В ночном дожде есть нечто особенное, что отличает его от других дождей. Должно быть, причина тому. что именно ночью остальные звуки сходят на нет или хотя бы немного затихают, особенно городские, живущие где-то за пределами комнаты, за стеклом, за стенами дома. Музыка немного приглушается, дабы не спугнуть уже приближающуюся тишину, которая ожидает, пока я наконец-то лягу спать, чтобы бесшумно, как всегда, проскользнуть в мою комнату и примоститься рядом, положив кудри на мои колени. Но это чуть позже, я пока ещё не собираюсь погружаться в потоки снов.

Сейчас мне просто нравится слушать это удивляющее своей гармоничностью сплетение нескольких столь разных звуков: тихий шелест дождя за окном, "Времена года" Вивальди почти на грани слышимости, шорох собственного дыхания и голос Чуда в прижатой к уху трубке мобильного телефона. Я никогда не любил телефонные разговоры, предпочитая им общение тет-а-тет, а уж с Чудой говорить откровенно не умею. Только слушать. Её голос, Вивальди, своё дыхание и шум дождя. Уже удаляющегося ночного дождя.



Спокойной ночи.

@темы: Чудо

---

В ЖЖ Габриэль Вега "осалил" меня написанием шести странностей. Ответил там и продублирую сюда. Подумав, решил, что про свои глобальные странности писать не буду, ибо из этого может получиться слишком длинный текст о каждой из шести, который я за один присест явно не осилю написать. Поэтому - коротко о странностях мелкобудничных и бытовых, нередко бросающихся в глаза тем, кто со мной общается. Или не бросающихся, если они имеют место лишь когда я наедине с собой.

1. Когда никого нет дома, я люблю после душа ходить по квартире в одних джинсах. То есть без верха и без обуви. Волосы при этом не вытираю, и они минут пять ещё истекают ручейками воды по спине и плечам. Если за окном весенне-летнее тепло, то при этом я нередко открываю нараспашку все окна в квартире, пока волосы на голове сами собой не высохнут окончательно.

2. Я не могу заниматься уборкой - от быстрого протирания пыли до генеральной помывки и перетряхивания почти всех полок - без музыкального сопровождения. Если нет музыки, процесс уборки может растянуться до бесконечности, и скорее даже на горизонтальные поверхности успеет осесть новый слой пыли, чем я закончу всё за короткий срок. Когда речь идёт о перебирании и распределении по папкам и полкам многочисленных бумаг, коих на моём столе навалено невероятное количество (а творческий беспорядок - это нормальное для него состояние), то без музыки эти процессы могут превратиться в перечитывание, перелистывание, переписывание и правку того, что попадётся под руку. Разумеется, о любой уборке в таком случае не может быть и речи. Только музыка помогает не отвлекаться от чётко поставленной задачи.

3. В нашем доме вполне обычным явлением считается есть и пить там, где это тебе удобно делать, то есть не только за кухонным столом, но и возле компьютера, перед телевизором (когда я к нему в кои-то веки подхожу), даже в ванной, особенно если учесть, что иногда мне по душе устраивать двухчасовые заплывы с книгой в руках и, например, чашкой морса. Чаще всего я ем за компьютером или у себя в комнате за столом (да-да, тем самым, коий редко обходится без бумажных завалов), а странность заключается в том, что я практически всегда забываю сразу убрать за собой посуду и если не помыть её, то хотя бы поставить в мойку. Просто отставляю в сторону и возвращаюсь к своим делам. Позже отправляюсь на кухню за новой чашкой чая, стаканом сока или тарелкой винограда, приношу её на своё место, опустошаю и отставляю в сторону. И так может продолжаться до самого вечера, когда я выключаю компьютер/откладываю книгу/дописываю страницу/ещё что-нибудь и, обернувшись, обнаруживаю на своём столе целый ряд разномастной посуды. Приходится за несколько приёмов оттаскивать это добро на кухню и терпеливо отмывать. Сей процесс накопительства может прерваться лишь по двум причинам. Во-первых, если моя мать, недовольная отсутствием сразу всех ложек или едва ли не десятка тарелок, разъярённой фурией ворвётся в мою святая святых и потребует, чтобы я вернул ей её законную собственность. Во-вторых, если я сам, захотев выпить чаю, не обнаружу ни единой чистой чашки, потому как все они уже составлены на моём столе.

4. Об этой странности я уже когда-то писал отдельно, но раз уж речь о необычных привычках, то о ней тоже следует упомянуть. При определённом настроении я люблю включить строго определённую музыку на довольно большую громкость, погасить по всей квартире свет, налить себе бокал вина и бродить с ним по комнатам, периодически застывая где-то с закрытыми глазами и иногда делая небольшой глоток. Когда же вино заканчивается, я возвращаюсь в зал, просто ложусь прямо на ковёр перед двд-проигрывателем и слушаю музыку ушами и телом, которое чувствует все вибрации, если звук достаточно громкий. После этого выключаю музыку и как ни в чём не бывало возвращаюсь к своим делам.

Следующие две странности были подмечены не мной, так как для меня это абсолютная норма жизни и ничего необычного я в них не вижу. Но мне на них указывали мать или знакомые, так что, возможно, эти привычки в какой-то мере можно назвать странностями, пусть и не по моему мнению.

5. Приходя откуда-нибудь домой, если у меня с собой рюкзак, барсетка, папка с бумагами или сумка из магазина, я в первую очередь прохожу на кухню и кладу это на сиденье дивана, после чего разуваюсь и иду мыть руки. Потом я возвращаюсь за вещами, приношу их к себе в комнату, переодеваюсь и снова иду мыть руки. Это уже на уровне автоматизма.

6. Когда передо мной стоит тарелка с едой и какой-нибудь напиток (чай с бутербродами или печеньем, сок с фруктами, полный ужин с минеральной водой и т.д.), я никогда не запиваю еду. Никогда вообще, что бы это ни было. Сначала ем, а потом пью. Очень редко могу сделать глоток во время еды, но и то уже после того, как проглотил. В некотором роде, пожалуй, это похоже на какое-то видоизменённое правило раздельного питания, только у меня это само собой получается. А вот мать называет странностью.

В свою очередь не буду никого озадачивать перечислением своих странностей, но если кто-то пожелает, с удовольствием прочту.

Ах да, хотел бы ещё попросить тех из вас, кто знает меня в реале или просто читает регулярно: быть может, вы сами замечали за мной какие-нибудь мелкие странности в поведении или речи? Мне было бы интересно прочесть о них.

@темы: Moi

---

Сегодняшние облака словно выплыли с полотен мастеров эпохи Возрождения и теперь скользят по небу вслед за солнцем, напоминая о себе нынешним поколениям, большинство представителей коих идут своими дорогами и глядят лишь себе под ноги, порой вперёд, часто - со стыдом - назад, но так редко вверх. Наверное, это происходит потому, что человеку дано двигаться лишь вперёд, направо и налево, иногда, если он очень уж постарается, - назад. А вот вверх - никак. Мол, чего туда смотреть-то, если дорогу выглядывать не нужно? Нет, я не лирический герой и не романтик нового века, скорее даже наоборот. Но вверх смотрю. Хотя бы по той простой причине, что там кра-си-во.



