Про посольство, ассоциации, американцев, но главное - про кошек и котят.

Довелось побывать в американском посольстве, которое, надо признать, из всех посольств, что я видел (десятка два наберётся, наверное), кажется самым представительным на вид. Стены высокие, толстенные, КПП фиг пройдёшь просто так, въезжающие автомобили проверяют едва ли не по миллиметру, секьюрити в форме с иголочки со звёздным флагом на нашивке, клумбочки вокруг аккуратненькие, оградка свежевыкрашенная. Вот только столбики эти с цепочками, предназначенные не столько для ограничения прохода, сколько для красоты и облагораживания вида, стойко ассоциируются у меня с могильной оградой. Лет десять-пятнадцать назад особо в "моде" было устанавливать как раз такие ограды вокруг могил - невысокие столбики, соединённые тяжёлой цепью.

Был свидетелем десятиминутного делового разговора двух представительных американцев... Я всегда был против нацизма во всех его видах и проявлениях, но после услышанного так и захотелось возопить: "Ну тупыыыыые...". Хотя, может, не все американцы такие, а только мне вечно попадаются... В общем, обсуждали они разработку визиток и выбор фирмы для заказа, сложность в выборе президента, проблемы терроризма и цвет галстуков. За все десять минут я, знающий английский весьма и очень средне, услышал лишь одно слово, которое мне было незнакомо, и не насчитал ни одного предложения, в котором было бы больше семи слов. Такой лексический запас характерен для семиклассника. Или это я просто придираюсь? Да и вообще американский язык - это нечто ужасное, особенно, если сравнивать с британским английским, который при правильном произношении звучит весьма и весьма приятно для слуха. Ну да ладно.

Собственно, запись-то про кошек, а всё вышеозначенное было лишь прелюдией. Рядом с посольством есть вроде как жилое строение, где над небольшой частью асфальта расположено некое подобие навеса (может, раньше это был балкон?), а как раз под ним находится небольшое бетонное возвышение. Когда шёл мимо, увидел умилительную картину: сразу семеро котов и кошек уселись на этом возвышении впритык друг к другу и, прячась от дождя под навесом, лениво поворачивали свои головы, глядя вслед проходящим мимо людям. Искренне пожалел, что не взял с собой фотоаппарат. Сколько раз уже себе говорил всегда его с собой носить, да лень на работу таскать...





И последнее, но, наверное, самое важное.



Дамы и господа минчане! Кому-нибудь нужен котёнок? Совершенно бесплатный и совершенно беспородный. Младший брат кота моей матери. Или сестра. Чёрт их разберёт, они ещё даже не родились, должны появиться на свет в конце недели. Так рано бью тревогу, потому что этих котят, если никуда их не пристроить, ждёт утопление. Кое-как удалось выбить несколько дней - авось, объявится кто желающий забрать себе одного. Если нет, будут топить, сволочи...

---

Сегодня буду засыпать под музыку.

Полторы недели мечтал об этом!

---

Будничное - обрывками

Компьютер вернулся. Самое первое, что я сделал, - включил музыку. Безумно не хватало её, вернее, той части, которая имеется у меня исключительно в МР3. А так как это практически всё, что у меня есть, вполне оправданно будет сказать "всей музыки".



Начал искренне сомневаться в том, что всё-таки соберусь переписывать из блокнота те заметки, которые сделал во время отсутствия компьютера. Может быть, когда-нибудь потом. Сейчас уже иные ощущения, видения, осязания. За неделю время-когда-лето-ещё-борется сменилось долгожданной осенью, пока ещё совсем юной и немного несмелой, но оттого ничуть не менее прекрасной и живительной. Жду, когда ещё больше листьев на деревьях пожелтеет, чтобы сходить в Лошицкий и пошуршать там опавшей листвой. Пока же шлёпаю по лужам.

А ведь когда-то был к осени совершенно равнодушен.

Как давно это было.

Как слеп я был.



Сегодня в Минске было слабенькое землетрясение. Застал его, наклонившись над умывальником, когда как раз опускал лицо в набранную ладонями воду. Показалось, что умывальник, к которому я прислонился, закачался из стороны в сторону, словно он не намертво закреплён, а едва-едва держится. Звякнуло зеркало, я озадаченно посмотрел в него, ощущая, как ни с того ни с сего едва заметно закружилась голова. Правда, о том, что это было именно землетрясение, а не очередной мой глюк, узнал только вечером от матери, которая смотрела новости.

