У девушки Светы потрясающие глаза, каких я никогда ещё не видел. Ореховые - не карие или вишнёвые, а именно ореховые, - большие, нет, даже огромные, как если бы героиня японского аниме сошла с экрана, вот только куда более гармонично смотрящиеся на лице, нежели у рисованных красавиц. Огромные ореховые глаза такой невероятной теплоты, которая не просто угадывается, но по-настоящему чувствуется, ощущается каждой клеточкой тела. Тёплые ореховые глаза с утонувшими в глубине искринками смеха и, что радует, интеллекта. И прячутся эти тёплые ореховые чудеса под густыми чёрными ресницами (ни следа туши, право слово!), столь длинными, что при определённом освещении они роняют тень на пол-щеки, если не того больше.



У девушки Светы самое обычное имя, ничем не примечательные внешность и голос, совершенно не волнующие меня интересы и, как по мне, абсолютно скучный взгляд на мир. Она неглупа, довольно симпатична, в меру скромна, спокойна и не подвержена вспышкам стервозности, во всём избегает крайностей, представляет собой образец золотой середины и несколько серовата. Ничем не привлекательна для меня ни как женщина, ни как личность.

Но к этим глазам, к этим тёплым ореховым чудесам хочется, жаждется, тянется прикоснуться губами, снимая с них капли октябрьского дождя, и скользнуть мягко пальцами по щеке, обозначая линию тени от длинных густых ресниц.



Почти непреодолимый соблазн.

Почти.

Уф.

---

- "...Где твои крылья, которые так нравились мне?.." - подпевала она песне, вот уже восьмой раз подряд негромко льющейся из небольших колонок. Эта музыка её вдохновляла, впечатляла каждый новый раз по-новому и придавала ещё больше сил, чтобы после последних аккордов обнять любовника за шею, притянуть к себе, впиться в губы, а потом... Потом на некоторое время перестать слышать всё, включая даже любимую свою песню. Только вот не везло что-то последнее время: то ли мужчины нонче измельчали, то ли она сама стала какой-то ненасытной, но ни один любовник не мог заставить её оглохнуть, ослепнуть и потерять связь с миром. А жаль.

- Где твои крылья, которые так нравились мне? - разочарованно спросила она после того, как мужчина отстранился от неё, поудобнее устроившись на высокой подушке, и потянулся за сигаретой. Два месяца подряд одно и то же: после каждой ночной встречи - сигаретный дым, просьбы выключить музыку и неумелые попытки проявить нежность вместо того, чтобы, как все нормальные люди, повернуться на другой бок и уснуть.

- М-м? - невнято буркнул тот, щёлкая зажигалкой. Колёсико крутанулось лениво, но искра всё же родилась; от губ любовника потянулась тонкая струйка.

- Крылья где, спрашиваю? - одной рукой она почесала переносицу, а другой подтянула к подбородку простыню. - Ты мне чудеса изобретательности обещал, а я даже крыльев не вижу. Куда дел?

- А не было никаких крыльев, - посмотрел на неё абсолютно серьёзно, стряхнул вонючий пепел, оставив сигарету в пепельнице, и раскинулся на подушке, не удосужившись прикрыться; она поморщилась, который раз подумав, что у этого образца сильного пола что-то не так с самооценкой. - Ты их сама себе выдумала. Нормальные мужики не подходят, всё принцев подавай на белых конях или в чёрных мерседесах. Крылья, крылья. Это уже даже не романтика, а идиотизм.

- Да пошёл ты, - отмахнулась она, потянувшись за сигаретой. Первый раз в жизни.

- И пойду, - он действительно встал с постели, застегнул на запястье - правом - кожаный ремешок часов, секунд за десять, перевыполнив армейскую норму, оделся и вышел из спальни в гостиную, осторожно прикрыв за собой дверь.

- "Мы все терям что-то..." - переврала она строчку из песни, закашлялась, до упора вдавила почти что целёхонькую сигарету в дно пепельницы, повернулась на бок и оставшуюся часть песни прорыдала в подушку.


- "Где твои крылья, которые так нравились мне?" - мычал себе под нос в это время он, застёгивая пуговицы и приближаясь к окну, за которым занимался рассвет. - Ну не говорить же мне, что она не просто дура набитая, но и слепая?