P.S. Воообще я собирался написать длинный умный пост о цикличности, но как только сел за компьютер, настрой куда-то ушёл. А когда у меня нет настроя, я писать не люблю. Потому-то иногда бывает, что могу неделями не выдавать ни единой строки. Могу, конечно, но не хочу. А хочу - про облака. Может быть, в другой раз про цикличность вспомню. А может, и нет.



P.P.S. Конец этой недели вышел слишком насыщенным. При этом насыщенным не самыми приятными событиями. Второй день подряд пишу: устал сегодня. Дико устал.



P.P.P.S. О, святейшие боги водопровода! О, великие Святые труб и вентелей! О, наидобрейшие кто-бы-вы-там-ни-были! Пусть горячую воду включат на несколько дней раньше! Я устал поливаться из ковшика! О-а-лэ-аииии!

---

Вечернее.

Пока я был в "Лондоне", по улицам Минска коротко прогулялся дождь. А я сидел, откинувшись на удобные подушки, пил клюквенный чай и слушал, как за окном едва слышно бродит мой старый знакомец. И жевал тосты с мёдом, к которым пристрастился дважды: сперва в Москве месяц назад, а потом и в родных пенатах, побывав который раз всё в той же любимой кофейне.



Вчера, проезжая мимо строящейся гостиницы "Европа", которую обещают представить в том же виде, что она была в прошлом веке, обнаружил, что с одной стороны её занавесили. Ну, знаете, такое огромное полотно, на котором изображено здание с окнами, дверями и прочими полагающимися деталями. Между прочим, впервые увидел подобное полотно в Минске, только раньше в Петербурге встречал, да в той же Москве. И вот, взглянув на будущую "Европу", вдруг словил себя на мысли, что мне безумно хочется снова в златоглавую. До зубовного скрежета. И в Петербург. До дрожи в коленях. А ещё мне недавно снился Эрмитаж, в коем я, кстати говоря, не был. Во сне я бродил по безлюдным залам и бесшумно спускался по широким лестницам, изредка едва касаясь кончиками пальцев перил. На мне почему-то был военный камзол незнакомого покроя, но, кажется, это было скорее что-то французское. А потом вдруг забрёл в какой-то полутёмный зал, огромный и настолько высокий, что не видно было ни единой линии на потолке, а на дальней стене висела всего одна картина - портрет молодого мужчины в полный рост. По некоторым деталям портрета можно было сделать вывод, что изображённый на нём - французский дворянин и при этом военный высокого ранга. А подняв глаза выше, я узнал в его лице себя. И тут же проснулся, естественно, в лучших традициях сновидения.



Устал я что-то сегодня...

---

RPG. Белое с красным.

Последние десять лет она носит только белые одежды. Ослепительно-белого цвета в красных цветах или узорах. Всё в её гардеробе - от модной итальянской обуви и фирменного белья до пальто, зонтов, сумочек и шляпок - имеет снежно-белый цвет с алыми рисунками. В середине девяностых, когда она стала приверженкой этого одной ей понятного стиля, находить хорошую одежду белого с красным цветов было не так-то просто; всё-таки это не самое распространённое сочетание, в особенности для пальто, плащей и обуви. Тем более в стране, всего несколько лет назад бывшей составной частью некогда великой державы, а потом в одночасье оказавшейся одной-одинёшеньке меж молотом Европы и наковальней Азии. Десять лет назад даже в столице было сложно с белыми в красных цветах тканями. Тогда она продала однокомнатную квартирку на окраине, доставшуюся ей от покойной бабушки, не ахти какую мебель, несколько старых золотых украшений, купила билет на самолёт, выбрав маршрут методом тыка пальцем в списке ближайших маршрутов и улетела. В Италию, где даже посреди ночи можно было найти новенькие белые босоножки с красным шитьём или тех же цветов красивую шляпку. Всего с несколькими сотнями местных денег в кошельке (беленьком с красными бисеринами) она сменила имя, начала жить так, как ей хотелось, и уже спустя несколько лет могла позволить себе заказывать новые туфли у самых именитых мастеров, придирчиво выбирать платья из десятков моделей всемирно известных кутюрье и почти не вызывать удивления тем, что никогда не одевалась в другие цвета, кроме белого с красными узорами или цветами. Никак иначе. Это - её траур по некогда умершей любви.



Он умирал медленно и красиво, как это описывают в приключенческих романах или снимают в мелодраматических фильмах Нового Света. Он умирал почти картинно, почти - потому что всё происходило на самом деле и отнюдь не было плодом чьего-то воображения. Однако пока он падал, запрокинув голову, словно прощаясь с небом и облаками, раскинув руки, будто желая обнять этот мир напоследок, сердце в её груди успело ударить так много раз, что она сбилась со счёта, а пар, поднявшийся от губ после невольного тихого вскрика, давно растворился в холодном воздухе. Потом об этом случае писали в газетах, используя громкие эпитеты и вычурные фразы, называя его «талантливым, подающим большие надежды студентом», «гордостью университета», «будущим гением, чья жизнь прервалась слишком рано», «надеждой государства», «несчастной жертвой случайной бандитской разборки» и ни слова не упоминая о том, как замечательно он жарил картошку, старательно посыпая её мелко порезанным зелёным луком, как смешно потягивался по утрам, сцепляя пальцы в замок и далеко отводя руки за спину, как забавно прищуривал левый глаз и прикусывал нижнюю губу, когда о чём-то глубоко задумывался, как называл её едва ли не каждый раз другим именем, создавая из самого, в общем-то, обычного сплетения букв многочисленные интересные сочетания, как тихо дышал ей в шею, засыпая по ночам, как планировал заработать много денег, жениться на ней и увезти куда-нибудь, где сможет превратить её жизнь в сказку.



Ничего не написали и о том, как медленно и почти картинно он падал, подняв голову и широко раскинув руки. Она же наблюдала за этим падением, словно всё происходило не с ней, а с кем-то другим, а она была лишь сторонней наблюдательницей, зрительницей нового кинофильма с участием молодых актёров, один из которых не очень-то умело изображал трагическую смерть. И оператор перестарался: уж больно медленно падал главный положительный герой. Когда же его спина наконец коснулась почти нетронутого снега, а из губ вырвался последний хрип, смешанный с алой пеной, она сделала несколько шагов вперёд и потом долго-долго стояла, наблюдая, как на ослепительно-белом полотне рисуются красные узоры и бутоны роз, пионов и каких-то других, доселе незнакомых ей цветов. Она не двигалась, пока скрещивались линии, рождались соцветия и тянулись в разные стороны лепестки. Не двигалась, когда откуда-то с верхних этажей стоящего невдалеке дома раздались какие-то взволнованные возгласы. Не двигалась, когда мороз начал прокрадываться от кончиков пальцев ног вверх до колен и ещё выше. Не двигалась, когда спустя целую вечность приехала визжащая старенькая машина, белая с красным крестом на капоте, и из неё медленно-медленно начали выходить люди. Не двигалась, когда её трясли за плечи, о чём-то спрашивали и тащили неизвестно куда. Для неё всё вокруг превратилось в монохромную киноленту, которую сломанный проектор тянет впятеро медленнее. Пожалуй, впервые по-настоящему она пошевелилась лишь после того, как сошла с трапа самолёта в аэропорту Рима в своём лёгком летнем сарафанчике белого цвета с красными маками.



