:)

Домашний сливовый компот - кисловатый и густой от мелких сгустков, оторвавшихся от мягких слив, - нужно пить сквозь почти полностью сжатые губы, чтобы густая жидкость с трудом добиралась до рта.

Если выпить большой стакан сливового компота, ни разу не оторвав губы от края, то потом возникает странное ощущение, словно они горят изнутри и пульсируют, но не жарко и неприятно, а будто после получаса активных французских поцелуев.

@музыка: Faye Wong - Dreams (Chinese Version)

@настроение: smile

---

Наиглупейшим обычаем - к счастью, не столь распространённым, чтобы слишком часто напоминать мне о себе, - всегда казалась мне привычка некоторых людей с маниакальным постоянством знакомить своих новых друзей-приятелей со старыми. Порой, встречаясь с любителем сией процедуры, невыносимо тянет сказать: милейший, да поставь ты их в одну линию и заставляй по сигналу делать шаг вперёд ко мне, как к главнокомандующему! Впрочем, такой манёвр сделал бы этот процесс разве что слегка забавнее, ничуть не прибавив способности к запоминанию сразу стольких имён и, что ещё сложнее, соотношения этих звуковых сочетаний с лицами. Ибо если лицо, жесты и особенно голос человека мне в память врезаются на века, то его имя может ускользнуть.

Однако если бы кто-нибудь из вас, читаемые и читающие мои, попросил познакомить его с кем-нибудь из близких моих приятелей, я бы сделал это с огромным удовольствием. Я бы представил вас одному своему старому приятелю, с которым мы знакомы вот уже более пятнадцати лет - с тех самых пор, как был построен этот дом и моя семья в него въехала. Однако сблизились мы с ним последние года четыре, не больше. Зато теперь понимаем друг друга с полуслова, с малого намёка на жест. Особенно он меня.

Я бы взял вас под локоть (или направлял вперёд, слегка поддерживая ладонью за спину), подвёл к нему и, рукой нарисовав некую линию в воздухе церемонным жестом, произнёс: "Знакомьтесь, это мой приятель лифт!". Да-да, тот самый из двух, что находится дальше от входной двери (тот, который ближе, - жуткий зануда, мы с ним никак не смогли бы найти общий язык и уж тем более темы для взаимоинтересной беседы). Знаете, он так вежлив, столь хорошо разбирается в правилах этикета, что мог бы дать фору некоторым заправским джентльменам. Во всяком случае так он относится ко мне. Почти каждый раз, заходя в подъезд, я обнаруживаю, что его двери приветливо распахнуты и при этом не сходятся до тех пор, пока я не войду внутрь. Хотя, между прочим, любой другой лифт, во-первых, сам по себе не откроется, а во-вторых, держит двери открытыми (если внутри никого нет) только определённое число секунд.

Приятель мой, конечно, можеть быть в плохом настроении, а потому даже не вздумает поприветствовать меня, переложив важную миссию по поднятию моей особы на девятый этаж своему сотоварищу. Однако даже будучи весьма сердитым, он всё же встретит меня, если в этот раз я, например, не могу нажать на кнопку вызова из-за тяжёлых сумок после похода в магазин.

Мой приятель обожает стихи раннего Блока, с лёгким пренебрежением относится к моим любимым Гумилёву и Бродскому, в отличие от меня, предпочитает электронную музыку и сильный запах мужской туалетной воды. Если же нам одновременно "посчастливится" несколько секунд делить общий квадратный метр с некой особой с двенадцатого этажа, которая каждый раз выливает на себя половину флакона ужасных сладких духов, приятель мой лифт старается как можно быстрее спуститься на первый этаж - дабы и мне дать возможность вдохнуть свежего воздуха, и самому избавиться от излишне ароматной ноши. Говоря кратко и без особых сантиментов, мы с моим приятелем, хоть и совершенно разные, отлично ладим. У каждого бывают свои проблемы, свои сложные дни, свои перепады настроения. Мы порой обижаемся друг на друга, но быстро миримся, так уж выходит само собой.

Почему я сказал, что именно ему представил бы своих новых знакомых? Да просто он сам меня неоднократно просил. Лифт этот - создание весьма общительное, но в силу своего висячего положения до огорчения одинокое. Даже со мной ему удаётся перекинуться словечком всего три-четыре раза в сутки.

Никогда не понимал: и почему это никто больше с этим чудом природы не общается?

@темы: Сказки?

---

Без начала.

...Особенно по душе мне наблюдать за той из улыбок, чьё появление можно считать совершенно случайным, неожиданным даже для её обладателя, а потому ему самому почти незаметным. Такая улыбка рождается на губах, когда человек о чём-то задумался и в это время неожиданно был кем-то отвлечён; с условием, что этот отвлекающий субъект не был для него неприятным.

Нередко подобную улыбку можно заметить на лице соседа по подъезду, когда он спускается вниз на лифте, а ты подсаживаешься к нему на своём этаже. Такие люди, которым ты уже желаешь доброго дня, но ещё не интересуешься делами, далеко не всегда обращают внимание на то, кто зашёл в лифт. А потому, стоит лишь поздороваться, оторвав на мгновение человека от его мыслей, как он коротко улыбнётся - быть может, это уже рефлекторно, на уровне привычки, как, например, обычай засовывать мизинец в круглое отверстие на почтовом ящике - даже если уже пятый год перестал что-то выписывать.

Но вернёмся к улыбке. Эта почти случайная улыбка, неожиданно появившаяся на лице соседа по подъезду, который уже через мгновение снова погрузится в свои мысли, забыв, что ты едешь с ним в лифте... так вот, улыбка-то никуда не денется. Забывший о ней человек даже не заметит, что губы его всё ещё не сошлись в привычную полосу. Улыбка будет держаться на губах ещё несколько десятков секунд, медленно-медленно угасая, - уже не принадлежая никому, никуда не адресованная. Просто случайная улыбка, небрежная, призрачная.


...Вы думаете, что большинство людей, улыбающихся прямо посреди улицы просто так, - это радующиеся жизни оптимисты? Да нет. Просто на их губах не успели до конца растаять призрачные улыбки, предназначенные ни для кого.

@темы: Наблюдения

---

Недалеко от моей работы находится трёхэтажное немолодое здание, в котором располагается какая-то государственная контора. Каждый день, идя на работу, я прохожу мимо глядящих на боковую улицу ворот этой конторы, возле коих постоянно дежурит пожилой охранник. Если мне не изменяет зрение, то этот человек работает без сменщика. Но я не об этом.

Каждый год в зимнюю пору простой бородатый сторож в старой толстовке и чуть подъеденной молью кепке ненадолго превращается в художника.

Несколько раз за день он подходит к воротам, снимает с них замок и толкает перед собой сперва одну створку, а после неё и другую. Створки расходятся в стороны, лениво касаясь выступающими снизу прутьями белого снежного полотна, и изображают на нём правильные окружности. Вперёд - назад... Ещё через полчаса снова - вперёд и назад.

Сторож-импрессионист, воплощающий в вечно незавершённых окружностях свои переживания и страсти в их первозданном виде... Только зимой. Лишь на снежном полотне.



Должно быть, его вдохновляет нетронутая белизна снега.

@темы: Visum et onis

---

Мне кажется, что я совершаю ошибку. Одну из самых серьёзных ошибок в своей жизни. Поступаю так, как на моём месте поступил бы не знающий жизни подросток с идеями некого романтизма в хорошо проветриваемом помещении мозга. Неосмотрительно и необдуманно. С головой кидаясь в... "предприятие", которое в будущем может не принести ничего, кроме сплошных разочарований. Кидаясь, страстно желая, чтобы из этого что-нибудь вышло. Таких глупостей я не творил даже в бурном переходном возрасте, прохода которого мимо меня я и вовсе не заметил, хотя он ведь должен был когда-то быть, даже если я это упустил...

Необдуманно, неосмотрительно, нерационально, нелогично, нехарактерно для меня, безрассудно... Продолжить список?..



Но - свет и тьма! - как же мне нравится это ощущение!

---

Я не умею и не желаю учиться читать книги с монитора или делая распечатки на стандартной бумаге четвёртого размера. Мне необходимо иметь возможность коснуться рукой её обложки, скользнуть ладонью по всем изгибам, провести по корешку, почувствовать каждую мелкую царапинку на поверхности, всякое тиснение, если таковое имеется. Мне нужно неспешно раскрыть книгу и, прикрыв глаза, вдохнуть её неповторимый запах, который может рассказать о содержимом ничуть не меньше слов; у каждой книги свой собственный ни с чем не сравнимый аромат. Мне хочется перелистнуть страницы, ощущая кончиками пальцев их шероховатость и податливость...



