Читал вот в газете список различных фобий. Одна боязнь налипания орехового масла на верхнее нёбо чего стоит! Но от одного названия долго смеялся...

Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (другое название - гиппопотомонстросесквипедалиофобия) - боязнь длинных слов.

Хех, прочитав вот ТАКОЕ, любому нормальному человеку простительно, если он этой самой фобией заболеет... Честно говоря, прочитав это, выговорить так и не решился, не говоря уж том, чтобы запомнить.

---

Когда я общаюсь с людьми в реале, то, разумеется, представляюсь. Хотя бывали случаи, когда меня переспрашивали моё имя. В сети же, конечно, невозможно узнать, правильно ли ты воспринимаешь чьё-то имя, пока его не произнесёт его обладатель.

Так что исключительно из моего вящего любопытства...

Как вы думаете, как моё имя произносится?

Вопрос: Как произносится моё имя?

1. ударение на первый слог ( Инори)		23	(100%)
2. ударение на второй слог (инОри)		0	(0%)
3. ударение на третий слог (инорИ)		0	(0%)
4. тихо, таинственно и с придыханием :)		0	(0%)
5. понятия не имею		0	(0%)
Всего:		23 Всего проголосовало: 23

---

Лежал на диване, пытаясь совладать с головной болью и размышляя над тем, сколько уже можно полосканий содой, микстур, таблеток, малинового варенья и мёда, когда впервые за день выглянул за окно.

Это невероятно, но на улице весь день такой снегопад, что любая зима позавидует. Снега навалило, судя по всему, чуть ли не по колено. И хотя температу вряд ли ниже нуля, а снаружи довольно мокровато, всё равно безумнохочется туда.

Моя бы воля, я бы сейчас вытащил кого-нибудь из знакомых на улицу и хорошенько вывалял в снегу...

Низя.

А вот когда я выздоровлю, то и вываливать не в чем будет - уже снова наступит весна, растают остатки снега и дороги превратятся в грязно-серое месиво...

Простоял у окна около получаса, не заметив течения времени. А потом вдруг как что-то на голову упало...... Хотя почему "что-то"? У него есть вполне однозначное определение - вдохновение.

Включил компьютер, залез в ворд и снова на некоторое время полностью отключился от реальности, вернувшись в неё всего несколько минут назад, уже завершив начатое.

А потом посмотрел... Наверное, первая моя светлая вещь за долгое, очень долгое время. Почему-то даже когда у меня хорошее состояние души, всегда получаются рассказы, о которых отзываются, как о мрачных. Хотя. впрочем, я с этим не всегда согласен: кто как видит. Но сегодня, наверное, получилось нечто и правда светлое.



Вчера, как и обещал, прошептал на ухо Naoe_Nagi сказку. Думаю вот, понравилась она или нет?



А у меня вроде как голос потихоньку восстанавливается...

И вообще... Кто там говорил, что с температурой нельзя принимать ванну? Глупость какая! Пойду наберу горячей воды, всыплю жменю соли с ароматом хвои, зажгу две-три небольшие свечки и поставлю их на раковину. А потом на час забуду всё на свете, включая головную боль и кое-как восстанавливающийся голос...

---

Полтора часа телефонного разговора (когда же я последний раз разговаривал дольше пятнадцати минут?), почти совсем забытая боль в горле, чтение стихов осипшим голосом... и замечательное чувство удовлетворения... зарядка энергией на ночь... будут сниться яркие сны, наверное...



Спасибо.

---

Хочется тепла. Прямо сейчас, сию минуту... Безумно хочется тепла...

Понимаю, что это невозможно. По крайней мере, сейчас - невозможно... Жаль, но невозможно. Холодно, но невозможно. Пусто, но невозможно.

Хочется с кем-нибудь поговорить. Вернее, чтобы минут через двадцать, когда я вылезу из Интернета и без сил упаду в кровать, ожидая наступления очередной гриппозной ночи, чтобы в этот момент раздался телефонный звонок и кто-нибудь минут десять говорил мне какую-нибудь ерунду. О жизни, о своих делах, о новостях в мире... да хоть стихи Пушкина читал! Или Лермонтова... Или Маяковского... Или свои... Или мои (смешно)... Просто говорил что-нибудь, не ожидая, что я отвечу. Я бы и сам говорил, но уже не могу. Голоса моего почти уже не слышно...

Хочется тепла.

Хочется звука. Не музыки, а именно звука. Голоса - разговора - шёпота - крика...

---

Вот...

Надо посмотреть Утену.

Кто-то из наших местных анимешников вот по ентому товарищу здорово фанатеет, а я даже не знаю, что за он мне выпал.

Хотя выражение лица, как у стильного дамского угодника.

http://www.nanami.nu/kio/utenaquiz.html

---

Что-то я совсем расклеился ((

Всё болит...

