём рисунке?)) Кстати, чтобы именно этот цвет был в палитре самым насыщенным, кончик карандаша нужно было намочить. Грифель тогда, правда, быстрее ломался и списывался, но зато цвет выходил значительно ярче. В общем, в карандашных наборах и красках фиолетовый цвет у меня заканчивался раза в два быстрее остальных. Следом за ним списывались чёрный, красный, синий и голубой, а все остальные жили-поживали ещё очень долго. Плюс к тому у меня была фиолетовая куртка, фиолетовые кроссовки, фиолетовый мяч, фиолетово-серый спортивынй костюм... Мммм... Ах да, первый школьный рюкзак у меня был тоже фиолетовый с чёрными разводами. Вряд ли я всё сейчас вспомню, ну да ладно.

Можно сказать, что мне в детстве всё было фиолетово))

Фиолетовый оставался моим самым любимым цветом лет этак до двенадцати, наверное. Впрочем, мне и сейчас он нравится. Скажем, я не откажусь примерить тёмно-фиолетовую рубашку или майку. Если, конечно, рядом не будет чёрной или красной...



Current music: Пикник - Фиолетово-чёрный

@темы: Воспоминания

---

Будничное - обрывками

Снился странный сон о том, как я гулял по вечернему Минску, едва различая, где нахожусь; всё сильно плыло перед глазами, меня водило из стороны в сторону, а воздух вырывался из горла со странными хрипами. Какого-то чёрта меня занесло в церковь, где на лотке для продаж среди церковных книг, свечей и икон лежал набор из трёх пакетов донорской крови.

В шоке.



Последние несколько дней в городе сметают с крыш снег и сбивают успевшие вырасти кое-где едва ли не до метровой длины сосульки. Недавно шёл мимо дома, который как раз огородили, чтобы никто под раздачу не попал. Один из рабочих стоял внизу и контролировал, чтобы люди обходили опасную зону стороной. Когда я шёл мимо, услышал, что он этим людям говорил - умилился. А мужчина с этаким характерным акцентом, улыбаясь, вещал: "Ты туда нэ хады, ты сюда хады. А то снег башка попадёт - савсэм мёртвый будэш!"

Как там? Подходить к своей работе с душой? Ну уж с юмором так точно. По крайней мере у меня настроение сразу поднялось.



Мир ко мне порой крайне несправедлив.

Почему я должен был горбатиться в субботу полный рабочий день (даже на полчаса больше!) из-за того, что на субботу перенесли седьмое марта, если этого самого седьмого у меня был не выходной, а законный больничный?!



Я когда-нибудь придушу материнского кота, право слово! Всего несколькими минутами ранее эта сволочь бросилась мне под ноги, когда я шёл из кухни и нёс в руке чашку с только что заваренным чаем. То бишь там был хорррроший такой кипяток, который и вылился мне на руку, попал на рубашку, брюки и ногу. В общем, всю одежду пришлось отправить в стирку, руку я отмачивал в холодной воде, а потом усиленно себя сдерживал, чтобы не наподдать этой заразе как следует. Достал.



Последнее время мерещатся странные надписи вокруг меня. На пакетах и сумках в руках прохожих, на рекламных плакатах и вывесках перед входами в различные фирмы и заведения... Буквы складываются в осмысленные слова - то ли напутствия, то ил пророчества, - а потом исчезают. Вместо них вижу уже избитые "Вкус, который объединяет мир" и прочую ерунду.

Сюр.



Вчера узнал о том, что в Минске есть какой-то то ли бар, то ли ресторан, дизайн которого оформлен в стиле Сальвадора Дали. Как то: живые тараканы, ползающие в столе меж двух стёкол, нарисованные тарелки и вилки, часы, идущие в обратную сторону... И название подстать - "Паранойя". Задался желанием посетить сие заведение. Разумеется, не для того, чтобы поесть.



