Непонимайки

Вот уже несколько месяцев, как с неразрывной периодичностью слышу отовсюду относительно вежливые посылы. В смысле не меня, а вообще - людей вокруг, случайных прохожих или даже абсолютно незнакомых людей в каком-нибудь форуме. Всё бы ничего, а на всяческие проявления невоспитанности предпочтительнее всего не обращать никакого внимания (иначе можно очень быстро обрести очередной способ разочароваться во всём роде человеческом), да вот почему-то посылы эти отправляют людей в... Бобруйск. Я в недоумении. Мало того, что слышу это из уст людей, весьма далеко расположенных географически от Беларуси, так ещё и многие из них даже понятия не имеют, где находится этот город и, собственно, почему начали отправлять всех неугодных именно туда.

Думал. Усиленно. Надумал несколько версий разной степени реальности. Среди них две версии кажутся наиболее правдоподобными:



Версия первая, историческая. Когда-то относительно недавно, в бытность нас (и многих из вас, сие читающих) граждан Союза Советских и так далее, именно в этом беларуском городе проживало достаточно большое число местных евреев, так что город сий стал чем-то вроде русского квартала в Лос-Анжелесе, но в мелком масштабе, разумеется. И если предположить, что посылы в Бобруйск начали своё путешествие по миру из уст не самого молодого человека (ибо далеко не всё молодое поколение в курсе подобных нюансов), то всё становится на свои места: сейчас антисемитизм (в первоначальном его значении, как то - нетерпимость евреев) уже не в моде, однако такими вот намёками на Бобруйск вполне можно одновременно обойти стороной вышедший из моды "-изм", но при этом подчеркнуть то, что имелось в виду сказать.



Версия вторая, политическая. Могу предположить, что относительно недавно было дело и наш Батька, будучи в очередной поездке по родной отчизне, в каком-то из своих интервью ляпнул что-то, как только он умеет ляпать, о сим городе. Кто-то услышал, кто-то повторил, кому-то понравилось - и пошла-поехала волна упоминаний по стране, а потом и за её пределами. К слову, вполне вероятно, что услышан такой ляп был не беларусом, а кем-то из ближнего зарубежья: таки соседям проще подмечать всяческие неразберипоймёшьчто из уст беларуского президента; мы-то уже привыкли, что он демагогию может из точки развернуть на полкилометра, и как-то не особо прислушиваемся, а кто-то более-менее со стороны мог что-то услышать и выловить.



Ну, версии - это версии. Ох, в конце-то концов, объясните мне, дамы и господа, почему именно Бобруйск?! Ну не понимаю я! Был там однажды: самый обычный и ничем не примечательный городок районного масштаба... Самый обычный.

Ничего не понимаю ©Карлсон







UPD. Пояснили: http://fishki.net/pics5/bobr_zh.jpg

Мерзенько.

Не по мне это. Хамство остаётся хамством, чем его не объясняй - Ильфом и Петровым ли, Сорокиным ли и чем-то/кем-то ещё.

---

Кстати, о...

И не надо давить мне на психику беспокойствами о моей якобы депрессии. Эта дама мне абсолютно не знакома, мы ни разу с ней не встречались, ибо в переходном возрасте я был слишком активен и занят, чтобы тратить время на общение с ней, а сейчас... А сейчас я слишком себялюбив, самодостаточен, эгоцентричен и гениален, чтобы она осмелилась ко мне приблизиться.



Я по-своему счастлив. Безумно счастлив. По-своему - потому что большинство людей не назвали бы подобное состояние счастьем, а может быть, даже наоборот. Мол, как же это можно быть счастливым, не имея за всю жизнь ни одного друга, никогда никого не любив и не будучи уверенным в том, что кому-нибудь нужен... Но применительно себя самого я предпочитаю не общепринятое, а своё собственное счастье. Как впрочем, и почти во всех остальных случаях.



Знаете, я никогда бы не стал самоубийцей. Что бы ни случилось. Пусть это и звучит патетично, но факт останется фактом. Ни за что. Потому что жизнь, как ни крути, это борьба. А я получаю грандиознейшее удовольствие, одерживая победу за победой. Поэтому жизнь - это здорово. Это невероятный кайф. Непревзойдённейший кайф, и у меня нет слов, чтобы выразить, как меня трясёт от восторга от осознания того, что она поддаётся, поддаётся, не выдерживает напора и уступает там, где рассчитывала на то, что сломаюсь я. Раз за разом, год за годом... Должно быть, я в некотором роде наркоман. Когда-нибудь этот наркотик убьёт меня, но, во-первых, это будет не скоро (эх, найти бы сейчас того бородатого профессора, который заявлял, что дитятко и до пятнадцати не доживёт, и показаться ему во всей красе: вот вам, профессор, любуйтесь, как хорош тот, кого вы хоронить собирались!), во-вторых, это закономерно и природой предусмотрено, ну а в-третьих, потом, как и много раз до, будет новая жизнь, новый путь и новая доза волнующего кровь наркотика, скользящего по всему телу адреналиновой волной с рождения и до самой смерти.



Всё выше написанное вылилось скопом, несортированным потоком некрасиво выстроенных фраз, ведь в состоянии нервного возбуждения и лёгкого адреналинового опьянения очень сложно уследить за цветистостью слога и велеречивостью языка. Но это и не столь важно сейчас. Я пьян. Я абсолютно пьян, не выпив ни грамма алкоголя. Потому что сегодня эта хитрая особа жизнь снова пыталась меня сломать, на этот раз окончательно, но у неё не вышло ровным счётом ничего. Ещё одно очко в мою пользу. Ещё одна выигранная битва. Ещё одна доза несравненного наркотика.