Вроде как где-то в области было четырёхбальное землетрясение, которое до столицы дошло едва ощутимо. Хотя я почувствовал.



Меряю время часами, ибо его сейчас мало. Мерял сутками раньше, даже неделями. Раньше. Теперь изменилось многое и продолжает меняться, а я подстраиваю эти изменения под себя, чтобы максимально комфортно с ними ужиться, чтобы ни им, ни мне не пришлось враждовать друг с другом. Пока удаётся: стал мерять время часами, а оно постаралось выкроить из себя несколько непосчитанных часов.

---

Под сентябрьским дождём поздняя трава с запутавшимися в ней рыжими и жёлтыми кляксами опавших листьев кажется такой яркой, свежей, насыщенно зелёной, какой не была даже в пору ранней весны, едва успев появиться из-под снежной простыни. Почему-то именно сентябрьский ветер так любит спутывать волосы, когда задувает под зонт и пробегает своими пока ещё не холодными ладонями ото лба к затылку, обратно или вообще без направления, беспорядочно закручивая пряди. И совсем не важно, какой длины волосы, ведь сентябрьскому ветру, как никакому другому, эта забава удаётся с неизменным успехом.

Возвращаясь с работы, я каждый раз прохожу по улице, которая ведёт вниз под довольно-таки большим углом. Относительно большим, конечно, но, по крайней мере, с высшей точки вполне просматриваются высотные дома далеко впереди, потому что "впереди" в данном случае означает ещё и "внизу". Дождь сегодня лился с неба, просачивался по трубам, изливаясь на асфальт широкими ручьями, этакими небольшими городскими речулками, в которых плескались, борясь с неуемным потоком, корабли-листья, сброшенные в воду с влажных ветвей. Один приглянувшийся мне кленовый кораблик-лист был так лёгок, а стремительный поток недолговечной речушки так быстр, что мне не удалось угнаться за ярко-жёлтым пятном, которое за считанные секунды переместилось вниз, куда я сам шёл целую минуту, такую долгую, что мимо успели проскользнуть несколько самых разных корабликов-листьев.

Ощущение, что мир наконец-то оживает, вдыхает полной грудью, делает глоток дождя, и дождь этот - живая вода для очнувшейся земли. И для меня.

---

Выбрался на полчаса в интернет-клуб.

В блокноте уже собралось множество записей, пометок, отрывков и клочков, которые потом хотелось бы перепечатать и в дневник тоже. Но если таки соберусь это сделать, подушечки пальцев уж точно превратятся в сплошные мозоли))





Зато совершенно в полной мере оценил и ощутил, кого действительно не хватает, по ком скучаю, а кто практически не вспоминается.





Всего доброго вам.

Появлюсь где-то через неделю.

---

У меня окончательно сдох комп, так что, возможно, пропаду на неделю. Если получится, зайду из Инет-клуба.

Всем удачи.

---

Стараясь уловить едва различимый в самой пронзительной тишине шёпот, он не расслышал оглушительно громкий крик.



Я не признаю душевно глухих друзей.

---

Шаа.

- Мне иногда становится так тяжело находиться с тобою рядом... - грустно вздыхает Шаа, опустив ресницы.

- Почему? - послушно спрашиваю, хоть и без того знаю ответ.

- Ты слишком тёмен... чёрен внутри, - чуть помедлив, поясняет она, не поднимая глаз.

- А ты слишком светла, - усмехаюсь, согласно кивнув.

- Вечный философский вопрос о единстве чёрного и белого, - пытается улыбнуться.

Приподнимаю кончиками пальцев её подбородок, чтобы Шаа взглянула мне в лицо.

- На самом деле чёрное и белое - это всего лишь ложка икры поверх ломтя белого хлеба. Какая уж тут философия...

@темы: Шаа

---

Злободневное

Наши дни. Беларусь. Референдум. Вопрос Лукашенко А. Г. народу: "Не против ли вы того, чтобы я изменил Конституцию и балатировался на выборах третий раз?"

Варианты ответов:
Да, не против.
Нет, не против.

А я ещё пять лет назад говорил матери, что он у нас посмертно.



Уф, извините, больше я про политику ни гу-гу...