Очень хочу научиться варить кофе. Растворимый пить не могу - воротит даже от самого лучшего. А уговорить мать сварить кофе - дело весьма нелёгкое, ибо ей лень, потому что сама она не пьёт. Нужно учиться. Кто-нибудь может подсказать несложные рецепты? С учётом того, что кофеварки нет и в помине, только где-то на полке стоит джезва, которой больше лет, чем мне.



Current music: Мельница - Воин вереска

---

Перебирать пальцами разноцветные стекляшки, небольшой горкой сложенные в ладони.

Пьяно-сиреневая, как зимние облака на горизонте после захода сонного солнца.

Прозрачно-янтарная, как лучи солнца, скользящие по упавшей на ствол дерева капле дождя.

Сиренево-розовая, как предрассветная дымка над головой, уходящая в бесконечность.

Малахитово-серебристая, как случайные хлопья раннего снега на ещё яркой и свежей траве.

Сочетание всех оттенков серого, как влажный асфальт под босыми ногами после короткого резвого ливня жарким летом.

Прозрачная с вкраплениями красного золота, как упавший в огромную лужу осенний лист-путешественник.

Цвета кофе с пеплом, как непроглядный серо-белёсый туман безлунной и беззвёздной ночью.

Одна, две, три, четыре, пять... пятьдесят четыре, пятьдесят пять... восемьдесят одна... Сто четырнадцать...

Перекладывать в ладони маленькие стекляшки, которым нет счёта.

Бледно-малиновая с ярко-голубыми разводами, как сегодняшнее небо после заката.

О да, и немного тёмно-белого на горизонте, прямо как эта маленькая стекляшка между мизинцем и безымянным пальцем.

@темы: Visum et onis

---

Цвет от Сайкая.





4 ассоциации:

1)из детства;

2)на что-то в природе;

3)на какое-то из чувств;

4)"сочинение на произвольную тему".



1. Лет пятнадцать назад моему дедушке бабушка подарила на день рождения набор - чашку и блюдце. Они были тёмно-бежевые с такой вот зелёной каёмкой по краю. А запомнился мне этот подарок тем, что на дне тарелки была сделала весьма забавная надпись: "Олегу от Тамары". А забавна она тем, что деда моего зовут Альберт, а вовсе не Олег. Просто оказалось, что когда бабушка диктовала человеку, который эту надпись делал, имя деда, она назвала его сокращённый вариант - Алик, а работник явно недослышал. Так и появились те чуть-чуть необычные чашка и блюдце.

2. Море. Такого цвета я его видел лишь единожды, глядя сквозь едва-едва рассеявшийся туман с горы, откуда оно казалось чем-то далёким и прямо-таки бесконечным. А потом выглянуло солнце - и море стало вновь синим. Но тот момент я на всю жизнь запомнил, столь потрясающе насыщенным был цвет воды.

3. Спокойствие и уравновешенность, достигаемые долгими годами тренировок или подаренные от природы. Сродни вековому спокойствию сосен и елей в дремучем лесу, где иногда так приятно сделать вид и поверить, что заблудился.

4. На самом деле в голову сразу приходит воспоминание почти полуторагодовалой давности, когда мне посчастливилось подхватить ветрянку и наслушаться от участкового врача добрых историй о том, что в моём возрасте эта детская болезнь чревата осложнениями, что один мой ровесник в нашем районе уже умер от ней и что мне лучше забыть недели на три о таком счастье, как душ. Причём тут этот цвет? Да просто примерно такой была моя кожа, когда с неё начала потихоньку сползать зелёнка. Кусками и очень выборочно. Сперва чуть посветлев, потом чуть заплесневев...



Вот.

Вроде как полагается встречное предложение, если кто желает получить цвет от меня, мм?

---

Просто ни на что не претендующая сказка.

Для ХиЩи, в которой мне всегда хотелось бы, даже спустя много лет, видеть хотя бы маленькую толику от ребёнка.

И для Мастера, которой я безмерно благодарен за восхитительный мир VtF.

Сказка о мальчике, который немножко жил.

Жил-был мальчик.