Сегодня вы могли бы встретить её на улицах Неаполя, где она сейчас живёт, или на одном из модных показов в Италии, Франции и даже России, куда она смогла ненадолго вернуться лишь спустя семь лет после своего быстрого отъезда. Нередко она бывает на презентациях новых кинолент, особенно тех, что принято называть «арт-хаус», хотя предпочитает всё же фестивали ретро-фильмов, испытывая некую болезненную радость от просмотра чёрно-белого кино. Или поищите её на Ибице в одном из прибрежных кафе, откуда круглые сутки доносятся мелодичные звуки приятного чиллаута, - там она бывает почти каждое лето. Поверьте, встретить её не так сложно, а узнать и того проще. Хотите, я угадаю, какой будет ваша первая мысль о ней? Вы ей посочувствуете или даже пожалете, если, конечно, знаете историю её жизни. А если не знаете, то подумаете: «Как странно, почему эта красивая женщина в одеждах белого цвета с красными цветами или узорами осознанно сделала себя старой девой в неполные тридцать?». Быть может, вы даже тихонько проговорите это себе под нос. Тогда кто-нибудь из стоящих рядом людей, имеющих куда большее представление о её персоне, нежели вы, наклонится к самому вашему уху и поведает то, что знает сам. Тогда вы взглянете на неё второй раз, уидивитесь и позавидуете ей. Да-да, позавидуете. Потому что никогда не сможете быть настолько же счастливы в жизни, как она - в своём белом трауре. Белом с красными цветами или узорами.

@музыка: Joe Dassin - A Toi

@темы: RPG

---

Говорят, что нет боли сильнее, чем когда тебе в спину вонзают метафорический кинжал те, от кого ты этого ожидал меньше всего. Или пишут: ничто не сравнится с болью от разбитого сердца, разорвавшейся по швам души и разбитых надежд. Подобные фразы можно встретить едва ли не в каждой пятой книге, многих фильмах да и просто в обычных разговорах друзей и знакомых. После подобных слов нередко следуют заламывания рук, истерические рыдания, подумывания о суициде, неуверенность в себе и прочие проявления слабоволия. Вот что я скажу по этому поводу: чушь это всё. Бред. Абсолютнейший. С любой душевной или сердечной болью можно справиться, если у тебя сильная воля, если ты уверен в себе, не склонен к самобичеванию и просто хочешь жить полной жизнью, а не оглядываясь назад и обвиняя в собственных несчастиях других людей, когда-либо причинивших тебе боль или плюнувших в душу. Любую душевную и сердечную боль можно вырвать из себя, приложив должные усилия или, если получится, заменив иными радостями. Да хотя бы попросту методом самовнушения убедить себя, что всё в порядке, - для кого-то и это спасение. Но то, что эта боль сильнее любой другой, - чушь.



Потому как никакие разорванные в клочья чувства, оплёванные души, расколотые сердца и окровавленные от кинжала спины не сравнятся с тупой физической болью, поселившейся где-то внутри тела, которую невозможно никак устранить - ни силой воли, ни самовнушением, ни иногда даже самыми мощными лекарствами. Можно сколько угодно разглагольствовать о красивых розовых мыльных пузырях, но когда где-то внутри тебя появляется нечто, что невозможно ни вырвать, ни успокоить, ни убедить себя в его несуществовании, все эти розовые пузыри моментально лопаются о пронзившие тело иглы. И... в конце концов, это действительно страшное чувство: когда больно настолько, что по-настоящему задумываешься о единственном способе прекратить всё за несколько секунд. И не делаешь этого не из-за какого-то там жизнелюбия, не из-за хвалёной своей силы воли и даже не из-за истового обожания собственной персоны, а лишь по той простой причине, что у тебя нет сил ни на что иное, кроме как корчиться, дышать через раз и скрипеть зубами, чтобы не начать скулить.



Не помню ровным счётом ничего, что было в отрезок времени между выходом из магазина, когда я неожиданно понял, что вообще никуда не дойду, не говоря уж о бегании в Кю-заре, и появлением в собственной комнате. Список входящих и исходящих упорно убеждает, что я даже с кем-то разговаривал; не помню. Вот разве что помню берёзку за домом, под которой я уселся прямо на голую землю, откинув голову и прислонившись затылком к коре. Мне всегда, что бы ни случилось, становилось немного полегче ближе к земле или деревьям. Как я от этой самой берёзы добрался до квартиры - понятия не имею. Только ещё чётко всплывает, что как будто автоматически доплёлся от входной двери до собственной комнаты, дабы не пугать мать сползанием по стене, и рухнул только уже на собственную кровать. Напротив пункта "впервые в жизни лишиться сознания" можно ставить жирную галочку. Собственно, как раз по возвращении сознания минут через пять я и отправился в стратосферу. Путешествие прошло, гхм, успешно.

@музыка: Anathema - Violence

@темы: Стратосфера

---

То, что я писал в воскресенье о законе подлости, решило отыграться на мне за эти нелестные слова. Вчера я так и не попал в Кю-Зар. И даже на день рождения Кейла.

Вчера я был в стратосфере. Там темно, невероятно холодно и пахнет крепким чаем без сахара и освежителем воздуха.

И это было далеко не самым приятным воспоминанием в моей жизни.

---

Будничное - обрывками.

Горячую воду отключили только первого числа, однако я уже чувствую порядочный дискомфорт от необходимости тащить из кухни чашку, чтобы банально почистить зубы, и нагревать чайник или даже кастрюлю воды для проведения ежедневных нескольких минут в душе. Впору искать бубен и начинать шаманские пляски, дабы живительная сила горячей воды вернулась в моё пристанище как можно раньше. Я, конечно, не бог весть какой сибарит (хотя иногда эта особенность моей персоны обостряет свои требования, отчего я становлюсь куда более придирчивым к внешним условиям), но некоторые потребности имею, и если эти самые потребности не могут быть осуществлены, могу даже начать впадать в сердитое расположение, что не есть положительно.