Он отправил последнюю пуговицу в прорезь на ткани, хмыкнул, распахнул окно и поднялся на подоконник.

- Дура, - равнодушно констатировал он, взмахнул крыльями и полетел домой.

@темы: Сказки?

---

Мне нравится возвращаться домой, едва успевая на последнюю электричку метро, уходящую со станции на границе между первым и вторым часом после полуночи, стоять посреди салона, держась обеими руками за укреплённые на противоположных сторонах поручни и смотреть сквозь череду вагонов, пытаясь разглядеть в самом последнем хвост стальной змеи.



Нравится идти по пустынным улицам, орошённым лёгким дождём - первым для меня дождём этой осени, - и распутывать взглядом лабиринты листьев на мокром асфальте, который похож на огромное зеркало Истины, в коем невозможно увидеть ничего, кроме правды, какой бы она ни была.



Нравится, когда голова кружится от прозрачной свежести ночного воздуха, куда более пьянящей, нежели любой придуманный человеком алкоголь. В такие моменты вдруг понимаешь, как это прекрасно - дышать.

---

Сонное

Это, должно быть, что-то кармическое: не иметь возможность выспаться даже на выходных. Выключить накануне все телефоны, взять с матери клятвенное заверение ходить еа цыпочках, поудобнее устроиться - и проснуться всё равно рано, едва продирая слипающиеся глаза. Из-за того, что у соседей гремит музыка. И не разобрать толком, у каких соседей... Самое обидное, что после того, как я уже встал, злой и невыспавшийся, музыку выключили. А у меня не выходит заснуть после того, как один раз уже пробуждался - организм такой.

Так что остаётся только пить чай, топя в нём сонливость и озлобленность и подумывать над тем, что не такая уж плохая это идея - завести себе совесть и тщательно её вычистить хотя бы ради одного того, чтобы спать крепко.



Впрочем, всё познаётся в сравнении. Помнится, был у меня в жизни период, когда сон казался вообще чем-то вроде манны небесной, но он длился относительно недолго, это было давно и, надеюсь, больше не повторится. Начиналось всё с четырёх месяцев подряд, когда я спал ровно три часа в сутки все дни недели и даже праздники. После этого наступили три месяца, когда спать можно было целых пять с четвертью часов, но зато каждую третью ночь, вне зависимости от того, какой день был следующим, приходилось забывать о сне. Потом пришли два с половиной месяца, на протяжении которых я высыпался просто великолепно - аж десять часов, вот разве что с учётом того, что спать можно было ночь через две, эффект порядком исчезал. При всём этом недосыпании, изматываясь физически, мне необходимо было каждое утро выглядеть как огурчик, светить во все стороны бодростью и сохранять ясность сознания. Удавалось. Как - ума не приложу. Ещё не сознаю, как мне удалось сохранять все выше описанные признаки выспавшегося человека после завершающего этапа бессонной гонки - целой недели не смыкая глаз вообще.



Всё познаётся в сравнении - это верно. Но спать всё равно хочется, какой бы мелкой и неприметной ни была эта проблемка по сравнению с многочисленными трудностями, окружающими порой меня и не только меня. Но спать всё равно хочется.



Надо срочно учиться варить вкусный кофе. То же вот странность: выпитый днём или вечером, он неумолимо клонит меня в дремоту, тогда как утренний кофе вполне себе ничего бодрит. Во всяком случае, получше чая.

---

На бывшем проспекте Скорины, ныне Независимости, рядом с выходом из метро, что в сторону универсама "Центральный", был небольшой магазинчик подарков и сувениров, спрятанный за стеклянной дверью. Правда, на подарки-сувениры я внимания как-то не обращал. Зато там был неплохой выбор ароматических масел для курительницы и очень много самых разных свечей - восковых и гелевых, больших и маленьких, красивых и грубых, красных, белых, синих, даже чёрных. Примерно раз в месяца два или три я приходил туда с приличной суммой в кармане и покупал свечи. Сразу много, чтобы надолго хватило. А когда они догорали, возвращался.



Вчера пришёл, распахнул стеклянную дверь - а там "Евролайн" какой-то... Мобильное что-то.