---

I Will Survive

Эта песня преследует меня последние два года, неотрывно идя по проторенной мною дорожке и порой хватая за плечо, чтобы заставить обернуться. Она находит меня везде и всюду, где бы я ни находился и чем бы не занимался: на работе, доносясь из телевизора в качестве мелодии какой-то рекламы, из затюканого магнитофона на рынке, дилинькая рингтоном мобильника идущего рядом человека, встречаясь как минимум в десятке фильмов, просмотренных за это время... Однажды она даже умудрилась разбудить меня утром в субботу, хотя до этого чёртов сосед слушал исключительно русскую попсу и шансон. Проклятое диско прошлого века вцепилось в меня, оплело всеми нотами, которые на поверку оказались весьма длиннорукими и прилипчивыми, и не желает отпускать. Хорошо ещё, что по ночам ни разу не снилась Глория Гэйнор; таки она весьма отличается от образа женщины, которую бы мне хотелось лицезреть в ночных фантазиях.



И ведь песня-то совершенно не подходит мне по духу и мировоззрению с первой строчки и до последней. Более того, описанное в ней лично мне абсолютно непонятно, незнакомо и потому плохо воспринимаемо. За исключением одной-единственной фразы, которая и есть то самое, что держит песню прицепленной ко мне. I will survive. И пусть диско ушедшего века надрывается о несчастной любви, для меня эти строки - именно эти, к остальным даже не прислушиваюсь, - нечто вроде одного из кирпичиков в составе дороги, по которому удобно ступать ногой, идя вперёд. Что бы ни случилось, как бы всё вокруг ни рушилось, что бы ни произошло, чем бы не давило, ломало, складывало, убивало, разрывало, - I will survive.

@музыка: I Will Survive (1993 Pil Kelsey Classic 12'' Mix); Gloria Gaynor

---

У каждого из нас свой собственный путь. И каждый из нас должен пройти его самостоятельно. Один. Рождаясь, мы делаем первые шаги по долгой дороге, ведущей в незримые выси, смрадные глубины, запутанные лабиринты или к непреодолимой стене.

Каждый должен пройти свой путь один. Иногда этот путь пересекается с другими, порой они долго или не очень следуют параллельно друг другу, чтобы в определённый момент времени разойтись в разные стороны или же, наоборот, ещё больше приблизиться. Но никогда два пути не сольются воедино, ибо это было бы нарушением всех законов мироздания.



Долго шагая по своей тропе, иногда останавливешься, приветственно пожимаешь ладонь идущего по параллельной дороге или киваешь тому, кто только что пересёк твою. Или приобнимаешь за плечи того, чей путь пролёг совсем рядом с твоим собственным. Вариантов множество, а наличие у каждого своего пути ничуть не мешает часто видеть тех, кого хочется, собираться на большом перекрёстке или забавляться порой игрой в лабиринты. Главное в такие моменты - не перепутать свой путь с чьим-то ещё и не встать на чужую тропу: она быстро почувствует не своего идущего и постарается выбросить его за свои пределы. А там - бесконечная пустыня раскалённого песка и расплавленного льда, которая мгновенно захомутает и не позволит выбраться ни на свой путь, ни на чей бы то ни было.



У каждого из нас свой путь. Каждый из нас должен пройти его один. Потому что никто, кроме тебя самого, не поймёт того, куда и зачем ты идёшь. А даже если и попытается, вывернется наизнанку и хотя бы на толику приблизиться к тому, чтобы не спотыкаться на каждом шагу незнакомого пути, всё равно не сможет пройти дальше определённой границы. Потому что у каждого - свой путь, отличный от других, бесконечными переплетениями разбросанных по миру.



Это не одиночество. Это - сознание себя как отдельного самодостаточного существа, имеющего либо некую цель, либо определённое стремление, либо эфемерную мечту, - то самое, к чему и лежит дорога. Это не одиночество, потому что наличие собственного пути не отрицает возможности пересечения с другими тропами, наличия параллельных участков, перекрёстков и распутий. Нет никакого смысла в том, чтобы делить с кем-то свой путь; это столь же странно, как просить кого-то, имеющего собственные взгляды на жизнь и мир, разделить с тобой твои мечты, желания и цели. Они могут быть схожими, могут быть даже почти одинаковыми, но чужая мечта никогда не станет твоей, пусть даже она направлена в сторону того же объекта. Можно искренне желать помочь кому-то достигнуть его цели, можно с невыразимой радостью разделять его исполняющуюся мечту, но они при этом не будут твоими.



У меня свой путь, я иду по нему один и никогда не желал, чтобы это изменилось.

И это замечательно.