Какого дьявола я проснулся сегодня в четверть девятого - не имею понятия. Я иногда даже на работы позже поднимаюсь. Иногда. И ладно бы отправился вчера в объятия Морфея раньше полуночи, так ведь нет, засиделся до начала третьего, а сейчас вот чувствую себя на удивление выспавшимся и готовым к новым свершениям и подвигам. Зто это послужило ещё одним доказательством теории, которую обыно называют в разговорной речи "законом подлости", коий гласит: если у тебя есть возможность выспаться после тяжёлой рабочей недели и проснуться ближе к полудню, ты не только не будешь спать до этого часа, но и поднимешься на ноги раньше обычного. Этот закон также отвечает за отсутствие необходимых билетов в театр или на концерт, если ты за ними возвращаешься через десять-пятнадцать минут (когда ушёл от кассы домой за деньгами, коих в кошельке банально не хватило), а не покупаешь сразу; причём этот закон уверенно действует даже в том случае, если до твоего недавнего ухода билетов было больше сотни. Да и вообще этот пренеприятный закон зачастую начинает действовать в самое неподходящее время, а потому нередко захватывает врасплох, даже если ты стараешься постаянно быть к нему готовым.





Сегодня мы с некоторым числом (читай: кагалом) моих друзей-приятелей-знакомых общим количеством около дюжины отправляемся вспоминать детство и по-всякому наслаждаться жизнью в такой заразе как Кю-Зар. Если кто не в курсе, кратко поясню: подобие лабиринта, в котором люди, разделившись на две команды, бегают как оглашённые, стараясь поразить из лазера своих противников и некую условную базу. Когда мне было поменьше лет и самое время этим развлекаться, я благополучно пропустил сию забаву, которая тогда базировалась в парке Челюскинцев. Помнится, исчезла она оттуда лет пять назад, а вот теперь, оказывается, существует в другом месте. В качестве ударной силы сегодня будут присутствовать мой отец (воистину седина в бороду - бес в ребро!) и несколько его знакомых. Понятия не имею, что выйдет из этой смеси, но своей возможности нарисовать лазером что-нибудь на груди дражайшего родителя я не упущу.





Проезжая на днях мимо частного сектора, где невысокие домики утопают в плюще, цветах и общей атмосфере какого-то уюта, и словил себя на мысли, что эти местами корявые и потемневшие домишки неумолимо напоминают мне прибрежные кварталы в городах Крыма. Отсюда вывод: я начинаю тосковать по морю, горам, кипарисам, запаху свежести и вкусу ночного вина, смешанного с редкими солёными каплями. Между прочим, в этом году мне полагается отпуск. И я даже могу взять его едва ли не когда угодно, разве что предупредив за несколько дней. Целых пятнадцать дней - райское наслаждение. Однако, поразмыслив, я безрадостно пришёл к выводу, что в этом году уехать куда-нибудь у меня не выйдет абсолютно, разве только покататься по родной сторонке, фотографируя развалины замков и спасаясь от скорой жары в ближайших водоёмах. Печально.





А ещё сегодня день рождения у Кейла, с чем я его и поздравляю.

@музыка: Joe Dassin - At Situ Nexistais Pas

@настроение: не выспался я

---

Научно-исследовательское.

В теорию эволюции человека из обезьяны не верит уже почти никто, а чтение некоторых биографических выкладок Дарвина невольно вызывает лёгкую снисходительную улыбку. Однако людям откуда-то ведь надо было взяться! Версию религиозную - "И сказал Бог: да будет свет!.." - слишком многие склонны отрицать в силу своих атеистических взглядов на мир или, например, невозможности принять разумом теорию, не имеющую научных доказательств и твёрдых подтверждений. Идея о том, что людей на голубую планету привезли соригинальничавшие инопланетяне, кою так истово отстаивают уфологи, тоже невозможно считать более-менее достоверной. А потому человечество с годами придумывает всё новые и новые версии своего изначального появления, подтверждая, что одна из главных черт хомо сапиена - тяга к знаниям.

Насколько известно мне и если я ничего не путаю, последнее время наибольшей популярностью пользуется версия об эволюции человека из земноводных. Предприимчивые французы так и вовсе столько десятилетий с удовольствием питаются лапками своих возможных родственников, что впору подумать о вхождении в моду этакого гипертрофированного каннибализма. Видимо, макак и орангутангов выше помянутым хомо сапиенсам было мало, теперь вот почувствовали родство с жабами и ящерками. Странно, что не с какими-нибудь по-настоящему выдающимися созданиями Природы, например, семейством кошачьих, орлами или хотя бы слонами, ан нет - сперва обезьяны, а теперь вот земноводные. Словно потому, что в параллели с более достойными представителями фауны фигура человека будет выглядеть не так впечатляюще, как рядом с жабами или теми же макаками.

Так вот, лично меня отнюдь не устраивает родство с земноводными. Не знаю, как люди, но тот вид разумных существ, к коему имею отношение лично я, не имеет ровным счётом никакого отношения ни к жабам, ни к ящерицам, ни к лягушкам, ни даже к динозаврам. Повторяю: нет, с Тиранозавром Рексом мы не родственники. И это весьма просто доказуемо, что я сейчас и собираюсь сделать. В старых учебниках биологии, описывая особенности земноводных, составители показали довольно забавный пример приспосабливаемости этих созданий к внешним условиям. Итак, мы берём двух совершенно одинаковых лягушек, которых помещаем в две совершенно одинаковые банки с водой, однако в первой банке находится вода природной температуры, к которой привыкла лягушенция, а в другой - почти кипяток. Когда первая лягушка попадает в воду комнатной температуры, банку начинают медленно нагревать, отчего вода так же медленно приближается к кипению. И что мы видим? Едва мы успеем забросить одну из зелёненьких в банку с варом, как она тут же попытается оттуда выскочить, тогда как лягушка, сидящая в постепенно греющейся воде, не ощутит перехода от просто тёплой воды к горячей, непригодной для жизнедеятельности, - и сварится заживо.

То есть лягушка, коя есть не кто иной как земноводное, при постепенном повышении температуры не в состоянии ощутить грани жизни/смерти. И это - явное доказательство того, что я к ним не имею никакого отношения. Ибо летом, каким бы плавным не был переход от майским плюс пятнадцати к августовским далеко за тридцать, уже на границе между примерно двадцатью тремя и двадцатью четырьмя градусами я начинаю чётко ощущать ту самую грань. Итак: я - не жаба, с чем себя и поздравляю. Что же до каждого из вас, то, думаю, решать стоит вам самим. Впрочем, на мой взгляд, лягушка всё же лучше макаки. Но это уж кому как.

P.S. А вот возьму и не скажу никому и никогда, откуда на самом деле взялись хомо сапиенсы!

P.P.S. Демонский смех.

P.P.P.S. Занавес.

@музыка: Antimatter - Everything You Know Is Wrong

@настроение: evil

@темы: Наблюдения

---

Меланхолично-улыбчиво-слащаво-идиотско-глупое. Про мультики.