Кто услышит сейчас мой голос - шарахнется испуганно...

Фу, гадость...

---

White Thunder, по твоей просьбе.
Но это одно из тех стихотворений, с мыслями в котором я не совсем согласен.
А впрочем...
...понимайте, как хотите...

* * *

Я не держу тебя. Можешь идти,
Не стану хватать тебя за руки.
И даже сотру с твоего пути
Преграды, что действуют пагубно.

Я даже напомню, чтоб ты забрал
С кухонной полки пепельницу,
Которую ты год назад покупал,
И туфли свои из-под лестницы.

Вот только ещё на прощанье скажи,
Кто из нас глуп больше: ты или я?
Кто говорил, глядя сквозь витражи,
Оригинальная мы, мол, семья?

И правда, обычным назвать это сложно,
Но и «семья» – чересчур громко сказано.
Мы, понимаешь, настолько похожие,
Что просто не можем не быть совсем разными.

Дай прикурить… Ну и пусть не умею!
В жизни попробовать многое следует.
Как ты сказал? Это я-то старею?
Ночью ты как-то иного был мнения.

Ты, кажется, собирался куда-то?
А то на пороге стоим, как придурки,
Да плюс ещё перед дверью распахнутой…
Ты на пол бросил уже три окурка.

…Жизнь порой всё-таки штука странная.
И почему же я был так уверен,
Что всего лишь полумгновением ранее
Ты останешься по эту сторону двери?

Ну что ты… Я знаю… У всех свои крайности…
Забудь ты про вещи! Разложишь… Неважно!
Так что там про нашу оригинальность?
Пойдём, по дороге в спальню расскажешь…

@темы: Poetry

---

Немного странные два дня. Насыщенные, интересные, плодотворные, но всё же немного странные.

Второй день как я жутко осип (или охрип?), так что некоторые люди чуть ли не шарахаются. С одной стороны вроде бы даже горло-то не болит, а с другой - чем больше времени проходит, тем сложнее становится разговаривать.

...Нет, на этот раз я явно не скажу чего-нибудь более или менее вразумительного.

Пойду спать.

Завтра по идее в гости должен прийти Satzaburo... Испугается возможной заразы? Или я испугаюсь заразить? Посмотрим...

---

Завещание.

Не забудьте меня закопать,
Когда нужное время наступит.
Не забудьте свечу в руки дать,
Когда взгляд мой навеки потухнет.

В изголовьи могилы моей
Крест поставьте, из ясеня сбитый.
Пусть растёт на могиле пырей,
Пускай крест плющом будет увитый.

Положите крапивы букет
Под тень горестно плачущей ивы
И забудьте за несколько лет,
Что я жил на земле этой лживой.

Горе скоро рассеется в прах
(Если было когда-нибудь горе),
И, держась на слабеющих швах,
Память сгинет слезой на ладони.

@темы: Poetry

---

Извинялка

Satzaburo, прости меня, окаянного! Я внаглую спёр у тебя мыслю... Понимаешь, меня что-то так вдохновило твоё стихотворение, особенно строчка "Не забудьте меня откопать", что я её сплагиатил почти...

Каюсь, можешь меня ругать... Это мой второй в жизни плагиат (если считать один случай, когда я в девятилетнем возрасте написал такое же стихотворение, как Лермонтов).

---

:)

Это ж надо ж...

Фан-клуб!

---

По поводу...

Просто скопировал из моего ответа на вопрос о моей депрессии...



Это ведь на самом деле была не совсем даже депрессия.

Собственно, у меня депрессия была раз в жизни, и то - давно. Благополучно из неё выбравшись самостоятельно, я твёрдо решил больше не впадать. И мне это вполне удаётся.

А то, что со смной творилось, это не депрессия. Это скорее "депра" - нечто похожее на депрессию, но...мммм.... в более мягкой форме что ли?

Просто иногда в жизни бывают периоды, когда на меня наваливается одна или несколько проблем, решить которые сложно. И сложно лишь потому, что моё решение может повлиять на счастье других людей. А я просто не люблю причинять боль, хотя всё равно вольно или невольно так получается...

Вот и сейчас... Мне предстоит сложный разговор с человеком, которому этот диалог явно принесёт неприятные эмоции. Я откладываю его уже больше недели, хотя отлично понимаю, что потом будет ещё хуже... А потому надо вспомнить наконец, что я всё-таки существо более чем решительное, и .....и решиться....

---

Странная какая-то в последнее время тенденция: чем раньше ложусь спать, тем меньше высыпаюсь. Вчера кот в дверь ломился, сегодня...Это вообще отдельная история...

Снилось мне, как обычно, нечто довольно интересное. Впрочем, деталей особых я не помню, только основные кадры, слова и тому подобное.

Видимо, советы Heddin'а о том, как избавиться от депрессии, возымели своё действие. Правда, не совсем привычным способом...