@темы: Мысли о

---

Я почти уверен, что каждый из нас хоть единожды испытывал на себе "эффект ступени", как я это называю. "Эффект ступени" - это когда поднимаешься или спускаешься по не слишком-то знакомой тебе лестнице, не имея возможности глядеть себе под ноги (из-за отсутствия света или потому, что в руках несёшь объёмные высокие пакеты), заносишь ногу, чтобы подняться или опуститься на ещё одну ступень, а её там на самом деле нет, и ты, не готовый к этому, слишком сильно подаёшься вперёд, переносишь центр тяжести так, что на несколько мгновений как будто зависаешь в пространстве и времени, всё вокруг застывает, словно загустевший кисель. Остаёшься только ты, замерший посреди пространства, твоя нога, не нашедшая опоры, и несуществующая ступень, которая и стала причиной твоего "зависания". Этот эффект длится всего несколько мгновений, а потом ты просто становишься ногой на пол, чуть сильнее, но всё же не настолько, чтобы упасть, - и "эффект ступени" испаряется, будто его и не было.

Нечто схожее испытываешь, если долго идёшь по ровной дороге, а потом вдруг, едва отвлечёшься и посмотришь в сторону, как окажется, что впереди была невысокая ступенька вниз или бордюр, - и ты снова на мгновение зависаешь в пространстве, почти что летишь эти несколько десятков миллиметров, которые необходимо миновать ступне, чтобы коснуться ожидаемой опоры. Тот же "эффект ступени".

Когда его испытываешь, на короткий промежуток времени появляется странное ощущение: словно твоё тело не такое лёгкое, как должно быть, как ты привык, словно за считанные мгновения оно набрало несколько лишних килограммов (а может, и несколько десятков оных), а потому тебе труднее с ним справляться. Тело не слушается, тащит тебя в сторону, а мозг этому противится - из-за чего и появляется странное зависание в пространстве. Однако обычно "эффект ступени" длится всего несколько мгновений, поэтому мало кто обращает на него своего внимания больше, нежели на потенциальную возможность споткнуться.

Подумал я об этом сейчас не оттого, что "эффект ступени" как-то уж особенно меня заинтересовал - не более, чем некоторые другие забавности и странности будней, в которых, кстати, порой можно заметить много любопытного, хоть большинство людей и не обращает на такие мелочи внимания. Просто я внутри подобного эффекта нахожусь всегда. Вернее, почти такого же, только наоборот: если "эффект ступени" придаёт веса и тяжести, неповоротливости телу на мгновения, то я всегда ощущаю излишние лёгкость и податливость. Куда большие, нежели расчитываю, хотя за прожитые годы пора бы и привыкнуть, освоиться. Ан нет. Просто идя по улице, поворачивая на перекрёстке, поднимая руку, чтобы махнуть шовёру такси, толкая вперёд дверь в метро... совершая все самые обычные каждодневные поступки, никогда не теряю ощущения, будто они даются мне с каким-то излишним трудом, усилием. Так, словно я - это вовсе не я, а некая эфирная сущность, помещённая в не совсем подходящее для неё тело и не научившаяся толком им управлять. Как в дешёвой фантастике с сюжетом, где отец с сыном поменялись телами, или жуткий бабник в наказание от бога проснулся однажды утром женщиной, или ребёнок по глупому желанию разом повзрослел лет на двадцать...

Из-за такого вот постоянного ощущения "не в себе" я нередко подмечаю за собой небольшие странности, проявляющиеся то через определённые промежутки времени, то один раз, то без какого-то расписания, но всё же регулярно. Например, иногда я начинаю хромать на левую (вроде как) ногу, хотя переломов у меня никогда не было. До недавнего времени грешил на какие-то проблемы с костью, но после медицинского обследования уверился, что хотя бы там у меня всё нормально. Или, к примеру, толкаю дверь в метро, а она отлетает и громко бабахает о стену, тогда как час назад, проходя тут же, я её еле-еле подвинул. В книжном магазине собираюсь потянуться за книгой на верхней полке, подхожу и только тогда соображаю, что едва дотягиваюсь до предпоследней; и наоборот - только вознамерюсь высоко поднять руку, чтобы открыть люк в автобусе, как больно стукаюсь пальцами, которым до ручки, оказывается, было совсем недалеко.

Сегодня снова стал жертвой собственного ощущения "себя не в себе": скользнул по замерзшей луже, секунд десять усиленно балансировал на грани падения, борясь с излишней лёгкостью тела, а потом таки рухнул. И как шмякнулся! С детства не падал так шумно, коряво и больно. Теперь красуюсь нежно-фиолетовым коленом и большим синяком на боку, вернее, на бедре. Плюс выпачкал пальто и порвал перчатку. Жалко, хорошие перчатки были. Забавно, что, падая явно на спину, абсолютно непонятным для себя образом умудрился приземлиться набок, иначе бы точно ударился головой о дом (именно-именно, о дом! он, видите ли, рядом там стоял...), а потом каким-то киношным подскоком уже через секунду оказался на ногах. Чертовщина.

"Я - не я и мысль не моя".

@темы: Мысли о, Наблюдения

---

С днём рождения, Дек! Пусть всё у тебя получится и сложится так, как именно тебе хочется.

---

Хто ти є? Ти випила мою кров

І п'яною впала,

Твої очі, кличуть, хочуть мене,

Ведуть за собою...

Хто ти є, ким би не була ти -

Я не здамся без бою!