Впрочем, на самом-то деле он вовсе и не жил, но ведь сказки принято начинать именно так, верно? Да и если каждый раз уточнять, что мальчик не жил, а всего лишь существовал, то сказка получится куда более длинной и скучной. А потому мы так и оставим.

Жил-был мальчик.

Он был счастлив и радостен, потому что никогда не оставался один, ведь его всегда окружали любящие и дорожащие им люди. Впрочем, не совсем люди, но это уточнение, если прибегать к нему через каждые пять минут, тоже способно превратить сказку в нудную историю. Так о чём это я? Ах да! Мальчик был совершенно счастлив, ведь его любили, ему улыбались мать и старшая сестра, многочисленные няньки и воспитательницы. Даже строгий со всеми отец иногда трепал его по волосам и дарил такое редкое явление, как едва заметная улыбка.

Жил-был мальчик.

Он был первенцем своей матери и вторым ребёнком своего отца, а потому с самого младенчества его окружали заботой и вниманием, исполняли все его прихоти и желания, дарили лучшие подарки и одевали в красивейшие наряды. А когда каждое утро вся многочисленная семья собиралась за длинным столом на завтрак, мальчика усаживали по левую руку от отца – так близко к нему, что можно было легко разглядеть тонкие морщинки в уголках его всегда словно чему-то усмехающихся глаз. Мальчик выпивал свой каждодневный стакан прохладного молока, а потом долго-долго, пока отец не объявлял об окончании завтрака, смотрел по сторонам, разглядывая лица своих родственников, сидящих дальше вдоль стола; одни из них, как и он, подносили к губам сосуд с молоком, другие пили сок или вино, а некоторые даже что-то ели. Мальчик слегка удивлялся, ведь он еще многого не знал об этой жизни.

Жил-был мальчик.

Каждое новое пробуждение он встречал звонким счастливым смехом, быстро вскакивал с постели и выбегал из своей большой красивой комнаты в широкий коридор; другие проснувшиеся после рассвета или заката неизменно слышали быстрый топот детских ножек по ступеням, ведущим вниз. Мальчик одинаково дружелюбно желал доброго дня или доброй ночи каждому встречному, будь то мать и сестра или кухарка и дворецкий. Мальчик спешил в сад, который в разные поры года радовал его новым чудом: цветением яблонь или золотом ковра под ногами, лёгким снежным пушком или серебристым звоном капели. Мальчик гулял по саду, улыбаясь деревьям и птицам, цветам и плодам, каждой травинке и букашке. Мальчик был счастлив жить на свете и хотел поделиться этим счастьем со всеми вокруг себя. Наверное, мальчик просто умел любить жизнь.

Жил-был мальчик.

На каждый свой день рождения он получал от отца самые лучшие подарки, которые только может желать ребёнок. Когда мальчику исполнилось три года, отец подарил ему билет в большой парк развлечений, и это был первый раз, когда мальчик покинул свой дом. Пусть всего на один день, но этот день был просто сказочным. Когда мальчик задул на торте четыре свечи, отец откуда-то привёз ему маленького тигрёнка, который потом стал мальчику самым лучшим другом и партнёром в играх и забавах. Отец, глядя на шалости сына, иногда улыбался, даже не скрываясь, и тогда мальчик подбегал к нему, радостно сияя красноватыми глазами, и тянул за руку, чтобы тот присоединился. Когда мальчик встретил свое пятилетие, отец отвёл его в конюшню и указал рукой на стойло, где забавно шевелил ушами и дружелюбно фыркал большеглазый гнедой жеребёнок.

Жил-был мальчик.