@темы: Негатив

---

Мне нельзя смотреть телевизор. Особенно потому, что я делаю это редко. Именно поэтому нельзя. Особенно новости. Когда я смотрю ТВ (тем более новости), я начинаю ещё меньше понимать людей, хотя и без того у меня это не всегда выходит.

Зарекался писать хоть что-либо про случившееся в Беслане. И не буду. Зарекался писать про своё мнение о реакции окружающих. Зарекался, но сейчас напишу.

Я не понимаю людей. Увидел всего несколько репортажей из разных стран - и сразу осознал это.

Сюжет первый. Москва, Красная площадь, огромное число людей с большими плакатами в руках, на которых написаны противотеррористические лозунги и почему-то "Путин, мы с тобой". Спичи, громко поддерживаемые народом, и песни звёзд эстрады в поддержку... Кого? Тех, кто погиб? ...Митинг.

Сюжет второй. Рим, центральная площадь, наполненная огромным количеством людей, ожидание определённого часа, зажённые свечи и начало траурного шествия. Тишина. Ти-ши-на. Ночью - в первой стране во всё мире - горящие свечи в окнах. ...Траур.

Возникает ощущение, что в первом случае это митинг траура, а во втором - траурный митинг. Я ощущаю в этом огромную разницу. И дело не только в произошедшей недавно трагедии, ведь подобное наблюдалось всегда и, видимо, будет наблюдаться впредь.

Почему после происходящих трагедий, "наши" скапливаются в кучу и, вытирая слёзы, кричат, вопят, проклинают всех и вся, убеждая, что Россия (или же СССР, СНГ и пр.) едина и её так не пробьёшь (убеждают кого-то или себя?), а "не наши" молча зажигают свечи и, прочитав молитву, действительно скорбят?

Почему такая разница? Из-за различий в менталитете - славянском и западном? Скорее уж из-за влияния с куда более давнего времени, нежели нынешнее, противоположных ветвей христианства - православия и католицизма, - которые только изначально кажутся очень близкими. Наверное. А может, дело просто в людях.

Возможно, я ошибаюсь в своём восприятии. Утверждать обратного не стану, как и добавлять что-то ещё. Может быть, я не прав, и всё на самом деле так, как и должно было быть. Просто я не понимаю людей.



...Впрочем, тем, кто погиб, абсолютно нет никакой разницы, кто и как их вспоминает...

---

Суматошный и сумбурный понедельник начался с телефонного звонка, который разбудил меня всего лишь в час дня, а это было рано, если учесть во сколько я лёг и то, что предыдущей ночью вообще не спал. Но это всё ерунда, а вот из трубки донёсся малознакомый голос, который к тому же сообщил мне более чем неприятное известие.

Она попала в больницу, а этот гад даже не сообщил, что случилось. Лишь сам факт и номер учреждения - всё. Хотя то, что её брат позвонил мне, которого на дух не переносит с первого взгляда, уже заставило насторожиться и невольно подумать о том, что всё плохо. Входя в здание, начал усиленно вспоминать её фамилию, которую никогда до сих пор не приходилось использовать. Но как же иначе узнать что-то в регистратуре, если не по фамилии?

Даже толком не заметил, в какое отделение пришёл. Если куда-нибудь в травматологию, то, возможно, всё упирается в простой перелом. Если нечто вроде аппендицита (а какое это было бы отделение, кстати, дурья башка?), то тоже ничего. Если же в гинекологическое, то это сразу кошмар - по матери знаю... В пору было стукнуть себя по лбу за рассеянность. Пришёл. Первое, что бросилось в глаза - её лицо. И вовсе даже совсем не бледное. И без синяков под глазами. И полуулыбка даже не вымученная, а вполне приятная - почти как всегда, когда меня видит. Облегчённо выдохнул, увидев, что всё дело в ноге. Таки отделение оказалось травматологическим... Брат, разумеется, рядом сидел, на меня нерадостно глядя. Ну и плевать, что нерадостно, его совершенно не касается, кого предпочитает его сестра и кто находится рядом с ней. В первую очередь обаятельно улыбнулся именно ему и только после этого подошёл.

Наверное, на лице моём была не только смесь беспокойства и облегчения, но ещё и толика укоризны. Она снова чуть приподняла краешек губ, почти виновато улыбнувшись и почти успешно скрыв каплю ехидства, после чего, наконец, в палате раздался голос: "Извини уж... Я не нарочно..."