©Океан Ельзи

@темы: Цитаты

---

Вдоль проспекта по обе стороны дороги примерно на равном расстоянии друг от друга растут деревья, каждому из которых принадлежит небольшой участок около квадратного метра, огороженный бортиком и зеленеющий травой. Сегодня эту траву убирали широкоплечие дяди (Дядя - взрослый мужчина, обычно применительно к названию профессии, как то: дядя милиционер, дядя сантехник и т.д., детское; прим.автора) в защитного цвета телогрейках или как там эти рабочие робы называются... Лопатой убирали. Осторожно так, почти что бережно. Укладывали обросшие травой земляные параллелограмики на расстеленные квадраты пластика - ровно, аккуратно, соблюдая геометрические законы и стараясь не разбрасывать землю вокруг. Таки центральный проспект города, таки географический центр, таки соседство Мавзолея (Мавзолей - Дворец Республики, народное; прим.автора). А весной привезут новые куски земли с начинающей проклёвываться травичкой, осторожненько уложат вокруг деревьев, чтобы нигде проёмов лишних не было, но и не торчало нигде ничего, и оставят до следующей зимы.



И вроде бы такая же трава, как и везде - зелёная, мягкая, податливая, сверкающая, когда на неё упадёт несколько капель игривого дождя, яркая, сочная. Почти как везде. Но только на этом-то "почти" и зиждется всё различие -ненастоящая она, ненастоящая. Не сама она растёт, цепляясь корешками за землю и стараясь дотянуться до ушедших глубоко корней деревьев внизу и до солнца и неба - вверху. Не сама. Приносят аккуратные квадратики-кубики-ромбики-параллелограмы, укладывают, поливают, а ближе к зиме лопатами складируют на пластиковые ложа и увозят. В травяной рай? Вот только вопрос: а может ли попасть в рай ненастоящая трава?



Почему-то последнее время так мало вокруг настоящего. Не важно, чего именно, просто - настоящего. Настоящей травы, настоящих друзей, настоящего достоинства, настоящих книг, настоящего понимания.

Настоящих людей (Настоящие люди - а кто это?, нечеловеческое; прим.автора) тоже мало. Но это уже совсем другая история.





Current music: Океан Ельзи - Без бою

---

Будничное - обрывками.

Дочитал шестую книгу ГП, некоторое время провёл в задумчивости, после чего пришёл к выводу, что детям до пятнадцати её давать не следует. Беременным - тоже. Автор жжё...эээ... жесточеет с каждой книгой. Хотя что бы там ни говорили ярые защитники элитной литературы, читать эти книги мне интересно. Жаль, что они не были написаны лет десять назад, тогда бы я впечатлился сильнее.

(Ох, чует моё сердце, рунет уже наводняют фанфики о том, как всё "было на самом деле" и слёзные вопли, как автор могла ТАК поступить, ну и проч.).

Кстати, седьмую я тоже почитаю, когда она выйдет. И фильмы оставшиеся посмотрю. С удовольствием.





По вечерам, когда уже стемнело, но ещё не опустилась на город ночная мгла, разгоняемая лишь светом фонарей и фар, бродящие по улицам упитанные белые и серо-белые голуби издалека странно похожи на мелких собачек. А логики этих странных птиц я никогда не смогу понять. Почему-то им достаёт сообразительности слетать в подземные переходы, чтобы погреться, но при этом они абсолютно не понимают, что прогулочному шагу не место на проезжей части, отчего и встречаются голубиные трупы на асфальте хотя бы раз в месяц, да и то если не приглядываться.





Вокруг какое-то странное состояние природы, которому невозможно подобрать толковое имя - любое будет либо слишком неточным, либо излишне категоричным или даже грубым. И запаха нет. Ниакакого. Женственный аромат осени уже исчезает вдалеке, его уже невозможно почувствовать, разве что только вспомнить недавние свои ощущения, вызываемые им. Запах же зимы отнюдь не зависит от того, выпал ли первый снег, так что зимой пока и не пахнет в полном смысле этой фразы. А после короткой проверки гололедицей и лёгким морозцем всё вокруг потекло и захлюпало. Странно, как у меня получается ходить даже по самой голосистой слякоти бесшумно? Словил себя на этой мысли, когда прошёл вслед за какой-то девушкой по асфальту, покрытому слою мокрой грязи и подтаявшего снега. Хмыкнул, сделал крюк и там же прошествовал ещё раз с тем же результатом. Вопрос.

---

Первый снег похож на нецелованую скромницу времён Октября, кичащуюся своей непорочностью даже после того, как оная канула если не в Лету, то в Амударью так точно.

Сначала от снега нужно долго-долго ждать, пока он наберётся сил, когда будет готов к решительному шагу, когда осознанно примет к сведению, что без этого дальше никак. После чего он медленно, словно нехотя, покажет нос из-за туч, аки скромница, стыдливо обнажающая белую коленку, впервые показывая ножку мужчине. Потом, когда снег всё-таки выпал и укрыл землю полупрозрачной перхотью, он манит своей белизной, как та якобы скромница, в которой неожиданно проснулась женская хитрость и страсть, - коленкой. Но стоит только пройтись по снежной земле, прогуляться полчаса или час, как он уже, оказывается, тает, - и разок позволившая коснуться своих губ девушка прикрывает раскрасневшееся личико кружевным платочком, бормоча "ой, не надо, не надо...".



Первый снег всегда тает очень быстро. Редко когда он лежит на земле хотя бы два дня, не говоря уж о большем. В этом снег похож на людей. Люди тоже редко когда остаются надолго верными тому или тем, что или кто были для них первыми; и не столь важно, о чём именно идёт речь, будь то первые друзья, первый плюшевый мишка, первая книга с картинками, первая любовь, первые стихи, первая зарплата...