Чтение книги - это как занятие любовью, а чтение с экрана или с распечаток - как маянье виртуальным сексом.

Чувствуете разницу?..

---

Иногда бывает, что попав в какую-то новую для себя ситуацию или - наоборот - оказавшись перед лицом события, повторяющегося в жизни раз за разом, человеку свойственно проводить какие-то параллели с уже ранее случавшимся с ним, с какими-то совпадениями из литературы, фильмов или жизней других людей. Происходит так далеко не всегда, но всё же порой даже я ловлю себя на мысли, что ощущаю себя как кто-то когда-то. И не столь важно, что иногда эти параллели проводятся к событиям, которых сам человек никогда не испытывал - просто в голове автоматически всплывает некий образ.

Чувствовать себя, как отличник, получивший первую в жизни двойку.
...как заяц, неожиданно сообразивший, что чуть не врезался в голодного удава.
...как Христофор Колумб, услышавший крик моряка: "Земля!"
...как маленькая одинокая вошка на спине обжористого ньюфаундленда.
...как Менделеев, которому приснился вещий сон.
...как Золушка, впервые попавшая на королевский бал.
...как грязный носок, заброшенный в стиральную машинку и забытыйЮ оставленный там проходить все круги ада.
...как полотно дорогущей алой ткани, перешитой каким-то счастливым сумасшедшим в паруса.
...как отец, когда ему в тридцатый день рождения каким-то образом пришла по почте повестка в армию.
...как паук, пытающийся вплести в свою сеть стоящие по две стороны дороги деревья, между которых каждые полчаса кто-то ходит, разрывая паутину.
...как порция пломбира в чашке с чёрным кофе.
...как трансвестит, вместо маскарада случайно забредший на парад в защиту нравственности.
...как кожица грейпфрута, которую почти каждый обрывает с мякоти и не ест, а выбрасывает в мусорку.

Как минимум раз в месяц я ловлю себя на мысли, что чувствую себя. как женщина. Нет, вот как: как женщина, оказавшаяся в стильном бутике, где каждая пятая шмотка - вещь её мечты. Или даже так: как женщина, зашедшая в ювелирный салон в компании своего богатого ухажёра. Когда вокруг - образцы самых желаемых вещей, и хочется обладать всеми ими сразу же, сию же секунду. Это убийственное ощущение, подобное тяге клептомана тащить с полок что плохо лежит и всего побольше. Разница лишь в том, что клептоманы крадут всё подряд, а тут можно спокойно пройтись вдоль витрин, примерить на себя вон ту клетчатую юбку и те итальянские туфли; нет-нет, подайте мне, пожалуйста, тот перстень с хризолитом, а эти серёжки не надо - я не ношу рубины, зато жемчужный комплект можете далеко не убирать...

Я до идиотизма чувствую себя женщиной, стоит лишь мне оказаться в книжном магазине или на ярмарке. Меня нельзя туда пускать, особенно сразу после зарплаты. Будучи вполне разумным существом, я при этом могу потратить едва ли не все имеющиеся деньги на непрочитанные книги любимых авторов и энциклопедии живописи с репродукциями, на толстенный словарь синонимов и сборник стихов, который у меня в цифровом виде на винчестере лежит... И это при том, что интересует меня далеко не всё подряд, ох как далеко. Но даже до границы этого "далеко" находится такое огромное число желаемых книг, что глаза просто разбегаются. Даже с условием того, что выбираю книги я придирчиво, число обхектов страсти всё равно велико.

Я ощущаю себя до ужаса женщиной, покупая одну книгу и тут же протягивая руку за её продолжением, потому что этот автор не умеет писать плохо, значит, продолжение будет интересным; а как можно не купить его сразу же, если уже завтра я перелистну последнюю страницу первой книги этой серии, и мне понадобится вторая? ...А вот эти сапоги, пожалуй, нуждаются в дополнении; вон то пальто к ним пойдёт идеально. А к тем джинсам нужна такая же джинсовая рубашка... Когда я нахожусь в книжном, я сам себе напоминаю свою мать в магазине одежды.

Какое счастье, что когда я на днях оказался на ярмарке, у меня было с собой всего 40 у.е. Какая жалость, что у меня было лишь 40 зелёных долларов, на которые не удалось купить и десятой части тех книг, которые бы мне хотелось поставить на свои полки...


Current music: DAB - Dream On

@темы: Moi

---

Мне очень нравится рассматривать фотографии, на которых изображены совершенно чужие люди. Эта моя маленькая страсть появилась в самом раннем детстве, когда отец ещё не занялся частным предпринимательством, а работал профессиональным фотографом и делал снимки сперва в парках и других местах отдыха, а чуть позже - в фотостудии. Иногда, когда было очень много заказов, он вечером приносил готовые фотографии домой, а утром моя мать их разносила, пока отец на работе занимался новой партией. Но об этом я как-то уже упоминал в дневнике, как и о том, что моя мать часто брала меня с собой, когда ходила по разным адресам, а чуть позже, когда я был немного постарше, отпускала и одного по тем квартирам и домам, которые недалеко находились.

Но ещё до наступления утра, когда нужно было собираться, брать в руки жёлтый конверт с фотографиями и блокнот со списком адресов, можно было осторожно раскрыть незапечатанные конверты, разложить на столе перед собой фотографии и долго-долго их рассматривать - пока не стемнеет. Десятки и десятки фигур, застывших в самых разных позах, и лиц - улыбающихся, чему-то радующихся или даже иногда хмурящихся и отводящих взгляд. Абсолютно незнакомые лица на плотной фотографической бумаге, за каждым из которых свои жизни, свершения и неудачи, счастья и печали, достижения и упущения, другие судьбы и чьи-то смерти, дети, родители, друзья, братья, сёстры, мужья, жёны, деды... Совершенно чужие и чуждые тебе люди, с которыми, возможно и скорее всего, никогда не сведёт жизненная дорога, смотрят на тебя с неповторимыми выражениями на незнакомых лицах.

Мне тогда казалось, что в лаборатории моего отца, как раз рядом с волшебной красной комнатой, где проявляются снимки, есть ещё одно помещение, не слишком большое, совершенно без окон и лишь с одной дверью. Там мой отец собирает все неудачные снимки, фотографии, за которыми почему-то не пришли заказчики, а также те кадры, которые ему особенно пришлись по душе. Он собирает их одну за одной, осторожно приклеивает на стену или потолок, и постепенно комната превращается то ли в музей разных лиц, то ли в комнату потенциального маньяка-убийцы, то ли в алтарь человеческой неповторимости. Я думал, что если когда-нибудь, много лет спустя, к отцу придёт человек, которого он когда-то в прошлом сфотографировал, отец неожиданно хлопнет себя ладонью по лбу, сразу же узнав этого знакомого незнакомца (ведь должна же быть у фотографа невообразимая память на лица!), метнётся в своё пристанище несостоявшегося маньяка, найдёт среди сотен и сотен снимков тот самый, за которым когда-то не пришёл клиент, и вынесет фотографию человеку, чтобы тот мог с удивлением увидеть себя, каким он был десять или двадцать лет назад.

Конечно же, мой отец был далеко не маньяком и даже не идолопоклонником, никакой заветной комнаты, оклеенной фотографиями, у него не было. Об этом я узнал, когда однажды он взял меня к себе на работу - сделать несколько снимков родного чада в ателье. Я бы не сказал, что был как-то особо разочарован: в глубине души всегда понимал, что мой отец не способен даже на малейшее сумасшествие. Но если не он, то кто-нибудь другой обязательно вот так собирает никому не понадобившиеся снимки - месяцами, годами и десятилетиями.

Я до сих пор люблю рассматривать чужие фотографии. Именно чужие, а не знакомых (если тебе кто-то дорог, лучше не откладывать новую встречу с ним на столь долгий срок, что необходимо взглянуть на фото, вспоминая). Когда на тебя смотрит знакомое лицо, ты не можешь придумать о нём ничего иного, помимо того, что знаешь о человеке и что уже придумал. Если же лицо на фотографии тебе абсолютно незнакомо, простора для воображения бесконечно много. Что ещё весьма забавно, так это то, что какими бы разными не были эти чужие лица, всегда можно уловить в них какой-то оттенок узнавания или нечто необычное, что не замечается порой в будничных реалиях даже самыми близкими людьми. Вот у этой девочки с бантами в косах такая же улыбка, как у старшей дочери соседки сверху. У этого представительного господина с криво повязанным галстуком так же нахмурены брови, как у моего прадеда, глядящего со снимков военных лет. Вот у этих близнецов одинаковые родинки на шеях в виде полумесяца, перевёрнутого наподобие коромысла. А у той мадам в некачественном парике форма носа напоминает Мэрилин Монро. Впрочем, стоящий рядом с ней молодой человек не только носом, но и позой очень похож на Чарли Чаплина...