- Ещё бы ты нарочно, - усмехнулся и обнял.

И плевать на неделикатно кашлянувшего брата.

@темы: Чудо

---

Довольно-таки скоро похолодает.

Страстно хочу длинный-длинный, метра два с половиной, ярко-красный шарф. Или ослепительно-белый, но лучше красный...

Почему нигде не могу найти настолько длинный шарф или хотя бы нитки нужного ярко-алого цвета? Тогда хотя бы Мару попросил мне ко дню рождения связать...

Хех...

Хочу безумно, но успокаиваю себя насильно.

---

О лете прошедшем замолвлю словечко.

Или, другими словами, каким было для меня это лето, которое по календарю уже успело уйти, а судя по погоде - ещё порывается остаться.



Вкус лета: кисло-сладкий. Чуть больше первого, чуть меньше второго - процесс объедания слегка недозрелыми сливами, которых я за это лето успел поглотить немерянное количество, хотя никогда ранее не обнаруживал за собой слабости к этим фруктам. Лето, правда, уже прошло, а я их всё ещё ем. Чуть ли не по килограмму в день. Наверное, организму не хватает какого-то витамина, который есть именно в сливах. Ну да это не столь важно, главное - чтобы было вкусно.

Цвет лета: розовый, розовый и ещё раз розовый вокруг меня, от которого рябит в глазах и хочется эти самые глаза закрыть. Как-то раз, ожидая опаздывающую знакомую, от нечего делать начал считать розовую одежду на проходящих мимо девушек. Всего лишь за пять минут ожидания насчитал три десятка различных кофточек-блузочек-рубашечек, что-то около полутора десятка брюк-джинсов-шортов, семь пар обуви, двенадцать сумок-рюкзаков, две кепки и ровно три девушки, одетые в один только розовый цвет. Но это вокруг меня. А рядом розового не было совершенно. Это лето останется в памяти размытым пятном, в котором расплылись белый, голубой и травянисто-зелёный.

Запах лета: лёгкий, едва уловимый аромат нежных духов, который я мог почувствовать каждый раз, придя по знакомому адресу и опустив лицо в густую волну мягких волос. Ни одной лишней сладкой ноты, ни на толику сильнее и ярче, чем та моя граница, после которой приятный запах становится чрезмерно заметным. Умеренность и гармония в использовании запахов, которые почему-то не так уж часто встречаются.

Впечатление лета: как ни странно для меня, игра. Ролевая игра "Жестокое сердце зимы", которая впечатлила настолько, что ещё много ночей после её окончания я видел себя во сне слегка сумасшедшей эльфийкой, чувствовал под ногами скрип снега на морозе, ощущал ладонью изгиб рукояти клинка, вдыхал холодный воздух, от которого сжимались лёгкие, и страстно желал дать в глаз одному похабному полуэльфу. Дурь, не правда ли? Но впечатление было действительно очень сильным и, благо, приятным.

Приятность лета: приезд в Минск двух весьма интересных мне личностей, до которых я сам врдя ли бы добрался в ближайшее время. Без комментариев. Просто - приятно.

Неприятность лета: полнейшая неудача в попытках выехать куда-либо к морю хотя бы на недельку, запертость среди бетона и асфальта, которая в последние дни была особо ощутима и действительно сильно давила, словно желая довести меня до какой-то неведомой грани, когда я уже не выдержу и начну срываться. К счастью, осилил, а недавняя поездка на дачу придала новых сил. Впрочем, осенью город преображается и уже не давит, не перекладывает на плечи свою тяжесть.

Мучение лета: нереальная жара. Она меня убила, воскресила, убила заново и продолжала этот чёртов круг бесконечное число раз, пока не прошёл первый дождь. Да и после него она вернулась, чтобы возобновить мучения меня, жаронестойкого. И головная боль, которая пришла вместе с жарой, силясь меня доконать, но и у неё этого не вышло, а теперь, с приходом прохлады, она вынуждена была отступить. Надеюсь, эта зараза не столь умело приспосабливается к окружающей среде и не вернётся ко мне осенью и зимой.

Музыка лета: это, несомненно, "Пикник". Старое и новое, тихо и громко, днём и ночью. Подпевая и сидя в полном молчании, часами глядя в пустой экран, на котором предварительно был включен режим визуализации. С бокалом вина рядом или с чашкой горячего чая, запивая музыку яблочным соком или холодной водой со льдом.