Потому что вслед за растаявшим первым снегом выпадет второй, третий и четвёртый, он будет снежить целую зиму, превращая всё вокруг в белое королевство. Потому что вслед за ушедшим из человеческой жизни первым чем-то появится новое что-то, ничуть не хуже, а, может быть, даже лучше первого.

Если, конечно, когда-нибудь не случится абсолютно бесснежная зима.

@темы: Зима

---

В окружающем мире вещей полным-полно небольших и незаметных на первый взгляд раздражителей, которые так или иначе влияют на жизнь каждого, для кого-то так и оставаясь мелочами, но для других становясь проблемами различных степеней сложности. Таким раздражителем может быть что угодно: слишком длинные шнурки кроссовок, скользкая ручка зубной щётки, всего на десять сантиметров не достающий до розетки провод стоящей на столе лампы, постоянно расшатывающаяся ручка ящика в комоде, неплотно закрывающаяся дверца шкафа, регулярно протирающиеся на кончиках пальцев перчатки, не желающий завязываться правильным узлом любимый галстук, постоянно цепляемый рукой зарядник мобильного, слишком быстро растягивающиеся рукава свитера и бесконечное множество других мелочей. Среди них есть те, которые со временем или изначально становятся для некоторых людей не просто мелочами, но чем-то действительно раздражающим и неудобным.

Сколько себя помню, я терпеть не мог плотно прилегающую к телу одежду, чем бы она ни была - от рубашек и тёплых зимних свитеров до пуловеров и лёгких летних футболок. Последних это особенно касается. А если какой-нибудь свитер имеет воротник под горло, который ничуть не менее плотный, чем остальная часть, то подобную вещь я не надену под страхом смертной казни. Почему?

Я, конечно, мог бы рассказать

печальную историю...

печальную историю о том, как много лет назад, проживая одно из прошлых своих воплощений, будучи длинноволосым красавцем индейцем, рождённым с томагавком в руках и бумерангом под мышкой (уф, простите, перепутал, бумеранг был двумя сотнями лет позднее...), я пришёл в колонию прибывших из-за моря бледнолицых людей, дабы по доброте душевной и настоянию вождя племени научить их слушать голоса трав и дыхание ветра. Но никто из бледнолицых не желал слушать истину из уст того, кого они считали недостойным не только внимания, но и жизни. И лишь одна прекрасная девушка, светлая и нежная, как бутон лилии, растущей у прозрачного водопада, где я провёл в играх лучшие годы своего детства, только эта чудесная дочь неба и звёзд услышала мои слова и позволила мне увести себя по лесной тропе, дабы я мог показать ей все те чудеса и красоты моего мира, кои бледнолицые не желали видеть. В один из рассветов, когда предутренний туман ещё не успел разомкнуть свои объятия вокруг наших переплетённых в порыве нежности и страсти тел, а я был так расслаблен и умиротворён, что даже не услышал шагов крадущихся бледнолицых воинов, нас схватили, оторвали друг от друга и потащили к самому страшному из бледнолицых, носившему странное имя Достопочтимый Мэр (должно быть, так называется одно из животных тех земель, откуда прибыли бледнолицые демоны) и являвшемуся кровным отцом той девушки, с которой мы последние недели были неразлучны. Её, плачущую и тянущую ко мне свои тонкие руки, оттащили в дом отца, пригрозив строгим наказанием за связь с краснокожим животным (так они называли всех представителей моего племени), а меня, связанного и полуобнажённого, поволокли в лес. Там мне на шею накинули петлю верёвки, другой конец которой был привязан к толстой ветви дерева, и повесили. В моём сильном теле воина шейные позвонки так и не сломались, а потому задыхался я не меньше минуты.

...С тех пор, сколько бы веков и воплощений не прошло, я всё так же не переношу, когда что-либо сдавливает мне шею, даже если это всего лишь ворот свитера.

Впрочем, этой непереносимости плотной одежды и высоких тугих воротов есть два куда более простых и понятных объяснения. Во-первых, потому что в плотной одежде всегда несколько теплее, а летом даже жарче, что с моей постоянной хладолюбивостью и ведёт к неприязни. Это физиологическая причина. Вторая - психологическая, цепляющаяся более всего за тот факт, что плотная одежда слишком туго облегает тело. Но более подробно об этом я рассуждать не буду.

P.S. Хао, мои бледнолицые друзья!


Current music: Noir - OST I - 17. Salva Nos

@темы: Moi

---

А лужа со стоящим над ней фонарём абсолютно ни о чём не беседуют. И молчат каждый о своём, потому что никогда не смогут найти не то что общий язык, но даже мало-мальское взаимопонимание. Ибо лужа всего-навсего отражает испускаемый фонарём свет. Не пропускает сквозь себя, не позволяет проникнуть вглубь, не ощущает его, а просто-напросто отражает, даже толком не задумываясь, что он из себя представляет.

И ровным счётом никакой романтики.

Ну и свет с ней...

---

Сегодня я три года как тут.

Надо же...

---

Когда при общении с каким-то человеком месяцами накапливается неприятный осадок, однажды достаточно одной-единственной небольшой искры, чтобы всё это вспыхнуло ярким пламенем. Искра эта может даже не иметь никакого отношения к тому осадку, который долго откладывался, может относиться к совершенно иному аспекту жизни и общения, но всё-таки её оказывается достаточно. Так и сегодня: во мне долго копились неприятные ощущения, а упавшая мелкая искра хоть и не имела к ним никакого касательства, но всё же стала тем самым рычагом, который привёл в движение одной лишь силой воли сдерживаемый механизм.