В общем, снится мне, что я сижу и напиваюсь, причём, что характерно, напротив меня расположился уже слегка нетрезвый Хед, в одной руке которого - полуобгрызенная вобла, а в другой - огромная кружка с пивом. Возле меня стоит большущая бочка, внутри неё явно плещется вино, которое я и наливаю в бокал, быстро опустошая. Вот сидим вдвоём, напиваемся, замачивая мою депрессию, о чём-то мило беседуем (что-то там было про яой, про предстоящую полёвку на моей стороне родимой, да ещё про различные гейм-форумы, ну да неважно). Периодически разговор прерывается почти синхронными взрывами смеха по поводу и без. Вот от одного такого приступа идиотского хохота я и проснулся. Между прочим, так и хихикал тихо в подушку, когда глаза открыл. Первая мысль моя - "с ума сойти". Нет, и правда: чего только со мной не было, но от смеха ещё ни разу просыпаться не приходилось!

На часах шесть утра, будильник звенеть будет только через час, так что надо бы поспать... Всё бы ничего, но я был буквально вынужден идти на кухню - настолько захотелось пить, что просто сил не было сопротивляться. Хватанул первую попавшуюся бутылку (оказавшуюся каким-то яблочным кисло-сладким напитком), налил стакан и почти залпом опрокинул внутрь себя. Мало... Выпил ещё один, а потом налил третий. Понимаю, конечно, что когда жажда мучает, надо пить небольшими глотками, но попробуй доказать что-нибудь самому себе, две минуты назад разбуженному своим же смехом и "слегка" невыспавшемуся...

Ну да ладно... Когда поднялся в семь, почти сразу снова двинулся на кухню и добил несчастный напиток. Плюс ещё открыл пакет сока и вылил в себя добрую треть...

Ну типичный сушняк, ей-богу!!

И это при том, что я не помню уже, когда последний раз пил что-то, в чём градусов больше, нежели в соках-морсах-напитках... Бредово... Поистине бредово...

Хед, это всё твоё на меня влияние!

Вот если через недельку-другую начну страдать лунатизмом и бегать по крышам, махая мечом, пугая полуночников и крича "Я - Дункан Маклауд!", то в этом будешь только ты виноват!!

Пить хочу...

Нет, всё-таки истинный бред...



А тут ещё к обеду вдруг вспомнил, что сегодня таки первое апреля...

Мне до этого времени некоторые личности уже успели сообщить самые разные новости. Началось с невинного "что это у тебя на губах красное?". Я уже начинаю судорожно вспоминать, что я ел-пил, ведь не мог же вместо сока хлебнуть кровушки? Меня потом успокоили "ой, это помада...". Спасибо, мне от этого ещё легче... Начал не менее судорожно вспоминать, кто меня сегодня целовал (есть у некоторых особ женского пола привычка при встрече в щёку целовать). Оказалось - никто. И только когда на моём лице вырисовалось уже искреннее удивление, а глаза начали искать кого-нибудь, у кого есть с собой зеркало, мне сообщили, чтобы я не напрягался, для виду провели пальчиком по щеке и, мило улыбаясь, пошли искать новую жертву. Правда, тогда-то я ещё не сообразил, какое число на календаре.

Но это было лишь начало.

Нет, я себя глупым совсем не считаю... Но просто когда врут настолько умело, а ты при этом поспал всего часа три, да ещё и забыл, что март уже кончился.............

Что там под номером два было?

Хм, даже и не помню уже. Но всё по мелочам, которые нередко случаются и не на первое апреля, а потому не особо вызывают сомнения.

Правда, смс-ка с признанием в любви и предложением девушки "выходи за меня замуж или как оно там" (интересно, как можно выйти заМУЖ за девушку? Вот если бы жениться, то я бы ещё и не сразу отказался бы), доставила скорее приятные эмоции, нежели неприятные...

Письмо с фразой "возьми меня в жёны" тремя часами позже от недавнего знакомого заставило криво усмехнуться. Иронизирует, чтоб его... Ну-ну... Если _его_ (судя по фото - эдакий шкаф три на три метра) - в жёны, то остальным сильным мира сего останется переквалифицироваться в милый тонкотелых феечек с прозрачными крылышками...

Ещё одно письмо от ещё одного знакомого анимешника: "Жди в гости. Скоро приеду. Устроим яой?". Угу... Прибежит, приедет, прилетит на крыльях любви необычного небесного цвета прямо из другого государства. Подумаешь - пара тысчёнок километров!

Какие-то все шутки на околосвадебные темы... То ли людям неймётся. то ли это весна на них так действует, то ли просто у всех шутки одинаковые...

Хех, чувствую, всё ещё впереди...

Посмеяться что ли для разнообразия?

Ну не люблю я эту традицию, не люблю...