Облом лета: А и Б сидели на трубе... Ну и дальше по нотам. Кто понял - тот понял.



Этот список мог бы продолжать ещё довольно долго, но не буду. Вышеописанное пришло в голову само, постучалось, просясь быть излитым в виде занков и символов. Остальное, видимо, пожелало остаться только лишь моей собственностью.

Только одно дополнение. Только лишь одно.



Ожидание лета: о с е н ь.

---

Сегодня в кои-то веки пообщался с Satzaburo. Вышло это совершенно спонтанно. Я просто бродил по городу и мне было на удивление некомфортно одному, хотя обычно такого не бывает. Мысль позвонить ему родилась довольно быстро, что я, собственно, и сделал. Немного странно и очень глупо, когда со столь интересным и симпатичным тебе человеком общаешься раз в три месяца, если не больше. И ведь нет ни одной мало-мальски явной причины, чтобы не пересечься с ним как-нибудь в выходной и просто посидеть в сквере или побродить по улицам, беседуя о какой-нибудь ерунде или же о чём-то возвышенном и философском - благо, с Кано любая поднятая тема не зачахнет аки роза на морозе.

Вспомнился ещё один человек, который всегда был мне безумно интересен как личность и просто симпатичен, с которым одно время часами мог в холодную погоду просидеть на вокзале в зале ожидания или прошляться в зимнюю оттепель по заснеженному лесу. Мы ещё тогда начали придумывать зимнюю сказку, но таки и не начали её записывать... А ведь последний раз видел его, кажется, в начале весны.

Как-то грустно от этого стало и неприятно. Завтра обязательно возьму в руки телефонную трубку и наберу номер. И не потому, что надо бы узнать, что да как, а потому, что действительно хочется увидеть, поговорить и, возможно, даже забуриться куда-нибудь подальше с термосом горячего чая.

Неприятно, когда теряются хорошие люди. Ещё более неприятно - когда теряются по твоей вине, из-за того, что ты не позвонил, не объявился, не написал.

---

Я хотел написать это ещё прошлой ночью, когда впечатления и ощущения были новыми, едва прочувствованными. Но пишу сейчас, благо эти самые ощущения до сих пор свежи и, надеюсь, ещё долго будут оставаться таковыми. А когда перестанут, то у меня будет возможность их обновить или, что, возможно, даже в некотором смысле лучше, получить новые.

Идея сравнить женское тело с музыкальным инструментом отнюдь не нова, но от этого не становится более вычурной и избитой. Прекрасное всегда прекрасно, сколько бы ни прошло лет и как бы не изменилось людское мировоззрение. Чаще всего ассоциируют женское тело со скрипкой, столь изящной и хрупкой, что в сравнение с ней не идёт даже искусный иснструмент маэстро Страдивари. Но мне всегда не нравилось это сравнение. Как можно проводить параллель с женским телом и холодной скрипкой, для извлечения звука из которой нужно водить по струнам жёстким неживым смычком? Да и незнакома мне скрипка и всегда будет чужеродной, хотя рождаемая ею музыка может быть великолепной и животрепещущей.

Прошлой ночью я таки понял, что если и сравню тело женщины с музыкальным инструментом, то лишь с гитарой. Скользнуть ладонью по прохладной древесине, словно провести от плеча до бедра - плавно, медленно, едва касаясь лакированной поверхности или же кожи. Позвоночник - одна туго натянутая струна. Касаться её нужно осторожно и бережно, боясь повредить: снизу вверх, играя кончиками пальцев, делясь своим теплом. И если владеешь ты талантом виртуозной игры, инструмент оживёт и родит на свет мелодию. И если дано тебе дарование верно ощущать женское тело, оно дрогнет под ладонью, словно пробуждаясь.

Я никогда не умел играть на гитаре и вряд ли уже научусь. Хотя чем чёрт не шутит? Но речь не об этом. Я не умею перебирать пальцами по струнам, чтобы они рождали не бессвязное бормотание, а настоящую музыку. Но когда моя ладонь ощущает мягкую дрожь других струн "гитары" - женского тела - я чувствую себя... нет, не музыкантом. Скорее творцом. Творцом и создателем каждый раз новой музыки, которую не услышит никто, кроме меня. Музыки без нот и без слов, музыки, ощущаемой лишь при касании кожи кончиками пальцев и уголками губ. И само это касание рождает ещё одну мелодию - новую, не похожую на предыдущую, неповторимую и необычайную.