Так вот, я не образец всетерпимости и не буду больше проявлять оную по отношению к человеку, который на протяжении всего времени нашего с ним знакомства упрямо и твердолобо не желает видеть и слышать того, на что ему было множество раз ткнуто пальцем. Мне надоело, что человек не понимает ни тонких намёков, ни прямых просьб, да ещё и не обращает внимания, что его наплевательство на определённые факты вызывает далеко не самые приятные ощущения. По-моему, это равносильно тому, как если бы безногому постоянно напоминали, что у него нет ноги, а слепцу - что он ничего не видит.

Мне неприятно, я устал. Я больше не намерен общаться с этим человеком. По крайней мере до тех пор, пока он не умерит свою твердолобость.



Current music: Moby - Inside

@темы: Негатив

---

...а по ночам они поднимают длинные-длинные корни из земли и неспешно прогуливаются по пустынным аллеям...



+click+

@темы: Art

---

Хедыч, с днём рождения тебя.

Пусть у тебя получится то, что ты задумал. Угу, оно самое.

---

"Контролёры охотятся стаями" и другие бытовые наблюдения.

Наблюдение первое. О глупости шовинизма.

[Примечание: это всё ещё не та длинная и занудная запись о моём неприятии разного рода национальной нетерпимости, а просто дневное наблюдение. Но в том же ключе.]

Один мой знакомый довольно долго пытался снять квартиру в Минске, но ему это было не по карману. Тогда Андрей - так его зовут - решил найти какого-нибудь сожителя, чтобы разделить сумму на двоих - это решило бы его проблему наилучшим образом. Сегодня встретился с ним после работы за чашкой кофе и дал мобильный номер другого своего приятеля, который, как я недавно узнал, тоже искал примерно такой же вариант. В общем, помог двум знакомым. Но тут Андрей начал выспрашивать меня, а что это за парня я ему подселить хочу. "Хороший человек, аккуратный, вроде как довольно хозяйственный. Учится, работает, в порочащих репутаю связях не замечен..." - отрапортовал я, не кривя душой, потому что парень этот и правда человек хороший и вряд ли с ним будут какие-то сложности. Далее нашу беседу почти цитирую.

Андрей: Надеюсь, он бордель в квартире устраивать не будет?

Инори: Не будет, не будет, говорю же - он вполне культурный человек. В любом случае можно будет договориться.

А (неуверенно): Точно борделей не будет?

И (устало): Достал уже, право слово!

А (задумчиво): Как он вообще выглядит? Если симпатичный, буду думать. А то как начнёт девушек приводить, так я ни фига к сессии не подготовлюсь.

И (иронично): У нас с тобой разные понятия о мужской красоте.

А (настойчиво): Ну опиши хоть!

И (радражённо): Ммм... Высокий брюнет с чёрными глазами и смуглой кожей...

А (перебивая): Грузин что ли?

И (пожимая плечами): Наполовину армянин.

А (сердито): Да ну нафиг, не хочу! И вообще... понаехало в страну иностранцев, хоть вычёрпывай, а тут самим жить негде!

И (откровенно хохоча): Ха-ха-ха!

А (настороженно): Ты чего?

И (очень иронично): Тебе напомнить, что ты ингуш?


Наблюдение второе. О культуре обслуживания.

Определённо не радует тенденция развития культуры обслуживания в казино, ресторанах, клубах и других подобных заведениях. Особенно, как ни странно, в тех, которые претендуют за прилагательное "высококлассный" или "первосортный" при упоминии их названия. Крайне неприятно видеть, как меняется отношение секьюрити, официантов, крупье и другого персонала, когда перед ними стоят клиенты, партнёры по бизнесу, налоговые инспекторы или случайно зашедшие не по тому адресу прохожие. Как-то раз я был свидетелем того, как новенького секьюрити в одном из лучших минских казино обучали вести себя в разного рода ситуациях. Одна фраза в память отлично врезалась: "Даже если бомж зайдёт, ты с ним поздоровайся, а потом уж культурно объясни, что внутрь пропускают только тех, кто играть будет. Если ты с ним по-человечески, он возбухать не станет". Жаль только, что дело зачастую расходится со словом.

Секьюрити сегодня встретил меня лицом-кирпичом, на котором мигнула улыбка только после того, как я сказал к кому и откуда. Проводили к столику, предложили выпить ("Разумеется, угощаем!") и виновато попросили подождать, пока придёт нужный мне человек. А в десяти метрах переминалась с ноги на ногу девушка с заявлением о приёме не работу, которую позже чуть ли не подталкивая вели в кадровый отдел, радуя мордой-кирпичом, а потом ещё и сердито бубнили, что верхнюю одежду надо оставлять в гардеробе. Мне про пальто ничегошеньки не вякнули. А уж как перед клиентами носятся - уму не постижимо! Что странно, чем выше уровень заведения, тем хуже там относятся к тем, кто не является клиентурой.

Про рестораны писать не буду. Однако в некоторые из местных гастрономических раев меня не загонят даже под страхом смертной казни. Мать одного знакомого последние лет семь поменяла несколько однотипных рабочих мест в подобных ресторанах, так что добрых историй наслушался.

