Вчера узнал, что материнского кота прооперировали. После наркоза он едва ходил, виляя и опираясь на стены, еле-еле переставляя заплетающиеся лапы и иногда падая на пол. Но всё равно продолжал упорно повсюду следовать за матерью: когда она клала его на кровать, а сама уходила на пять минут сделать себе кофе, он сползал с постели и ковылял на кухню, ей приходилось носить его повсюду вплоть до туалета. Жалко его... Хоть бы выкарабкался...
А сегодня у матери день рождения. Не помню уж, какой по счёту - она не выглядит больше, чем на тридцать с очень небольшим лет. Помню, когда мне было что-то около пятнадцати, её всегда принимали за мою старшую сестру и очень удивлялись, когда она со смнехом заявляла, что на самом деле является моей матерью. Сейчас, конечно. уже не так, но всё же она выглядит очень молодо - особенно, когда хочет этого. Совсем другой вопрос, что это бывает, увы, не так часто. Но это её выбор.
Вручил ей небольшой подарок, а сегодня ещё хочу принести цветы. Наверное, её любимые: три высокие - в половину роста - ярко-красные или тёмно-бордовые розы. Хотя не скажу, что это традиция какая-то, но чаще всего дарю ей именно такие цветы. Разве что как-то раз для разнообразия подарил огромный букет цветущих подсолнухов
Только что проснулся - лёг вчера около половины пятого. Вернее, лёг-то раньше, но ещё несколько часов лежал в постели, глядя в потолок и думая. Просто думая. О себе, о людях, о глубоком и пустом, о том, что "не так".
Понял, что у большинства людей вокруг меня, с кем я регулярно и с удовольствием общаюсь, что-то "не так". Но если бы этого "не так" не было, не знаю, продолжал бы я с ними общаться, да и начал ли когда-то определённое время назад. Думаю, нет. Для меня отсутствие этого "не так" приближает человека с стандартному стереотипу обычного хомо сапиенса, с предсказуемыми поступками, с несложными желаниями, с обычными стремлениями в жизни или даже отсутствием оных, - пустой личности, неспособной лично меня хоть чем-то заинтересовать на сравнительно долгий срок. Человек же, у которого что-то (или даже многое) "не так" воспринимается мною совершенно иначе. Это "не так" нужно сначала суметь увидеть, попытаться воспринять и понять его суть, науиться существовать рядом с ним, не причиняя ущерба и не сводя на нет, а ведь этого иногда не так уж легко добиться. Нередко это "не так" делает человека сложным как в восприятии, так и в общении, тогда появляется необходимость находить иные пути. Иной раз - прекращать общение с таким человеком на определённый срок, чтобы потом возобновить. Иногда нужно отдаляться, чтобы когда-нибудь снова сблизиться, что-то упрощать для него и для себя. чтобы впоследствии снова можно было усложнить - почти всегда действовать на противоположностях. В этом и заключается одна из сторон сути "не так". Поэтому я и не могу назвать "не так" недостатком или чем-то, приближающимся к оному по своему значению. Скорее даже наоборот. Почти всегда.
Что ж, да и у меня самого многое "не так". Даже очень многое, хотя большая часть этого многого скрыта глубже и не всегда видна на первый взгляд, но не только у меня. Моё "не так" редко живёт с моим "так" в гармонии. Чаще всего они садятся друг другу на шею, погоняя хворостиной, и катаются в своё удовольствие. Но на самом деле это большепохоже на дружескую забаву. Когда же в этом есть такая необходимость, "так" и "не так" существуют в согласии, взаимопроникновении и какой-то даже взаимопомощи, если можно так сказать о неодушевлённом. Другое уже дело, что такая необходимость возникает редко, благодаря чему получается, что "не так" во мне не умирает. А уж собственноручно душить его я не намерен. Потому что я рад своему "не так" даже больше, чем некоторым своим достоинствам и положительным качествам. Рад тому, что рядом со мной (пусть даже иногда и во временном отдалении) есть люди со своим "не так", которые воспринимают меня отличием от того ничем не примечательного стандарта. На самом деле рад.