Но однажды во время завтрака он отодвинул от себя стакан молока. А когда поднял лицо, увидел, что все те родные, кто сидел поблизости, смотрят на него, не отводя взгляда, и в глазах их прячется какое-то странное и совершенно не знакомое ему выражение. Над столом повисло молчание, такое тяжёлое, почти осязаемое, что казалось, будто его можно потрогать или даже разрезать ножом. Мальчик посмотрел на свою мать, но она отвела взгляд в сторону, а рука её, сжимавшая ножку тонкого бокала с белым вином, почему-то задрожала. Тогда мальчик перевёл глаза на отца, всегда такого спокойного и рассудительного, что в нём и только в нём можно было в любой момент искать надёжную опору. Отец не отвернулся от сына, но лицо его было печальным, а тонкие морщинки в уголках глаз собрались в глубокие складки. Отец встал из-за стола и молча ушел, намного раньше, чем всегда, и даже не сообщил семье об окончании завтрака. А мальчик сидел на своём месте и удивлённо смотрел по сторонам, ничего не понимая. Это случилось незадолго до его шестого дня рождения.

Жил-был мальчик.

Сперва ему казалось, что ничего вокруг не изменилось: всё так же после рассвета сияло солнце, пели птицы и шумели капли дождя по стеклу, всё так же после заката мерцали звёзды, стрекотали сверчки и сопела ночью за стенкой старая няня. Каждое новое своё пробуждение мальчик встречал радостной улыбкой, но уходили в никуда год за годом, и улыбка на его губах постепенно меркла. Мальчик встречал в коридорах огромного дома своих братьев и сестёр, но не мог понять, почему даже те из них, кто родился позже него, уже давно выросли, почему кто-то успел сыграть свадьбу и родить собственных детей, а он, только он единственный год за годом остаётся таким же, как и прежде.

Жил-был мальчик.

Проснувшись однажды летом после восхода солнца, он не услышал привычного тихого сопения за стеной, поэтому мальчик поднялся с постели, прошлёпал босыми пятками по полу и заглянул в комнату няни, удивляясь, куда она могла уйти в такое раннее время, когда все люди ещё спят. На столе у кровати старой няни тикали часы, даже более дряхлые, чем она сама, их стрелки тянулись к потускневшим от времени цифрам и готовы были сообщить всем и каждому, что за окном раннее утро. Мальчик посмотрел на кровать и увидел, что няня никуда не ушла, а все так же лежит в своей постели; и услышал – лежит уже не дыша. Это была, кажется, четвёртая или даже пятая няня, которую он помнил. Каждая из них приходила к нему молодой и улыбающейся, а потом однажды, став уже седой и некрасивой, не просыпалась в своей постели. Мальчик тихонько прикрыл дверь в спальню няни, вытер тыльной стороной ладони мокрые глаза и быстро выбежал из комнаты, чтобы отстучать пятками по ковру, отмечая давно знакомый маршрут, и остановиться перед дверью в кабинет отца.

Жил-был мальчик.

Впрочем, с того самого долгого разговора с отцом жить он перестал, потому что мир вокруг него больше не был таким прекрасным, как раньше. Да и может ли быть прекрасным мир, в котором меняется все – распускаются цветы, вырастают и начинают плодоносить деревья, взрослеют братья и сестры, умирают слуги и домашние любимцы, - только он один остается прежним? Мальчику не исполнилось и шести лет, поэтому он, как любой другой испуганный и растерянный ребёнок, не знал, что ему делать и как смириться с неизбежным. Но мальчик прожил почти две сотни лет, и потому он всё-таки смог понять, что будет ребёнком вечно.

Жил-был мальчик.

Но сколько бы лет он ни прожил, ему не суждено было повзрослеть, потому что, единожды замерев, душа его уже не могла двигаться дальше. Мальчик понял, что такое несчастье, ведь даже самое прекрасное детство, если оно бесконечно, становится тяжкой ношей.

Жил-был мальчик.

Но со временем он перестал быть собой. Мальчик бил чашки и ломал игрушки, кричал и плакал, портил чужие вещи и старался сделать кому-нибудь больно. И глаза его теперь почти всегда были красными. От ненависти и обиды. Ведь никто не умеет обижаться так искренне, как ребёнок.

И мальчик причинял боль всем, кого раньше любил и кому улыбался.

Ведь никто не умеет быть таким жестоким, как ребёнок.

Особенно тот, который останется таким навсегда.

Вечный ребёнок.







Current music: Белая гвардия - Кофейни

@темы: RPG, Prose