Вот так. Теперь надо снова искать в городе магазин, где всегда есть свечи, чтобы каждый новый раз не носиться по городу в поисках.

Подобные магазины почти никогда не окупаются, поэтому их нередко закрывают. А жаль.

---

По скверу, держась за руки, медленно шли десять нимф. В светлах одеждах, растпустив волосы и надев на головы венки золотых листьев, нимфы, танцуя, едва ли не проплывали над усыпанной листьями землёй. А со всех сторон, с губ осенних нимф, откуда-то из-за моей спины слышалась музыка. Лёгкая, едва ощутимая, тонкая и изящная, как линии кленового листа.

Вы когда-нибудь видели танец осенних нимф? Я уж не надеялся, что однажды снова мне посчастливится наблюдать подобное чудо. Посчастливилось, и где - едва ли не в центре города! Там и сквера-то этого десяток деревьев да три скамейки. Но они, нимфы с золотыми венками на головах, плыли меж деревьев, держась за руки, таинственно улыбаясь и напевая свои чарующие песни.



Ну и пусть все остальные видели просто возвращающихся с пар студенток. Ну и пусть.

В другой реальности, на ином уровне восприятия это были осенние нимфы.

@темы: Visum et onis

---

Гадко, зато честно.

На самом деле я априори агрессивен и порой бываю очень зол. Просто никто не успевает этого заметить - с этим удаётся справиться довольно быстро. Не скрыть под маской равнодушия, а именно успокоить. Иначе никак нельзя, ибо могу наделать глупостей.

Когда мне наступают на ногу в автобусе и не извиняются при этом, понимание человеческого бескультурья приходит потом, сперва же хочется так впечатать пяткой ногу соседа по транспорту, чтобы у него не только глаза вылезли на лоб, но и конечность ещё с полчаса не чувствовалась.

Когда мне откровенно грубят, хочется не совершать привычный манёвр, подчёркивая никчёмность говорящего и собственное достоинство, а с выражение абсолютного спокойствия на лице впечатать кулак в его нос.

Когда причиняют вред тем, кто мне дорог, хочется не умно и тонко мстить, а равнодушно бить лицом в стену.

Когда оскорбляют моё достоинство, хочется не подчёркивать его непоколебюимость, а вминать лицом в грязь, ощущая, как под руками пытается дышать некая мразь, недостойная даже жизни, не говоря уж о моём внимании, каким бы оно ни было.

Какая жалость, что в современном мире не существует дуэлей! Раньше с этим было куда проще и приятнее. По крайней мере, физическая агрессия воспринималась в определённые моменты вполне уместно. Я бы многое отдал, чтобы иметь возможность взять в руку шпагу и вонзить её в горло того, кому сейчас вынужден отвечать на словах, ибо в наше время насилие - это уже нечто за рамками благороства, эстетики и незамаранных рук.

Когда глаза застилает пелена гнева и ярости, когда чётко сознаю, что лицо вот-вот превратится в кривую маску... Это нечто на грани невероятного, насколько сильно иногда хочется просто-напросто сомкнуть руки на шее неугодного и постепенно сдавливать, ощущая каждую попытку вздохнуть и видя, как на моих глазах из дряни уходит жизнь. Это не животный инстинкт, это инстинкт жизни, которую хочется отбирать за причинённое зло.

Век лирических героев и прекрасных дам, пиратов и разбойников, эстетстсвующей аристократии и донжуанства был великолепен хотя бы потому, что в ту эпоху можно было вмазать в лицо перчаткой и на полном основании требовать дуэли.

Сейчас нужно останавливаться. Потому что бить не словом, не делом, а рукой - это уже недостойно, грязно, низко. Потому что можно самого себя почувствовать быдлом, плебеем и мужланом, хотя лет двести назад ощущал бы себя просто самим собой, отстоявшим честь.

И трудно, невероятно трудно сдерживаться, когда гнев рвётся из глубины, требуя не просто отмщения, защиты достоинства, но и - тупо, жадно и невероятно сильно, - крови, боли, страха. Невероятно трудно сдерживаться. Именно поэтому я безумно благодарен свету и тьме за то, что у меня такой разум, какой есть. Только он и способен нажать на паузу или кнопку "стоп", остановить готовые тянуться к горлу или ищущие острого лезвия руки, только он может напомнить о том, что нынче не те времена, что нужно холодно сверкнуть глазами, ответить нечто продуманное и колкое и ни в коем случае не распускать руки. А разуму помогают пресловутые честь и достоинство, не позволяющие бить, когда у стоящего напротив нет никакого оружия, кроме длинного языка и самомнения.