@темы: Verborum caterva

---

Будничное - обрывками.

Возвращался домой, как почти всегда, через сквер. Вдруг где-то справа - бах-тарарах! - сломалась и упала с дерева на землю огромная ветка. Подумалось: хорошо, что я по той тропинке не шёл. А то ведь если бы эта махина на голову упала - прости-прощай, страна родная. Зато с упавшей ветки набрал большой мешок почти спелых груш, из которых мать обещала сварить наивкуснейший компот.



Погода ненормальная. Прыгает с кошмарной жары на предосеннюю прохладу и обратно. И если второе приносит облегчение, то первое снова напоминает о нелюбви к высоким температурам жутчайшей головной болью.



Сколько раз я обещал себе, что не пойду больше с матерью на рынок? Нет, она сначала собиралась только за продуктами, а это само собой разумеющийся факт, что я буду ходить с ней и носить покупки. Против этого ровным счётом ничего не имею, так и должно быть (не с её болячками тяжести таскать). Но когда её взор впервые скользнул в сторону выставочного центра, а до моего слуха донеслось бормотание о том, что ей бы не помешало джинсовку купить, я понял - быть беде. В итоге вместо максимум часа пришлось топать около трёх. По жаре, естественно.



Мать по пути домой вдруг вспомнила, что я и в детстве плохо переносил жару. Если лето было жаркое и душное, у меня, тогда ещё мелкого настолько, что я этого уже не помню, поднималась температура выше обычной и портился аппетит. А ведь больше никто из кровных родственников так плохо жару не переносит. Даже мать, которая духоту не любит, всё равно не заглючивается даже наполовину так, как я. Хотя даже в этой пренеприятной ситуации есть положительный момент: я хотя бы худой. Был бы полным или - того хуже - толстым, вообще бы мило сложил руки на груди и безропотно позволил увезти себя в царство Аида.



Который раз собирался написать о тех необычных снах, что приходили ко мне последние две-три недели, но, видимо, руки банально не доходят, так что браться за сие дело не буду. Но сны снятся потрясающие. Где-то когда-то прочёл, что обычно цветные сны бывают после дней, проведённых с уклоном в положительную сторону, тогда как если день прошёл отрицательно, сны чаще всего бывают чёрно-белыми. Что-то за собой такой логичной последовательности не замечал. Оно и к лучшему, ибо так интереснее и неожиданнее.



Ах, да, я же на днях подстригся. Ксюша укоротила мои волосы так, что теперь хотя бы шея не прикрыта и не так жарко.



Сегодняшний вечер обещает быть весьма приятным, а посему с нетерпением жду определённого часа, чтобы оставить свои апартаменты на несколько часов. Откровенно нуждаюсь в психологической разрядке и эмоциональном покое. Ибо устал.



Мой компьютер явно познакомился с дедулей по имени Кондратий. Проще говоря, его трясёт кондрашка, ибо он не только зависает через каждые десять-пятнадцать минут, но и путает время, стирает программы и при этом, как уверяет свежеобновлённый антивирус, совершенно здоров. Страшно лень переустанавливать винду. Страшно лень. Но надо.

---

Основная мысль вчерашнего вечера

А вообще, я, конечно, козёл...

Меня там ждёт замечательная девушка, а я тут фигнёй страдаю при полном осознании ситуации...

---

Дамы и господа!

В период с пятницы по сегодняшний вечер ко мне на U-mail пришли два письма. К сожалению, из-за сбоя в нутре моего дражайшего компьютера оба письма пропали до того, как я успел не только их прочесть, но и увидеть имена авторов. Будьте добры, те, кто их написал, продублируйте, пожалуйста.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про выходные

Когда сидишь возле костра в небольшой приятной компании, перед тобой стоит тарелка с замечательным шашлыком, над головой в тёмном небе сквозь ночные облака проблескивают звёзды, вокруг царит живая тишина, всего в нескольких десятках метров тёмной стеной взнимается лес, а в руке ты держишь мелкий походный стаканчик с вином (святотатство высшей пробы!), на ум приходит такое малое количество слов и, что самое забавное, все они - синонимы слова "кайф".

Отдохнул. На самом деле отдохнул, несмотря даже на некоторые сложности, которые успели там возникнуть.

Фу-у-ух..