Лампочка мигнула последний раз, словно прощаясь, и погасла. Нет, я не повторяюсь, просто на сей раз всё случилось вполне обыденно – с моей лампочкой в моей спальне как раз когда я собирался спать. Разумеется, менять её в половине третьего ночи перед ранним подъёмом на работу, когда веки уже еле-еле держатся в приподнятом состоянии, не было ни смысла, ни желания, так что оставил это на завтра. Само собой, на фей Погасших лампочек или ещё каких-то крылатых созданий надеяться не приходилось. Я вообще полагаю, что у них там (примечание: «там» – это то же самое «тут», однако принадлежащее не нам, а им) целый конгломерат, нет, скорее некое профессиональное сообщество феечек-любительниц своей работы. И вот одна Зубная фея обиделась на меня с самого детства, когда я брезгливо выбрасывал выпавшие молочные зубы в мусор вместо того, чтобы прятать под подушку. Обиделась, накатала заявку в своё сообщество феечек – и с тех пор я у них под запретом, ни одна не прилетит на помощь. Так что да, надеяться на фею Погасших лампочек было откровенно глупо, пришлось всё делать самому.
И вот тут началось фееричное. Люстра висит над кроватью. С пола, даже поставив табурет, до неё не дотянуться. Пришлось застелить поверх постели покрывало, поставить табурет сверху, посадить рядом мать, чтобы держала табурет (легко представить, насколько сильно его качало на далеко не самой твёрдой поверхности), а самому – проверять собственное умение балансировать и удерживать равновесие, не хватаясь ни за люстру, ни за воздух, ни за пышную шевелюру, склонившуюся над табуретом с гнусным хихиканьем, плавно перетекающим в не слишком старательно скрываемый хохот. И это после того, как мне было сказано: «Только не смейся, а то уроню!», в связи с чем я плотно сжал губы и изобразил на лице готовность съесть свою шляпу, лишь бы не улыбнуться даже краешком рта! Полагаю, с расставленными в стороны руками, зажатой между ног пыльной перегоревшей лампочкой и новой в зубах я выглядел в достаточно степени уморительно, поскольку шевелюра над табуреткой тряслась от смеха так, что оная (табуретка, не шевелюра) ходила под ногами ходуном, периодически сподвигая меня начать проматывать перед глазами всю жизнь. В итоге я понял, что за считанные мгновения падения всё равно не успею просмотреть ничего дальше задувания свечей на четвёртый день рождения, так что решительно вкрутил лампочку одной левой, осторо-о-о-ожненько слез с табурета и, героически победив желание отвесить родной матери подзатыльник за хи-хи и ха-ха, пошёл к выключателю.
И грянул гром. Вернее, уже откровенный ржач.
Я выкрутил не ту лампочку…
Где ты, о моя феечка Погасших лампочек?! Хочешь, я выдерну для тебя здоровый зуб?