Свет, как же всё сумбурно, должно быть, вышло. Но не буду перечитывать, исправлять опечатки и повторения, иначе сотру всё это, а мне нужно написать.

Люди, очень вас прошу, не надо меня слишком часто злить, вводить в ярость и гнев. Потому что когда-нибудь, когда разум на миг отвлечётся, я, возможно, всё-таки не выдержу и забуду, что за окнами двадцать первый век.

А сейчас пойду пить обжигающий чай, слушать тихую музыку и давить в себе желание размазать по стенке одного урода. Но - тьма свидетель - если эта тварь ещё когда-нибудь хотя бы пальцем её тронет, литра крови и половины зубов не досчитается. И я даже руки марать не стану, ибо пресловутый двадцать первый век создаёт свои правила - теперь нужно ранить словом. Ну да к чёрту, пусть и не своими руками, а по стене размажу урода. О, да! Почему я раньше об этом не подумал? Именно: не своими руками. Не своими; аллилуйя, да здравствует двадцать первый!

Ещё хоть раз.

@темы: Moi

---

шурх-шурх

Осенью воздух становится невероятно прозрачным, каким не бывает ни зеленеющей весной, ни жарким летом, ни даже сверкающе свежей зимой.

Только осенью он столь прозрачен даже среди городского смога, не говоря уж о загородных лесах, лугах и реках. Там воздух едва ли не звенит, его можно собирать целыми горстями, как бусины, смешивая с ягодами рябины, калины и боярышника - прозрачное с ярко-оражевым, алым и красным.

Только осенью так кружится голова после каждого глубокого вдоха и немного щемит в горле, напоминая школьные годы и уроки физкультуры с трёхкилометровыми беговыми кругами, когда уже на втором становится трудно дышать и приходится замедлять бег, чертыхаясь про себя и поминая слабое здоровье. От осеннего воздуха точно так же закладывает горло. Точно так же, но без неприятного ощущения, скорее наоборот, как ни странно это звучит.

Хочется вдыхать всё глубже и глубже, чтобы осень поселилась и внутри тоже, чтобы этот прозрачный воздух наполнил лёгкие до предела, почти до той самой грани, о которой смешно говорят "сейчас лопну". Хочется перебирать в ладонях, играть пальцами с бусинами ягод всех оттенков красного, нанизывать их на нить просто так и вдыхать их терпкий запах с ноткой лёгкой горчинки. Хочется с шумом идти прямо среди листьев, шурша, шебурша и совершая ещё много-много действий с буквой "ш" в середине слова, хоть никакими словами невозможно передать этот потрясающий золотой шёпот вокруг.

Осенью мне невообразимо хочется жить.

@темы: Осень

---

Из меня рвётся что-то... я не знаю, что и куда. И что будет, если вырвется.

И, кажется, на этот раз сам не удержу.

---

Твой красивый ровный почерк

Узнаю на миллион.

На письме с пометкой "срочно" -

"Адресату возвращён".

@темы: Словесные витражи

---

Ночные полупустые вагоны метро раскачиваются из стороны в сторону, мигают светом, иногда погружаются в полную темноту и громко-громко шепчут на ухо припозднившимся пассажирам истории тех миллионов людей, которые когда-то входили в их нутро или покидали его. Вагоны метро знают множество историй, помнят тысячи лиц и судеб, тепло миллиардов рук и могут отличить одного пассажира от другого по одному лишь тому, как они проходят мимо тяжёлых гремящих дверей. Вагоны метро тихо посмеиваются на одном им понятном языке над прозвучавшими шутками, над уснувшим и упавшим на плечо соседа мужчинкой, над худенькой девицей, впопыхах подкрашивающей губы перед малюсеньким зеркальцем и пытающейся одновременно с этим отвернуться от глаз случайных попутчиков, хотя в светлом небольшом вагоне сделать это невозожно.