Знаете, всё-таки мультфильмы - это нечто потрясающее. Можно сколько угодно вырастать из детского возраста, взрослеть, становиться солидным и зрелым дядей (или внушительной тётей; выбирайте по себе), но при этом находить в этих картинках, оживлённых руками кудесников, нечто особенное. Судить об этом, разумеется, я могу лишь по себе и моим знакомым, но и этих примеров вполне достаточно, чтобы с уверенностью сказать: многие даже весьма зрелые люди относятся к мультфильмам более чем положительно. А разве можно оставаться равнодушным, видя всех этих "Ёжиков в тумане", "Крылья, ноги и хвосты", потрясающих пузатых Колобков да и того же Винни Пуха, с которым даже диснеевский рядом не стоял!

Я не помню, какие мультики смотрел в раннем детстве, но если верить рассказам матери, это были старый добрый "Союзмультфильм" и какие-то диснеевские, которые тогда порой показывали по местному ТВ. Зато в годы уже более позднего детства, в ту пору, когда дети обычно уже начинают быть переборчивыми, находить среди десятка мультфильмов два-три любимых, но ещё не достигли того периода, когда всё естество так и кричит: "Мультики - для малышей, а я уже большой!" (уф, и как меня миновала чаша сия? не в смысле желания поскорее вырасти, ибо оно, как и у большинства детей, вполне имело место, а вот отбрасывание мультфильмов и любимых книжек как принадлежности нежеланного детства, к счастью, не было), - для меня открылись чарующие объятия мировой анимации. Была на белорусском телевидении такая чудесная передача, которая называлась "Мультиклуб". Я тогда уже был постарше, почти подросток, а потому отлично до сих пор запомнил, "как это было". Так вот, "Мультиклуб" - это самая замечательная, самая потрясающая и великолепная передача, в которой даже самые длинные мультфильмы показывали це-ли-ком! Земной поклон и огромное спасибо Михаилу Тумеле за все мультфильмы, которые я благодаря ему тогда увидел.

Да! Да, меня сейчас всего распирает от восторга и я абсолютно по-детски счастлив. А всё почему? Да потому, что на днях мне показали то, что я последний раз видел, наверное, лет пятнадцать назад. Я про этот мультик даже забыл, что и немудрено, но стоило только увидеть первые его кадры, стоило только услышать первые ноты мелодии, как на лице расплылась совершенно идиотская улыбка, которая так и оставалась там все девять минут, что перед глазами мелькали узнаваемые кадры, сложенные до сих пор где-то на дальней полке подсознания и услужливо подброшенные затейницей-памятью. Чудо это, произведённое в Латвии в 1987 году, называется "Sed uz slieksna pasacina". Насколько я помню, у нас его тогда показывали совсем без дубляжа (на протяжении всего мультфильма звучит песня на языке оригинала), а потом почему-то перестали. Лет пятнадцать я его точно не видел. В общем, за последние три дня пересмотрел его уже раз двадцать, каждый раз всё так же глупо улыбаясь и чувствуя себя едва ли не на седьмом небе. Думаю, те, кому в год выпуска этого мультфильма было лет пять-десять, ещё могут его помнить, а вот господамы помладше - уже вряд ли, увы.

Не удержался, вот несколько картинок оттуда:

@темы: Art, Кино

---

...смотришь иногда на эти тонкие изящные пальцы, а они на короткое мгновение предстают перед глазами хрупкими тростинками на ветру. или тянущимися к небу нитями, на конце каждой из которых бьётся в нервном припадке воздушный змей. или воткнутыми в мягкую подушечку блестящими иглами, из ушек которых тянутся-тянутся вены. потом видение схлынивает безвозвратно и вновь, вновь превращается в тростник. тонкий и ломкий, хрупкий, как мечта семиклассницы. тонкие пальцы-тростник. кажется, что одним прикосновением можешь сломать их, даже не сжимая, если только попытаешься взять их в свои ладони. стоит только пожелать - и они осыпятся вниз щепками.

и ты осторожно подносишь их к губам и целуешь, эти пальцы-тростник, а они скользят по твоей щеке и уже больше никогда не кажутся тростником.

@музыка: Djivan Gasparian - Sayat Nova

@темы: Verborum caterva

---

Когда-то в школе, классе этак в седьмом, ежели моя память меня не подводит, писали мы диктант (одна из любимых мною форм контрольной работы), после коего на перемене развернулись нешуточные баталии, в которые были втянуты все без исключения ученики. Разумеется, отнюдь не редким явлением было, когда после очередной контрольной каждый второй спрашивал у каждого третьего: "А как ты написал это слово?!" или "А там точно нужна запятая?!" и получал от каждого четвёртого уверения в собственной правоте, а от каждого пятого - указания на ошибочность выбранного варианта. У всех было своё мнение, особенно если дело касалось не просто орфограммы, а, например, сложного с точки зрения пунктуации предложения. Но такой баталии я не видел ещё никогда. И было бы из-за чего! Десять минут перемены класс усиленно спорил, как всё же правильно написать: "свежезелёный", "свеже зелёный" или "свеже-зелёный". Речь шла, помнится, о цвете зелени в саду какого-то литературного героя. Дело дошло до того, что кто-то полез в словарь Ожегова, однако нашёл там лишь одно слово, начинающееся на "свежез-...". Свежезамороженный. Это, естественно, ничего не доказывало. Как и мой единственный (как всегда) отпущенный комментарий. Уже потом, придя домой и добравшись до сборника умного дяди Розенталя, я прочитал правило, убедившись, что чувство языка меня не подвело. Ибо правил как таковых я никогда не знал, всегда писал по ощущению, а ошибался крайне редко, без ложной скромности будет сказано, но в качестве неоспоримого факта.



К чему это я, спросите вы и будете правы, ибо несколько глуповато заниматься ворошением каких-то ничтожных школьных воспоминаний, не слишком-то интересных ни вам, ни мне самому по причине моей антипатии того периода моего детства, которое пришлось на учебную пору (вернее, именно ту его часть, коя была проведена в стенах "святилища знаний"). Просто сегодня, вчера, позавчера и, если принять за истину заверения синоптиков, до конца недели, на город с небесной Ниагары льются и льются дожди. Льются и льются. А после них всё зелёное вокруг словно преображается. Превращается в свежезелёное, свеже-зелёное и даже - не поверите! - свеже зелёное!



...А ветер гонит над землёй метели белых лепестков. И поздняя весна чуть-чуть похожа на раннюю зиму. Ах да, я когда-то об этом уже упоминал.

@музыка: Avalon OST - Log Off

@настроение: свежезелёное всё

---

Вдогонку

А ещё не хватает очень сильно:



- монпансье леденцовое. Мелкие такие кругленькие конфетки разных цветов, прячущиеся в плоской круглом коробке. Обычно они были слипшиеся и трудно разделяемые на маленькие части, но дико вкусными и, что удивительно, скорее кисловатыми, нежкли сладкими;



- апельсиновые и лимонные корочки. Тоже кисло-сладкие конфеты оранжевого или ярко-жёлтого цвета в хрустящем бумажном пакете, немного похожем на современные упаковки чипсов. Эти конфеты слипались не так сильно, да и продавались едва ли не в каждом магазине;



- напиток "Вечерний Арбат". Во сто крат лучше всяких буратин и прочих газировок, в тёмно-коричневой бутылке с интересной этикеткой и необычным вкусом;



- молоко в треугольных пакетах с голубыми васильками. Единственное, которое я пил, потому как с детства сий продукт не слишком люблю. А вот именно это пил с удовольствием. На вкус оно было чем-то похоже на то, которое сейчас в тетрапаковской упаковке, но гораздо вкуснее.