Хотя иногда и забавно бывает.

Помню в детстве записывал на магнитофон сообщение наподобие "Здравствуйте, говорит телефонный робот. Вы задолжали за телефон ... рублей. Пожалуйста, оплатите задолженность до 15 апрела, иначе ваш телефон будет отключён", потом кривил голос с помощью всяких разных примочек, чтобы он стал похож на электронный, и звонил родственникам. Разумеется, сумма была не слишком высокая, однако люди, к этому времени уже всё оплатившие, искренне верили (надо же...) и находились в шоке.

В прошлом году ко мне пришла соседка (девочке лет 10 или чуть больше) и спросила, нет ли у меня старой кофемолки. Когда я выудил с антресолей названный предмет, Маша с радостным криком убежала к себе домой, а через минуту вернулась с мешком сахара. Всё это следовало перемолоть и превратить в пудру. Я долго думал, зачем ребёнку это надо, но в конце концов просто сделал то, что она просила. В итоге мы оба оказались с головы до ног в сладкой пудре, ребёнка была неизмеримо счастлива, облизывая пальцы, а я пытался выскрести из волос белый порошок. Потом соседка приволокла пустую коробку из-под стирального попрошка "Тайд", запихнула туда несколько газет примерно до половины, сверху поместила прозрачный пакет, в который и насыпала сахарную пудру (разумеется, просыпав половину на пол). Со словами благодарности и заверениями о том, что я самый замечательный сосед во всём мире, ребёнка ускакала домой, остави меня убирать сахарную пустыню и зализывать раны... Ну почему меня так любят дети? Я же с ними и обращаться-то не умею, и развлекать чем - не знаю, к тому же они сами признаются, что у меня "глаза какие-то тёмные", как выразилось одно пятилетнее чадо. А вот всё равно... Блин...

Так в чём, собственно, прикол был...

Маша меня потом слёзно умоляла пройтись в обед по подземному переходу (он у нас в пяти минутах ходьбы от дома). Меня снедал интерес, и я всё-таки пошёл.

И вот такая картина: переход. Куча людей, бредущих по своим делам. Но возле одной стены какое-то странное скопление народа. Подхожу туда. Возле стены стоит Маша с какой-то своей мелкой подружкой, держат они на вытянутых руках коробку с "Тайдом" и...едят его... Я-то знал, что это пудра, но КАКИМИ глазами смотрели на это действо прохожие! А ребёнки вложили в шутку весь свой артистизм - даже ухом не повели, когда я, смеясь в кулак, наблюдал за ними. О, с каким трагизмом они жевали этот сахар! Да ни одна Дездемона, ни одна Татьяна Ларина не смогла бы изобразить такой трагизм, как две эти актрисы-недоросли!

Вот такой вот массовый розыгрыш я наблюдал год назад.

Хотя сегодня, увидев на стене в подъезде надпись о недельном отключении горячей воды, написанную чересчур уж детским почерком, и зная натуру своей мелкой соседки, даже не беспокоился. То-то она что-то притихла последние дни...



Эх. опять пить захотелось... Хед, тебе сейчас должно ох как икаться! С самого утра и до позднего вечера!



А погода испортилась... Вчера было вообще нечто невообразимое: утром дождь, потом солнце, а к вечеру при плюсовой температуре вдруг снег повалил... Сегодня уже столбик ушёл в стойкий минус, ветер - холодный, солнце светит как-то чересчур уж лениво или даже устало...

Кажется, еврейские кучки? Обычно на этот праздник холодно...

---

К ЧЁРТУ!!!

Всё... Надоело...

Депрессия??

Натяну на стену и стану метать дротики.......

Хреново?

В чём проблема? заделаемся пофигистами...Хотя бы на некоторое время...

Предстоящие проблемс? Тем лучше - хоть скучно жить не будет...

Потиху слепну - ззззамечательно, зато слух, обоняние и осязание развиваться начнут...

На днях разговор "по душам" предстоит... Возможно с кровью и летащими повсюду кусками мяса... Великолепно! Давно я толком не ужинал...



Нет, если так посмотреть, то жизнь - штука превосходная!

Так, где там валялись чьи-то розовые линзы?

Выбиваю тёмные стёкла в очках, меняю... Так оно правильнее.

Пока.

К чёрту.

Жизнь прекрасна, братцы-кролики, а я - ангел во плоти.

Ура.

Выпьем за упок...ммм...здравие!

Где там бутылка Массандровского?

---

Хм... По ссылке...

"What Kaori Yuki Manga Character Are You?"

You are Kaine! Your sweet poison infects all you touch, and you have just a bit of an ego problem. But don't worry, even though you're a person who can't tell the truth, you've still got someone who understands. When you love someone, you may not be able to tell them, but they understand. Most of the time.



http://www.quizilla.com/users/omoid...%20Are%20You%3F



Знать бы ещё, кто это...