Последний год через мои руки тоже проходит много фотографий. На работу их приносит тот самый владелец фотоателье, у которого работал мой отец. Этот человек всё ещё занимается фотографией, хотя она за столько-то лет значительно шагнула вперёд. Сейчас он привозит в фирму фотографии на ламинирование. Кармашковое. Девушка Александра аккуратно помещает снимки в непрозрачную пока плёнку, пропускает через ламинатор - и вот уже фотография хорошо защищена от царапин, каких-то выгибов и даже жирных пятен. Но за то время, пока ламинатор нагревается до определённой температуры, я всегда успеваю просмотреть эти несколько десятков снимков, по большей части школьных, где дети или сидят за партами, или фотошопом помещены в какую-нибудь рамку, или прочно застряли посреди школьного расписания благодаря тому же фотошопу.

Смотрю на эти лица и ужасаюсь. Я никогда не видел более уродливых фотографий. За исключением процентов десяти - полнейший кошмар. Честно говоря, я не думал, что можно так паршиво заниматься делом, которому посвятил всю жизнь. И дело даже не в том, что местами фотошопом убрана торчащая в сторону прядь волос таким образом, что её кончик падает на плечо как будто бы ниоткуда. И не в том, что когда детей просят подтянуть руку к подбородку, дабы разнообразить снимок, их не предупреждают, что это может выглядеть так, словно они себя душат; особенно с учётом того, что рядом со словом "среда" нарисована кривенькая собачка, точно так же держащаяся за горло, как и бедняга третьеклассник. И не в том, что у девочки на снимке облуплены ногти, а ей никто не удосужился сказать, чтобы она либо убрала руку, либо хотя бы по-другому её повернула. Причины тому понятны: когда годами делаешь одно и то же одинаковым способом, какие-то мелочи просто ускользают. Хотя есть и куда более честное объяснение: лень, обычная лень сделать что-то толком, если даже вариант "серединка-на-половинку" всех устроит: родителей - потому что их чадо для них всегда самое красивое, детей - потому что они до определённого возраста просто не имеют представления о красоте и её отсутствии, классную руководительницу - потому что она за это не платила, ей вообще всё равно.

Дело в том, как ужасно подобран ракурс, в наплевательском отношении к тому, что у кого-то неудачно торчит прядь волос в сторону, расстегнулась пуговица или воротничок рубашки с одной стороны некрасиво подвернулся. В том, что кто-то сфотографирован с приоткрытым ртом или с головой, наклонённой не под тем углом. В том, что полноватых детей не отговаривают подпирать щёки руками. Что девочке с крупным лбом никто не посоветовал убрать обруч, дабы чёлку освободить. А уж фотографировать с пятном от какой-то еды на щеке - это вообще вышка. Я отлично понимаю, что дети могут быть не только нефотогеничными, но и попросту некрасивыми. Но ведь в любом случае можно подобрать ракурс, позу и выражение лица так, чтобы любой ребёнок (да что ребёнок, любой человек!) выглядел если не симпатично, то хотя бы не уродливо. Я сам весьма нефотогеничен и чаще всего получаюсь на снимках банально некрасиво, но даже у меня есть несколько хороших и даже пяток отличных фотографий, сделанных знакомыми или даже самим мной. В чём "профессионализм" подобных фотографов, которые просто приходят в класс и тупо нажимают на кнопку, перебирая детей, словно консервы на конвейере, - не понимаю.

Глядя на детские снимки себя, любимого, сделанные в школе, я поражаюсь, насколько некрасивым ребёнком был. И это с учётом того, что с других фотографий, снятых буквально через месяц-другой, но уже в отцовской студии или родственниками-знакомыми, на меня смотрит мелкое воплощение меня, которое при этом являет собой вполне даже симпатичного ребёнка. И это при том, что среди моих близких только отец фотографией занимался профессионально, да дед любительствовал, а ведь снимали не только они, но и те, кто аппарат в руках держал лишь по праздникам.

Какой вывод? Да проще пареной репы: к любой работе надо подходить с душой. Даже к станку фрезеровочному на заводе. Даже если ты это делаешь в миллионный раз за свою жизнь. Иначе всё будет через пень-колоду. Пусть на спичечных коробках это и не заметно, но на таких вот фотографиях незнакомых людей, к изображениям которых относишься абсолютно беспристрастно, - вполне. Пожалуй, это на самом деле куда ужаснее, чем может показаться, - заниматься в жизни не тем делом, не найти своего призвания.

Упаси меня тьма.

Скоро уволюсь.

@музыка: Yves Montand - La Vie en Rose

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Стоит перед зеркалом.

Серебряные нити в тёмно-русых с рыжиной волосах.

Берёт кончиками изящных пальцев и подносит к глазам.

Руки у неё аристократические, холёные.

Они за всю жизнь не привыкли даже к самой простой работе.

После мытья посуды покраснели - через минуту пойдёт покрывать их кремом.

В перламутре неяркого лака на ногтях отражается свет трёх глазков-ламп.

Улыбается.

- Седею.

Опускаю глаза на свои собственные руки.

Плюсовая температура на улице, а по возвращении они красные и потрескавшиеся.

Наследство?

Улыбаюсь.

- Тебе идёт, мам.

@темы: Разговоры

---

Наблюдения и умозаключения. Запись в двух частях со вступлением и эпилогом.

[Вступление]

После трёхдневной оттепели, превратившей дороги в мелкомасштабное подобие внеочередного всемирного потома, ударивший сегодня мороз навёл свой собственный "марафет", отчего теперь кажется, что началась первичная стадия ледникового периода. Никогда не испытывал особых симпатий к такой погоде, но есть в ней один момент, который из года в год с завидным постоянством радует ту часть моего сознания, которая весьма падка на разного рода наблюдения за людьми. В данном случае речь идёт о том, как разные хомо сапиенсы предвигаются, когда под ногами вместо дороги сплошной лёд, лишь кое-где присыпанный песком или солью.

[Часть первая. Наблюдения]

Кто-то мелко-мелко семенит, словно являя собой презабавную пародию на японских красавиц в их историчеcки неудобной обуви. Небольшими шажочками, повернув носки ботнок внутрь, как будто от этого зависит, попадёт нога на особенно скользкое место или не попадёт.

Другой прямо-таки скользит по земле, ни на секунду не отрывая подошв ботинок от твёрдой поверхности. Бытует мнение, что если так и так скользишь, то подскользнуться фактически невозможно. Со стороны, если прикрыть глаза, такой "скользящий" похож на конькобежца, в замедленном режиме направляющегося за своей медалью.

Третий широко шагает, относя ногу вперёд как можно дальше, как будто если опускать ногу на лёд реже, чем обычно, снижается шанс, что она поедет вперёд, назад или во все четыре стороны сразу. Этот мне неуловимо напоминает топ-модель с европейского подиума, натянувшую на тонкие ножки узкие брюки, взгромоздившуюся на чёрт-те-скольки-сантиметровые каблуки и таким манером вышагивающая пред ясными очами зрителей. Да, именно топ-модель. Или цаплю.

Четвёртый аккуратно обходит все заледеневшие участки дороги, ступая только по краю, где ещё не успел до конца растаять более рыхлый снег, или там, где щедрая рука дворника от души отмерила песка. Если же спасительные островки заканчиваются, этот четвёртый вздыхает и пытается подстроиться под чужой метод ходьбы. Он похож на грибника в лесу, старательно выискивающего под ногами боровики и подосиновики и обходящего за семь вёрст ярко-красные мухоморы.

Пятый идёт примерно так же, как и всегда, разве что чуть медленнее, для верности чуть отведя одну или две руки в стороны; особенно хорошо, если при этом в одной руке находится имеющая некоторый вес сумка - для балансировки. Может быть, такой человек короткое время чувствует себя цирковым артистом, идущим над ареной на высоте десятка метров по тонкому канату - кто знает?

Шестой (то есть шестая) сильно налегает на пятку, просто таки вбивая каблуки в лёд, как клинья. Пожалуй, это более всего напоминает попытку скалолаза закрепить клинышек в абсолютно гладкой поверхности скалы, когда надо куда-то двигаться, но просто пути уже нет.

[Часть вторая. Умозаключения]

В общем-то, если понаблюдать за людскими передвижениями, можно заметить ещё много способов не подскользнуться, каждый из которых на самом деле не спасает от падения. А спасает иное: уверенность человека в том, что найденный им способ едиснтвенно верный. Психология? Или нечто вроде самовнушения, только несколько более высшего порядка, ибо если просто повторять про себя "я не упаду, я не упаду", ещё как шмякнешься! Лично мне видится, что надёжных способов обезопасить себя всего четыре.

