Говорят, что нет боли сильнее, чем когда тебе в спину вонзают метафорический кинжал те, от кого ты этого ожидал меньше всего. Или пишут: ничто не сравнится с болью от разбитого сердца, разорвавшейся по швам души и разбитых надежд. Подобные фразы можно встретить едва ли не в каждой пятой книге, многих фильмах да и просто в обычных разговорах друзей и знакомых. После подобных слов нередко следуют заламывания рук, истерические рыдания, подумывания о суициде, неуверенность в себе и прочие проявления слабоволия. Вот что я скажу по этому поводу: чушь это всё. Бред. Абсолютнейший. С любой душевной или сердечной болью можно справиться, если у тебя сильная воля, если ты уверен в себе, не склонен к самобичеванию и просто хочешь жить полной жизнью, а не оглядываясь назад и обвиняя в собственных несчастиях других людей, когда-либо причинивших тебе боль или плюнувших в душу. Любую душевную и сердечную боль можно вырвать из себя, приложив должные усилия или, если получится, заменив иными радостями. Да хотя бы попросту методом самовнушения убедить себя, что всё в порядке, - для кого-то и это спасение. Но то, что эта боль сильнее любой другой, - чушь.
Потому как никакие разорванные в клочья чувства, оплёванные души, расколотые сердца и окровавленные от кинжала спины не сравнятся с тупой физической болью, поселившейся где-то внутри тела, которую невозможно никак устранить - ни силой воли, ни самовнушением, ни иногда даже самыми мощными лекарствами. Можно сколько угодно разглагольствовать о красивых розовых мыльных пузырях, но когда где-то внутри тебя появляется нечто, что невозможно ни вырвать, ни успокоить, ни убедить себя в его несуществовании, все эти розовые пузыри моментально лопаются о пронзившие тело иглы. И... в конце концов, это действительно страшное чувство: когда больно настолько, что по-настоящему задумываешься о единственном способе прекратить всё за несколько секунд. И не делаешь этого не из-за какого-то там жизнелюбия, не из-за хвалёной своей силы воли и даже не из-за истового обожания собственной персоны, а лишь по той простой причине, что у тебя нет сил ни на что иное, кроме как корчиться, дышать через раз и скрипеть зубами, чтобы не начать скулить.
Не помню ровным счётом ничего, что было в отрезок времени между выходом из магазина, когда я неожиданно понял, что вообще никуда не дойду, не говоря уж о бегании в Кю-заре, и появлением в собственной комнате. Список входящих и исходящих упорно убеждает, что я даже с кем-то разговаривал; не помню. Вот разве что помню берёзку за домом, под которой я уселся прямо на голую землю, откинув голову и прислонившись затылком к коре. Мне всегда, что бы ни случилось, становилось немного полегче ближе к земле или деревьям. Как я от этой самой берёзы добрался до квартиры - понятия не имею. Только ещё чётко всплывает, что как будто автоматически доплёлся от входной двери до собственной комнаты, дабы не пугать мать сползанием по стене, и рухнул только уже на собственную кровать. Напротив пункта "впервые в жизни лишиться сознания" можно ставить жирную галочку. Собственно, как раз по возвращении сознания минут через пять я и отправился в стратосферу. Путешествие прошло, гхм, успешно.