---

Когда деревья были большими...

...когда прогулка до соседнего дома превращалась в путешествие с приключениями, когда сосед с седьмого этажа казался скрывающимся от правосудия пиратом, когда уложенные друг за другом в ряд стулья были не чем иным как поездом с несколькими вагонами, когда выпущенный из окна бумажный самолётик улетал в неведомые дали и ни в коем случае не падал, когда мороженое ещё было по-настоящему вкусным, когда каждый год было по-новому интересно ставить в гостиной ёлку и наряжать её шарами, когда ссадина на щеке не вызывала недовольных мыслей об испорченном имидже, когда наболее интересные книги стояли на самых высоких и недоступных полках, - тогда многое было иначе. И хотя до сих пор при наличии фантазии можно превратить будничный поход на работу в увлекательное плавание по океанам собственных мыслей или придумать историю про недавно переехавших новых соседей, уже ничто не сделает обычный пломбир из простой сладости, которую вряд ли захочется съесть чаще одного-двух раз в несколько месяцев, в настоящее лакомство.

О чём это я? Нет, не о том, как жаль, что детство ушло. Мне и так хорошо: приобрёл больше возможностей, но не потерял умения видеть чудеса. Разве что вот мороженое лет пятнадцать назад было куда более вкусным. А жаль.

@музыка: Julio Iglesias - Nostalgie

---

Фетишизм

Тонкие ручейки густых длинных волос скользят в ладонях, проливаясь струями водопада сквозь пальцы, обнимая запястья и низвергаясь вниз, где тут же подхватываются еле ощутимым ветерком дрожащего дыхания, едва ли способного спутать их меж собой. Оглаживая линию плеч, скрывая за пеленой белизну шеи, робкими волнами касаясь лопаток и спины. Они хранят отголоски самых разных запахов - от тонкого парфюма до цвета сирени, - и если поднести несколько прядей к лицу и опустить веки, можно острее почувствовать всю палитру таящихся в них ароматов. Обманчивая лёгкость отдельных тонких струек обращается в приятную тяжесть, если собрать их воедино и попытаться удержать в одной руке, другой осторожно скользя сверху вниз, бережно разделяя на пряди, постоянно норовящие соскользнуть водопадом со скал пальцев в неведомый омут. Или кружат змеями Горгоны, обвиваясь вокруг запястий, готовые в любое мгновение усилить смертельное объятие. Или плетут зачарованную паутину, коей позавидовала бы Чёрная Вдова. Или неподвижно опускаются вниз подобно ветвям плакучей ивы, растущей на берегу озера, чьи тихие воды никогда не бывают побеспокоены ветром. Или...

Придерживая одной рукой, проводить другою, в которой зажата расчёска: осторожно, бережно, мягко, едва ощутимо, чтобы ни единый волосок не натянулся, чтобы ни одна прядь не превратилась в узел, чтобы ни один ручеёк восхитительного водопада не был уведён камнями в сторону от своего отца-потока. Можно думать что угодно, но это мой фетиш: расчёсывать длинные, красивые, густые, тяжёлые волосы... Я искренне полагал долгое время, что это относится только к волосам Чуды, которыми я всегда восхищался и от коих до сих пор остаюсь в немом восхищении, однако, оказалось, что всё это время я ошибался. Словно мне и без того фетишей не хватало. Но нет, я ничуть не против, совсем не против. Если бы у меня был какой-то выбор, я бы внёс этот фетиш в собственный список одним из первых. Потому что это непередаваемое ощущение: держать в руках одно из самых драгоценных дарований природы женщине.

@музыка: Antimatter - Going Nowhere

@темы: Фетишизм, Женщины

---

Когда я был маленьким, мне очень нравилось ходить по квартире босиком, благо тогда все полы были устланы коврами, даже на кухне. Может быть, одна из причин тому - нежелание мелкого меня тратить время на такую ерунду, как обувание тапочек после каждого слезания с дивана, кресла, кровати или книжного шкафа. Если верить рассказам матери, ребёнком я был более чем подвижным, а потому вполне могу допустить мысль, что мне тогда просто-напросто было откровенно жаль такой великой ценности как время, кою можно потратить на куда более интересные вещи, чем постоянное обувание-разувание. Да и просто босиком приятнее ходить. Можно, конечно, было бы углубиться в рассуждения о полезности ходьбы босиком или о некоем единстве с природой, когда топаешь по земле босыми ступнями, однако же с девятого этажа до земли весьма и весьма далеко, так что углубляться не буду.

Эта привычка сохранилась у меня до сих пор, хотя в школьные годы я босиком почти не ходил из-за нескончаемой линьки собаки, шерсти с которой, если бы её можно было спрясти, хватило, пожалуй, на несколько десятков длинных шарфов. Когда пса не стало, привычка ходить босиком (пусть не так часто, но всё же иногда) вернулась, хотя стала не такой постоянной, потому как к тому времени в квартире обитали уже два представителя семейства кошачьих, один из которых был явно олицетворением поговорки "в семье не без урода". Разумеется, моя мать с этим мнением не согласна, но сейчас не об этом. В общем, я и до сих пор иногда хожу по дому без обуви. В конце концов, ежедневный душ, "мыло душистое и полотенце пушистое" ещё никто не отменял, так что вполне можно позволить себе такую малость.

Вчера меня моя привычка подвела. А материнский кот этому весьма посодействовал. Этот гений паскудства умудрился своим хвостом сбросить с кухонного стола стакан, который рассыпался вдребезги, чего я не услышал, ибо у меня в комнате тогда звучала музыка. Когда зазвонил телефон, чей трезвон раз в десять громче даже самого шумного разбивания посуды, - а надо уточнить, что после недавной поломки радиотелефона, старый аппарат в единственном экземпляре остался лишь на материнской вотчине, - я, разумеется, как можно быстрее направился на кухню, дабы снять трубку. Не дошёл буквально метра два - взвыл ничуть не тише упомянутого выше телефона. Один довольно крупный осколок не просто распорол мне стопу, но умудрился каким-то непостижимым образом как будто ввинтиться в плоть, так что его оттуда пришлось едва ли не выковыривать.

В итоге я до вечера чуть ли не на одной ноге скакал и вынужден был отменить две встречи, потому как банально не мог не то что выйти из дому, но и просто впихнуть больную ногу в обувь. Сегодня кое-как доковылял до работы, а к вечеру вроде бы слегка полегчало. Но всё равно ещё два-три дня постараюсь лишний раз никуда не ходить. Высокий болевой порог вкупе с умением почти не хромать при ходьбе - это, конечно, хорошо, но терпеть всё равно неприятно. Так что ближайшие дня два я не ходок.