1. Быть пьяницей. Заправским пьянчугой, ежедневно вливающим в себя не менее литра дешёвого алкоголя. Не знаю, кто придумал этот закон мироздания, но пьяным и правда везёт: где трезвый человек сломает ногу, там пьяный отделается покачиванием, чуть большим, нежели при ходьбе на ровном месте. Сам неоднократно наблюдал, как нетрезвые люди, едва держась на ногах и вырисовывая сюрреалистические узоры на мысленном полотне ногами, совершенно без последствий проходили по тем участкам дороги, где каждый третий падал, каждый второй балансировал на грани обрушения всем телом вниз, и каждый первый (то бишь все без исключений) чувствовали себя неуверенно.

2. Иметь хорошую пару обуви на подходящей подошве. Согласитесь, тракторы по льду лучше ездят, чем, например, аудюшки на летних шинах. Пример хоть и приблизительный, но в общем и целом, думаю, понятен.

3. Быть уверенным в себе. Упрямо идти вперёд, словно под ногами не самый настоящий каток, а обычный асфальт. Или травка зелёная. Или грунтовая дорога. Способ, конечно, надёжный и, как правило, не подводит, но зато редкие исключения из этого правила оборачиваются куда как неприятно и грозят как имнимум ильным удивлением.

4. По-моему, наиболее верный способ, которым я сам регулярно пользуюсь, - не думать о гололедице. Просто забыть о ней, чтобы тело само, без оглядки на порой излишне осторожный мозг, выбирало нужный темп и необходимую ширину шага. Вот разве что сложность - не всегда удаётся не думать о том, о чём думается. Ведь усиленный аутотреннинг и убеждение себя в духе "я не думаю про лёд, я не думаю про лёд" абсолютно не помогают, а полностью отключить какую-то мысль умеет далеко не каждый.

[Эпилог]

На самом-то деле не такая уж это проблема - гололёд. И писал я пост скорее ради первой его части - наблюдательской, нежели ради каких-то там умозаключений, которые суть явление в данном случае весьма условное, не подтверждённое многочисленными опытами, да и вообще никому не нужное.

Пахнет весной, скоро март. И я уже чувствую скорое приближение головных болей.

Скорее бы осень...

@музыка: Joshua Bell - Red Violin - The Monastery

@темы: Наблюдения

---

Вчерашнее

Женские волосы невероятно долго и ощутимо сохраняют всевозможные запахи - от дыма над костром летним вечером или морского бриза южной ночью до аромата выпитой недавно кашки кофе или чьих-то рук, коснувшихся мягких прядей.



Мне нравится иногда задержать её в своих объястиях, спрятать лицо в почти всегда свободно ниспадающих на плечи волосах и неслышно вдохнуть. Сперва чувствуется только собственный запах волос с лёгкой ноткой знакомого парфюма, но спустя несколько мгновений начинают всплывать мыслеобразы тех мест, где она сегодня побывала, тех напитков, какие она пробовала, тех людей, с которыми встречалась.



Когда она из-за нового проекта проводит на работе почти весь день, от её волос чуть-чуть пахнет освежителем воздуха, который разбрызгивает по офису вездесущая уборщица, кою я и в глаза-то не видел, а также слегка проголклым дымком - снова сломалась кофеварка.

Когда она общается с братом, от её волос доносится запах дорогого табака, не слишком нравящегося мне мужского одеколона из какой-то BOSS'овской коллекции и аэрозоля от астмы. Это если не считать запаха недовольства в том случае, если брат был в курсе, что после него она встречается со мной.

Когда она изредка бывает у родителей (это я вообще определяю с одного "нюха"), от её волос исходит запах домашней выпечки, чуть-чуть преувеличенного количества пудры, тёплых женских рук, какие бывают лишь у матерей, а также свежих газет, коньяка "Арарат" и машинного масла, кое, похоже, являет единое целое с её отцом; я никогда не встречал её родителей, но, столкнись случайно на улице, тут же узнал бы по запаху.

Когда она болеет, даже если тщательно скрывает сий факт, всё равно догадаться проще простого: от её волос пахнет эфирными маслами для ингаляций, горячим чаем с малиной, мёдом и средством от моли - повязываемый на шею шерстяной шкаф извлекается, должно быть, с самых дальних полок шкафа.



Мне нравится, когда от её волос пахнет корицей и лимонными корочками - это значит, что она собирается угостить меня глинтвейном. Когда каждый раз иным набором специй с (иногда) лёгкой ноткой коньяка - это значит, что меня ожидает кофе. Когда чуть более сильно, чем обычно, пахнет её духами - это значит, что я могу украсть её из дому куда-нибудь, где волосы смогут впитать новые запахи.

Но больше всего мне по душе просто аромат её волос, который невозможно ни с чем спутать, который нельзя не отличить даже среди десятков других запахов. Тонкий, мягкий, невероятно женственный и чудесно сочетающий в одночасье спокойствие и способность вспыхнуть.

@музыка: John Williams - Schindler's List - Yeroushalaim Chel Zahav

@темы: Чудо

---

Запись от 21 февраля

[be_careful_!_very_angry_mood]

Я, наверное, никогда не пойму жизненных позиций своих сотрудников, которые порой доводят меня своими действиями (или же бездействием) до белого каления, на сокрытие которого в глубине сознания затрачивается достаточно много внутренних сил. Однако же нервы уходят пачками, если так можно выразиться.

Вот, к примеру, объясните мне, неразумному, почему НИКТО, кроме меня, не соблаговолит банально принести рулон туалетной бумаги в уборную, если он заканчивается прямо в руках? До кладовки, где всегда есть как минимум два запасных, пройти метров пять. Ан нет. И всякий раз, садясь (прсотите мне мою неэстетичность, но наболело) на унитаз, я нервно кошусь на крючок по правую руку от себя - авось снова здорово? Когда на кухне в обеденный перерыв в чашку капает остаток заварки, чайничек осторожно отставляется в сторонку. Ни единой мысли о том, что можно заварить новую порцию. А уж о том, чтобы его помыть, пожалуй, даже во сне не приснится. Один я, как идиот какой, регулярно мою загаженную сахарницу и быстро пачкающийся заварник. Убиться веником.

Или ещё. Откровенно не понимаю, как можно после нескольких часов работы с компьютером, бумагами, какими-то инструментами и другими вещами, которые проходят через десятки и даже сотни людей, начать обедать, не вымыв руки лишь потому, что в уборной закончилось мыло, а за новым куском нужно идти в кладовую?! У меня ум за разум заходит. Не понимаю. Вообще. То есть совсем. Ещё меньше понимаю, чем "Маленького Принца", которого пытался читать раз десять за последние пятнадцать лет.

Нет, вы только представьте: подносить к губам бутерброд, держа его в руке, которой пятью минутами ранее отсчитывали доллары, кои побывали в таком колиячестве рук, кошельков, карманов или столов, что даже предположить сложно. А уж когда это делает медик по образованию с тридцатилетним стажем работы... Тут уж невольно задумываешься о том, что в этом мире что-то определённо неправильно. Или, может, я сам?

Нет, мне на самом деле совершенно всё равно, что и как они едят, моют руки или нет, но, НО! Но я хочу, приходя на кухню, когда мало времени на обед, спокойно наливать чай, а не впопыхах носиться мыть загаженный чайник, заваривать чай, плюхать в чашку и, торопясь, глотать едва ли не кипяток. Хочу, садясь на унитаз (и снова пардон, но сил моих больше нет), не беспокоиться о том, что в самое неподходящее для этого время придётся идти за бумагой. Хочу, намереваясь вымыть руки, находить нормальный кусок мыла.

Тьма и свет! Два шага до кладовки, три минуты на заваривание чая! Ну, неужели настолько сложно? Они ведь и сами явно сталкивались с такими же неудобствами, так почему бы не сделать какие-никакие выводы? Разъяснительные беседы эффекта не производят, а вежливые просьбы, видимо, просто проходят мимо ушей.

Надоело в конце-то концов. Больше года терпел, задолбало. Свой комплект посуды я принёс уже на следующий же день - теперь все остальные ложки и чашки не мою, так что их даже в руки не взять. Что ж, значит, куплю себе пакет бумажных платочков и буду носить в заднем кармане джинсов. Куплю чёртов чай в пакетиках (кстати, "Пиквик" ягодный более-менее терпим - проверено) и плюну на сахарницу, которой почти не пользуюсь. Что до мыла... Ладно, с мылом ничего пока не придумал, буду терпеть.