Вот только не понимаю я этого, не могу выработать алгоритм того, почему со временем уровень культуры в подобных местах неостановимо падает.


Наблюдение третье. Об охоте.

Контролёры охотятся стаями. Сбиваются в кучки по пять-семь человек, выбирают приглянувшийся транспорт, заходят по двое в каждую дверь, отрезают все возможные пути отступления и начинают облаву. Зайцы трясутся под деревьями, пытаясь успеть пробить невесть как завалявшийся в кармане с прошлого года талончик, или стараются проскочить мимо охотников, что является затеей совершенно безнадёжной, или пробуют прикинуться страусами, у которых всё "уплочено". Не проходит. Охотники своё дело знают, а потому на следующей остановке выходят, держа как минимум по двое ушастых каждый. А там пошло-поехало - шею свернуть, тушку разделать, шкурку содрать. Мол, нечего было зайцем рождаться.

И ведь что интересно, я за сегодня три раза был свидетелем подобных облав, но на меня ни один контролёр даже не покосился, хотя мимо прошло аж пятеро. Даже за проездным потянуться не пришлось. Хотя, помнится, когда перед отпуском решил не покупать проездной, а ограничиться талонами, чуть ли не каждый второй проверял. А ведь я пробивать-то талоны абсолютно забывал, привыкнув за столько-то месяцев, что проездной в кармане... Стоило же его снова купить - никого, никому не нужен.

Хороши охотники. Чуют они эти проездные что ли?





Наблюдение четвёртое. О себе.

Мне крайне сложно признать свою неправоту. Крайне. До зубовного скрежета. Ибо в большинстве случаев я всё же прав. Однако если это таки произошло и я для самого себя признал, что не прав, то мне кажется ненормальным не принести свои извинения. Другое дело, что свою неправоту признаю я крайне редко. Потому что почти всегда прав. Это да.

Может, у меня просто не совсем распространённое мерило правды и истины?

@темы: Наблюдения

---

Any questions?

Сегодня напомнили, что меньше чем через месяц у меня день рождения. Напомнили вопросом "а что тебе подарить?" и обиделись на ответ, что ничего дарить не надо. Так что я подумал-подумал, вспомнил, какими "радостями" меня порой одаривали, вспомнил, что некоторые из сие читающих являются сторонниками дарения подарков... В общем, решил для особо страждущих составить список того, чего мне дарить можно, а чего - совсем не нужно.

Так что всё, что под морем, имеет смысл читать лишь тем, кто собирается мне что-нибудь дарить. В принципе, не только на скорый др, но и все остальные праздники, которые только существуют или могут быть выдуманы.



Итак...

Чего не стоит дарить Инори.

1. Книги. Книги себе я выбираю сам, очень тщательно и придирчиво, к тому же их у меня много и довольно велик шанс того, что подаренная книга продублирует уже имеющуюся. Исключения из этого пункта есть, но они во втором списке.

2. Подсвечники. Спасибо, уже есть три штуки, ставить их не особо есть куда. Исключение - см. в списке ниже.

3. Сувениры. А вот тут совсем без исключений. Никаких статуэток, ваз, картин, фигурок, фигнюшек - ничего из того, что можно поставить на полку, смотреть и любоваться. У меня уже есть один гибрид осла, коровы и макаки, его вполне достаточно.

4. Фотоальбомы и рамки. Первое - потому что все фотографии вот уже лет пять как на винчестере хранятся. Вторые - потому что если я и распечатываю фото, то чаще всего в нестандартных форме и размере, а посему рамку подбирать надо индивидуально.

5. Парфюм. Вето. Выбираю сам и только сам. Едва ли намного менее придирчиво, чем книги. А среди здесь присутствующих вроде бы нет тех, кто знает, что мне подходит и что нравится.

6. Средства личной гигиены. См. п. 5. Зубную пасту, крем после бритья и мыло я куплю сам.

7. Билеты суперлото. Буду убивать.

8. Ерунду из серии "лишь бы подарить". Лучше вообще ничего не надо.

9. Цветы в горшках, бонсаи, декоративные деревца и живой бамбук. Оно всё, конечно, красиво, но не для меня. Помните, у Гумилёва строки есть "У меня не живут цветы..."? Это про меня.





Что можно дарить Инори.

1. Книгу "Фауст" Гёте, но это обязательно (!) должно быть отдельное издание. Лучше всего старое, коллекционное. Эх.

2. Канделябр. Или хотя бы большой подсвечник. Литой. На три свечи как минимум.

3. Свечи. Любые, всех цветов радуги, всех размеров и в любом количестве. Особенно буду рад большой толстой напольной свече.

4. Лицензионный (!) DVD с третьим "Гарри Поттером", но при обязательном наличии оригинальной звуковой дорожки. Русский язык не обязателен. Сам бы купил, да всё руки не доходят. + к этому: лицензионные (наличие английского звука обязательно, русского - не принципиально) двд-диски с любыми работами Тима Бартона, за исключением "Бэтменов" и "Планеты Обезьян".

5. Бутылку чёрного рома "Баккарди" (если не ошибаюсь, пишется "Baccardi Black"). Одну. Уй как давно хочу. То в "Галерее вин" нет, то денег нет, то времени съездить. А из него получается мой любимый коктейль. Ммм...