@музыка: Gloria Gaynor - I Will Survive

---

С прошедшим днём рождения тебя, Жаки, всего самого хорошего.



Искренне (и это правда) надеюсь, что отметите вы сегодня хорошо, но в этом году - увольте! - без меня. Ибо достало. Припёрся, как идиот, на несколько часов раньше, а всё потому, что кому-то было сложно позвонить. Между прочим, у меня домашний отлично работает и, если дома нет меня самого, мать вполне может передать всё, что нужно, а мобильный, в отличие от ваших, за последние лет шесть отключался лишь дважды во время отпускных отъездов за рубеж. Ваши постоянные (!) опоздания на час или даже два я всё это время абсолютно спокойно терпел, но и моему безграничному терпению когда-то должен был прийти конец.



Вот как раз сегодня моё терпение лопнуло, хотя уже давно пора. У меня нет сейчас желания размышлять на тему того, что такое поведение - как минимум проявление явного неуважение ко мне. Свет с ним, перебьюсь как-нибудь. Но моё самоуважение сейчас орёт дурным голосом. Надоело. Есть такая хорошая пословица: не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы они поступали с тобой. Вооружившись ею, я теперь буду относиться к вам так же, как и вы ко мне. На следующую игру или встречу я прихожу, как обычно, вовремя. Жду ровно час и ни минутой больше. Час в рамках Минска - это вполне достаточная надбавка по времени на всякие форс-мажоры и поломку транспорта. Если по истечении ровно шестидесяти минут вас нет, я культурно разворачиваюсь и удаляюсь.



Если не цените своё время, научитесь ценить чужое. Или я сам буду ценить своё, не думая больше ни о чьих интересах.

@музыка: Brainstorm - Maybe

---

Будничное - обрывками.

Раздражённо:

Ненавижу давать деньги в долг. Особенно крупные суммы. Особенно - близким людям. Почему-то такое ощущение, что это ты кому-то должен - не напоминать, терпеливо ждать возвращения, не смущать и т.д., - а не тебе должны. Ещё более неприятно, когда все разумные и неразумные сроки уже вышли, тебе самому деньги нужны ой как сильно, а должник даже не чешется. И свет с ними, с деньгами этими, не жалко мне. Вот только абсолютно непонятно, как может этот самый должник спокойненько проводить вечера в далеко не дешёвых ресторанах, когда знает, что у тебя сейчас довольно сложная финансовая ситуация. Это я называю паскудством. Просто обидно, честное слово.



Задумчиво:

Неделю назад дал отцу почитать чужую книгу, а он взял и заболел, а я её завтра отдать собирался. Пришлось после работы ехать к нему домой (благо, что недалеко). До сих пор удивляюсь, как ему удалось устроить себе такую неплохую квартирку. В смысле внешнего вида, а не стоимости, разумеется. С уверенностью могу сказать, что его квартира - один из лучших образцов холостяцкого жилья, а мне довелось много других видеть и во многих бывать. Пожалуй, я бы и сам с удовольствием жил в такой квартире, как ни странно это признать, учитывая то, насколько мы с ним разные. Квартира - образчик неагрессивного минимализма: всё необходимое и почти ничего лишнего. Это самое "почти" сглаживает острые углы кардинального минимализма, который мне всё же не слишком близок. Вот разве что я бы, если бы там жил, сменил цветовую гамму, добавил несколько свечей и, наверное, одну-единственную картину: огромную, во всю стену, репродукцию Айвазовского. Или Куинжи.



Неожиданно:

Наверное, всё же есть что-то в совместном "болении" за какую-то спортивную команду, раз уж даже я, совершенно далёкое от спорта и массовости существо, на короткое время был весьма таки поглощён сим занятием. Впрочем, пожалуй, это произошло лишь по той причине, что компания болельщиков собралась - совершенно случайно ко всему прочему! - необычная. Весьма. Можно сказать, что на диване сидели два отца и два сына: я, мой отец и моей дед. Как мы оказались в одном месте в одно время - история иная, которую я рассказывать не буду (должна же быть какая-то часть жизни, о коей никогда не хочется упоминать...), но всё же собрались, да к тому же они оба изъавили желание лицезреть, как "наши мочат швейцарцев". Я о хоккее говорю двухдневной давности. Я его вообще не люблю, то есть совсем. А тут заразился от своих прародителей духом болельщика и с каким-то самому себе не понятным восторгом покрикивал "Шайбу, шайбу!" и реагировал на каждый опасный момент. Не думаю, что такое когда-нибудь повторится. Хотя бы потому, что вряд ли ещё когда-нибудь вот так посидим: два отца и два сына.



Озадаченно:

Каждый раз, когда возникает необходимость сдать анализ крови, я захожу в кабинет с интересом: что новенького выкинет мой организм? Помнится, ещё в школьные годы удивлял постоянного врача тем, что ни разу из моего пальца кровь не шла одинаково. То нужно было продырявить два или три пальца, потому что ничего вообще не выдавливалось. То сразу после укола струя брызгала на два-три сантиметра, заставляя женщину в белом удивлённо приподнимать брови, отчего очки с толстыми стёклами сползали ей на нос. То кровь так быстро свёртывалась, что приходилось укалывать по одному и тому же месту пять или больше раз. То, наоборот, не переставала идти, пока на меня не переводили с десяток ватных ошмётков, смоченных в спирте. В следующий раз надо будет ставки принимать: как-то оно будет.



Обалдело:

Кажется, я обнаружил ещё один свой фетиш. Но об этом напишу в другой раз.

@музыка: Metallica - Nothing Else Matters

---

Городские дриады прячутся в ветках сирени. Они предпочитают в качестве укрытий самые густые кусты, те, что во время цветения окружены не только зелёной кольчугой листьев, но и магическим непроглядным туманом лиловых, фиолетовых, розовых или белых цветов. Среди переплетений ветвей разглядеть тонкий стан изящной дриады почти невозможно, даже если очень приглядываться. Должно быть, никто не видит их потому, что не знает о их существовании. Или не верит в них, что, в сущности, порой равнозначно.



Городские дриады внимательно следят глазами за каждым проходящим мимо человеком, подмечая забавные детали в его внешности или одежде, необычные черты лица, странные движения или манеру речи, если прохожий в это время разговариевает по мобильному телефону. Иногда, если человек покажется дриадам особенно нелепым и смешным, они тихонько смеются, прикрывая тонкими ладошками губы, чтобы лучи весеннего солнца не отразились в их белоснежных зубах и не скользнули солнечными зайчиками в глаза тем, кому совсем не обязательно знать о существовании городских дриад. А если прохожий вдруг услышит эхо негромкого смеха прячущихся в кустах сирени дев, он непременно подумает, что ему почудилось, или примет смех за простой шелест листьев под порывами ветра. Ему ведь невдомёк, что среди ветвей сирени может кто-то скрываться от неверящих глаз.