[the_end_of_very_angry_mood]

@музыка: Elliot Goldenthal - Frida - Still Life

@темы: Негатив

---

Мне нравится, когда ко мне приходят или я сам прихожу к кому-то в гости в час сумерек, когда уже тусклый свет всё ещё пробивается сквозь шторы, но уже не в состоянии осветить всю комнату, даже если она не слишком большая. Тогда нужно налить гостю чашку ароматного кофе или вкусного чая (или попросить хозяина угостить тебя, если на этот раз в гостях именно ты), усесться поудобнее на диван, не зажигая в комнате свет, и начать какой-нибудь серьёзный разговор, который заставил бы собеседника не то чтобы нервничать, но скорее чувствовать себя слегка не в своей тарелке. И всё ради того, чтобы он или она встали с дивана, держа в руках чашку с дымящимся напитком, и отошли к окну, чтобы потерять с тобой зрительный контакт - должно быть, людям так проще.



И вот он, долгожданный чудесный миг, ради которого и предлагался чай-кофе, ради которого заводился сложный (возможно, даже неприятный) разговор. В комнате темно, человек стоит у окна, из-за которого кое-как пытается пробиться сумеречный свет, отчего перед твоими глазами предстаёт уже не человек, а его тень, смутный силуэт, у которого уже нет лица, движений губ, скользящего взгляда и нахмуренных бровей. Только тёмная фигура на светлом фоне, в которой можно узнать ответы на все вопросы мироздания... или хотя бы того, зачем человек пришёл (пригласил тебя), о чём думает на самом деле, какие истинные чувства пытается скрыть под слоем искуственно выработанных эмоций. Теперь не видно лица, а потому невозможно обмануться прозрачностью глаз или искренней (али неискренней) улыбкой. Есть только тёмная фигура, которая уже не может солгать, ведь надо быть гениальным актёром, чтобы суметь подчинить себе не просто лицо, глаза и руки (это как раз таки не слишком сложно, это доступно многим), но всё тело.



Я не пытаюсь сказать этим, что все лгут, изображают из себя нечто иное, нежели есть на самом деле, или надевают на лицо очередную маску. Не о том речь. Но ведь, согласитесь, чаще всего так или иначе большинство людей по тем или иным причинам скрывают свои истинные эмоции и мысли, либо заменяя их более простыми и понятными, либо придавая им меньше категоричности, либо просто пряча. Мало ли зачем это людям надо: чтобы неловко не обидеть, чтобы не выказать своей симпатии тому, от кого не ждут взаимности, чтобы скрыть плохое настроение - да сколько их ещё там, этих причин! Не это важно, важно другое.



Тёмная фигура стоит на фоне светлых штор, и её можно разглядывать сколь угодно долго и пристально - со стороны окна всё равно не слишком хорошо заметно, куда направлен взор сидящего на диване в темноте. Тёмная фигура придерживает руками чашку, от сжатых вокруг неё пальцев поднимается дымок чая или кофе, но с такого ракурса кажется, будто это клубится вокруг человека его невидимая невооружённым глазом душа. Тёмный силуэт на светлом фоне - как символ чего-то потаённого в человеческой душе, что невозможно рассмотреть, когда перед тобой стоят лицом к лицу, изображают что-то на лице или теребят руками краешек тонкостенной кофейной чашечки.



Мне нравится иногда так наблюдать за самыми разными людьми. Я не устраиваю им таким образом какой-то экзамен, проверку на "вшивость", да и неприятный разговор для этой цели предпочитаю не заводить: всё выходит как-то само собой, без особого вмешательства с моей стороны. Просто гость или хозяин дома на короткое время поднимается с дивана и подходит к окну, позволив читать в своём силуэте знаки и символы, расшифровывать коды и шифры, разгадывать загадки.



Тёмный силуэт человека на светлом фоне - как набор нечитаемых с первого взгляда знаков, которые при должном рассмотрении выстраиваются в буквы, те сливаются в слова, а слова превращаются в предложения, которые порой полностью отличаются от тех, что произносятся вслух.

Просто мне это нравится.



Current music: Хор Турецкого - L`chu n`ranenoh

@темы: Visum et onis, Люди

---

RPG. Сказочка.

Седьмой раз подряд за последние пять минут она попыталась проникнуть в зал заседаний, но снова потерпела неудачу, отделавшись синяками на обоих запястьях (двое детин одинаковых с лица выставляли её за дверь довольно осторожно, но явно недооценили свои собственные силы), испорченным настроением и приступом здоровой злости. Поругавшись для порядка себе под нос, девушка оглянулась по сторонам, убедилась, что никого нет, и наклонилась к двери, приникнув к замочной скважине, сквозь которую вполне можно было разглядеть, что происходит в зале заседаний, где собрались уже почти все приглашённые. Пустыми оставались лишь несколько стульев по обеим сторонам длинного стола, да высокое кресло во главе. Гости о чём-то приглушённо переговаривались (до неё долетали лишь обрывки фраз), шутили, смеялись, изредка явно переругивались, какая-то вспыльчивая кикимора даже умудрилась метнуть в соседа то ли комком болотной тины, то ли полусгнившим цветком кувшинки.

Под лопаткой засвербило. Девушка передёрнула плечами, не желая отвлекаться: по ту сторону двери как раз начали выяснять отношения сидящая в здоровенной бочке зеленоволосая русалка и солидного вида котяра с золотой цепью на шее ("Аки новый русский!" - хихикнула мысленно девушка). Увлечённая этим зрелищем, она ещё трижды передёргивала плечами, прежде чем сообразила, что под лопаткой вовсе даже не чешется - просто кто-то периодически постукивает ей по спине пальцем. Девушка прикрыла глаза, ожидая скорые проблемы, шумно выдохнула и, резко крутанувшись на каблуках, развернулась, почти полностью готовая предстать перед лицом опасности.

Опасность улыбалась. Опасность обаятельно улыбалась во все тридцать два белоснежных зуба, очаровательно сверкала сапфирово-синими ("Ой, мамочки!") глазами и сдувала со лба неуместно упавшую на лоб прядь тёмных волос. Опасность смотрела на девушку сверху вниз, чуть приподняв правильной формы бровь и являя на красивом лице выражение то ли вежливой заинтересованности, то ли умело сдерживаемого смеха. Опасность оказалась чертовски привлекательным молодым мужчиной чуть выше среднего роста, стройным, одетым по последнему писку моды, даже слегка щеголеватым, но при этом кажущимся словно бы сто лет знакомым, как соседский мальчишка, друг по песочнице, к четверти века выросший, похорошевший, добившийся больших успехов, но при этом оставшийся старым добрым знакомым.

- З-здрасьте... - неловко кивнула девушка, чтобы как-то сгладить нависшую над ними паузу. Закинув длинную золотисто-русую косу за спину, она засунула руки в широкие карманы джинсов и теперь стояла, чуть покачиваясь с пяток на носки, всем своим видом демонстрируя, что она тут совсем случайно, не имеет ровным счётом никакого представления о закрытом заседании и вообще просто ждёт подружку, которая пошла припудрить носик.

- И вам добрый вечер, - ещё шире улыбнулся молодой человек ("Ой, како-о-о-ой! Держите меня семеро!"), отчего показался ещё более обаятельным, хотя девушке казалось, что дальше уже и без того некуда. - Вы на ЗаЗаГерС?

- За-за-что? - переспросила она, на несколько секунд от удивления зависнув на кончиках пальцев, а потом шумно шмякнула каблуками ботинок о пол.

- Закрытое Заседание Героев Сказок, - терпеливо, как школьнице, объяснило дивное видение мужеского полу, достав из кармана бейдж и махнув им перед носом девушки, которая, впрочем, не успела прочесть имени своего собеседника.

- Да-да, именно туда. Только меня не пускают, свол...эээ... нехорошие! - вовремя прикусила она язык, чтобы не показаться совсем уж не сказочной, а очень даже а-ля двадцать первый век. - А меня не меньше других волнует проблема потери популярности народных сказок у детей дошкольного и младшего школьного возраста! Разве я виновата, что на это дурацкое заседание приглашали только по одному представителю от каждого рода?! Разве я виновата, что этот старый козёл-профессор мне за доклад на два балла меньше поставил только потому, что ему, видите ли, не по душе мой характер?! А?!

Девушка даже шаг вперёд сделала, едва ли не наступая на внимательно прислушивающегося к её словам молодого человека, словно это он и был пожилой привиредливый Козёл Иванович, которого, кстати, все студенты недолюбливали. Впрочем, девушка тут же сообразила, что не на того ругается, быстро сделала шаг назад и снова принялась нервно покачиваться с пяток на носки, хмуро глядя на стоящего перед ней человека. А тот, не прекращая обаятельно улыбаться, вдруг спросил:

- Простите, а с кем я имею честь?..

- Василиса, - просто ответила она, внутренне охнув ("Надо же, имя узнаёт! Авось понравилась я ему?").