А ещё вагоны любят заниматься сводничеством. Они подносят ладони, сложенные трубочкой, к губам и громко-громко дудят, заглушая слова двух сидящих рядом человек, заставляя их поближе подвигаться друг к другу и наклоняться так, чтобы губы почти касались мочки уха.



Через час после полуночи, совершив последний променад по давно изученному маршруту, уставшие городские Амуры осматривают свой собственный мир, о котором большинство людей не имеет ровным счётом никакого представления, громко вздыхают и погружаются в недолгий сон. Интересно, что может сниться вагонам метро?



Наверное, небо.

@темы: Visum et onis

---

Иногда оно накатывает - и хочется начать всё с самого начала, с чистого незапятнанного листа, на котором нет ни единого символа, ни одного знака преминания, ни клякс, ни зачёркиваний - ничего. Иногда оно накатывает, и многие из тех немногих (надо же, как забавно это звучит: многие из немногих!), кто более или менее имеет представление о моей жизни, удивляются: почему таки не сминаю старый лист в кулаке, не выбрасываю за спину и не начинаю новый. Иногда оно накатывает.

Ни за что не выкину в небытие уже написанные главы книги. Иначе какой смысл писать что-то дальше?

Может быть, из меня не слишком хороший писатель. Может быть. Но ценящий своё творчество, это уж точно.





Продолжаем...

@темы: Внутри

---

Бытовое

А не знает ли кто-нибудь, как с одежды жвачку удалить? (((

---

"Чудненько"

Жизнь порой преподносит сюрпризы, от которых приходит в невыразимое удивление даже самый стойкий. Или в ужас. Или в восторг. Или заставляет серьёзно задуматься, положив на чаши весов нечто важное, дабы понять, какой из двух вариантов предпочтительнее.



А ещё она иногда любит соблазнять. Как суккуба заманивает своею демонической красотой, чтобы потом выпить все соки.



И редко, очень редко, но зато с первого раза заметно она любит играть, используя в качестве фишки других людей. Ставит перед тобой одного такого, давно тебе знакомого и не всегда вызывающего симпатию, дёргает за ниточки-ручки, ниточки-ножки и ниточки-рот, нацепляет на лицо соблазнительную, как у демона-искусителя, улыбочку и предлагает нечто, что является настолько огромным антонимом "ничто", что такое даже представить сложно. И цену требует при этом ай какую низкую. Совсем почти никакую. Но в этом-то "почти" самая большая закавыка, ибо всё познаётся в сравнении, и эта "почти никакая" цена, неосязаемая и существующая лишь на страницах толкового словаря да в понятии немногих людей (с годами, увы, всё меньшего и меньшего количества оных), для тебя значит куда больше, нежели все земные богатства.



Не люблю когда нагло спирают мою излюбленную роль. Демон-искуситель - это моё амплуа.



"Если у тебя нет ничего, у тебя остаётся честь. Если у тебя нет чести, у тебя нет ничего".

Прости, друг мой разлюбезный, но нет. Я предпочту остаться ни с чем. Уж больно поганенько тебе далась моя любимая роль.

@темы: Внутри

---

Всё теряет важность и становится незначительным.

Всё - твоё имя, возраст, внешность, характер, толщина кошелька, умение вести глубокомысленные беседы, талант создавать или разрушать, способность вышивать крестиком или гадать на кофейной гуще, страсть к расковыриванию телевизионных пультов, жажда познания, склонность к психическим отклонениям или выпеканию куличиков, мастерство автомеханика или настройщика телевизоров, деловая хватка и сексапильность, добрый нрав и злой умысел...

Всё теряет важность, когда, ни о чём не думая, падаешь с закрытыми глазами в золотую гору опавших на тёплую землю листьев.

---

С годами всё чаще замечаю, что у меня практически нет никаких привязок к месту, ничего, что могло бы прочно удерживать, к чему хотелось бы постоянно возвращаться. Хотя, наверное, должно было бы быть, как у большинства людей. Дом, куда имеет смысл возвращаться, где каждый сантиметр пола и потолка знаком с детства, где каждый угол хранит какие-то воспоминания то о сбитых коленках, то о жарких объятиях. А если не дом, то человек или люди - друзья, родители, родные и любимые, которые всегда ждут и готовы принять в любое время. Или же любимая работа, которая доставляет искренне удовольствие, которую не хочется менять на другую. Или кошка. Или пёс. Или удобное кресло на балконе. Или традесканция в глиняном горшке. Или любимый коврик в гостиной.