6. DVD+R, банку. Или две. Или пять. В общем, подарок примитивный, но зато простой. И полезный. Всё равно у меня вечно времени нет за дисками съездить.

7. Хорошее красное вино. Неограниченное число бутылок. Различной крепости и сортов. Хорошее.

8. Штатив для моего фотоаппарата. Штатив-стойку (не помню, как оно называется). Я даже фотик на несколько дней дам - примерить. А то во всех магазинах, где я был, ничего подходящего не нашёл.

9. Чернильную ручку. Красивую. Чёрного цвета. А чернила можно хоть чёрные, хоть синие, хоть фиолетовые.

10. Альбом фотографий старого Минска. Или книгу о памятных местах Беларуси (замки, религиозные сооружения, усадьбы...) с иллюстрациями и пометками, как туда проехать.

11. Альбом с фотографиями европейских замков и храмов.

12. Театральный грим.

13. Нательный крест чёрного или серебристого металла. Простой (без камней, ажурной вязи и нелепых узоров) и не маленький.

14. Кубок. Чтобы было из чего "йаду" пить. Да и вино тоже. Не стеклянный, само собой.

15. Комплект дайсов какого-нибудь приятственного цвета (чёрный, тёмно-красный, тёмно-синий, фиолетовый, тёмно-зелёный).

16. Наручники с ключом. Только, умоляю, не с меховой оторочкой и розовыми бантиками. Самые обычные наручники. Можно ещё кожаный ошейник. И цепь. (Я не дурею, я фотографировать хочу!)

17. Что-нибудь от души. Не путать с пунктом 8 из первого списка. Буду рад чему угодно, сделанному своими руками или придуманному своей головой. Кривую крякозяблу приму с куда большей радостью, чем стомилионный фарфоровый бред.





Пост, пожалуй, временно засуну в эпиграф и буду дополнять по мере поступления идей.

---

Будничное - обрывками.

1. Мелодраматическое. Почти семейно-бытовое.

Официально заявляю, ибо торжественно обещал это сделать: несколько недель назад я собственноручно сломал последнюю Катину сковородку, а именно отодрал рукоятку. (Вы только произнесите это вслух и послушайте, как оно звучит: последняя сковородка... почти что последняя фантазия, последний шанс, последнее желание, последний подвиг Евы Браун...) Случайно, честное слово. Я обещал сказать - я сказал. Чистосердечное признание свершилось. Не огорчайся, родная, скоро Новый год, у меня будет что преподнести тебе с большим розовым бантом!



2. Документально-комедийное. На злобу дня.

Официально в нашей стране безработица составляет три процента, хотя вроде как вполне понятно, что подобная цифра - нечто запредельное. В смысле, цифра чертовки занижена по сравнению с реальным процентом. Упомянутые вчера в длительной беседе с заинтересованными этим вопросом людьми пятьдесят процентов - тоже, конечно, преувеличение немалое, но и предположить, что реальная цифра меньше хотя бы двух десятков - ошибка, скорее всего. В связи с чем всё больше молодых и относительно молодых людей приходит к неутешительному выводу: отсюда надо драпать. Именно драпать, никакое иное слово лучше не подойдёт. Другое дело, что не всем этого хочется. Ай-яй-яй.



3. Трагическое. Хотя не без надежды на светлое будущее.

Очень хотел поехать праздновать Новый год в Москву. К выше означенной дате и финансы более-менее будут, и желание, и место обитания, да и давно обещался людям, что таки в гости приеду. Вот только выходные выпадают на субботу-воскресенье, ни единого лишнего дня не предвидится, а значит, недельные "каникулы", как в прошлом году, мне не светят. А с учётом того, что в конце и начале года работы будет не початый край, на отгулы можно только надеяться. Уволился бы. С удовольствием огромнейшим. Однако вспоминается упомянутый выше пункт номер два сего опуса, а вместе с ним и то, что другую работу я ищу уже второй год. С завтрашнего дня начну активно капать на мозг своему начальнику, чтобы он мне хотя бы дня три дал выходных. Тогда приеду точно. Плеваться через плечо не стану - не суеверный.



4. Далеко-глядящее-напишу-наверное-завтра-или-послезавтра-или-когда-будет-время.

В последнее время слишком часто сталкиваюсь с проявлениями разных степеней расизма, шовинизма и антисемитизма. Откровенно бесит. Но сегодня ничего писать не буду, а то настроение такое, что определённо сползу в демагогию.

---

Кто-то прячется с головой в непробиваемый панцирь, чтобы никто не смог пробиться сквозь него; чтобы не чувствовать боли.
Кто-то отращивает острые шипы, чтобы никто не смог подойти слишком близко; чтобы не чувствовать боли.
Кто-то превращает себя в сгусток тумана, чтобы никто не мог коснуться и находил рукой лишь пустоту; чтобы не чувствовать боли.
Кто-то надевает маску, чтобы никто не мог разлядеть настоящего лица и узнать; чтобы не чувствовать боли.

Мне нравится, что моя кожа мягкая, гладкая и даже относительно тёплая, какими никогда не смогут стать панцирь, шипы и туман, какой не может быть ни одна маска. Тот, кто прячется от возможной боли, невольно закрывается и от иного. Волков бояться - в лес не ходить. А мне нравится дышать хвоей, она не похожа на выхлопные газы.

Лучше идти по жизни в исподнем.
Так интереснее.

..."но зато какие ощущенья"...©

@темы: Внутри, Moi