---

А утром шёл дождь...

Мелкий такой, моросящий... Вроде бы и зонт открывать излишне, но и без него особо не походишь - едва заметные капли в большом количестве всё-таки... Всё равно. Засунул уже раскрытый зонт в сумку и направился к остановке. Как обычно. Не знаю, что мне потом вдруг в голову стукнуло, но появилась мысль, что сегодня мне совершенно не хочется никуда ехать. Вообще никуда. И вроде должно быть всего две ненапряжные пары, и даже более-менее выспался себе на удивление...

Забил на всё... Пошёл гулять по городу под мелким моросящим дождём. Завернул в какую-то мелкую кафешку, где больше часа пил одну чашку на удивление вкусного чая и параллельно читал Коэльо. Когда вышел на улицу из затемнённого помещения, дождь явно давно прекратился, по небу медленно плыли облака - лениво и размеренно, как они обычно делают весной или жарким летом.

Странно... Сам себе удивляюсь... Вроде и проблем куча: хватайся за голову, бейся о стену и вой от безнадёги... Ан нет... Депра депрой, но как-то живём-с пока. Даже настроение сегодня на удивление неплохое.

А ночь была странной...

Лёг около часа, решив хоть немного выспаться перед подъёмом в семь, но едва успел задремать, как в полтретьего подскочил на кровати, врубил свет и снова начал писать какое-то стихотворение (чувствую. я от этого так просто не отверчусь...), пытаясь продрать слипающиеся глаза и хотя бы кусочком мозга осознать то, что пишу. Десять минут думал - никак не мог вспомнить слово "бесчинство"... Иногда так бывает, что в нужный момент какое-то слово просто выскакивает из головы, а потом не факт, что вспомнится. Вот и у меня нечто вроде было. Мыкался до начала третьего с одним этим словом, потом махнул рукой и упал в постель. Но и это ещё не всё...

Мне, как почти всегда и бывает, снился яркий цветной сон. Я сижу в каком-то автомобиле на заднем сиденье, на двух передних сидят двое моих знакомых. В смысле, во сне это были знакомые, хотя на самом деле этих людей я не знаю и не слишком трудился, чтобы запомнить их лица. Наша машина стоит перед спуском с горы. Холтя какой там спуск? Скорее просто обрыв, и если нам сейчас ехать вперёд, то вполне понятно, что пиши пропало, выжить не удастся. РПри этом я отлично понимаю, что мы сейчас туда поедем, совершенно осознанно поедем. Не потому, что тормоза отказали, а просто так надо. Никто особо и не принуждает, но НАДО. Водитель давит на тормоза и мы постепенно начинаем приближаться к краю. Я и сейчас почти в точности свои мысли помню... "Ну наконец-то уже, как меня это чёртово бессмертие достало... Вот и хорошо, хоть умереть смогу в конце-то концов..." При этом я закрываю глаза и так ровнёхонько ложусь на заднем сиденье, думая, что так оно вернее будет: меня сначала головой обо что-нибудь треснет, я сознание потеряю, а потом меня со всех сторон сдавит, машина взорвётся - и всё... Быстро и не особо больно... Я лежу, чувствуя, как автомобиль сначала немного взлетает над землёй, потом грубо опускается, катится, переворачивается. гнётся. ломается.... Но я почему-то лежу, словно к этому сиденью привязанный, крыша надо мной прогибаться не начинает...

Когда машина замерла, я ещё не открывал глаз, подумал только "Чёрт, и на этот раз не удалось". Странное ощущение: понимаю, что кроме меня, все уже мертвы давно, а на мне ни единой царапинки... Потом на меня сверху падает труп кого-то из двух моих знакомых. Глаза я всё ещё не открываю, продолжаю лежать, чувствую на лице чужую кровь, а потом как раз мёртвое тело на меня наваливается и я просыпаюсь.

Вот такой сон... Наверное, кто-то посчитал бы его кошмаром, но я в холодном поту не просыпался и даже смотрел его с каким-то удовольствием. Впрочем, мои сны всегда чем-то интересны, даже если не очень понятны или неприятны...

Проснулся я, а за окном уже медленно начинает светать... За закрытой дверью бродит кот, негромко мяукая... Но только я снова начал засыпать, как эта мартовская котяра очень тихо подкралась к моей двери и резко с громким мяуканьем начала царапаться в дверь...

Прогнав кота, я убедился, что уже шесть утра, просыпаться через час и выспаться мне уже не удастся... Переставил будильник на полчаса позже, решив обойтись без завтрака, что и сделал.

А что было утром, я уже написал...

Вот такое вот небольшое жизнеописание утра одного вампира...



...А завтра уже точно надо на учёбу и работу...



...Глаза болят...



...Музыка под настроение... погромче...