- Василиса Прекрасная? - не то спросил, не то сказал он, на что девушка отреагировала усмешкой.

- Нет, не она.

- Значит, Василиса Премудрая?

- Угу, вы бы это Козлу сказали, - откровенно хихикнула девушка.

- Тогда… - молодой человек задумался, забавно закусив нижнюю губу и подняв глаза к потолку.

- Скорее уж Василиса-вполне-себе-ничего-такая-и-к-тому-же-не-дура, - хмыкнула девушка, а уже через мгновение с удивлением наблюдала, как представительный молодой мужчина держится за живот и покатывается от хохота, утирая тонкими аристократическими пальцами выступившие на красивых глазах слёзы.

Отсмеявшись, случайный знакомый достал из кармана пиджака снежно-белый платок, утёр им мелкие капли влаги с ресниц, вернул платок на место, после чего галантно подал Василисе руку. Девушка возрилась на протянутую ладонь, как Змей-Горыныч на меч-кладенец в руке добра молодца, - так же удивлённо и непонимающе. Но молодой человек терпеливо держал ладонь на весу, так что нужно было как-то реагировать.

- Это в каком смысле? - спросила Василиса, в полной мере осознавая глупость вопроса, но не имея времени придумать хоть что-то пооригинальнее.

- Я приглашаю вас на заседание. В качестве исключения. Вы даже можете зачитать свой доклад наравне с другими приглашёнными, - просто сказал красавец мужчина и приоткрыл дверь в зал. Василиса была так ошарашена, что не нашла ничего лучше, кроме как плюхнуть свою ладошку в протянутую руку и последовать вслед за своим малознакомым собеседником в помещение. А там уже смолкли шум и звук голосов, на них устремились сотни глаз (пар, троек и десятков с носа), и девушка судорожно сглотнула, представив, как после заседания старшая сестра, присутствующая здесь как раз таки по приглашению, с удовольствием придушит родную кровиночку, не озаботившись даже о наличии живой воды в ближайшем аптечном киоске.

Молодой человек тем временем двинулся к противоположному концу зала, где усадил Василису на удобный стул по правую руку от стоящего во главе кресла, больше похожего на уменьшенную копию королевского трона ("Я не верю в любовь с первого взгляда! Не верю! Я не верю! Ой, мамочки, ну какой хорошенький, а?"). Девушка молча (!) присела на самый краешек стула, осторожно поглядывая из-под опущенных ресниц на гостей, которые теперь во все глаза откровенно пялились на неё, словно она и не Василиса-вполне-себе-ничего-такая-и-к-тому-же-не-дура двадцати лет от роду, а Чудо-Юдо какое-нибудь. Впрочем, нет, Чудо-Юдо сидело от неё метрах в десяти и старательно вылупливало большущие глазищи, как и все остальные. Василиса нервно покосилась на своего спутника, но подавилась уже готовым соскользнуть с губ вопросом, когда поняла, что тот уселся в то самое похожее на трон кресло и водрузил на стол возле своей левой руки табличку с надписью «председатель». Девушка кашлянула, пытаясь показать этим звуком одновременно несколько мыслей: а) ах, бессовестный, не мог сразу сказать, а я-то так перед тобой изголялась; б) какая же я дурында, так опростоволоситься перед таким мужчиной, и что он только обо мне подумал; в) всё прощу, только пригласи потом чайку в буфете выпить, а?

Молодой человек обаятельно улыбнулся, глядя только на неё, потом вдруг подмигнул, отчего у Василисы душа в пятки ушла, после чего перевёл взор на остальных участников заседания. Но перед тем, как начать свою речь, которую явно ожидали все остальные, председатель склонился к Василисе и тихим шёпотом, чтобы только она услышала, спросил:

- Пойдём потом кофе выпить, а?

Девушка только кивнула, ослепительно улыбнувшись мужчине своей мечты. Пересталась слегка, наверное, - какой-то старичок-боровичок напротив схватился за сердце, словно увидел не девичью умешку, а волчий оскал. Но Василиса этого не заметила, потому что мужчина всей её жизни тоже улыбнулся, на этот раз как-то даже немного застенчиво, и тихонько добавил:

- Обещаешь?

- Обещаю! - громким шёпотом провозгласила Василиса, чем заработала ещё несколько порций пристальных взглядов.

А председатель тем временем принял серьёзный вид и начал торжественное приветствие, как оно полагается по всем традициям. Только в самом конце своего выступления молодой человек хитро усмехнулся.

- Пожалуй, прежде чем перейти к повестке дня, я представлюсь тем, кто меня ещё не знает, - красавец снова подмигнул Василисе. - Константин Константинович. Бессмертный. Можно просто - Кащей.

Василиса упала со стула.

@музыка: Kanzas - Dust in the wind

@настроение: эРПэГэшно унд креативно

@темы: RPG, Сказки?

---

Только сегодня в полной мере осознал, как важно порой бывает, чтобы относительно рядом с тобой находился кто-то, разделяющий твои интересы. Особенно в том случае, когда эти интересы не просто временное явление или нечто, занимающее недостаточно весомую нишу в жизни, но нечто действительно важное, имеющее ценность, способное повлиять на твоё существование или мировоззрение. Должно быть, есть даже зависимость: чем более важен для тебя тот или иной интерес (хотя слово "интерес" в данном случае не совсем уместно), тем сильнее порой необходимо, чтобы кто-то его разделял. Не потому, что чувствовать себя хоть в какой-то мере одиноким сложно или неприятно, но по той причине, что иногда просто необходимо иметь возможность обсудить какую-то проблему в рамках данной темы, разобраться в непонятном вопросе или открыть для себя что-то ранее незамеченное.

Ведь, в сущности, больше всего повседневной информации мы получаем от других людей, общаясь с ними, слушая их мнение о каких-то событиях, свидетелями которых были они сами, или сведения о которых получили из третьих источников. Не суть важно в данном случае, каков процент чистой информации, а каков - слухов, домыслов и преувеличений. Важно то, что как бы мы не читали книги, смотрели новости и исхаживали закоулки интернет-сайтов, основной поток информации проходит именно через людей. А если среди твоего круга общения, состоящего из друзей, родственников, приятелей, соседей в конце концов, даже просто кое-как знакомых, нет ни одного человека, заинтересованного в чём-то, что волнует тебя, выходит, что получать новую информацию из живого источника невозможно.

Конечно, в некоторых случаях вполне можно обойтись тем же интернетом или книгами, кои, несомненно, есть кладезь знаний. Но порой какой-то твой интерес перешагивает ступень просто увлечённости, становится не только частью существования, но даже в некоторой степени жизненным приоритетом. И тогда если не необходимо, то по крайней мере хочется иметь возможность просто поговорить с кем-то об этом, поделиться мнением, услышать иное, что-то для себя почерпнуть, открыть. Нужен иногда даже не заинтересованный в этом же человек, но некто, имеющий представление о данной теме - не столь важно, как он сам к ней относится; любое мнение может быть полезно и интересно, если его адекватно воспринять и расценить.

Так уж получилось, что почти все мои интересы (из тех, что действительно важны, а не проходящи, как, например, увлечение велосипедным спортом в девятилетнем возрасте) так или иначе разделял хотя бы кто-то из людей, с которыми доводилось более-менее общаться. Или, если не разделял, то по крайней мере имел представление, мог что-то сообщить, передать знание. Нередко бывало, что под влиянием какого-то интереса круг знакомых ширился, как было то с аниме, ролевыми играми и тем же интернетом. Это естественно. Бывало, что какой-то важный интерес разделялся лишь с одним-двумя людьми, а какие-то менее важные, не требующие сильной подпитки извне, и вовсе оставались исключительно моими. Но тогда это было действительно либо что-то проходящее, либо способное "вариться" в собственном соку, изредка получая дополнительный ингридиент из уже упомянутых неживых источников, либо нечто интимное, по сути своей не ориентированное на обсуждение с кем-то.

Но ещё никогда доселе у меня не появлялось столь сильного интереса, и правда ставшего приоритетом, который при этом не с кем было бы разделить. А мне как воздух необходима информация, это чистое знание, без которого я и вовсе не могу представить себе существование. Нужно слышать, внимать, быть окружённым этим миром и впитывать его, ощущая все соки. Причём, в принципе, я могу получить некоторое количество информации из того же интернета, но при этом чётко сознаю, что это будет совершенно не то. Есть некоторые цветные кусочки витража, которые должны быть не просто найдены где-то, но поднесены руками людей - живыми, тёплыми, гибкими. Есть то, что нужно не читать, но слышать собственными ушами из уст стоящих рядом. Я так это чувствую, мне нужно это именно в такой форме. Вот только где его взять - ума не приложу.