Каждый раз, куда-то уезжая и откуда-то возвращаясь, я всё с большей чёткостью сознаю, что у меня нет таких привязок. Есть нечто сродни, но это не вещи и не люди, совсем не люди. И даже хотя есть у меня дорогие и важные, те же родители, всё же совершенно точно сознаю, что приезжаю и уезжаю я не к людям, а к местам. Даже вырываясь в другой город я в первую очередь ищу встречи с городом, его дыханием, душой, сердцем, его улочками и переулками, мостами и домами, скверами и мостовыми, нежели с людьми, сколько бы лет их не знал и как бы дороги не были они мне.



И возвращаясь домой, радуюсь больше не вновь увиденным знакомым лицам, а снова - домам, улицам, деревьям. Тьма, я даже Чудо после отпуска хотел увидеть меньше, чем Лошицкий парк.

А ведь и правда... Да, именно так оно и есть: в моей системе ценностей люди занимают не первую и даже не вторую ступень важности. Не последнюю - да. Но и не первую. Хотя при этом - вот странность! - тот же любимый город мог бы сровнять с землёй ради нескольких, очень немногих, почти что избранных людей. Не вижу логики в собственных выводах. Это плохо.



Никакой привязки к конкретным местам, вещам или людям. Зато огромная привязанность к миру в целом - к любой его точке.



Я боготворю свой город. Минск прекрасен, никто не убедит меня в обратном. Я обожаю свою страну. Но я не патриот, потому что говорю сейчас не о государстве, его внутренней или внешней политике, даже не о народе, его населяющем, но о земле, природе, городах, лесах, полях, реках...

Люблю любую страну света, каждый город, который может показать мне хоть что-нибудь новое, доселе незнакомое. Какое-то своё маленькое местное чудо.



Я, должно быть, "житель мира". Мог бы жить где угодно, но не хочу нигде. Или везде и всюду. Сразу.

И живу так, хоть и географически редко выбираюсь куда подальше родных пенатов.



Мир - потрясающе красивая штука, пусть даже люди веками старательно его поганили. Впрочем, города-то создали тоже люди. За одно это им, пожалуй, можно подарить лишнюю тысчёнку лет существования. Авось придумают ещё что-нибудь толковое?



Всё выше написанное далеко не бравада, не утрирование или нечто вроде.

Просто сегодня задумался о собственной системе ценностей а также о том, какими были мои мысли каждый из тех раз, когда я приезжал в новый город или же возвращался домой.



Сумбурно вышло, ну и свет с ним.

---

От нечего делать...

...и дабы занять лишнее время, проводимое в ожидании, когда же скачается желаемая композиция, поддался заразе.

Стандартные опросники обо мне, любимом.



Попроще: http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&a...7bb0a3-20051003



Посложнее: http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&a...f70e95-20051003

---

Пригласили меня на днях на юбилей. Всё бы ничего, да вот именинничек-то в Питере живёт. А вот я взял да и согласился. Абсолютно спонтанно, совершенно простуженный и с десятью долларами в кармане (на билет, благо, хватило туда и обратно). Чувствуя себя абсолютным психом, добрался до культурной столицы России.

Про день рождения писать ничего не буду. Про то, как вымотался за эти три дня, тоже не буду. Повезло, что таки дали на сегодня отгул, а то пришлось бы прямо с корабля на бал, то бишь из автобуса на работу. С учётом того, что в автобусе спать не могу вообще, я бы представлял собой на трудовом месте зрелище весьма жалкое. Но я не о том. Таки поехал, никому ничего не сказав, хотя в Питере знакомых много. Впрочем, честно пытался дозвониться до Белого Грома, кто является единственным питерцем, чей номер у меня есть, но не вышло.

Всё равно времени почти не было - по городу прогулялся не больше часов трёх. Это грех - приехать в Петербург и не сходить хотя бы в один музей. Грех огромнейший, каюсь, посыпаю голову пеплом и страдаю, ибо даже этих трёх с мелким часов мне хватило на то, чтобы восхититься сим городом до такой степени, что в голове уже начал чётко складываться план поехать туда через год (непременно осенью!) хотя бы на недельку-две.