Current music: Angel Sanctuary OST - Track 2

@темы: Ловец снов

---

Сказка о последнем романтике.

...предназначенная для:

- зачитывания над могилкой неповторимого White Thunder'а, дабы ему в ином мире было веселее (хотя, впрочем, т.к. он бессмертный, ему там находиться явно не особо долго придётся);

- милейшей Рейко, в знак того, что я её более чем помню;

- единственного Satzaburo, который уже согласился испить со мной чашечку чая БЕЗ казинаков (кстати, я купил зелёный, уже опробовал - вкусно!);

- терпеливого Kawaii, в знак того, что Муза - не всегда стерва;

- светлой ХиЩи, почему-то считающей меня кем-то особенным;

А также для всех остальных, кому до меня есть дело (ой ли?), и кому нет, тоже.

* * *

Сказка о последнем романтике.

- Рассказать тебе правдивую историю?

- Правдивую?

- Да.

- Расскажи!

- Слушай…

“Каждое утро он просыпался лишь с одной-единственной целью – увидеть её. Он бодро вскакивал с постели, не дожидаясь звонка будильника, быстро умывался, одевался и завтракал. Обычное утро обычного человека. Собирал в портфель нужные на сегодня бумаги, опускал в карман пиджака ключи от квартиры, выключал свет, отпирал входную дверь, а потом проходил к окну на кухне и чуть-чуть отодвигал занавеску. И ждал, ведь всего минутой раньше он слышал, как она закрыла за собой дверь, прошла к лифту, стуча каблуками о затёртый линолеум, и начала спускаться на первый этаж.

Каждое утро она выходила из подъезда и направлялась к остановке трамвая, не зная, что за ней следит взгляд радостных серых глаз. Дождавшись, когда она уедет, он проделывал тот же путь и замирал на остановке, ожидая свой трамвай. Он специально устроился на такую работу, куда надо было приходить чуть позже, чем на другие, чтобы ежедневно невидимо провожать её от подъезда.

Каждый вечер, придя с работы, он стоял у лифта на первом этаже, чтобы, когда она войдёт, сделать вид, что он тоже только-только пришёл. Здоровался с нею, стараясь не поднимать глаз на её лицо – он и без того знал каждую родинку, каждую маленькую морщинку у её глаз, каждую складку у прямых гордых губ. Она что-то отвечала ему, вежливо и холодно, как, впрочем, и много дней до этого. Они поднимались каждый в свою квартиру и больше не встречались до следующего утра.

Каждый выходной он распахивал в спальне окно, ложился на кровать и закрывал глаза, слушая, как она за стеной что-то печатает на компьютере. Этот стук неживых серых клавиш казался ему самой лучшей музыкой в мире, если, конечно, не считать её голоса, с которым не может сравниться даже песнь райских птиц. Когда она варила в старой “турке” дорогой кофе, запах которого проникал сквозь её полуприкрытую форточку и его распахнутое окно, он улетал на волшебных крыльях в неведомую страну грёз. Когда она, собираясь куда-то, брызгала себя французскими духами, он таял, уверенный, что это единственно прекрасный запах во Вселенной.

Каждый день он осознавал, что его чувство к ней выросло ещё немного, хотя только вчера ему казалось, что дальше расти уже некуда. …Каждый день на протяжении пяти лет с тех пор, как она поселилась в соседней с ним квартире под красивым номером сто одиннадцать. Это число стало его любимым. Сам он жил в сто двенадцатой, двери их квартир находились совсем рядом, и это доставляло ему радость.

Каждый праздник он подкладывал ей под дверь огромный букет полевых цветов. Даже зимой: заказывал через некие агенства по сумасшедшим ценам, но для неё ему не было жалко денег. Каждый её день рождения он покупал корзину роз и большую коробку шоколадных конфет с вишнями – она такие очень любила. А потом, сидя на кухне, слушал, как она рассказывает своим подругам о тайном поклоннике, который делает такие шикарные подарки. Женщины охали и завидовали, но его волновало только то, что ей это было приятно.

Каждую ночь, когда в её окнах затухал свет, он смотрел на небо и думал, что готов подарить ей его, способен хоть сию секунду взлететь вверх, обогнуть бледно-жёлтую луну и, схватив руками холодную звезду, принести ей. Если она попросит. Но она даже не всегда узнавала его, если они встречались в магазине.

Однажды он подумал, что если и дальше будет продолжать любить её на расстоянии, то так и останется в полном одиночестве, да и она не узнает о его чувствах. Тогда он собрал волю в кулак и решил во что бы то ни стало пригласить её на чашечку чая с шоколадными конфетами. Он долго ждал подходящего момента, не решаясь заговорить с ней ни когда они ехали в лифте, ни когда случайно сталкивались на площадке перед квартирами, ни на улице, ни в магазине. Он понимал, что теряет драгоценное время, но ничего не мог с собой поделать – так сильно было его чувство к ней. В одну из ночей, проворочавшись без сна до трёх часов, он твёрдо сказал себе: “Завтра ты ей всё расскажешь”, после чего спокойно уснул и даже наутро проспал то время, когда она выходила из квартиры и стучала каблучками по дороге к лифту.