Но этот "интерес" уже долгое время (лет восемь как минимум) рос во мне, за последние полгода созрев до такой степени, что необходимость подпитывать его возросла неимоверно. И если в ближайшие дни я не придумаю чего-то ещё, махну рукой на всё и пойду к совершенно незнакомым людям со своими вопросами. И вопросы эти будут сперва откровенно глупыми.

Зов крови немыслимо превозмочь.
Это сильнее меня, но и я сильнее с ним...

Current music: Хор Турецкого - V`al yde Avodecho

---

лирическое отступление

Каждый раз, когда в руках парикмахера Ксении начинает жужжать машинка для стрижки волос, я почему-то чувствую себя газоном. Этакой травкой на заднем дворике дома, принадлежащего типичной американской семье, которая как раз сегодня решила достать из гаража газонокосилку и пройтись по травушке-муравушке, дабы укоротить её слегка.

Нет, всё, больше так коротко не стригусь.



Current music: Хор Турецкого - Eveinu sholom, Aleichem

---

Размышленческое

Когда человек чего-то не понимает, он чаще всего предпочитает не замечать это "что-то", если же человек чего-то понять просто не может, он уверенно заявляет, что этого просто не существует. Наверное, именно поэтому большинство людей не верят в то, что принято называть чудом, волшебством, магией или какие там ещё синонимы можно выискать в умной толстой книге под названием "Словарь". Выходит, что человек верит только в то, что может сам увидеть, потрогать, лизнуть или вдохнуть, ну, в крайнем случае, отложить в памяти, как таблицу умножения и теорему Пифагора.

Так и выходит, что ходят по земле люди, не верящие ни во что чудесное, зато верующие в таблицу Менделеева и правописание гласных в корне слова. Нет-нет, все эти математические, лингвистические, химические и прочие правила, законы и теоремы, разумеется, нужны и важны; без них мир замер бы на одном месте, ведь невозможно двигаться вперёд, когда не от чего оттолкнуться. Но разве не легче и попросту приятнее, когда есть не только почва под ногами, но и ветер за спиной? Его не видно, его порой даже не почувствовать - настолько он призрачно неощутим, - но это не значит, что его не существует.

Так и со всем необъяснимым в мире: почему обазательно нужно доказательство его существования? Мне всегда казалось, что первопричина такого неверия во всё, что выходит за рамки научного и легко объяснимого, заключается либо в обычном страхе (как это так: я, человек, венец всего и царь природы, не могу объяснить для себя что-то!), либо в нежелании принимать то, что полностью нарушит привычный ход жизни, либо в примитивной слепоте, либо, что самое горькое, - в боязни поверить и однажды получить доказательство того, что объект этой веры действительно не существует и никогда не существовал. Последняя причина особенно сильно отбивает у людей желание верить хоть во что-то, потому как, наверное, это одно из самых тяжёлых испытаний жизни - когда то, что было частью твоего мироощущения, частью самого тебя, оказывается призраком, ничем, пустотой, пшиком.

Я всегда так думал, но я был не прав, так что выше отмеченные "либо - либо" можно со спокойной душой вычеркнуть как изначально ошибочные версии. Потому что настоящая причина безверия людей заключается не в страхах, глупости или иных чертах характера, а в самих людях. Может быть, от рождения, может быть, в качестве приобретённого опыта, но от этого его влияние не ослабевает. Граница. Частокол из остро заточенных кольев. Или нет, пожалуй, хороший такой трёхметровый забор толщиной в сотню сантиметров, сложенный из крупных камней без единой щёлочки. Стеклянный непрозрачный купол, который невозможно разбить. Пробраться за эту границу столь сложно, что мало кто даже задумывается о том, что может находиться по ту сторону. Или попросту даже не имеет представления о её существовании.

Человек с обеих сторон своего пути ограничен - жизнью и смертью. Для него нет ничего до и после, ничего доказанного. Только начало-жизнь и конец-смерть. Между ними путь, который может ветвиться сколько угодно, но всегда неизменен в своём начале и конце. Человек вообще во всём любит цифру два, особенно когда дело касается антонимов. Чёрное - белое, ни в коем случае не фиолетовое! Огонь - вода, куда вы тут пихаете железо? Добро - зло, и не смейте говорить мне, что в нашем мире можно придерживаться нейтралитета! Жара - холод, нет-нет, про тепло и не вспоминайте, иначе я тут же скажу о прохладе. Женщина - мужчина, ох, ну что вы, как можно, без комментариев!

Жизнь и смерть, начало и конец. Человек настолько подчинён двум этим явлениям, зависим от них, так сильно ограничен ими, что просто не может видеть ничего иного. Не "не хочет" в большинстве своём, а именно "не может". Говоря "человек", я имею в виду, конечно, не всех. К счастью, в мире всё ещё существуют те, кто в некотором смысле более свободен - те, кто смог шагнуть за рамки однополосной дороги от жизни до смерти. Каким немыслимым способом это удалось - совсем другой разговор. Важно, что такие ещё есть, хотя многих из них называют блаженными, не от мира сего или как-нибудь ещё. С другой стороны, может быть, у этих людей просто-напросто левое полушарие мозга развито лучше правого? Не знаю, я не специалист в области человеческого разума, особенно его анатомической составляющей.

Однако если допустить, что теория ограниченности верна, тогда всё становится на свои места: большинство людей действительно просто не видят всяческих чудес и необычностей, тогда как другие, те, кто на это способен, ничем не в силах проявления чудес доказать. Вы когда-нибудь пробовали объяснить с детства слепому, что такое цвет морской волны? А продемонстрировать глухому всё очарование "Четырёх сезонов" Вивальди? А немого - изобразить прощальный журавлиный крик? Нет, есть, конечно, какие-то способы, используя ассоциативные ряды, вспомогательные средства и просто сильное желание самого человека, но ведь всё это не с бухты-барахты, не от простого щелчка пальцами, не от рождения.

...Как можно объяснить необъяснимое, познать непознаваемое, доказать необыкновенное - тем, кто в силу своей принадлежности к роду человеческому просто не в состоянии понять? Не потому, что глупы, слепы, упрямы или в чём-то виноваты. Нет, ни в коем случае. Лишь по той простой причине, что не могут видеть. Или... Или просто те, кто способен, не в силах объяснить этого другим?



Current music: Turetsky Choir - Yerushalaim Shel Zahav

@темы: Люди, Наблюдения

---

insania

С необыкновенной простотой и ясностью (как то, что на моей левой руке пять пальцев и на правой столько же) недавно осознал, что в любой момент своей жизни с некоторого времени назад, сейчас и в будущем, в первую попавшуюся секунду своего существования я готов продать свою бессмертную душу тебе, многоуважаемый Дьявол. И ты себе не представляешь, как жаль, как безгранично жаль мне, что коммерческие увлечения Владыки преисподней всегда были и остаются лишь людской молвой, не самой смелой попыткой объяснить, почему у одного есть всё, а у другого - ничего. Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни перед лицом любых проблем и сложностей я не думал, что приду к подобной мысли. Да к тому же столь осознанно, продуманно и твёрдо.

Ах, как жаль, как жаль, сударь мой Дьявол, что тебе не нужны ничьи души! Как жаль мне впервые за всё это время, что ты не тот описанный в книгах лишившийся своих сил падший ангел, которому для более-менее достойного существования нужны души - человеческие и нечеловеческие, чистые и не очень, бессмертные и отмеряющие свои последние часы... Как жаль, что от тебя можно ожидать лишь приглашения на бокал вина или чего покрепче, сидя у огня и вдыхая ароматы готовящегося на вертеле мяса со специями по особому рецепту, канувшему в Лету много веков назад. Как жаль мне, что я не могу расписаться кровью под смешным контрактом, отдавая тебе то, существование чего никем не доказано, но при этом то, что неизменно есть у каждого, даже если в это не верить. Как жаль мне, что ты, Дьявол, не так жалок (прости за невольный каламбур), чтобы сломя голову носиться за каждой жалкой душонкой и даже такими редкими образцами (да, как всегда, я не слишком скромен), как моя. Как жаль, как невыразимо жаль...

А знаешь, что бы я выбрал в оплату своей душе? Не догадываешься? Да, ты прав, меня не настолько интересует власть, богатство и слава - в конце концов всего этого можно добиться даже условно слабыми человеческими возможностями. Подумай ещё немного, что бы я ответил, если бы ты сросил меня: "Какова же твоя цена, сын мой?". Голос. Да, ты не ослышался, я бы просил у тебя голос. Нет, не просил, а требовал! Разве что не умолял, но это был бы уже не я, коли так. Голос. Я всегда имел особую слабость к тому, что мне недоступно. Мечтал научиться рисовать так, чтобы захватывало дух при взгляде на картину. Но из меня плохой художник, руки не умеют держать кисти и карандаши, а линии из-под грифеля выходят неровно, некрасиво, совсем не так, как то задумывалось. Что кривить душой: из меня совсем никакой художник.