Многие говорят, что Питер - город тяжёлый, давящий своею монументальностью, массивностью, город, где тяжело дышится. У меня же сложилось впечатление несколько иное. Если допустить, что каждый город в некотором роде жив (а ведь так оно и есть), дышит, имеет душу и сердце, то Петербург определённо не живой город. Но и не мёртвый. Как будто бы город-вампир, который при этом ничего не выпивает из людей; просто существует в немного ином измерении, нежели живые. Быть может, именно поэтому мне было так хорошо там, среди монументальности и великолепия, овеянных трёхвековой историей, обрамлённых золотом любимого октября.



Очень жаль, что всего сутки там пробыл. Очень жаль, что успел увидеть только некоторые красоты города, да и то лишь снаружи. Очень жаль, что не было времени встретиться со знакомыми.

Но ничуть не жалею, что приехал на день рождения и увидел этот великий и прекрасный город. Сам себе завидую.





P.S. Пора вливаться в ритм рабочей недели.

P.P.S. Идея уехать на Новый год в Москву начинает казаться не такой уж нереализуемой. Но это пока даже не план - так, идея. Буду думать.

P.P.P.S. Ещё раз спасибо за приглашение.

---

Никогда не был большим ценителем белорусской поэзии, но это стихотворение люблю безумно.





Я хацеў бы спаткацца з Вамі на вуліцы

У ціхую сінюю ноч

І сказаць:

«Бачыце гэтыя буйныя зоркі,

Ясныя зоркі Геркулеса?

Да іх ляціць наша сонца,

І нясецца за сонцам зямля.

Хто мы такія?

Толькі падарожныя - папутнікі сярод нябёс.

Нашто ж на зямлі

Сваркі і звадкі, боль і горыч,

Калі ўсе мы разам ляцім

Да зор?»

(с)Максiм Багдановiч

Вольный перевод на русский

Я хотел бы встретиться с Вами на улице

В тихую синюю ночь

И сказать:

«Видите эти яркие звёзды,

Ясные звёзды Геркулеса?

К ним летит наше солнце

И несётся за солнцем земля.

Кто мы такие?

Только странники – попутчики среди небес.

Зачем же на земле

Склоки и распри, боль и горечь,

Если все мы вместе летим

К звёздам?»

(с)Максим Богданович

@темы: Цитаты

---

Это интересно и, пожалуй, немного забавно: быть кому-то тем, кого принято называть другом детства. Смотреть на красивую девушку на выданье или преуспевающего молодого мужчину, которых знал ещё тогда, когда они рядом с тобой делали в песочнице куличики, набивали друг другу фингалы или дружно падали со старой яблони, - забавно и интересно.

Наверное, быть кому-то другом детства - значит не только понимать, дорожить, принимать и прочую глубоко философскую разность, но и встречать без предупреждения пришедшего старого приятеля поздно вечером после трёх или четырёх месяцев ничегонеслышания друг о друге, наливать ароматный чай, угощать попеременно конфетами и сухой щукой, разговаривать о какой-то ерунде или о весьма значимых вопросах бытия, замечая, что знаешь этого человека намного лучше, чем многие из тех в его жизни, с кем он общается куда чаще, но при этом осознавать, что с каждым разом он немного меняется, оставаясь всё же прежним.

За столько лет я всё же не научился положительно относиться к тому, что ко мне приходят без предварительного звонка. Это с учётом ещё того, что гостей в принципе принимать не слишком люблю (но исключительно из-за того, что не могу назвать эти четыре стены своим Домом). Такой вот я. Но двум людям можно. Не потому, что я им как-то особо доверяю. И не по той причине, что они не могут увидеть ничего нового - могут, ещё как могут. И не потому, что их удивят валяющиеся повсюду в моей комнате бумажки с кусками рассказов, описаний персонажей и модулей, а также везде и всюду лежащие книги; не удивятся, привыкли. Просто я помню их почти столько же, сколько себя. Поэтому - можно.

Хотя всё равно лучше бы предупреждали, заразы этакие, чтобы хоть успеть прибрать мой извечный творческий беспорядок...