Когда она вечером, возвращаясь с работы, вошла в подъезд, он, как обычно, поздоровался с ней.

- Здравствуйте, - холодно ответила она и нажала кнопку лифта.

- Послушайте… - начал он, нерешительно подняв глаза на её лицо.

- Да? – казалось, она была удивлена тем, что впервые за несколько лет он сказал нечто большее, чем приветствие или прощание.

- Не хотите ли вы выпить со мной чаю? С шоколадными конфетами? С вишнями внутри? – он проговорил это почти на одном дыхании, боясь, что кто-то или что-то помешает ему досказать слова до конца.

- Что? – она удивилась ещё больше и невольно постаралась отступить от него подальше, насколько узкая кабинка лифта позволяла это сделать.

- У меня сегодня день рождения… - неожиданно вспомнил он дату, о которой не вспоминал уже больше десяти лет. – А я совсем один…

Что-то промелькнуло в её глазах. Это не было похоже на симпатию к нему, как он хотел надеяться, даже не было интересом. Скорее, просто маленькая толика жалости, но он был рад и этому.

Он распахнул перед ней дверь своей квартиры, подал аккуратные синие тапочки, которые купил три года назад в надежде, что когда-нибудь наступит тот миг, когда она зайдёт к нему в гости. Она прошла в гостиную, не разуваясь, оставляя на чистом паласе следы уличной пыли и вмятины от высоких каблуков. Сев в кресло возле стола, она безмолвно ждала, пока он принесёт только что вскипевший чайник, коробку конфет, печенье в вазочке и сахарницу. Так же без слов она съела несколько конфет и начала медленно пить ароматный жасминовый чай, делая аккуратные глотки, чтобы не обжечься. А он просто смотрел на неё, радуясь, как ребёнок, которому вручили на именины самую желанную игрушку.

- А знаете, ведь это я дарил вам цветы и конфеты по праздникам, подкладывал их под дверь, - неожиданно для самого себя сказал он, не понимая, как ему удалось это произнести.

Она поперхнулась печеньем и пристально взглянула на него – впервые за столько лет жизни в соседних квартирах. Она изучала его лицо, его глаза, грустную улыбку и немного нервное движение левой руки, лежащей на подлокотнике кресла. Потом как-то странно улыбнулась.

- Знаете, я ведь ради вас готов на всё! – чуть повысив голос, заявил он, поняв, что она не собирается сию секунду уходить.

Он резко отставил чашку с остатками чая в сторону, густая ароматная жидкость чуть выплестнулась на белую салфетку, но он не обратил на это ровным счётом никакого внимания.

- На всё? – недоверчиво переспросила она, допив свой чай и поправив без того безупречную причёску.

- На всё! – кивнул он и начал оглядываться вокруг, придумывая, чем может доказать ей свою любовь. – Вот хотите… Хотите… Хотите звезду с неба?

Она усмехнулась и едва кивнула, но ему хватило и этого. Подскочив с кресла, он подбежал к окну, распахнул его настежь и поднялся на подоконник.

- Немедленно слезайте! – воскликнула она, резко поднявшись и прижав ладони к губам. – Вы сумасшедший!

- Но вы же просили у меня звезду! Я подарю её вам! И мы будем жить долго и счастливо! Как в сказке! – улыбнулся он, чуть подавшись вперёд.

- Не нужны мне ваши звёзды! И вы мне тоже не нужны! Псих! – выкрикнула она, отступая к двери.

Она наградила его таким взглядом, каким смотрят нормальные люди на совершеннейших сумасшедших. Но мы-то с вами знаем, что на самом деле таким взглядом законченные реалисты одаривают безнадёжных романтиков…

И в этот момент он понял, что все эти годы с того самого дня, как она стала его соседкой, он жил в мечте, создав себе образ идеальной женщины, которой она совсем не была. И всего мгновение назад она растоптала его сказку своим острым каблучком, стук которого теперь уже не казался ему таким мелодичным. Так – обычный звук обычной обуви.

Что же он сделал? Полетел к звезде. Забыл всё на свете и полетел. Обогнул бледно-жёлтую луну с левой стороны, приблизился к яркой звезде и схватил её обеими руками, боясь упустить. Тихо охнул, когда она обожгла его руки. А он-то раньше думал, что звёзды холодные. Оказалось, что это человеческим сердцам следовало бы одолжить у ночных светил хоть немного тепла. Он ещё немного подержал в руках маленькую звезду, а потом отпустил её, решив не лишать свободы. Да и дарить её некому. Он взглянул с синей высоты на то, что оставил внизу и… решил остаться на небе. Навсегда. Хотя, возможно, он и вернулся бы… Если бы...