Но это лишение вполне можно пережить. Я научился рисовать словами. Знаешь, а у меня ведь неплохо выходит! Пожалуй, это можно назвать призванием или даже талантом. Не всегда хорошо, иногда откровенно неудачно, но порой так по-настоящему и так волшебно, что я сам удивляюсь. Не занимаясь самохвальством, не называя себя гением от пера, я всё же без ложной скромности думаю, что вполне мог бы написать нечто действительно настоящее, пронзительное, искренное. Если бы, конечно, не моя природная нетерпеливость, не дающая начать что-то, требующее регулярного внимания каждый день понемногу, да не отсутствие времени. А то бы и правда написал. И это было бы хорошо. Не всем бы понравилось, само собой, но многим. Но всё это, как я уже упоминал, призвание. Может быть, талант. Может быть.

Но не Дар. Ты ведь сам отлично знаешь, что такое настоящий Дар. И не суть важно в данном случае, от кого он - Бога или Дьявола. Дар это Дар. Впрочем, я могу даже предположить, что считаемое мною за умение красиво писать и есть Дар мне от Господа. Только не раскрытый по моей собственной вине, лени, невнимателньости или чего ещё. Вот только я бы и от него отказался, если бы ты дал мне в руки этот чёртов мифический контракт на продажу души. За Дар петь. Глупо, думаешь? Может быть. Иногда даже мне хочется немного побыть в счастливом неведении и блаженной глупости. Нет-нет, разум я тебе не предлагаю - и души довольно, и так цену набиваешь. Хотя Дар голоса того стоит, ох, как стоит.

Наверное, ты думаешь, что я так страстно того желаю лишь потому, что мне это никогда не будет доступно? Твоя правда, это действительно одна из причин. Мне ведь всегда была нужна музыка, без неё не жить. И слух у меня есть, хоть и не абсолютный, но вполне дающий возможность выучиться играть на том же чудесном фортепиано или соблазнительнице-виолончели. Но это всё не то, совсем не то. Это не призвание, а просто умение, иногда даже мастерство, выросшее из огромного желания. Увы, даже сильнее жизни желая обладать Даром пения, я бы не смог получить его, не будь на то воли свыше или... сниже (так это сказать вернее?).

А потому неси свой контракт, старый перечник, неси! Сделай хоть одно из людских поверий былью! Неси, я подпишу его тотчас! Задумаюсь, конечно. Может быть, даже надолго, тщательно взвешивая решение в очередной раз... Но всё же подпишу. Ах, как жаль мне, что это лишь сказки-присказки, как жаль!

Чш-ш-ш, ну всё-всё. Я спокоен, спокоен. Эта страсть не разрывает меня. Вот уже секунд десять как не разрывает. Достаточно лишь снова отстранённо вспомнить, что тебе не нужны ничьи души, тебе попросту нечего с ними делать. Только ведь осознание того, что я действительно, - слышишь? - по-настоящему готов был и буду готов отдать тебе душу за голос, никуда не денется. От этого, пожалуй, даже немного страшно. Немного.

Послушай, а хочешь, я скажу тебе, какой бы голос попросил? Тенор-альтино. Так это, кажется, пишется... Тенор-альтино. Невероятный, умопомрачительный мужской голос, необыкновенный и какой-то потусторонний. А ведь я даже не знаю толком, за единственным исключением, кого из мировых и отечественных оперных (или эстрадных - чего не бывает в нашем мире!) исполнителей кто-то свыше или сниже одарил этим голосом. Не знаю, но моя одержимость уже скоро плеснёт через край и я начну массированные поиски, чтобы можно было часами слушать одни и те же композиции на любых носителях - слушать и умирать каждый раз, сожалея о том, что ты вовсе не предприимчивый коммерсант, а просто-напросто Дьявол.

Заходи как-нибудь. Выпьем. Я - с горя, ты - как захочешь. Мне кажется, в моём желании обладать невозможным ты поймёшь меня как никто другой.


Current music: Shma Isroel

@темы: Moi

---

Облака летят в Австралию.

Они плавно и неторопливо проскальзывают на моей головой, - мелкие, полупрозрачные, какие-то эфемерные и едва заметные на фоне залитого солнцем зимнего неба, - и исчезают вдали. Облака, как бы они не были медлительны, по-своему торопятся поскорее покинуть эти места, боясь "второго пришествия" морозов. Должно быть, думают, что их сегодняшние прозрачные и тонкие одежды не в состоянии мало-мальски защитить даже от относительно небольшого мороза.

Облака летят в Австралию.

Они доберутся туда не так уж и скоро, но это будет - я уверен - час незадолго перед закатом. Они ещё успеют покрасоваться в алых лучах гаснущего по расписанию дневного сетила, прежде чем заскользить дальше своим небесным путём. А где-то посреди австралийской пустыни (облака не помнят её названия) на небольшой голой возвышенности сидит, высунув длинный розовый язык, дикая собака динго и смотрит в небо, по которому облака плывут над Австралией.

Облака летят в Австралию.

Когда они будут скользить над ней, дикая собака динго даже не задумается, откуда могли взяться эти облака, из какой страны они прилетели сюда, в небо над австралийской пустыней. Динго не поймает себя на мысли, что облака эти когда-то растекались над совсем иными землями, совершенно отличными от сухой пустыни. Динго недвижно просидит несколько минут на холме, отдыхая от долгого бега, дождётся, когда солнечные лучи окрасятся алым и побежит на восток. В спину динго будет светить солнце, она направится вслед за своей тенью, а облака поплывут дальше. Или растворятся без следа. Тут уж как повезёт.

Но пока облака летят в Австралию.



Current music: Mylene Farmer - Innamoramento

@темы: Visum et onis

---

нечто вроде всебекопательства

Пожалуй, я всё-таки весьма и весьма эмоциональное и впечатлительное существо, однако исключительно внутренне. На поверхности это либо не отражается вообще, либо отражается, но в столь незаметной форме (подобно лёгкой зыби на воде от мягкого дуновения ветерка по сравнению с штормовыми волнами), что даже сам я, если бы мне вздумалось любоваться на лицо в зеркале в попытке что-либо непривычное разглядеть, скорее всего ничего бы так и не обнаружил. Однако факт остаётся фактом: когда мне на пути встречается нечто, что по моим меркам оказывается необычным, мало-мальски интересным и уж тем более интригующим, я моментально очаровываюсь этим, оно захватывает разум едва ли не полностью, поворачивает часть мыслей в свою сторону и не отпускает до тех пор, пока не иссякнет интерес, не будет разгадана загадка и т.д.

То же и с людьми: я не умею кого-то любить, мне свойственно скорее восхищаться кем-то, обожать и почти боготворить, превозносить до небес, видеть в человеке не человека, но некое чудо. Чудесами можно восхищаться, но как же их можно полюбить? Попробуйте полюбить портрет писаной красавицы, скульптуру гениального мастера, литературного героя или образ из итальянской оперы - и посмотрите, что из этого выйдет. Так же и у меня с людьми: я любуюсь ими, как прекрасными картинами, великими произведениями искусства, созданными для наслаждения взора, слуха, обоняния и осязания, мысли и вдохновения, но не чувства - я не сумел бы полюбить статую, какой бы неповторимой она не была. Поэтому для меня одинаково возможно испытывать интерес как к личности знакомой, с которой доводилось общаться, беседовать на некие темы и убеждаться в полноте этой личности, её глубине и неординарности (или что там ещё может быть), так и к совершенно незнакомому человеку, более того - даже к тому, кого я никогда не знал и не буду знать. Но если этот незнакомый "кто-то" блистает, сияет, впечатляет, восхищает, если он по моему стойкому ощущению способен вызвать желание боготворить (хоть годы, хоть всего одно мгновение), так оно и происходит.

Я сейчас очарован до дрожи в коленях, словно впервые поцеловаший девочку школьник, и мне это определённо нравится! Это почти влюблённость, - нет! - это больше, это восхищение в той степени, когда не нужно ничего, кроме постоянной возможности иметь некую связь с тем в человеке, что и вызывает эту бурю ощущений. Да-да, именно, не с самим человеком (да подобное и невозможно, если объект восхищения тебе не знаком), а с этим его кусочком, некой толикой его сущности, и это может быть что угодно - черты внешности, умение владеть словом, определённый способ придерживать шляпу, некий талант, просто форма носа - что угодно, человек столь многогранен, столь совершенен, что невозможно этого не видеть.

Кто-нибудь! Подайте мне, страждущему, новый объект для моей странной любови, иначе я захлебнусь этим - уж больно он хорош!

@темы: Moi