Городские дриады ждут не дождутся поры цветения, когда их длинные волосы пропитаются ароматом сирени, который останется на долгие месяцы, предвещающие наступление уже следующего мая. До тех пор в волосах дриад будет храниться чудесный запах, лёгкие нотки которого витают в воздухе ещё с самого начала мая, заставляя особенно чутких к ароматам людей странно поглядывать порой на кусты сирени, задаваясь вопросом, откуда может взяться запах, если она ещё не цвела. А городские дриады, к тому времени уже успевшие обжиться среди густого переплетения ветвей, осторожно расчёсывают свои длинные волосы и нетерпеливо ждут, когда же расцветёт сирень.



Городские дриады, прячась в кустах, мечтают о лучшей доле. Здесь, в городе, они живут от мая до августа, а потом вынуждены ютиться у самых корней, сперва содрогаясь под порывами осеннего ветра, а потом засыпая под снежным покровом, который мало-мальски охраняет их от морозов. Минувшей зимой дриадам пришлось совсем несладко, а потому многие из них начали всерьёз подумывать о том, чтобы рискнуть и попытаться переселиться в лес, где даже в самую суровую зиму не так холодно. Вот только боятся они, что все ели и сосны давно обжиты, что не найдётся им места там.



Городские дриады посылают весточки своим подругам и родственницам в большие парки, ботанический сад, крупные скверы... Оттуда вести идут по цепочке всё дальше и дальше, пока не достигнут леса. Так и только так они могут узнать, можно ли им покинуть не самые удобные, но зато знакомые и хорошо обжитые кусты сирени, дабы не вслепую отправляться в долгое путешествие. Вести от дерева к дереву летят не так быстро, как дриадам хотелось бы: то лепесток упадёт в лужу, отяжелеет и не сможет лететь дальше, то тополиный пух невольно прицепится к чьему-то плечу, то мелкая мошка станет жертвой автомобильных дворников. Далеко не все посыльные добираются до конечной цели своего маршрута. И дриады печалятся.



...Я сегодня после работы заезжал к своему приятелю, живущему почти на самой окраине города. Мы неспешно прошлись по лесу, не слишком углубляясь, но добравшись до той границы, где уже начинаешь чувствовать разницу между воздухом до и после оной. Я ненадолго оставил его, отойдя к высокой ели и несколько мгновений постояв там, прислонившись щекой к её коре. Позже, попрощавшись с приятелем и вернувшись домой, я задержался у подъезда, огляделся по сторонам и, убедившись, что никого больше рядом нет, свернул к растущему рядом кусту сирени.



Городские дриады насторожились сперва, сливаясь с зеленью листвы, но потом узнали меня и расслабились, защебетали что-то быстро-быстро, еле на грани понимания, протянули свои тонкие пальчики, игриво подёргивая меня за карманы пиджака и рукава рубашки. Насилу от них вырвавшись, я с трудом отыскал среди озорных лиц одно, знакомое мне: кареглазая дриада помахала ладошкой из сплетения веток и подобралась поближе. Её взгляд остановился на маленькой чёрной точке - небольшом паучке, качающемся на своей тонкой паутине, удерживающейся на поле моей шляпы. Этот путешественник присоединился ко мне у той самой ели, где я стоял, и терпеливо высидел поездку сперва на автобусе, а после и в метро. Я улыбнулся, аккуратно снял паучка и пересадил его на тонкий пальчик городской кареглазой дриады.

- Тебе привет от троюродной тёти из леса, - сказал я. И пошёл домой.



Скоро под окнами расцветёт сирень...

@музыка: Океан Ельзи - Ото була весна

@темы: Visum et onis

---

Сердитое о спонтанности.

Меня никогда особо не раздражала некоторая спонтанность людей по отношению к планам, решениям и действиям. Да и сам я вполне могу буквально за пять минут решить поехать куда-нибудь на кудыкину гору или сразу после работы, случайно встретив в метро приятеля, тут же отправиться с ним на деревню к дедушке, дабы продегустировать травяной чай из только вчера подаренного чайника. Спонтанные поездки, путешествия, походы куда угодно от ближайшей кафешки до шабаша в окраинном лесу - это абсолютно нормально и даже иногда куда приятнее, чем какие-то события, запланированные за неделю или месяц до часа Х. Я вообще редко когда планирую что-то больше, чем на неделю вперёд, за редким исключением наподобие отпуска, поездки в другой город или ролевой игры. Но когда человеческая спонтанность достигает какого-то определённого деления по условной шкале и становится не то чтобы агрессивной, но скорее постоянным явлением, это начинает слегка раздражать. Или не слегка.

При той доле спонтанности, которая проявляется в моих действиях, если они затрагивают не только меня, но и предполагаемую компанию, я всегда готов услышать в ответ на свою идею что-то вроде "Извини, но я ещё вчера запланировал почистить три ведра картошки для своей больной бабушки" или "Не могу с тобой пойти, ведь уже неделю назад обещала папе поутюжить все двенадцать пар его брюк". И это абсолютно нормально. В связи с чем я категорически отказываюсь понимать реакцию людей, которые обижаются, если я сам на их спонтанные идеи отвечаю отказом. Недавно вот ближе к полуночи звонила старая знакомая, приглашая на день рождения, который отмечала уже на следующий день. Нет, я вполне могу понять, что, возможно, она только вчера получила зарплату и смогла купить торт, но ведь можно было хотя бы дня за три позвонить и сказать, что если повезёт с деньгами, она ждёт в гости, дабы никто ничего важного на этот день не планировал. А не получилось бы - ну и свет с ним, невелика проблема. Ан нет, она позвонила за день и потом, когда я вежливо сообщил о других планах, пять минут читала обиженные нотации, что я такой плохой, совсем её не ценю и что "какие-то драцкие ролевые игры" мне важнее её, милой, хорошей и славной. А то что несколько человек с трудом синхронизировались по времени и меня ждут - это ничего страшного. Откровенно злит.

А ещё больше злят заявки образца "Ну, отмени свои планы и приходи", особенно из уст тех, кто меня более-менее знает и должен, по идее, иметь представление о том, что если я кому-то пообещал где-то быть и что-то сделать, отказаться от этого я могу только в случае болезни, кирпича на голову, похищения инопланетянами или глобального катаклизма, унесшего меня за пять минут куда-то в сторону Южного Полюса, от которого пришлось добираться домой слишком долго, чтобы можно было ещё успеть на назначенную встречу. Насколько я вижу, ничего в духе "спонтанно появившиеся другие планы" в этом списке допущений нет. Злит. Да и вообще любая крайность в характере или манере поведения людей нередко способна вызвать здоровый прилив раздражения. И это как минимум. Просто я последнее время сталкиваюсь именно с проявлениями такой вот крайней спонтанности с примесью обидчивости, поэтому-то она и действует на нервы побольше иных крайностей другого порядка.

@музыка: Океан Ельзи - Поясни

@темы: Негатив