Если бы знал, что был последним романтиком в мире…”

Вот и вся история.

- А что стало с ней?

- С кем?

- Ну, с той соседкой из сто одиннадцатой квартиры?

- Ах, с этой… Да ничего с ней не стало. Она вышла замуж. За соседа из сто десятой…

@темы: Prose

---

Special for...

Специально для ХиЩи...

---

Давно я не писал стихов. Конечно, муза - стерва, всегда ею была и будет, но ведь дело не только в ней, правда? А я давно стихов не писал, последнее было ещё в прошлом году. Я тогда засунул толстую помятую тетрадь в полку и потом не доставал оттуда до сегодняшнего вечера.

А вот совсем недавно, всего минут двадцать назад, я вдруг снова почувствовал это - необходимость что-то написать. Давно не было такого чувства. У меня желание писать прозу отличается от желания писать стихи. Чем? Просто оно другое. Этого желания я не испытывал три месяца.

Ручка закончилась после четырёх строф, я схватил первый попавшийся под руку карандаш, оказавшийся красным, и продолжал писать. Прерваться и отойти за ручкой просто не мог. Ничего, тетрадка и так пестрит всеми цветами радуги.

Закончил. Поставил точку. Или многоточие? Не помню уже... Всё-таки многоточие, ну да это не важно.

Едва хватило страниц - последние строки были уже на подходе к обложке. А что это значит? Да ничего, собственно.

Перелистал кое-где помятую тетрадку со стихами. Именно в этой - смесь старых, отрытых в каких-то полках, выуженных из старых тетрадей и переписанных сюда, а ещё сравнительно недавних, записанных напрямую. У меня таких тетрадок было несколько. Но, конечно же, осталась только одна.

Надо же, некоторых стихов уже даже не помню... Вот этот - полный бред... Рифма правильная, но смысла никакого. А этот с точностью до наоборот - со словами такими я и сейчас, возможно, в чём-то согласен, а вот рифма скачет, как подстреленный в ухо заяц, сообразивший, что ещё в состоянии спасти свою шкуру. Забавно...

Жаль, что уже так поздно, придётся отложить всё на завтра. Я привык делать это ранним вечером.

Завтра вечером возьму эту тетрадку, выйду на улицу и сожгу её, как делал это с несколькими её предшественницами. Я люблю огонь. Это достойнее, чем просто изорвать на клочки и выкинуть в мусорное ведро. Так я по крайней мере отдаю дань уважения самому себе. Хотя нет, неправда, не себе.

Я никогда не писал стихи. Никогда. Они сами писались. Если в прозе я выплёскивал что-то, что чувствовал, что помнил или иногда просто придумывал, то в стихах совсем иное... Чёрт, я даже боялся этого чувства: когда вдруг словно что-то ударяло изнутри и кто-то, только не я, брал моё тело под своё управление и писал... Помню, лёг спать поздно, а надо было проснуться ни свет ни заря и ехать на экзамен, а меня в четыре утра буквально подбросило на кровати, я в полубессознательном состоянии подскочил к столу, схватил какую-то бумагу и карандаш и начал писать. А утром, найдя на столе лист бумаги и перечитав написанное, долго соображал, а точно ли Я это написал? И это при всём том, что если меня разбудить ночью, что-то сказать, дать уснуть, а утром спросить, то я смогу легко воспроизвести девяносто процентов сказанного... А тогда - не смог. И так было не один и не два раза. Я и сейчас не особо люблю это ощущение... Страшно... Когда просто не можешь перестать писать - оно вырывается наружу и просто требует быть написанным на бумаге. Я никогда не понимал этого. Когда мне было 13 и я написал несколько неплохих стихов о любви, не испытав этого чувства, не прочитав ни одной тематической книжки, это ещё было понятно, может, понабрался где-то у классиков. Но когда сейчас пишу о том, чего не знаю и просто знать не могу, чего не испытывал и не ощущал, а оно всё равно вырывается наружу... Просто страшно... Я даже ни одного стихотворения своего наизусть не помню. Может, потому что они как раз-таки не мои?

Завтра сожгу эту тетрадь (какая она по счёту?), а потом пойду в магазин и куплю другую. На 96 страниц, иначе ненадолго хватит. А может, у меня больше не будет этого чёртового чувства? В прошлый раз я не писал ничего месяц, теперь вот почти три...

Я никогда ничего и никого не боялся. Ни в детстве темноты, высоты или тараканов, ни сейчас смерти, боли или жизни... А вот этого чувства боюсь...

Скорее бы завтра... Уже сегодня даже... Скорее бы вечер...